《郑在许途》 第1章 大概就是老了 三十而不立，去年十月份弟弟都结婚了，老弟相亲两三年，终究他还是在江南水乡里遇到了爱情，老弟结婚的时候我没回家，等我春节回家的时候老弟却在重庆的他丈母娘家，这是第一次过得这么零零散散的春节。 春节在家的时候，家里的改变很大，大的让我感到陌生，老爸老妈也老得让我感到猝不及防，正好爷爷也在家，一口牙都掉光了，脑袋里也出过血栓，短短两年间就从精壮的农夫老头变成撮着手裹得严严实实的老头子，咿咿呀呀的讲话也讲不明白，我只当爷爷是个老小孩，风牛马而不相及的胡乱拉扯，心绪忽然就变得沉甸甸的，他们都老了，也就只有我和弟弟才能托着。 老爸的硬气也不在了，没钱负债的时候很怕见到他，怕他询问我工作询问我存款询问我是否有对象，但这个春节，忽然就不怕了，才发现老爸的腰疼老妈的高血压让他们再也难顶了，家里也慢慢的只能靠我们这代人了，硬生硬气变得絮絮叨叨，变得唯唯诺诺的，拿主意的事儿落在我们的身上，一家之主的并不是威风和自在，而是拘束和责任。 大年三十的早上八点的最后一个夜班才结束，我就带着手机钱包充电宝口罩，斜挎着小包就出发了，坐地铁从南到北，骑上单车加步行，两小时后才到我姐姐家，然后帮忙她收拾着大包小包的，有保健品奶制品，有油膜藕片牛肉鸡肉红薯，塞满整个后车厢才出发，我姨家的姐姐就质疑问我，你就带了个这么小包，难得回家一趟啥都不带吗？ 我说带个帽子，我都想带着身份证手机就过来了，我又坐地铁又骑单车的，带东西带多了也不方便。坐别人的车都够麻烦了，再大包小包的带着，也太折腾别人了。 在姐姐的满满的啧啧声中，有一种强烈的想法，那就是买车，买车才能自由自在无拘无束。 中午的时候才到家，从钢铁城市里跨过城镇田野来到了熟悉而陌生的村庄，大概就是从17年7月份进入金融销售公司，做着销售原始股的“非法集资”的买卖，然后17年底老总被抓进监狱，投进去的钱只剩下一张张纸片。当时我高中同学也信我投了两万的原股权，结果最后却变成这样子，我借着贷款信用卡将钱还给他，白折腾他一番，说好的赚钱也成了泡影，自己背上了十一二万的负债，同样还是拖延到年底才回家。负债累累的日子里不喜欢社交，不喜欢逛街，不喜欢麻烦别人也不喜欢别人记起我来，我就想一个人默默地要么被憋死，要么无声无息的起死回生。 一年到头只有春节了才回家一次，每次回家都是一个劫。18年底老爸说着说着哭了，帮我还了两万多的负债，返郑的时候老妈也悄悄的塞给我五千。19年底我老老实实的工厂里打工上班，负债还是那么多，回家的时候我借了一通的借呗信用卡，手头拿着不属于自己的钱回家过年，可恨我还是骗不了老爸。直到21年底，终于还完了一切的负债，相信一切都会好起来的，尽管这一切来得太迟太迟，22年三月份回到郑州的第二天，就折腾着将信用卡全部给注销掉剪掉，360借条微博钱包拍拍贷借呗微粒贷等贷款也给注销掉，烧掉记录着负债的笔记本，感觉一切都结束，也感觉一切正刚刚开始。 忽然觉得一切都没得意思，人大概是老了，老得没有了精气神，之所以现在还熬着，大概就是想着安安稳稳的送走了爷爷父母，自己就度此残生算了，小病全靠熬，大病也不治，吃吃喝喝的到处走走就算了，世界这么大，爬过山浪过海潜过海底跳过山崖，有力气折腾，没力气就躺平等死，如果死亡了还有遗产没花完就留给弟弟。 分家也许就在路上了，而我还和父母住在一起。老弟有了自己的家，他丈母娘家在遥远的山城重庆，他也有自己的生活，生活的拉拉扯扯的断了也好，我这辈子，就是这么混得低谷就是起不来，也许是因为性格腼腆不会来事儿，也许是因为天生耳背残疾导致的社恐，也许是……这辈子就不该这么的来过。 认真的来讲，对于老家，渐渐地成了回忆，淡漠而疏离。我的老家是个平原腹地内的平凡村庄，一望无际的田野伫立着一小搓的民房，修有河沟却年年无水流过，村里也有大坑却存不住水，随着年岁渐长，村庄整个色调变黄了，枯黄干黄的黄，记忆中河沟里捉鱼捉泥鳅，大坑里吊青蛙打蛇的时光，在已然十岁的时候就逝去了，就这么恍然一瞬，就那么的自然而然。 但我们的村庄名字却很大气，大城村。有大城村也就有小城村了，有是有，只不过中间隔了条张街。但现实里，大城村和张街的间隔线很模糊，民房相连根本就没有田野来间隔开。听老人说，以前的时候，这里根本就没有张街，只是大城村的体量大了，也可能张姓人近边扎堆安家落户，硬生生的扎出来一个张街村，挺小的一只。 大城小爱的故事并没有发生在我的乡村，初中时骑着大梁自行车或者步行上下学，三里地路程二十来分钟就到了。高中是在县城一中上的，坐着客车回到乡里大街，然后从大街到家，步行或者家人开着三轮接送，一月只回家一趟。大学是在隔着郑州的许昌市上学，几乎就是半年才回去一趟，因为回家我要经历客车火车，倒腾三四回，大半天的时间才回去，回去的愈发的少了。 不像现在坐着私家车，两小时直接送到家门口，但是这是我在郑州才发生的事情，毕业以后许昌长葛新乡晃荡小半年，终究还是在郑州打工挣钱，结果这么一停留，就是16年8月份到如今，足足有六年多了。 只是这六年多的时间，回家的次数却屈指可数。尤其当我在格力总装打螺丝打了一年，忽然醒悟我这一生不该这么的绝望度过，不该就这么过着一眼望得到头生活，然后我就自离去做股权销售，做了一年的销售，借着公司团建旅游会议见过很多人，去过一些地方，然后背着一堆负债出来，混成这么的样子，愈发的望乡情怯了，除了同样落魄的同事还可一起相互慰藉，家人朋友老同学却是都渐行渐远渐无书了，因涩于见人而疏远。 也就是现在开始有存款了，才开始想要去走动走动，联系联系，只是他们的模样不再是我记忆中那些人，见之生畏。 我大概真的是老了，每一次见面就成了鲁迅和闰土成年人的版本，曾经的无话不说、所在乎的变成了没话找话的尴尬，见一次就死心一遭。 第2章 这世界，与我何有干休？ 我这一辈子，可以说有两道坎，一是在学前班，二是在大学。六岁以前的我，是多病瘦弱的，是备受上三辈人的关爱，天生小耳加无耳，因缺陷而备受宠爱，还是兄弟姐妹里的老大，快乐是童年的基调。 同样也只有第一次去村小学前班上学的时候，才发现村里同岁的小孩子真多，而我舒适的只有一个，在这种陌生的语境里，我孤独的缩在旧瓦房的角落了，羡慕且畏惧的看着他们打闹玩耍，也才发现，我和同龄人有些不一样。 小耳朵啊，你看他小耳朵啊。 这些话被我心念念的两三月之久，半年熟悉了以后就不在说了，孩子能有什么坏心思呢，一起玩警察抓小偷老鹰捉小鸡木头人游戏纸飞机多了，原来我还可以叫飞得很快的飞机飞毛腿的很酷的绰号，而不是小耳朵。 等我长大了知道了聋哑学校，才想到如果小时候去了聋哑学校，学习手语大概就是另一个的人生，想象不出来，可能很好也可能很差，在一直被区别对待的环境里，大概人会很emo吧，你说是吧。 好好的学习，用力的写字，大概就是六七岁我的样子，被世界温柔以待的样子，梦里的乡村就该是这个样子，是故乡是家的感觉，而不是像现在，少小离家老大回，乡音无改客异乡，陌生的就像是客居他乡的样子。 写字是真的用力的，每天写大字写得手酸，还笔透纸背，写透了也有不少，把一个本写成乌漆麻黑的一团纸，屡教不改。 就这样子，小学，初中，高中，顺顺当当得来到大学，好好学习已经成了习惯，高考前崩溃了一段时间，拾吧拾吧继续学习，考了一个普普通通得二本学校，村里得大学生又增加了一枚，可贵又普通。 但是大学却不讲这个，轻松的无所适从的，无人管束的感觉让人真的放飞自我，那时候我在乎手机不好用，笔记本太卡，饭吃得不饱，五官不齐整，唯独没有在乎过学习。 想着也是说着，及格就好了，能过就行了，没有强求所谓的良好和优秀，反正和及格都是一样的结果，学分拿到手才是最重要的。然而我才知道，所谓的求上而得中，求中而得下，求及格而总是不及格，然后大三因为挂科太多而留级。 怎么了，到底是怎么了？怎么就流落到如此得境地，我看着深夜仍旧亮着屏幕得手机，看着起点小说百名排行榜的名单有了陌生的名字，看着书架里又有章节更新的提示，深受荧光刺激的眼睛流下来半边的眼泪，做人，怎么能分心呢？ 迟到只要有了一次，就有了无数次，不就是旷课吗？无所谓了。从来就不是个自律得人，如果以前得老师不管我，不严格要求我，我，大概早就废了。那时候还想着，人身本就不富裕，就要拿个好的成绩来填补他。但是现在没人在乎了，在乎的人我又瞒着，直到留级瞒不下去的时候。 回首往事的时候，才发现我还是在乎我的听力和五官，无奈而无力，自学到崩溃，崩溃到放弃，大概为了所谓的自尊，大概因为不在那么格格不入而无所适从，然而当我不在扎眼努力的学习，不在坐在前几排的时候，命运就已经注定了。自学临时抱佛脚能有什么用。 现实里没用吧，该是在小说里沉溺着。 睁开眼一看，又是下午1点多了。开学都一周了，生物钟还是没调的过来，老多的事情要做，老多的课程要去上，却都是如此这般。 下床着衣时老大说声，你手机闹钟关掉，早上7:30的闹钟与我却没半分感觉，苦也苦也。 每天早上迷瞪瞪的起床，第一个感慨就是：看你一屁股的烂账烂账啊，咋还。 已经不知道该怎么说了，反正是特没劲儿，本来按照现在所处的境地，应该做些改变的，作出一些抉择的，但是如一只懒惰的绿毛乌龟，趴在污浊潭里懒得动弹也懒得改变，曾经的刀锋锐气已经消耗殆尽。父母的期望、朋友的担忧、死党的鞭策全都没了，往日的鼓动之下，而是一种厌烦的情绪所主导。 迫切想远离这喧嚣的世纪，做一个观光旅游的看客而已，只是偶尔心血来潮之时，才入世体会一番，累了便甩袖归去，这一切所主导的是我之本性，而非客观因素所狭制。 逍遥是我很想要的一种逍遥的姿态，把自己弄到闭关的状态，如仙侠小说里的里面的庞大的巨龙、懒惰的乌龟一般，眼一闭就是千年万年的不醒，没有打扰，或者有梦，或者无梦。 真想说一句，这世界与我何有干休？ 这话说的和此时我之态度何其相似，琐事缠身万人，来扰之时说，一句关我屁事，自主行事时受到外人的打扰之时来一句关你屁事？虽然只是心中所想，但这番态度愈发弄得人生，寂寞如雪，孤独寂寥如梦。 寂寞，孤独，心中空落落的毫无边际。人说对于寂寞孤独可以有三种态度，忍受习惯，享受逃避。 于喧嚣中习惯了寂寞，享受着孤独，这是过去想要而能做到的事情，但是那时尚且能够选择而不久的过去，以及正在进行时的现在，时刻忍受着寂寞孤独，时刻想要去逃避这一番荒野故人的境地。 关你屁事，关我屁事！于吾之眼中世界，乃是造就着苍茫无际的荒野中，孤家寡人一片天地的法则。 有时则想逆了这片天，继而则想到要费尽好大一番功夫和心血，心颓然了，丧气了，缩头一般躺在烂泥潭里，也不想花费功夫去改变，唯有难堪忍受寂寞孤独时才鼓起一番勇气叫嚣一声： 盖却自身一苍天，半身奋斗一分甜。 然后向前迈一步，万事开头难，心生畏惧也不想再继续。后退一步继续窝在烂泥里。 人生如一只水缸，缺则添满则溢，水缸满了，叫响一声卸掉一份烦躁水分，重归安静恬淡，心绪慢添心湖。 有时想到，人生七旬左近，六七年懵懵懂懂。二载求学，三载工作，余生两哉赋闲。苦也罢，甜也罢，生活在人类自身所赋予的桎梏之下，高也罢，低也罢，有甚意思。 懵懂间可好言道，诸人皆醉吾独醒，苦恼也罢，心忧也罢，是睡是醒，万般由心不由心？ 去甚，去甚！杂念盈怀，想嫩多作甚。 第3章 高考前的崩溃与自愈 我是92的毛猴，二十岁以前，我赶上所谓的一切恰好的时机，坎坎坷坷又顺顺当当，小学初中高中的学校是热闹开心的，学前班也是慢慢变好的。 但是二十岁以后，我才上大二不久，假期里去做了整形手术，做了一期手术后坚决不做第二期，打完麻醉药以后人事不省的感觉，生怕自己再也醒不过来，还有一期手术就不太理想。工作了以后，大概已经习惯了就宽恕了自己，不在乎了，因为跟不上趟的次数太多了。 高考以前我就是宿舍里的老幺，就是被爱着的小许。高考以后，不知不觉的变成了老许，先是混在同学小两三岁的教室里，慢慢就混在00后的同事堆里。 以前是我叫他们哥，现在是他们叫我哥，大哥，大叔，老师傅，二十岁以后的我，竟然会老得那么快。 在初中时期，我们接触到的游戏往往是比较简单的，这些游戏可能更注重娱乐性和轻松的氛围，因此我们可以将其视为幼稚的游戏。 然而，随着我们逐渐长大，进入高中阶段，我们所接触的游戏开始呈现出更多青春的元素和活力。 这是因为在高中时期，我们开始接触到各种各样的球类运动，如篮球、足球、乒乓球等。 回顾过去，我曾是一个热衷于打球的人。那时的我，满怀热情地投入到每一个球局中，尽管我的技术水平并不高超，但我却全身心地投入其中。在乒乓球比赛中，我常常在来回对攻的过程中，无法完成四五个回合。虽然我在正式场合打球时，技术还算勉强说得过去，但在实际运用中，我却更喜欢学习一些旁门左道的技巧和小窍门。 当我进入大学时，我选择了乒乓球作为选修课程。起初，我以为这门课程只是为了让我获得学分而设置的，然而在考试时，我才意识到原来要求并不高。只要能够连续接发十个球而不失误，就能顺利通过。尽管如此，我还是不幸地补考了一次。最后，可能是老师觉得我的表现实在难以令人满意，才勉强给我发了学分。 篮球则是在我高二以后开始频繁接触的运动项目。无论是午休时间、晚自习前还是体育课上，我都会选择和同学们一起打篮球。由于没有人教导，我们只是在知道如何避免犯规的前提下开始尝试运球和投篮。那时候，我对三分投篮一无所知，就这样一直玩到了高考前。 在篮球场上，我总是运球失误，投篮完全依赖运气，过人更是难以突破。而且我还总是被对方拍飞球，身体对抗时也总是被扛得双脚离地。至于团队配合，那更是无从谈起。尽管我的篮球技能如此糟糕，但我却依然坚持打到了高考前。现在回想起来，我觉得当时的自己真的是有些离谱。 在高中的日子里，学业负担确实相当沉重。我还记得那个时候，我总是坐在教室的前排，一边听课一边吃着粉笔灰，这样的习惯导致我的鼻炎一直都没有好过。 冬天的时候，我还特意坐得离门口近一些，因为每次进进出出的冷风都能让我感到低烧不断。为了遮挡这股寒气，我在桌前绑上了两层帆布袋，但即使如此，我的小腿还是冻得生了老寒腿的病根。 饮食方面，我也是一个典型的月光族。那时候的每月生活费只有五百元，而我却吃得真的够多了。 然而，总是在最后一周左右，我就发现自己没钱了。于是，每天我只能吃着馒头加菜或者馒头加辣条，再配上水房一毛钱一瓶的白开水来填饱肚子。 尽管如此，我还要每天坚持运动到脱水的程度，每天晚上都要学习到深夜。十点晚自习以后，我还会去操场溜达两圈，以缓解一天的疲劳。 每天都如此累和充实，竟也能坚持到高考前，不像现在，上班就瞌睡，下班就瘫在床上刷着手机，俯卧撑也做不了一个，无能而颓废。但现在回想起来，那段时光却成为了我人生中最宝贵的回忆。 当我在高二的时候，我被分到了理科的班级，这是一个重点班。我一直以为自己的学习成绩还不错，至少能够保持在班级的中上游位置。然而，现实却是残酷的，我在一年多的时间里，始终处在班级倒数二十名以内。这个班级有七十多名同学，我从未想过自己会在这样的环境中挣扎。 这种压力是巨大的，我感到自己像是被困在一个无法逃脱的漩涡中。我努力学习，希望能够改变自己的处境，但是我发现，无论我怎么努力，英语这门课程的成绩始终没有及格过。我的总成绩也无法进入前排，七门课程的成绩就像是股票一样，跌宕起伏，时而上涨，时而下跌。 我尝试着重攻克那些难题，希望能够通过这种方式提高自己的成绩。然而，我发现这种方法并不总是有效。有些科目我能够取得好成绩，但是有些科目我却无法突破。这些稍显冷落的课程直接导致了我的总体成绩下滑。 我忙忙碌碌地学习，每天都在为每一门课程付出努力，但是我却发现，我忽视了很多其他重要的事情。我顾此失披，只顾着学习，却忘记了生活中的其他重要事情。我常常发现自己的桌子上堆满了几本我还没看完的课本和卷子，它们像一座座小山一样，一本接一本地堆叠着。我在做数学题的时候，需要不断地翻到语文课本上查阅一些资料；当我在计算物理工程力学的题目时，又会不自觉地把注意力转移到数学上。我一直想要全面学习，希望能够齐头并进，我坚信我有这个能力。 我认为这是一个非常好的学习方法，一门课程学久了就应该换一门新的，这样可以时刻保持新鲜感，避免大脑疲劳。只有这样，我才能保证自己在学习的过程中不会感到困倦，能够始终保持清醒的头脑。尽管我经常会出现学了后面忘了前面的情况，经常带着数学的问题去听物理课，但是我仍然坚持这种学习方法。 杂而精是我的追求，我希望能够在各个方面都有所了解，而不是只专注于一门学科。我相信这样可以帮助我更好地理解世界，更全面地发展自己的能力。然而，我也清楚自己的水平有限，半瓶水晃荡就是我最后的结果。 这就是我在那时的状态，我感到疲惫，感到迷茫，不知道自己应该如何改变这种情况。 高三的我总是很容易崩溃，崩溃的难以面对学习其实也挺讲究天赋的现实。总觉得他们很能容易的听懂听明白，总觉得他们很轻松得跟得上课程的进度，总觉得他们会很少犯不该犯的错误。他们的错题集是薄薄的一本还没完，而我已经开始了第三本错题集了，时间，总觉得很不够。 崩溃的时候我会趁着老师不在的自习课上，跑到操场上去打球，翻过围墙到外面的河边草地上躺着，扔几个水漂，最后又怂又勇的赶回去继续做题。 第4章 瘙痒带来的救赎 就这样，我在崩溃与自愈的过程中度过了高三。我越发地觉得自己真的没有天赋，在其他课程上，只要我努力，总还能看到一些进步。然而，英语这门课程却让我感到无比的挫败。无论我怎么努力学习，怎么努力记忆单词，背诵课文，总是很难及格。 听力部分更是让我痛苦不堪。听多了录音带以后，我只能说对它们的旋律耳熟能详，但当一段话下来，我只能记住某些单词，甚至需要连蒙带猜才能理解其大意。至于选项，那更是只能靠猜测了。语法部分对我来说就像是魔法一样，无论我怎么努力记忆，单词总是无法填满我的脑海。写作文时，我总感觉我所掌握的词汇都是初中英语学的，高中英语就学了个寂寞。背课文更是让我痛苦万分，以至于忍无可忍时，我就会抄写五遍。当然，并不是只有我一个人在苦苦挣扎，还有三四个同学和我处境相同，这大概是我们唯一的安慰。 然而，我想说的是，为什么就不能放过我，也放过自己呢？当我后来听新同事说他们都没考英语时，我简直要崩溃了。就在我那届以后的七八年后，我发现他们竟然都没有考英语。而我却在高中英语这门课程上浪费了整整十五年的时间，一辈子的阴影从此无法抹去。 本来，我应该崩溃得来不及自愈的。本来，我应该和后来的弟弟和老乡一样，没来得及参加高考就提前下车的。那样的话，我的人生轨迹将会是另一个版本，也许会比现在的我过得更好，至少早早地挣了钱，早早地结了婚。 然而，高中最后一个春节，大概是因为运动产热出汗太多，导致人的湿气很重。也许是被秋后最后一只蚊子吸足了血，冬天洗澡时皮肤受到了太多的刺激，开始瘙痒难耐。于是，这种瘙痒感慢慢地从下阴蔓延到全身。 起初，我只是感到大腿根部瘙痒难忍，出汗不止，甚至有些地方还长出了疙瘩。每当我忍不住挠痒时，都会留下一道道血迹。然而，这种症状并没有得到缓解，反而逐渐蔓延到了全身。白天的时候，由于学习任务繁重，我总是把注意力放在学习上，根本没有时间去考虑这些痒痒的问题。而在打篮球等剧烈运动时，我似乎进入了一种忘我的境界，不再关心身体的不适。 最让我尴尬的是，偶尔我会感觉到内裤黏连在身上，让我感到极度的不适。汗水、泥土和汗水交织在一起，让我痛苦不堪。晚自习结束后，躺在床上的我，那种痒感从心底慢慢蔓延开来，我只能不断地揉搓身体以减轻痒感。但是，由于夜深人静，我不敢过于剧烈地揉搓，以免打扰到别人。此时，手掐出血疼痛成为了我唯一的解痒方法。 此外，我还患有鼻炎，每次呼吸都是一种难以忍受的痛苦。夜晚变得越来越难熬，我也因此睡得越来越晚。直到有一天，我实在无法忍受这种痛苦，昏昏沉沉地睡去。第二天早晨，即使不学习，我的瞌睡也无法止住。被子上也沾满了血迹。最后，在某一个凌晨时分，班主任来到我们寝室，叫醒了几个晚起迟到的同学。我被推搡着叫醒，一掀被子，满眼都是血迹斑斑的景象。在迷迷瞪瞪之间，我被叫回家进行保守治疗，整个宿舍都进行了严格的消毒隔离。 那种浑身瘙痒的症状，至今仍然也没有一个确切的名称。我只知道它让人难以忍受的痒感，仿佛有无数只蚂蚁在皮肤上爬行，让人无法集中注意力。这种痒感如此强烈，以至于连《天龙八部》这部武侠小说中的天山童姥都曾利用生死符来控制三十六洞七十二岛的江湖人士。 要知道，这些江湖人士可都是刀口舔血、铁骨铮铮的硬汉。他们有着过人的武艺和坚定的信念，面对敌人从不退缩。然而，在生死符面前，他们的铁骨也变得脆弱不堪。生死符的力量竟然能够穿透他们坚韧的外壳，直击他们内心的恐惧和痛苦。 这种神奇的力量，让我们不禁想起了那些被瘙痒入骨的病人。他们在病痛折磨下，无法忍受身体的瘙痒，甚至连睡眠都无法得到保障。生死符似乎拥有了这种神奇的力量，让人们在痛苦中屈服，甚至改变了他们的行为和信念。 因为高考的临近，家人们的心情变得异常紧张。尽管我们已经尝试了县医院的药物，但是效果并不明显，这让我们感到非常焦虑。在这个时候，我们听说了一个小道消息，说是有一位老中医住在乔杏庄，有着神奇的医术。于是，在妈妈的陪伴下，我裹着厚厚的棉衣，骑着自行车来到了距离县城二十多里的乔杏庄。 乔杏庄是一个宁静的小村庄，七曲八拐之后，我们终于找到了那位传说中的老中医的住处。这是一家破旧的老民居瓦房，门口散发着厚沉的中药草味，让人不禁想象到里面住着一位世外高人。推开门，我们看到了一个很老很胖的老头，他正坐在一张破旧的木桌前，手捧着一本泛黄的医书，认真地研读着。 这位老中医看上去年纪已经很大了，但是他的眼神依然炯炯有神，透露出一股坚定和自信。他热情地招呼我们坐下，然后开始为我诊治。虽然我不知道他说了什么药方，但是我能感受到他对我充满了关爱和信任。 最后，在离开之前，我带着大包大包的中药回到了家中。这些中药可能并不能完全治愈我的病痛，但是它给我带来的痛苦，至今让我难以忘怀。 你能想象，在寒冷的冬天里，厨房中燃起一个火盆。窗户半开，人赤裸着身体，紧紧贴在火堆旁边。火势不能太小，否则就无法达到预期的效果。人们围着火盆自转，上上下下地贴着火堆，让毛发被火烧掉。至今，大腿上的腿毛长得一根一根的，像云朵一样散开。这是因为毛孔被烧焦的毛发堵住了，导致毛发无法正常生长。这还不算什么，还有瓦罐熬煮的中药，一盆干完就让人感到饱食满足。第一次尝试时，由于缺乏经验，竟然喝完药后还喝得下去。结果喝完药后，肠胃里的东西全部从嘴里溢出来。此外，中药还有一个特点就是苦味。 虽然我的父母对我未来的高考感到有些焦虑，甚至都对我说要不明年重读吧。 但我却觉得这种压力并没有我想象的那么大。或许是因为我已经逐渐学会了如何去放开自己，不再过于担忧未来的事情。由于病情的原因，我不能像以前那样出门走走，也不能和朋友们见面交流，只能待在家里看书学习。 为了打发时间，我开始整理英语和语文的错题集，希望能通过这种方式提高自己的学习能力。有一天，我在院子里骑着三轮车，车把别死就蹬着车兜圈。阳光正好，暖洋洋的，我坐在车上，一边看着手中的习题集，一边念念叨叨地复习。这样的生活节奏不紧不慢，让我感受到了前所未有的自在与满足。 一个月过去了，我终于可以返回学校继续我的学业。然而，当我回到学校的那一刻起，我的心态发生了翻天覆地的变化。我意识到，原来我之前所感受到的压力其实并不是那么可怕。只要我尽力去做好每一件事情，抓住每一个机会，就能够取得理想的成绩。 在接下来的日子里，我努力调整自己的心态，告诉自己：“只要尽力了就行，能抓一分就稳抓一分。” 就这样，我带着这样的信念回到了学校。果不其然，在高考中，我成功地跨过了五百分的门槛。 要知道在此之前，我一直在四百五六十分徘徊，而高考时更是考到了532分，刚好超过了一本线。这个成绩比我、老师和朋友们之前的预期都要好得多。 第5章 乐极生悲与发愤图强 高考的结果终于揭晓了，尽管我勉强达到了一本的分数线，但是这个成绩并没有达到我原本的预期。我开始考虑是否可以选择一个好的二本学校，这样也许会更好一些。在志愿选择的过程中，我决定不再局限于本地的学校，而是将目光投向了更远的地方。 我选择了东南西北中五个方向的学校，这些学校分布在浙江、黑龙江、山西等地。我想通过选择这样的学校，来摆脱父母对我学业的压力和期望。然而，我又不想让自己离家乡太远，因为我一直觉得家是最温暖的港湾。在这种矛盾的心情下，我最终选择了许昌学院，这所位于中原地区的二本学校。 虽然我对这所学校的选择有些低于我的预期，但我觉得这是一个保本的选择。毕竟，这所学校的学费相对较低，只要三千八元。相比之下，其他学校的费用可能会更高。所以，我认为这是一个性价比较高的选择。 然而，出乎我的意料的是，东南西北四个方向的学校都没有录取我。最后，只有托底的许昌学院收留了我。虽然这个结果让我有些失望，但我也明白这是我自己的选择，我不能后悔。 在面对是否要再来一年高考的问题时，我陷入了深深的思考。家人和老师都认为，我在过去的一年里经历了太多的困难和挫折。我的鼻炎、低烧和瘙痒症状让我无法专心学习，也影响了我的身体健康。他们认为，如果我再给自己一年的时间，应该能够在高考中取得更好的成绩。 然而，我并不认同他们的观点。我认为自己的高考表现已经足够好了，没有必要再花费一年的时间去重复同样的经历。 更重要的是，我已经不再习惯了这种压力和挑战，如果再来一年，我可能无法保持那种看淡一切的平常心。高考的压力可能会让我感到无法承受。 最搞笑的是当时的填写志愿并没有任何的参考，也没有任何的同学过问。那时候离校以后的我们，连手机电话都没有了，连话都说不上，和我同一届的同学在我那十里八乡也很难找，全靠自己胡乱猜测的挑挑拣拣。 当时的情景真是令人啼笑皆非。在填志愿的时候，我们并没有得到任何有用的信息或建议，也没有同学愿意与我们交流讨论。这让我们感到十分困惑和无助。毕竟，填报志愿是人生中重要的抉择之一，我们希望能够得到一些指导和支持。 然而，现实却是残酷的。离开学校后，我们纷纷失去了联系，手机电话也无法使用。即使想要与同学们交流，也只能凭借文字或社交媒体来传递信息。这种沟通方式虽然方便，但却无法替代面对面的交流和互动。 更糟糕的是，即使在同一地区，要找到和自己同届的同学也是一件困难的事情。大家都分散在不同的地方，生活在不同的环境中。 毕业季的荒漠，我终于亲身体会到了。在校时，我们总是无话不谈，彼此之间有着深厚的友谊和默契。然而，离校后的生活却变得截然不同，我们互不打扰，各自过着自己的生活。 尤其是当我们扔掉那些被折磨了三年的高中课本和习题集时，仿佛也扔掉了一段珍贵的回忆。我们撕扯着从楼下抛下这些书本，心中不禁涌起一股莫名的伤感。一切连同友情也都扔掉了，曾经熟悉的面孔和笑声渐渐消失在视野中，取而代之的是陌生的面孔和嘈杂的声音。 忽然间，我觉得一切都变得好陌生。曾经熟悉的校园变得闹腾而陌生，仿佛与我无关。 在高中时，我们总是以为同窗好友会是一辈子的朋友，无论未来走到哪里，都会彼此牵挂。然而，当我们再次回到学校填写高考志愿的时候，突然发现自己与曾经的好友之间产生了一种疏离感。面对这个陌生的环境，我不知道该如何填写自己的志愿，也不知道如何拍出一张能展现自己个性的照片。甚至到最后，我都不知道该选择哪条路回家。 本以为回到学校会有很多话要和朋友们聊，可是当我们见面时，却发现自己竟然不知道该问些什么。看着他们一个个选择了不同的学校和专业，我也开始为自己的未来做打算。 当我进入大学，拥有了人生中的第一个手机时，我们之间的联系突然变得密切起来。每天抱着手机聊天，仿佛有说不完的话题。我们的心绪纷飞，把扣扣空间和新浪微博都塞得满满的。 乐极生悲，这是一个古老的成语，意思是在极度的快乐之后，往往会带来悲伤。当我享受快乐的时候，头脑总是难以保持清醒，人就是飘了，很轻易的就犯了一大堆的错。 发愤图强，才是我这个人该恪守的原则，心情保持的压抑甚至悲观的状态，鼻涕不会流得那么欢畅，低烧的头脑也能保持片刻的清醒，试卷落笔是才会很少犯大意失荆州的错误，这才是图强的指向所在的动力。 然后，我就现在变成了一个面无表情的木头人。我的眼神空洞熏黑，我的嘴角不再上扬，也不再下垂，就像一块僵硬的木头，没有任何情感的波动。我的身体也变得僵硬，仿佛被冻结在了那一刻，无法动弹。我就像一个没有灵魂的躯壳，空洞而冷漠。 姥爷脑中风瘫痪多年走了，堂哥因癌症扩散瘫痪多年也走了，奶奶也因为用药过敏仓促的走了，甚至也有一个很熟悉的大学同学刚刚毕业就仓促因心梗也走了，死亡这个词逐渐也让人望而生畏，望而麻木。 在二十岁之前，死亡这个词并没有给我带来太多的恐慌和忧虑。那时的我，对于生命的理解还停留在表面，认为死亡只是人们离开这个世界的一种方式而已。每当有人离世，我都会去参加他们的葬礼，为他们送行，吃一顿丰盛的席宴。那时候的我，少年心性未定，对于生活的种种烦恼和忧愁尚未真正体会，只知道尽情地享受生活的美好时光。 在我眼中，吃席是一种庆祝和纪念的方式，是对逝者的尊重和怀念。每次参加葬礼，我都会品尝到各种美味佳肴。 二十岁以后，那时候的我，对酒情有独钟，喜欢在席间畅饮美酒。那种微醺的感觉，让我暂时忘却了生活的烦恼和压力，仿佛整个世界都变得美好起来。 然而，随着时间的推移，我逐渐长大成人，开始体会到生活的无常和残酷。那些曾经陪伴我的朋友，有的已经离去，有的渐行渐远。 我开始意识到，生命是短暂的。 我们应该珍惜当下，努力地去追求自己的梦想，去关爱身边的人。 那只是我们，而我只是在压抑中逐渐变得沉默，麻木。 奶奶生病的时候，我和老妈准备去人民医院咨询整形手术的费用和效果。两人住在热腾腾的次卧内，楼下烤鸭店的热气熏腾得屋内热气蒸笼，除了我们就这屋里就没人能住，也从来没想过住人，所以连空调都没有，临时接个风扇吹着也照样的睡不着，盘坐做难以入睡，然后就收到家里打来的电话，第二天一大早就回家去赶奶奶的头七。 从来没想过奶奶会走得这么仓促，用药过敏导致全身瘙痒难耐，临走了也这么痛苦的离开，想着想着就莫名流泪。 感情却只有那么几个瞬间，后来跪着受着各方来人的吊唁，哭也再也哭不出来，心痛没有了只剩下腿疼胯痛，原来曾以为的深情就这么经不起“考验”。 第6章 这辈子，我已经认输了 在我年幼无知的时候，我以为世界就是我那十里八乡的热闹亲戚。我在那里长大，那里有我熟悉的人和事，那里有我熟悉的风土人情。我以为我对世界的认知就是这些，我以为这就是世界的全部。 然而，随着我逐渐长大，我开始发现外面的世界其实比我想象的要新鲜刺激得多。那里有着冒险的欲望，有着改天遍地的信息。我开始对那个未知的世界充满了好奇和向往，我开始渴望去探索那个未知的世界。 然而，到了现在，我才觉得世界其实都是一样的。无论是我熟悉的家乡，还是我渴望探索的未知世界，其实都是那么的普通，那么的平凡。 我开始觉得这个世界没有什么特别的地方，我开始觉得这个世界没得意思。 对于世界的认知，我从无心到有心，从有心无力到无锡有的。我曾经以为我能改变世界，我曾经以为我能成为世界的中心。 然而，现实告诉我，我只是这个世界上的一个普通人，我只能在这个世界上平平淡淡地生活。 我认输了，我承认我没有能力改变世界，我承认我不能成为世界的中心。 我这辈子大概就这样了，我会在这个平凡的世界上过我的平凡生活。 最让我感到烦恼的是，总有人对我指手画脚，认为我不应该过现在的生活。尤其是我的父亲，他总是在适当的时候对我说：“你当初高考完就应该留级的，你这个大学真是白上了。”他的意思是，我应该重新回到学校继续深造，而不是直接进入格力工厂从事打螺丝的工作。他认为，我应该利用我的学历去找一份与我的专业更匹配的工作，而不是去做那些与学历无关的工作。 然而，现实却是我背着应届生和往届生的身份，去做了一些与学历无关的工作。比如在格力工厂打螺丝，这是任何人都能做的工作。更何况，我从事的还是金融销售，这是一个需要专业知识和技能的工作。我曾经成功地销售了一份价值10万元的股权，这是一份原始股权的销售。虽然我只做了一年的销售，但我已经尽力了。 然而，生活并不是那么简单。我需要贷款办信用卡，背负着10万的负债。在接下来的三年里，我一直在努力还债。 五六年的时间，我就像在重头再来一样，又回到刚毕业的存款皆无得样子，区别在于年龄从二十出头到三十出头，二十出头的时候没有钱可以理解，毕竟刚刚毕业呢，还没开始挣钱呢！三十出头的时候还没有存款，刚刚还完负债开始有了正向存款，房车爱情一切皆无，这就很难以被人被自己接受了，这就叫一事无成。 如果当初毕业第二年不去接触原始股权相关的金融销售，不去为了负债去做保险搞兼职来回折腾，先最开始的样子，找个工厂老老实实的上班，拿着没有惊喜也没太大落差的工资，这会儿，就该有二十多万的存款了。 老爸给我算了一笔账，16年毕业去格力工厂打螺丝存了两万，17年金融销售负债十万，又折腾了三年到21年才还请负债开始挣钱。今年23年五月份拿着存款买了落地八万出头的车，现在9月初了，又有了一万多的存款，这些年如果全都用来一直挣钱的话，两万加十万负债加十万还款加八万车款加一万多目前存款，现在怎么样也得有三十万存款的样子。 老爸算完一笔账，得了，怎么还比想象中还多了十多万。你看看你，三十岁的你，应该是有些三十万家当的人，应该结婚有孩子有车背着房贷的人，而不是啥也没有只有一万多的存款，丢人不丢人。 我明白你对婚姻的压力感到厌烦，你总是告诉我你不想被催婚。然而，当你被要求去相亲时，你的行为却让我有些困惑。你知道，当初我给你介绍的是一位离异并且带着孩子的女性。然而，你的直接和诚实可能并不是最好的策略。 你在对话中直言不讳地告诉她，她有负债、没有存款、没有房子也没有车。你甚至说，“相亲相亲的，哪有你这样子的，上来就先砍自己三刀。”这种自我否定的态度可能会让人对你产生负面的印象。毕竟，人们相亲是为了找到一个能够共同生活的人，而不是找一个会自我否定自己的人。 你可能没有意识到的是，她们在相亲时寻找的是一个能够承担起家庭责任的男人，而不是一个来给你献爱心的人。 自己谈吧，又没钱，连门都不敢出，也不敢去社交，就怕用钱花钱借钱，自己就这么苦逼了。曾经的朋友、同学和亲戚，都因为自己的选择而渐行渐远。现在的生活虽然艰难，却没有人愿意倾听我的心声，没有人关心我的处境。 在这个现实的社会里，金钱似乎成了衡量一个人价值的唯一标准。我曾经也沉迷于物质的追求，为了一时的满足而忽略了身边的人和事。然而，当我真正拥有了财富时，却发现自己失去了更多。那些曾经陪伴我度过快乐时光的朋友，因为生活的压力而渐行渐远；那些关心我的亲人，因为我的冷漠而感到失望。 我的同事向我表达了他的疑惑和不满，他认为我作为一个本科学历的人，却在从事这样的工作，并且只拿到了微薄的薪水。他的观点是，我不应该只是拿着员三两千七的底薪，至少应该像我那些大专毕业的同事一样，转正后就能拿到师一四千的底薪。他甚至举例说，那些大专毕业的同事，一旦转正，就能享受到四千底薪的师一待遇。 他建议我应该去考公务员，或者混个事业编，这样就能获得更好的待遇。他还提到，如果他的学历和我一样是大专，他也会选择去考公务员。他认为，即使是去考个老师也比现在好，因为教师这个职业真的是非常吃香的，而且收入也相对较高。 他进一步指出，我现在的工作就像是在调机，从早到晚都在忙碌，但是每月的工资却不到六千，这简直就是在浪费我的学历和能力。 在三十多岁这个年纪，最让人烦恼的莫过于他人的指指点点。我承认，我现在的生活确实充满了许多可以被挑剔的地方。我已经厌倦了这种无休止的折腾，对于本科学历的优越性，我已经无法再像过去那样感到自豪。毕竟，谁让我在大学期间因为种种原因留级了两年，差点儿没能顺利毕业呢？ 谁又能怪我在毕业后直接去了富士康的招募中心，而不是选择去应届生和往届生更适合的岗位呢？谁又能指责我因为听力沟通不畅，所以无法在办公室工作，只能在嘈杂响亮的车间里寻找属于自己的位置呢？谁又能说我就是喜欢这样的工作环境，只有在这里，你们的声音才能让我顺畅地沟通呢？ 重新再选择，谁又知道会可能的更好。四级英语考了四年都没考过，普通话甲级考了两次也没通过，拿着学历找工作时他们说要看能力，等能力有了又说还不如别人家看学历呢！我这工作五六年，就像一只瞎家雀在社会上打转，学历最值钱的前两年去干不要学历的工作，工作经历开始值钱的时候却只有打螺丝和销售的经历，这辈子啊，我认输了。 第7章 烂尾吧，写着挺没意思的 我突然失去了写作的冲动，感到一种无趣和厌倦。原本，我是打算通过这个小说来记录我这些年的经历，对这种平淡无奇的生活进行一些吐槽，以此来刺激我的精神。因为我觉得我自己已经变得麻木了，对生活的感知变得越来越迟钝。 然而，当我尝试着绞尽脑汁去思考我应该写些什么时，我发现我真的想不出来有什么值得写的。我感到疲惫，这种疲惫不仅仅是身体上的，更是精神上的。我开始怀疑，我是否还能像以前那样，通过写作来表达我对生活的感受，来寻找那些被我忽视的美好。 在以往的生活中，每当下班后，如果我感到饿了，我会去买两根黄瓜和四个馒头。回到家后，我会把黄瓜切成小块，然后倒入一些醋，搅拌均匀后就可以开始享用了。我会一边吃着黄瓜，一边拿着手机，享受着这个一天中最安静、最享受的时刻。 这是我一天中最自由、最舒畅的时刻。我可以尽情地阅读那些永远看不完的小说，感受那种真空上阵的感觉。我可以晒着阳光，享受那种宁静和平和。这是我一天中最期待的时刻，也是我最珍视的时刻。 我发现一个现象，那就是每次吃饱之后，我都会有一种无法抗拒的困意。我开始怀疑这是否是所有人的共同体验。是因为我吃得太饱，还是因为我吃得过饱？或者，是否有一种科学的解释可以解释这个现象，就像网络上流传的一个段子所说的那样。据说，当人们摄入过多的碳水化合物时，他们会感到困倦，这种现象被称为“晕碳”。 在现实生活中，这种情况通常发生在我吃完一顿丰盛的饭后。大约半小时后，我会像金鑫一样，拉上窗帘，然后进入梦乡。这可能是因为我在吃饭的时候消耗了大量的精力，而在饭后的一段时间内，我的体力和精力都得到了恢复。 另一种情况是，我在工作或学习中感到过于疲劳。当我回到家后，我会感到身体非常疲惫，几乎一进门就会立刻躺在床上入睡。等我醒来的时候，我会发现自己已经做好了晚饭。我会去卫生间洗个澡，然后回到房间洗漱，接着继续吃晚饭。吃完饭后，我会感到非常满足和放松，然后再次进入梦乡。 这就是我每天的日常生活。 然而当我为自己另找了一件麻烦事。比如为了考驾照练车，为了十条微头条扣脑袋，为了苦逼的写小说，为了我那窃不可言的兼职赚钱的居心，忽然发现，真的是一点自由也没有了。 上班结束以后，吃饭洗漱也开始追求进度了，因为后面的每天四千多字并不是很简单的事情，要写要想要找内容，写不完都十一点了，本身上班吃饭十二小时就挺累了，更别说下班还要苦心积虑的堆垒字数，睡眠时长被压缩不说了，睡醒上班了还经常挂念着后续的内容，好累啊，这简直就是恶心循环了。 "睡吧，睡吧，不然多出一件事还必须去干，就像昨天一样。在完成了漫长的夜班之后，我意识到我必须前往郑州市的政务中心领取新的身份证。这是因为我的旧身份证已经到期，需要尽快进行更换，而新证只剩下一个月就要过期了。幸运的是，昨天我收到了一条短信通知，提醒我及时办理相关手续。 于是，我走出家门，乘坐地铁和公交车，前往距离我家不远的政务中心。到达大厅后，我等待着九点钟开门的时刻。这二十分钟的等待让我感到有些疲惫，仿佛整个人都要被累得睡着了。我的精神状态也变得有些恍惚，说话都有些语无伦次，需要慢慢地调整一下自己的节奏。 终于，当我办完事情回来的时候，已经是九点半了。门口的小摊上卖的五元手抓饼引起了我的注意，于是我买了一份作为早餐。回到家中，我先吃了手抓饼填饱肚子，然后洗漱整理了一番。接下来的任务是在手机上进入微信、支付宝以及各大银行的app的个人设置中心，更新一下个人身份的有效日期。 一连串的操作让我忙碌了一个上午，直到十点半才全部完成。接着，我又要去码字，什么时候睡着了都不知道，等我醒来发现手机都快没电了，在第二个章节中，我甚至只写下了一个题目，而内容却仅仅是一个逗号。这个逗号，就像是我生活中的一个短暂的停顿，让我有了喘息的机会，然后我睡着了。 然而，这样的喘息时刻总是短暂的。我总是告诉自己要早点休息，可是我却总是忍不住想要继续写下去。我在脑海中回想起自己为自己画的那个小说的日常，那是一个日常四千的打卡挑战。我告诉自己，我可以坚持到99天，然后再休息。然而，现实却是我在不断地忍耐，然后接着码字。我对自己的创作过程感到敷衍，我觉得自己在注水，我对此进行了一番吐槽。 下午六点半，我终于完成了当天的写作，然后上传了作品。我疲惫地将手机一甩，闭上了眼睛，希望能在梦中找到一些安慰。然而，当我在七点钟被闹钟声吵醒时，我还是必须爬起来，开始新的一天。我洗漱完毕后，骑上自行车，开始了我上班的路程。 这就是我每天的生活，一天的工作又开始了。我只能尽力去适应这样的生活，尽管我知道这样的生活并不是我想要的，贫穷而忙碌，而这忙碌的生活又限制了我的思想。 有时候我就在想，如果我能找到一个轻松的工作，可以让我尽情地玩手机，那么我就能拥有更多的自由自在的时间。这样的生活就像是我那年浑身瘙痒居家治疗的时候，那时的我真是好喜欢在庭院里骑着三轮车打转，不紧不慢地念叨着文字的日子。那种感觉就像是在梦中一样美好，让人忍不住想要重温那段时光。 然而，现实总是残酷的。在现实中，那些美好的事物往往都需要付出一定的代价。就像我曾经梦想过的那种轻松的生活方式，虽然让人向往，但现实生活中却很难找到这样的机会。而且，那些让我感到舒适的物品和活动，往往价格都不菲，让人望而却步。 第8章 你苦了，我同情你，但也不是你妨碍我的理由 在前两天的一个平常的下午，我的一个旧同事大d突然给我打来了电话。他开始的时候并没有提到任何具体的事情，只是闲聊了一些日常的事情，让我没有察觉到他有什么特别的意图。然而，当他继续讲述他的话题时，我才发现他的钱包不见了，里面的银行卡和身份证也一并丢失。 这个消息对他来说无疑是一个巨大的打击，因为他需要立刻去银行挂失银行卡，以防止资金被盗用。同时，他也需要去公安局补办新的身份证，以解决身份问题。这一连串的事情让他感到无比的麻烦和困扰。 他甚至开始考虑报警和投诉，因为他觉得这是他自己的责任，他没有妥善保管好自己的财物。他向我询问了我们的合租情况，这让我感到有些害怕。我开始怀疑他是不是想要搬到我这里来和我一起住。 最后，我还是决定摊牌，告诉他我对他的疑虑。 没错，他确实是想要和我合租。开什么玩笑，如果可以，我怎么还会一个人在外边外住。 现在的"夏天"似乎越来越持久了，甚至可以说每年从四月一直到十一月，天气的主调一直都是"夏天"。在这样的季节里，拍黄瓜成为了清凉一夏的必备美食，让人感受到夏日的清爽和愉悦。 想象一下，我能连续七个多月都品尝到美味的拍黄瓜，这是多么令人难以置信的事情啊！然而，事实却真的如此。尽管每天都能享受到拍黄瓜带来的清凉口感，但随着时间的推移，我对这种食物的热爱也逐渐减弱了。 在这个炎热的季节里，拍黄瓜不仅仅是一种食物，更是一种心灵的慰藉。尽管我已经吃了七个多月的拍黄瓜，但我依然没有吃到吐。 黄瓜这种食材，无论是切片、切条还是切丝，都能保持其清爽多汁不油腻的特点。而且，它的处理方法非常简单，只需加盐或醋就能做出美味可口的菜肴。相比之下，红白萝卜和豆腐的处理方法就略显繁琐了。 更重要的是，黄瓜不仅可以作为凉拌菜的主角，还可以与其他热菜搭配，发挥出独特的美味。这使得黄瓜成为了许多人厨房里的必备食材。 然而，在合租的情况下，一个人独享黄瓜的美味就显得有些奢侈了。尤其是在有其他人在场的时候，总会觉得有些不自在。更糟糕的是，我还有鼻炎的问题，每天都要忍受撸鼻涕带来的不适。这些症状对日常生活产生了很大的影响。 老d只是我认识的同事，不至于为了他选择合租给自己寻求不自在，忽然发现，我真是够享受孤独。然而，在他看来，这是个不明智的选择，两人合租还不是能便宜些。 合租是能便宜，但他不是我想合租的人。 外住，也是一个好大的一个决心，毕竟宿舍里有热水有电还有洗衣机，卫生间洗浴洗手间还有晾晒的阳台，这配置，在外面租房不下来一千，而在宿舍里每月只要一百五，还是所有费用全包，夏天空调更是全天候的没断过。不像在外面，稍微有空间有空调有洗衣机有厨房的，独有的要一千左右，多居室合租的也要八百，我这每月六百房租的房子就是舍弃了空间才拿下来的，日常转身都要小心点儿。开空调更是奢侈，只有最热扛不住的时候，才开上一两小时给自己享受享受，全开的空调刺客也是真的好毒，一个人都受不了。 为什么要外住呢？住寝室是真的有多香啊！说服不了自己还说服不了老d，看老d的样子就只是受了被偷东西的刺激，这不是也挺正常的，只不过没想到还有偷人身份证银行卡的，现在这数字经济时代，钱都在放在电子账户了，钱包里有一百元都要放上一年都用不上，丢了也迟迟发现不了，钱包能值几个钱，我当初住宿舍也不过是丢过笔记本，当然也丢的正式好处。 当初笔记本还是上大学买的，是用来学习用的低配版本的，平时只能用来做个文档开个网页，开个视频打个游戏就热得烧底座，等我大三要做软件仿真的时候，笔记本竟然带不动，是不是就闪退或者反应迟钝，用的人狠是焦灼，毕业后工作又带着笔记本东跑西颠，有的用但用处不多，十年的杂牌机就是个鸡肋，不想要就想卖了，结果跑了几家店连五百都卖不出去，挂在网上找到的牌子也是似是而非了，原来是“diy”机器而已，带着死沉死沉的玩意，扔了挺可惜的，直到某一天“顺其心意”被丢了，可喜可贺，愿世界保佑你。 窗外的宁静让人感到平静和放松，车流在这个时候显得稀少，只有偶尔经过的车辆打破了这份安静。窗边盆里的乌龟也睡得很安详，它的呼吸声轻柔而有规律，仿佛在享受着这宁静的时刻。菜叶子虽然有些蔫坏，但仍然保持着它们原本的色彩和形状，没有因为时间的流逝而失去它们的生命力。人侧躺在床头上，思绪开始飘散，不知不觉中陷入了发呆的状态。在这个安静的时刻，我自然而然地开始码字，用文字记录下这一刻的心情和感受。 这样的时刻让他感到宁静和满足，也让我更加珍惜生活中的每一个瞬间。 我再次趴下，已经很久没有做过梦了。或许是因为最近没有什么特别的想法或者经历，导致我的梦境也变得平淡无奇。最近的一场梦，竟然还是关于格力总装打螺丝的场景。那简直就是一场噩梦，让我在梦中感受到了无尽的恐惧和压力。 在梦里，我仿佛置身于一个充满螺丝的世界。这些螺丝就像是无尽的任务，让我无法摆脱。我不停地拧紧、拧松，仿佛永远也无法完成这个看似简单却又繁重的任务。每当我想要停下来休息的时候，那些螺丝又会突然变得更加密集，让我不禁感到一阵恐慌。 更糟糕的是，我还时不时地梦到自己在拧螺丝的过程中用力过猛，以至于将柜体机推翻。这种梦境让我在醒来后仍然心有余悸，仿佛真的经历了一场灾难，手拽着垂落的被子角就像抓着救命稻草。 第9章 格力总装教会我初出校门什么是骨感的现实 在2016年大学毕业后，我带着一张勉强拿到的学位证书，毫不犹豫地投身到了社会的大潮中，开始了求职的旅程。我在许昌学院附近租了一间房子，那两个月的时间我一边兼职一边参加各种面试。我甚至远赴长葛市，找到了一家印刷厂工作，但最终还是疲惫不堪地来到了郑州。 在这个陌生的城市里，我像无头苍蝇一样四处奔波，想要找到一份与室友相同的编程开发工作。于是，我进入了位于智游大厦三楼的一家培训机构，尝试学习了七天的编程知识。然而，当我准备正式开始学习时，却发现需要支付昂贵的培训费用。我只好匆忙地离开了这个机构，他们给我提供了两个选择，一个是一次性支付全部的培训费用，另一个是办理一笔贷款，学成以后就业后再慢慢分期还款。然而，那时的我对贷款和信用卡一无所知，我不愿意借钱，更不想欠债。于是，我决定先找一份工作，挣取生活费和学费，然后再回来继续学习。我预计最多只需要四个月的时间。 然而，事情并没有按照我预想的那样发展。我进入高新区格力总装分厂成为了一名流水线工人，每天都在打螺丝。我在那里一待就是一年，当我再次出来的时候，我已经忘记了我曾经的梦想和初心。 当初，我选择去格力工业园找工作，这并非是一时冲动的决定，而是基于我对那个地方的深深熟悉。那里有我熟悉的人，他们是我生活中的重要一部分，他们的存在让我感到安心和舒适。 我的父母，我的老弟，我的堂哥，他们都曾在那个工业园区工作过。他们的工作经验和生活故事都在那个城市留下了深深的烙印，那里的每一寸土地都充满了他们的汗水和笑声。虽然我一直坚持要把自己推向未知的世界，逼迫自己去适应新的环境和挑战，去熬过所有的困难和挫折。但是，当我真正面临困境，无法继续前行的时候，我还是选择了妥协。 我没有选择继续在陌生的城市中流浪，而是回到了我有几分熟悉的城市。我选择了回到那个工业园区，去寻找那些熟悉的人，去寻找那些熟悉的工作机会。我选择了不同的分厂部门，这也许看起来是我对自己的一种矫情，一种对自己过去的留恋，一种对熟悉环境的依赖。但这就是我，一个曾经在外面闯荡过，但又渴望回归的人。 在这个世界上，每个人都有自己的生活方式和选择。有时候，我们会因为各种原因而被迫做出一些我们并不愿意的选择。比如，一个人被骂哭了，明知道是被欺骗了，还在继续干着劳累的工作，那只是因为他没有其他的选择。 这个人可能曾经有过一个美好的梦想，想要过上平静、安逸的生活。但是现实的残酷让他不得不接受这个不公的现实。他可能曾经试图反抗，试图寻求帮助，但是最后却发现自己的努力都是徒劳的。他的眼泪流下来，是因为他对这个世界感到绝望，对自己的无能为力感到痛苦。 然而，生活并没有因为他的泪水而停止。他还是必须面对那些繁重的工作，那些无法逃避的责任。他知道这些都是为了生存，为了能够在这个世界上活下去。所以，他选择了坚持，选择了忍受。 明知道有几般的不好，明知道每天弯腰打螺丝打得腰疼，手握着气动风批一舞就是十小时，手都没感觉是自己的了，当初我的岗位是在检测运转房前，还需要接两根检验线，一大把也就二三十根，每次用完了都要小跑疾走着去运转房的另一边拿检验线，一天一万多台需要跑上二百趟，日常接近三万步，跑得脚底板都硬了。 下班以后爬上床都挺艰难的，等睡醒以后更是难过，浑身上下的腰疼脚疼胳膊疼，无处不疼的，当初我就想，我怎么就那么苦逼，我还是大学生呢，就干这样的工作。 和我换班的伙计都顶不住了，短短一月就换了七八个新人，每天都有人跑路，我也想跑路，只是没钱跑路。 至少在这儿上班，每天还刷着餐卡有饭吃，至少流水线还有那么几个人一直都在，所以人啊，是不是狠起来连自己都骗。 现在回想起来，我似乎被领导用一些低劣的手段进行了pua（pickupartist），他们时而让我感动，时而又让我痛骂。这种情绪的波动就像是被压缩的弹簧一样，当受到压力严重时，他们会给我一些放松的时间；而当压力减轻时，他们又会给我增加更多的负担。 我记得有一年大冬天，天气非常寒冷，我们却要打螺丝。那时候，大家都只穿了一件秋衣，却没有人抱怨。人们常说富士坑是一家血汗工厂，但以我六年的工作经历来看，格力才是真正的血汗工厂。这家企业是由铁娘子董明珠带领的，她非常厉害。 起初，我对董明珠的印象非常好。她是一位非常有魅力的女性领导者，能够带领团队走向成功。然而，随着时间的推移，我发现她并不像表面上那么仁慈和温暖。她是一个无情残忍的资本家，将一切都压缩到极致。 作为铁娘子的董明珠，她要求所有人都要像铁打的一样坚强。她把员工比作工业机器人，让他们在高强度的工作环境中不停地工作。这种管理方式让人感到疲惫不堪，几乎没有什么休息时间。 当初刚进去的时候面试的品管，结果让去线上去操作，说是三个月会安排做品管，现在就是“下基层”，结果一年了都没有所谓调岗的安排信号，当初就不该硬生生的熬过去的，熬得自己人都废了，从格力出来以后人都是大脑空空的，四肢无处安放的不协调，去面试的时候啥也说不出来，人就像癔症一样没了魂。 在一月份开始试用后，如果一切顺利，我将在一个月后转正。然而，转正后的工资将增加一千，这使得我的每月工资达到五千出头。这个数字看起来相当高，似乎为我提供了不错的待遇。 然而，实际情况并非如此简单。在那里，我每个月只有倒班的时候才能休息一天。这意味着我将连续工作十二个小时，每天工作十小时，然后休息两小时。这种工作制度被称为“白夜班无缝交接”，意味着我没有连续的休息时间，而是在不同的班次之间进行切换。 根据这种工作制度，我每月的工时必须达到290或300小时，才能获得五千出头的工资。这意味着即使我在工作时数达到了要求，实际到手的工资也并不会很高。更何况，在我试用期间，正好赶上了转正后加一千的好时机。在此之前，我根本没有这个额外的一千块钱。 除了基本工资外，我还需要每月加上绩效、奖金和全勤等福利。然而，这些福利并不能弥补我长时间工作的辛苦和压力。我每个月只能拿到时薪十三四的工作，而且还要承担很大的工作压力和负面情绪。这对我来说是一种极大的负担和不公平待遇。 后面经历得多了，才发现毕业那第一份工作，就是一个痛苦的深坑。 第10章 格力的忙碌且乏味的日常 格力工业园位于郑州高新区，这是一个充满活力和创新的地区。紧邻格力工业园的是郑州大学的新校区，这个校区是郑州大学的重要组成部分，也是郑州市的教育资源重地。 格力工业园内设有四大分厂，分别是总装分厂、凌达分厂、凯邦分厂和世纪精信分厂。总装分厂负责整个产品的组装工作，凌达分厂则是专门生产格力空调的压缩机。凯邦分厂，主要生产发电机。而世纪精信厂则是格力空调的外壳零配件的模具冲压和注塑。 而我第一年就进的格力总装分厂，负责立体式圆柱形空调的外壳的螺丝紧固和接插两根检验线，柜体机挺重的，人要双手抱起才能从流水线上搬下来，之所以如此，就是因为螺丝打不及，甚至螺丝直接打歪了，没对在配套的孔眼中，还有滑丝的也要搬下来，刚开始的一个月内，一直都跟不上趟，每天搬运柜体机都是个挺重的体力活，机器都有四十斤左右的样子，再来不及了就只有拍下了急停。 当时流水线的高度只达到膝盖的位置，我所固定的螺丝是要打在底部，孔眼要歪腰眼贴着流水线去看，后来熟悉了就好多了，垂首半曲腰凭感觉直接打好，只是这种状态很难保持一天，就算是最后的最后，也是少不了打歪打滑丝的情况，这样就不得不紧急抢救，抢救无效就搬下机器，最差还是要拍下急停。 在我所在的工作岗位上，有一个特别棘手的地方。我的岗位位于生产线的中线段和下线段的交界处，这个位置的特点是传送带是分开的，而且速度可以相互调节。在这个岗位上，我负责的是控制下线端的速度，而我的上级则负责中线段的机器堆积。 当我按下急停按钮时，只有下线端的速度会被控制，而上边的中线段则会一台一台地堆积机器。由于机器之间的缝隙很小，所以在底盘两侧打螺丝会变得非常困难。随着螺丝越打越深，速度也会越来越慢。这个时候，就需要段长过来协助解决问题。 这个岗位的工作确实非常具有挑战性。然而，其他岗位的情况也同样不容乐观。例如，有些岗位需要打12颗螺丝，而我这边只需要打两颗螺丝。有时候，我会想他们真的是神仙，闭着眼睛都能把螺丝打得非常准确。而我呢，却会在孔旁打滑，导致划伤。这种情况下，我只能返工换装底盘。 此外，我所在的岗位还需要使用六号螺丝，这使得挑选过程变得相当挑剔。不像有的岗位可以用到二号三号的小号螺丝，手拿把掐就能一步到位。这让我觉得自己非常失败，好像什么都做不好。 在那个年代，人们真的是非常踏实肯干的人。即使工作做得不够好，也会感到非常惭愧，然后努力去改进。那时候，我的段长一直都在我身边帮助我，让我感受到了团队的力量。然而，后来我才发现，原来我的岗位本身就是两个人的工作。至少检验线的事情就不应该由我一个人去处理。 那时候，流水线上的生产任务总是源源不断，我需要不断地去运转房后边拿线。拿到线之后，我还需要迅速地回到工作岗位上。可是，当我拿完线回来时，机器都已经流到了运转房前。这时候，我必须赶紧赶上去，否则整个生产线都会受到影响。 尽管我知道赶上去是一回事，但实际操作起来却并不容易。有时候，我会因为忙碌而出错，一旦出错，我就得带着错误进入运转房进行修复。现在回想起来，我真的很难理解当时为什么自己会那么努力地去干活。 在那段日子里，我每天都要搬运五六十台机器。每当我休息时，我的手都感觉不像是自己的了，看着我右手的手指都胖了一圈。这种情况持续了一段时间，以至于我还累晕了两回。 有一次，我下班后还开着会，听着组长不停地叨叨。突然，我感到一阵抽搐，整个人直挺挺地栽了下去。同事们告诉我，当时我的脸色刷的一下变得苍白，整个人就这样直挺挺地倒在了组长面前，那叫一个瓷实。他们赶紧两个同事架着我去了休息区，问我人是不是不痛了。 事实上，当时我并没有感觉到疼痛，只是眼前一黑，然后就失去了知觉。当我有知觉时，发现自己已经坐在休息区了。线长去给我买了饮料和零食。第二天开会时，他提醒我们说：“咱们这是体力活，别想着不好好吃饭。如果能量补充不够，怎么能好好干活呢？” 那时候，我真的累得没胃口，不想吃饭就想坐一坐。于是我就躺在纸箱皮上睡了一会儿觉。可是这样一来，我的胃都萎缩了，拒绝进食只接受饮料。 我也曾经被机台翻倒压倒过，那是一个令人难忘的经历。当时，机台刚从传送带的交接处流过来，还没有完全停稳。我心急如焚，迫不及待地想去打螺丝。然而，就在我一手伸上去准备操作的时候，机器突然侧翻了。幸运的是，翻出流水线的情况还算好，最多也就是像我这样被压过去。 但这种情况并非总是如此幸运。还有一种情况就像多米诺牌一样，一长溜的机器顺着压着翻过去，直接会翻倒七八台机器才会被紧急制止。这么一翻，至少前后侧板都不能要，甚至底盘也可能会报废了。当然，这也不是我所能关心的，毕竟这种事情发生的概率非常低。更不会有人关心我被压得怎么样？ 在其他地方，无论是在工作中还是在生活上，如果出现了意外的碰撞或者事故，都会有领导或者领班过来询问具体情况，然后安排其他员工顶岗，让人去休息一下，喝口水，吃点东西来缓解紧张的情绪。然而，我却总是被责备，甚至被质疑是否还能胜任工作。 在流水线上，工作是连续不断的，我即使身体疲惫，也只能爬起来继续工作。同事们在私下里也会和我讨论，他们认为我应该多休息，而不是硬撑着继续工作。但是，那时候我刚出校门，对于这种工作方式还不太适应，我总是感到愤懑不平，每天都想着要离职。段长和组长也试图劝我留下来，他们说我干得挺好的，为什么要离开呢？ 现在回想起来，我在那个岗位上的接班者，从来没有坚持过两周的时间。而我是那种能够坚持一个月、三个月甚至习惯性地忍受一年的人，我对工作的珍惜程度是非常高的，轻易是不会选择离开的。所以，他们也尝试着给我调换岗位，尤其是在有新人加入的时候，他们会安排新员工去我的岗位。 然而，往往我在其他岗位还没干上半天，新人就离职了，他们说等我有了接班人再走。这可真是个遥遥无期的奢望。 第11章 留级，梦魇之乱 我是许昌学院电气自动化专业的2010级的学生，13年下半年，大三结束该上大四了，结果班主任忽然通知我，因为留级挂科太多，我需要留级再来一年的大三。 在初入大学时，我带着一颗懵懵懂懂的心，拖着疲倦的身体从宿舍爬下来，手里紧紧握着手机，这是我与外界唯一的联系方式。我被安排到了11级教室，按照他们的课表去上课。然而，大学生活并非一帆风顺，除了必修课程，还有额外的重修和补考等待着我。从大一到大三，每个年级都有需要重修的课程，而当时的规定是，如果补考两次未过，就需要重修。随着时间的推移，我发现我的课程表上出现了一些冲突，这就需要我去做出一些取舍。 在学业压力还不大的时候，我没有珍惜这个机会，而是选择躺在床上深夜里不睡觉，白天上午起不来。后来，我甚至让室友将我锁在屋内，因为我在上午的时候总是睡得太沉，即使屋里进来出去人我都不知道。 然而，当我进入大学后，我发现高三班主任老丰的话是真的，大学生活真的很自由，没有人会催你去学习，只要你不在课堂上捣乱，没有人会管你。私下里，你可以玩手机、睡觉，甚至不上课也没关系。最糟糕的情况不过是平时成绩没有达到要求，需要重修。 我开始意识到，这十分的平时成绩对我非常重要。因为每次考试，我的成绩一般在及格线左右，只有差一点及格和差一点没及格两种选择。加上平时成绩后也是如此。你能想象当初我考出一大堆55——59分的成绩的场面吗？补考了也还是如此，然后理所当然的就重修了。 上了大学以后，我发现有的人就是一看起来就像是没救了，我就是这种人。一直到大学结束，对于大学里所谓的青春环游记的旅程，我没有半点儿该有的青春的样子，只有睡觉看手机和考试。那时候我发现自己是再也没有人惯着我，没人会谦让我坐在第一排，没人会天天的催着我去写作业完成学习，也没人会天天带着我去参加社团活动。 大学的自由度很高，但我这样没有目标没有自律的人就容易迷茫堕落。开始的时候我碍于“尊严”没坐在前排，导致听课听得艰难，学习进度就那么的拉下来了。课下又没有人去进行所谓的学习沟通，有课的日子同学会很多了，没课的日子到处都没有同学的影子。专业不同班级不同课表安排不同，我们都是到处流窜着去上课，一点儿都稳定不下来了。 在这么不稳定的环境下，一年了也只是和同学刷了个面熟，连名字都对不上号了。大一的时候还是同一个专业，大二结束以后开始细分专业，我从电气信息类专业转到电气自动化专业。同寝室的人还有学工程机械专业、电子信息通信专业的，再加上选修课的内容不一样，就算是同寝室的人，也是连个稳定的搭子也找不到了。 除了晚上要睡觉了，人是最齐全的时候，其他都是打了个照面了，人都玩不到一起去。并且都是男人也没啥意思，都二十岁的人了，异性比同性更重要。就这么，我就被理所当然落下了。 在我大学的六年时间里，我一直是一个乏味无趣的人，对任何事情都提不起兴趣。当我发现我在学习上落后时，我会感到恐慌不安。为了弥补这种不足，我会去图书馆寻找参考书，翻阅那些越来越陌生的书籍。我从一开始的吃力到后来力不从心，积累的问题也越来越多。最终，我还是无法承受这种压力，选择放弃，躺在床上看小说来逃避现实。 小说真的非常吸引人，它们比课外读物更加有趣。实体书籍的内容虽然也很丰富，但小说却有着更多的想象力和创造力。在小说中，我发现了魔幻、架空、恐怖、穿越、玄幻等各种题材，这些题材让我感到非常新奇和有趣。我开始意识到，原来小说的类别竟然有这么多，每一种类型都有着独特的魅力。 通过阅读小说，我不仅能够暂时忘记现实中的烦恼，还能够体验到不同的人生和世界。小说中的人物形象栩栩如生，他们的故事让我感同身受，仿佛我也成为了故事中的一员。我可以跟随主人公一起经历冒险、成长和爱情，感受到他们的喜怒哀乐。小说给了我一个全新的视角去看待世界，让我对生活有了更多的思考和感悟。 除了娱乐和放松的作用，小说也对我的学习和成长产生了积极的影响。通过阅读不同类型的小说，我学到了很多知识和见识。有些小说还启发了我的创作灵感，让我开始尝试写作。虽然我的写作水平还很一般，但我相信通过不断的练习和学习，我会逐渐进步的。 总的来说，大学六年里我是一个特没意思的人，但通过阅读小说，我找到了乐趣和激情。 我曾经对于成瘾这个概念感到非常困惑，不明白为什么人们会对某些事物如此痴迷。然而，当我开始阅读一本书时，我却陷入了这种无法自拔的境地。每当我翻开书页，仿佛就进入了一个全新的世界，情节引人入胜，让我欲罢不能。 无论是在课堂上还是在吃饭的时候，我都忍不住想要继续阅读。夜深人静的时刻，我躺在床上，手中紧握着小说，眼神专注地注视着文字，仿佛整个世界都与我无关。我沉浸在故事的海洋中，完全忘记了时间的流逝。直到手机电量耗尽，我才意识到已经到了该休息的时候。眼睛因为长时间的注视而变得干涩，泪水不停地涌出，但我却依然不肯罢休。直到天亮了，我才渐渐入睡，却又陷入了一个新的循环。 我现在面临着一场重要的考试，但我却无法摆脱对手机的依赖。每当我翻开书本，就忍不住想要继续阅读两章精彩的小说。我知道课程已经积压了很多，但这种拖延的习惯渐渐让我感到压力山大，仿佛每一门学科都变成了一本本难以理解的天书。 即使我毕业以后在格力工厂从事螺丝钉的组装工作，似乎也无法戒掉看小说的习惯。上班时，困意袭来，我常常想睡觉；下班后，我又沉迷于小说的世界，直到夜半时分才罢休。甚至有时候，我会在梦中看到自己挥舞着剑飞行，而现实中却是在打螺丝和运剑之间来回切换，这样的梦境让我感到混乱不堪。 当时正是青春的时候，人还有着梦想的存在，打螺丝这活根本就累不死当初的自己，还能顺便完成个自考，现在想想就对当初的自己崇拜不已。 第12章 留级的救赎 我整个人的精力都被手机小说给消耗殆尽了。曾经，格力总装打螺丝上班是我最后的夕日红，那段时光仿佛还历历在目。然而，从那时起，精力不足、睡眠不足和有气无力就一直伴随着我。熬夜也再也不能像以前那样成天成天地度过，虚度光阴成了17年后我的主题。 回想起当初，我总是沉迷于手机小说中无法自拔。那些精彩的故事情节让我沉浸其中，忘却了时间的流逝。每当夜幕降临，我总是抱着手机，一遍遍地翻阅着那些令人着迷的故事。然而，这种沉迷却让我忽略了现实生活中的重要事务。 渐渐地，我发现自己的精力越来越不济。工作上的任务变得越来越繁重，但我却感到力不从心。每天下班回家后，我只想躺在床上放松一下，却发现自己无法入睡。夜晚的时光变得漫长而无聊，我感到自己像是被困在一个无尽的循环中。 在2015年，我再次遭遇了留级的困境。我全力以赴，拼尽全力，但是最终还是无法挣脱这个困境。实际上，在我内心深处，我已经有了一种预感，那就是我可能会再次留级。回想起我第一次留级的时候，虽然我也做出了一些改变，但是这些改变并不大。我常常自嘲说，每天早上醒来，我都能看到自己的一屁股烂账。这让我感到非常沮丧和无助。 更糟糕的是，我还搬到了与12同专业的宿舍。这意味着我将与一群可能与我格格不入的人共同生活。这种环境让我感到更加压抑和孤独。我开始怀疑自己是否真的有能力改变自己的命运，摆脱留级的阴影。 在我生活中，有一群我非常熟悉的人，他们是我在大学期间的10级同学们。他们已经在2014年的六月份毕业并离开了学校。那时的春天，我还能清晰地记得他们忙碌的身影。他们正在为毕业论文而奔波，为了答辩而准备，为了参加各种培训和实习机会而在寻找工作。然而，我却独自待在宿舍，仿佛被世界遗忘。 我挣扎着去听那些我已经重修过两遍的课程，每一次都像是在与自己的失败做斗争。我手中握着的是一本厚厚的英语教材，尽管我已经尽力去学，但我仍然无法理解其中的内容。这就像是一场无尽的折磨，让我感到无比的痛苦。 在同一年的入学季，我和他们一起开始了大学生活。然而，我却还在大三的学年里挣扎，甚至还在重修大一大二的课程。我给自己设定了一大堆的任务，仿佛是在试图填满我的生活。我感觉自己就像是在拆东墙补西墙，每天都在忙忙碌碌中度过。 我试图平衡这些任务，但我发现我总是顾此失彼，无法做到最好。我知道，我已经留级一年了，虽然表现有所改善，但改变并不大。我感到无比的压力，仿佛是一座大山压在我的心头，让我无法呼吸。 我现在感到十分沮丧，因为我对继续上大学失去了兴趣。我终于意识到，我一直以来都在试图掩饰自己的困境，但现在一切都无法再被隐藏了。 我记得那是我父亲第一次被我们的辅导员叫到学院来讨论我的情况。他当时的表情让我至今难以忘怀，那是一种混合着失望和担忧的表情。他终于得知了我在学校的真实状况，并不是我之前所描述的那样轻松自在。 好说歹说才保证好好学习，再留级学习一年，好歹要拿个毕业证。14年的同年级的人离校以后，我也开始自己的第二个大三暑假生活，没敢回家，我就在学校旁边租了一间顶楼单间，五层老民居楼，屋里只有一张床和桌子，连风扇衣柜都没有，我每天呆在屋里，接一盆凉水搭着湿毛巾，在最炎热的夏天一个人在屋里苦熬着看不清明天的日子，睡醒了就去蹲在隔间的水龙头下面，给自己浇一个透顶的凉水澡，网上去找兼职给自己挣点儿二百的房租和生活费，基本上一周干上两三天，就足够了，剩下的日子全都是自我救赎般的熬着。 在我人生的这个阶段，我的父亲来到了我身边。他原本以为，在他眼中的我，会在高考这个重要的关口失去他的骄傲。他担心我会让他在别人面前丢脸，成为一个不称职的父母。然而，事情的发展出乎他的意料，我在高考中取得了出乎意料的好成绩，甚至还被一所二本学院录取，学习了一个当时非常热门的专业。这在我们村里是少有的，我是第三个考上大学的，这让父亲感到无比的自豪。 以前，父亲是一个勤劳的农民，同时也在外面打工。虽然生活条件艰苦，但他的眼神里总是充满了希望和期待。他总是告诉我，我们的孩子将来一定会有出息，会给他带来更好的生活。他期待着我毕业，然后挣大钱回来，帮助他改善生活。他计划再熬两年，等我毕业后，他就会回家，继续管理田地，照顾我们的孩子。 然而，现实却给了他一个重击。辅导员的通知让他的心情变得复杂起来。他的父亲只上到初中二年级，对于我的学业并不能提供太多的帮助。他也没有足够的经验来指导我，去学校找辅导员也是一路摸索，迷迷糊糊的。在过去，他总是拜托老师多关心我一些，因为我耳朵背，怕我听不清老师的讲解。 在这所有的一切背后，总是存在着某种理由。他陪伴我度过了那个暑假，我们在外租住的地方，共同度过了许多个日夜。那个暑假，我们一起熬过了炎热的天气，一起面对了许多生活上的困难和挑战。他总是在我身边，给我鼓励和支持，让我感到温暖和安心。 他还陪我去医院配了一只助听器。我知道，这对我来说是多么重要的事情。有了助听器，我可以更好地听到声音，更好地与人交流。他总是告诉我，高三的时候就应该复读，可能会有更好的结果。他的话语总是那么真诚和坚定，让我对未来充满了信心。 他还告诉我，做整形手术就该好好的坚持下去，第二期手术就该去做的。他说，这是为了更好的自己，为了让自己更加自信和美丽。他总是鼓励我去追求自己的梦想，去改变自己的命运。 他还说早就该再给你配置助听器的，也省得总是听不清。他知道，听力对我来说是多么重要的一件事情。他总是关心着我的生活和健康，希望我能够过得更好。 孩子大了不能再打了，总该有别的错处才让我变得这么埋汰。我很烦他总是回念过往，总是沉湎过去的骄傲，因为我现在就是他的煎熬。我和老爸租住在学校附近的房子里，比我当时租住的小单间好多了，有淋雨卫生间有风扇还有做饭的地方，看着我学习，给我做家常饭，一起出门溜达溜达，看我还能学得进的样子，那就再坚持一年，再留级学习一年。 如果没有天生的小耳朵和没耳朵，就不该会有那么深沉不可言的自卑和无可救药的自闭症，也就大学过得像我那样的艰难，一切都是天生注定，还好一切还能再努力，为了父母的期待。 第13章 仓促毕业和自考的学习 二次留级已经成为了我人生中最后的机会，因为我所学的专业本就是统考四年。根据规定，延长学年最多只能到六年。这个专业原本就是为了那些在大二时就已经申请入伍当兵的学生准备的。然而，我从未想过自己会在这个专业中留级一年，然后再留级一年。在这两年的时间里，我所遇到的问题和挑战都需要在第二年的经历中一一面对。 在安排考试的时候，我就经历了两门课程的考试时间撞在了一起。这意味着我不得不在这四门课程中做出选择，只能选择其中一门有把握的课程去学习。然而，到了最后，当我已经当了三年的大三学生时，终于迎来了曙光。虽然我还有几门课程挂科，但我已经无法回避现实，必须去面对接下来的大四生活。这一年将决定我是龙还是虫，成败与否就看最后一年了。 在大学的最后一年，我所需要完成的课程数量并不多。然而，这一年的重心主要在于各种实践和实习的机会。我尽可能地去抓住每一个能提升自己技能、增加学分的机会。无论是课堂上的小组项目，还是课外的实习机会，我都全力以赴，希望能从中获取更多的知识和经验。 报告和毕业论文是我在大学生涯中最重要的任务之一。这一年里，我投入了大量的时间和精力在这两项任务上，以确保我能以最好的状态迎接毕业。我反复修改，反复润色，直到我对每一个字、每一句话都满意为止。 毕业后，我并没有停下来休息，而是继续回到学校上课。虽然大部分的课程我都无法完全理解，但我仍然坚持参加。我知道，每一节课都可能会带来新的启示，每一次的考试都可能会增加我的学分。因此，我尽可能地去听每一堂课，尽管有时候我甚至无法理解教授在说什么。 我就像一只突然想要翻身的咸鱼，开始努力向上爬。我知道这个过程会很艰难，但我愿意接受这个挑战。我想要仰起头来看看天空，看看那些我曾经无法触及的东西现在是否已经触手可及。 考试最忙的时候，贾老师给我协调了一下，直接安排一个小屋子，给我一打卷子让我来写题参加考试，因为我最后一年的怎么也都要修够学分，考试冲突也不怕，辅导员直接给我安排个个人专场，高配置的一老师一学员的考试场面，监考老师还是我的辅导员。 这还不算，我14年的暑假，也给自己报考了自考本科，信阳师范学院的经济管理专业，因为我那时的最高学历只是高中，本科还在继续上，像我那种参加自考本科的本科大学生根本就没有，参加成人高考的时候，看着满屋的社会人员，瞄了一眼他们正在画画的卷子，自信的光芒忽然就出现了。 成人高考，这个被许多人视为通往大学之路的便捷通道，在我看来，其实并没有人们想象中的那么复杂。它与高考相比，就像是一个简单的模式和地狱模式的区别。高考需要应对的是全面的学科知识，而成人高考则只考察语数英这三门基础课程。这样的设置，无疑降低了考试的难度，使得更多的人有机会进入大学学习。 我记得在2014年的十月份，我参加了成人高考。这时候我已经开始第二次留级了，一边努力一边觉得自己毕业没希望，然后我就给自己找个能毕业的证书，最差的结果好歹有个证书，尽管是自考的，最好的结果，自考本科加统考本科全都拿下，拿着两份学位证书毕业，梦里的我都要笑醒了。 仅仅半年的时间，到了2015年的六月份，我就收到了信阳师范学院经济管理专业的专科录取通知书，而我当时已经收到了大三终于不再留级的消息，过完暑假就是大四了。虽然获得这个录取的过程相对比较容易，但该有的仪式感还是要有的。然后，我去领取了一大包的书，这就像是我新生活的开始。 我参加的自考是从成人高考到专科，再通过专升本的方式，两年半就能拿到毕业证书了。这就相当于我另考了一个大专，然后再通过自考的方式获得本科学位。我就像是那些所谓的函授生，每天都在抱着一大堆的书自我学习。我还有一款软件可以帮我刷学时，只要按照通知的时间去参加考试就可以了。类比于还在苦苦挣扎的重修补考，自考的经历真的是一帆风顺。 我的成绩全都是一遍过，大部分都是优秀或者良好。真的很简单，根本就没有所谓的多次补考的经历，结果一年半我就修够了学分，而我原本的自考安排是两年半的时间，现在我只剩下最后的毕业设计了。 在2016年的四月份，我终于达到了自己设定的目标，那就是修满学分。这个过程中，我自己也感到十分惊讶，不知道是如何一步一步走过来的。但我知道，这全都是因为我积极参与各种活动和课程的结果。 我记得那时候，我几乎参加了学校里所有的活动和课程，无论是学术的、艺术的还是体育的，我都尽力去参与。我还加入了一个文学社团，担任编辑的角色。我把每一次机会都当作是提升自己的机会，尽可能地从中学习到新的知识和技能。 然而，尽管我在选修课上修得超额完成了学分，但在必修课上还差两三门课程。越是临近毕业季，我越是感到绝望。我开始怀疑自己的能力，甚至开始怀疑自己的价值。但是，我慢慢地调整了自己的心态，就像我在高考前的那种平和的心态一样。我知道，我不能让自己被这种绝望的心态所困扰，我必须保持冷静，尽可能地挣取每一分的学分。 幸运的是，我还有一个自考本科来托底。我知道，只要我坚持下去，我就一定能够毕业。然后，就在我几乎要放弃的时候，我收到了一个通知，我毕业了。我拿着毕业证和学位证书，走出了学校的门。 当我打印出历年的学分成绩单的时候，我才发现自己是如此的狼狈不堪。 在拍摄毕业照的那一刻，我仍然沉浸在一种恍惚的状态中。我套上了象征学位的庄严礼服，却并没有选择搭配一双合适的鞋子，只是随意地穿着一双拖鞋。我洗了把脸，然后就匆匆忙忙地过去了。 看着周围同学的毕业照，他们的照片总是充满了美丽、帅气和型格的元素。他们的服装整齐划一，笑容灿烂，背景是庄重而又充满纪念意义的校园建筑。而我的照片，看起来就像是一只被人们逗乐的猴子，戴着一顶不协调的帽子，只是为了凑数而勉强出现在那里。 这张照片让我感到有些尴尬，也让我对自己的毕业生活产生了深深的反思。 第14章 仓促逃离格力总装 在我为格力总装分厂工作的那段时间里，我几乎没有请过假。我记得组长曾经明确表示，除了有迫不得已的理由，他是不会轻易批准请假的。他甚至鼓励我们，如果没有特殊情况，就选择旷工。这种工作态度在我们中间引起了不小的争议，但无论如何，这就是我所在的工作环境。 2016年的四月份，我有一个重要的任务需要完成。我需要去信阳师范学院，将自己的档案升级，从专科学历提升到本科。同时，我还需要参加一场专升本的考试。然而，当我向组长提出请假申请时，他却以我正在上夜班为由拒绝了我的请求。我知道，没有他的批准，我无法请下假。 于是，我决定第二天早上坐公交和火车去信阳市。我在城市的大街小巷中穿梭，最终找到了考试的地点。我尽量在十点前赶到了考场，下午四点才结束考试。然后，我又赶紧乘坐公交车返回工厂。 当我回到宿舍的时候，已经是六点半了。我脱下鞋子，瘫倒在床上，很快就进入了梦乡。我只是眯了半小时就起床洗脸，准备去上班。然而，尽管我已经尽力保持清醒，但我的脑袋还是嗡嗡作响，甚至出现了耳鸣的症状。 那个夜晚，我在流水线上打螺丝时，总是恍恍惚惚的。我不知道自己是否真的在工作，还是只是机械地重复着动作。我甚至有一次差点漏掉了几台机器的螺丝。然而，即使在这种情况下，我还是坚持完成了工作。 那个晚上，我甚至在流水线上昏倒了三次。每次都是因为机器突然倒下，压在我身上。每次我都吓得一身冷汗，但我还是强迫自己站起来，继续工作。 在我工作线体附近，有一句名言深深地触动了我，那就是“奋斗到无能为力，努力到感到自己”。我觉得这句话简直就是为我量身定做的。无论我遇到多大的困难，无论我承受多大的压力，只要我还有一口气在，我就会继续前进，继续努力。我会全力以赴，直到我自己都被自己的努力所感动，直到我自己都觉得自己已经成为了一个劳模。 然而，当我从格力出来以后，我才发现自己已经被生活磨得精疲力尽，我已经没有任何能力，没有任何知识可以再去应对这个世界的挑战。 当我去市人才市场参加招聘会的时候，我才发现，我除了性别、年龄和学历之外，已经没有任何其他的资本可以拿去竞争。我的能力被耗尽，我的知识和技能都已经空空如也。人真的是感觉啥也不会的样子，这也不会那也不会的自我认知。 格力总装分厂的发工资的日子是每月的15号，这是一个对我来说既期待又紧张的日子。当初我在这里工作了整整一年，每天都在抱怨着工作的艰辛和压力，总是口头上说要离职，再也不愿意继续干了。然而，当我在2017年7月15日那天收到了自己的工资，刚刚和家人吐槽完工作的不易和疲惫时，我又再次萌生了想离职的念头。 就在快到中午的时候，我接到了父亲的电话。他告诉我已经为我安排好了回程的车，让我赶紧收拾行李，中午就能打包回家。时间紧迫，我立刻爬起来开始收拾行李和被褥。刚收拾完毕，车就来了。我匆忙地搬完行李上车，却发现自己竟然忘记了挂在晾衣杆上的衣服。直到坐车到了黄河大桥，我才突然想起来这件事。于是，我给组长留了个通知短信，告诉他我要提前离开了。就这样，我在没有正式办理离职手续的情况下，算是自动离职了。 我现在真的感觉身心疲惫，不仅仅是身体上的疲劳，更是内心的疲惫。我原本计划正式离职，但事情却一直被推迟，仿佛在敷衍我，说要等接班人来接手。然而，当接班人真的来了之后，他们却一个接一个地离开，接替他们的新员工甚至都变成了两个人一起工作。而我呢？我依然是一个人独立承担着所有的工作，仿佛在流水线上永远都是人力不足的状态，永远都是被安排在极限的状态下。 我已经入职一年了，回首过去的日子，我发现正好是三百六十五天。算了吧，我不想再拖延了，我要发完工资就立刻离开这里。之前我总是口头上说想要离职，但是每当下班的时候，我又会告诉自己再坚持一个月。而现在，我父亲已经为我安排好了车辆，就在宿舍区的门口等我。我终于找到了合适的借口，可以理所当然地离职并离开这个地方了。 这种愉快、轻松的感觉让我重新感受到了人生的美好。离开这个疲惫的地方，我可以重新开始我的旅程，去追求自己的梦想和幸福。我相信未来会更加美好，我会努力去迎接新的挑战和机遇。现在的心情真的是太赞了！ 在一天的工作结束，大约是下午五六点钟的时候，我回到了自己温馨的家中，然而就在这个时候，我的手机突然响了起来。我看了一眼屏幕，发现是组长打来的电话。他询问我是否已经确认了要自离的决定。如果我还没有做出决定，他可以在接下来的日子里为我安排一些假期。然而，我毫不犹豫地拒绝了他的提议。 我回到家，看着已经打包好的行李和被褥，心中充满了淡淡的忧郁。这个家对我来说，已经没有什么值得留恋的东西了。我开始回想起过去一年在工作中的种种经历，那时的工资是五千二三出头，一年下来，我也只能存下两万的存款。然而，当我看着余额宝里的每日收益，甚至足以购买一瓶水时，我感到了一种深深的满足。这种每天白嫖一瓶水的感觉，让我感到无比的快乐。 那时候的余额宝收益率真的非常高，不像现在，即使两个点的年化收益率也只能勉强应付生活。现在的收益率基本上已经和银行的利率看齐了，这让我感到了一丝不公平和不满。然而，尽管身体上并没有长出太多的肉来，每天工作到很晚，饮食总是没有胃口。每天下班后，我总会配上一瓶啤酒或者菠萝啤，以此来提神醒脑，打发时间。在这种不紧不慢的吃饭速度下，我可以享受到四十多分钟的自在时光，这是我最享受的时刻。然而，一年过去了，我身上的肉并没有减少多少，反而多了个啤酒肚和麒麟臂。看着我握着风批的右手比左手大了一圈，我心中不禁有些苦笑。 在家待了第一天和第二天，我感到非常的开心。那种无所事事、放肆自由的日子让我感到非常的舒适。然而，一周后，我开始待不住了。老家的小孩子们全都是一堆的小屁孩，虽然刷手机很快乐，但是一直刷也会让人感到无聊和闷热。我开始怀念起工作的日子来，我想要回去上班，我想要继续我的工作。于是，我开始在网上寻找新的工作机会，投递简历。然而我发现，我可能还需要再次回到郑州去工作。老家新乡的工作招聘看起来就少得多，那种小家子气的真实感让我感到有些失落。相比之下，郑州的岗位招聘则五花八门，似乎我已经离不开郑州了。 第15章 从来没想过会干销售 在我再次踏上这片熟悉而又陌生的土地——郑州之前，我已经提前收到了几份工作面试的通知。这些面试机会都是在省人才招聘会的前两天收到的。我原本以为我会在招聘会上与各种企业代表进行面对面的交流，然后根据他们的反馈来决定是否接受他们的工作邀请。然而，当我真正来到郑州时，我发现我之前预想的面试场景并没有出现。 在影视作品中，面试通常是双方热烈讨论，你来我往，从职业诉求到职业愿景，从薪资水平到福利晋升，从企业文化到行业发展，一切都充满了挑战和激情。我原本以为我的面试场景应该也会相差无几，但现实却让我大跌眼镜。 我在郑州的第一场面试并不是在一个宽敞明亮的会议室里，而是在一个简陋的小房间里。面试官是一位中年男子，他的眼神里充满了严肃和冷漠。他没有问我任何关于职业诉求和职业愿景的问题，也没有问我对薪资水平和福利晋升的看法。他只是问了我一些基本的个人信息，然后就结束了面试。 接下来的几场面试也是如此。面试官们都是一些中年人，他们的眼神里都充满了严肃和冷漠。他们没有问我任何关于职业诉求和职业愿景的问题，也没有问我对薪资水平和福利晋升的看法。他们只是问了我一些基本的个人信息，然后就结束了面试。 这让我感到非常困惑和失望。我开始怀疑自己是不是做错了什么，或者是自己的能力不够。但是，当我冷静下来思考的时候，我发现问题的关键并不在于我，而在于这些面试官们。他们在面试的过程中缺乏热情和人性化的关怀，这让我感到非常的不舒服。 在面试过程中，我只是在说我想说的，而面试官则在听我说我想说的。然后，面试官就告诉我，你可以回去等通知了。我面试了几家公司后发现，我所期待的公司和我实际去的公司之间存在着巨大的差异。有的甚至只是一个还未装修完成的公司，住在外表辉煌内里白净的写字楼里。办公室里斜挂着公司介绍的广告牌，两个人坐在唯一的桌子对面交流，这简直就是一场超低配的面试。 我试图解释这只是某某分公司刚刚准备开建，公司名听着就挺高大的。但是，我知道这只是我在给自己找借口，因为我真的无法忽视这个事实：工作的寻找真的是一件非常困难的事情。这就像是一场双向奔赴的选择，我端着大学生的学历去找工作，然而能提出要本科以上学历的，公司的要求就挺多的，我也已经受够了太多的回去等通知的经历。 在你们毕业后，面对一次又一次的面试和求职，你们能坚持多久呢？是只坚持一个月、三个月，还是半年？然而，我的情况却与你们有所不同。我在学业上遇到了一些困难，导致我留级了两年才终于拿到了毕业证书。这意味着我的专科知识并不扎实，对于找工作来说，这无疑是一个巨大的劣势。 此外，我还面临着一些证书方面的挑战。我没有通过四级英语证和二级普通话证书的考试，只有初级电工证和二级c语言证书。这些证书虽然在一定程度上证明了我的技能水平，但与许多求职者相比，它们仍然是低级版本。更糟糕的是，我还没有拿到一些必备的常用证书，这使得我在面试前就已经感到了很大的压力和不安。 在这种情况下，我不禁开始思考：在这样的情况下，我是否能够在竞争激烈的求职市场上脱颖而出？我是否能够找到一份满意的工作？这些问题时常困扰着我，让我感到焦虑和无助。 在我之前的职业生涯中，我在格力总装分厂度过了整整一年的时间，每天的工作就是机械地打螺丝。这一年的工作让我感到极度的疲惫和无聊，甚至让我觉得自己的智商都下降了几分。每当我看到那些板板正正的工作场景，我都会感觉自己仿佛被固定在那里，无法动弹。 当我听到自己没有被录取的通知时，我并不感到意外。我知道这是理所当然的结果，因为我只是过去凑数的人。我曾经怀揣着希望和梦想，但现在我已经彻底放弃了它们。我开始逐渐意识到，我的本科学历虽然让我在面试某些工作时达到了门槛，但在其他方面却表现得并不出色。 既然我不能追求更高的职位和待遇，那么我就决定扩大自己的视野，降低自己的标准。于是，我开始将销售工作纳入我的职业选择范围。在我拿到的第一个销售招聘机会中，我选择了轩儒资本公司。 这个岗位是金融销售，看起来非常高端大气上档次。通过电话等方式开发客户资源，寻找意向客户，完成销售目标；接待来访客户，沟通融资方案，签定销售合同，协调业务进展各项事宜，管理参与和跟进订单进展；建立客户管理档案，持续跟进客户，进行客户关系维护…… 然而，实际上这份工作只需要背诵一些话术，然后通过电话联系客户。这就像一道看似高端的食材，只需要简单的烹饪就能品尝到美味。 在那个普通的下午，我准备前往一场金融销售的面试。然而，当我走出家门的时候，天空开始飘起了小雨。雨滴轻轻地拍打在我的身上，带来了一丝丝的凉意。我打开了手机上的导航，开始了我的寻路之旅。我选择了步行，然后再转乘公交，希望能够尽快到达目的地。 我在城市的街头巷尾穿梭，跟着导航的指示，一路兜转。我看到了各种各样的建筑，有的高大威猛，有的小巧玲珑。我看到了繁忙的街道，有的车水马龙，有的安静如斯。我看到了形形色色的人群，有的快乐自在，有的忙碌奔波。在这个过程中，我迷迷瞪瞪地转了大半圈，终于找到了那座名叫东方陆港的写字楼。 我站在大楼前，看着那高大的正门，心中充满了期待和紧张。我走进了大楼，乘坐电梯上了七楼。在公司前台，我进行了登记，然后开始了漫长的等待。 在这个过程中，我的三分热度逐渐消失。我开始思考，这个行业真的适合我吗？扩大格局真的那么容易吗？我从没有想过要去尝试的行业，现在却要去做，这真的只是体验一下那么简单吗？我开始想要放弃，想要回到舒适的生活中去。 然而，就在我想要离开的时候，公司的人告诉我，没有经验没有关系，可以学；嘴笨不会说话也没关系，因为嘴笨才要多沟通交流。这些话语让我感到了一丝的安慰，也让我对这个行业有了一点新的认识。于是，我迷迷糊糊地接受了这个工作机会，开始了我的新生活。 第16章 金融销售的日常 就这样，我顺利地成为了轩儒集团的财富顾问。在完成入职手续后，我立刻收拾好行李，准备迎接新的生活。第二天一早，我就提着行李兴高采烈地前往公司报到。由于公司位于五洲小区附近，中午时分，公司安排我们在集体宿舍住宿。 我们住的是一间套着三室一厅一厨一卫的公寓，厨房是开放式的设计，让人感觉空间更加宽敞明亮。客厅北边摆放着一溜天然气煤气灶和抽烟机，方便我们烹饪美食和享受舒适的生活。每个卧室都放着三张上下双人床，让人感受到家的温馨。原本以为会是一个陌生的环境，但没想到房间里已经有了其他同事的身影，原来大家都是为了共同的目标而来，这让我感到安心不少。 销售的工作就是打电话找客户，沟通客户让他们买产品。金融销售的名字挺高端，实际上操作还是一样，产品不熟悉没关系，打电话的沟通话术都有几个版本，背熟了只管说就行，公司还组织项目研讨会，邀请客户参加会议就行，项目内容不用我讲，讲也讲不明白，到时候客户来了董事长开会一块儿给他们讲。 销售的产品是原始股，股票倒是听说过，原始股倒是第一次听说，听董事长研讨会上讲多了，背话术背熟了，原始股大概就是你出钱我出力的合伙做生意，一起做大做强融资上市，而我的岗位就是来找人出钱的，听起来是不是像找到了财富密码，原始股多便宜啊，股票的前身萌芽状态，股票如果是树的话，原始股就是种子，买树哪有买种子便宜啊，买树连树枝都买不起，买种子可以多买几颗，然后浇水施肥等种子发芽长大成树，树整个不就是你的。 后来想想，事情哪有那么容易，种子也有不发芽的死种，树长出来也可能被人连根拔起，只是当时想不了那么多，想的最多的该是找客户投资，想跟着客户全国各地的旅游。 销售的工作是否每天都要开早会和晚会，中午吃完饭还做游戏开心一下，剩下的才是工作时间呢？早会是开心放飞自我的时刻，舞蹈和音乐成为了每一天新的开始。热情如火的舞姿让人忍不住跟着节奏摇摆起来，开始的时候或许还有些拘束，但到了我离职的时候还是不够放开玩乐。五音不全又如何？声音够大且有气势就行，不会跳舞也不要紧，只要放开了跳，开心了就好。上台跟着董事长老马一块儿跳，尽情释放自己。 跳完舞以后，就开始播报昨天的开单成绩。每一个开单的员工都有机会上台集体拍照，荣耀时刻这不就有了吗？可惜我就是屈指可数的寥寥无几之一。有一次，我还是因为生日而上台去吹蜡烛吃蛋糕，这不仅仅是我一个人的庆祝，而是同月份的一大批人一同参与。从没想过工作早会会如此开心，充满了欢声笑语和团队的凝聚力。 然后，老马给我们打一碗鸡汤，满上满满地，敬自己敬公司，先干为敬。老马有次开会就说了，我知道每天打电话找客户很难很累，如果早会不给你们打打鸡血，我们怎么能坚持下去。不怕黑夜的禹禹独行，就怕倒在黎明之前，我要带着你们去见见光。 在那个时候，我就对老马的能力产生了深深的敬佩。他已经近六十岁了，但是肤色仍然偏黑，身材瘦小，看起来并不起眼。然而，他每天都充满活力，总是最早到达办公室，最晚离开。我不禁想，你们的老板是否也是每天工作结束后，总是最后一个离开，才会关掉所有的电源和水源呢？ 老马的名头是挺多的，什么北京大学总裁班客座教授、中国保险大学客座教授、中国管理咨询行业最杰出人物、毛泽东思想与企业管理研究院院长、河南福满堂房地产营销策划有限公司名誉董事长，中国保险界三大盈利模式缔造者之一。 老马26岁保险行业，就是中国人寿保险有限公司工作，并亲自缔造了中国保险界三大盈利模式之一的“河南安阳模式“，现在的我网上查了又查，保险界三大盈利模式是有的，但没有查到哪一条有相关河南安阳的，当时也不懂，不明所以的很高端。 然而，老马并没有满足于一直为别人工作。他希望能够有自己的事业，于是选择了创业。 2003年，他创立河南鸿成文化传播有限公司，开启河南地区企业管理培训新篇章，2008年创办儒易商学院。 2012年5月4日，他创立河南轩儒企业管理有限公司，是由企业管理培训向金融服务业转型的开始。 在回顾过去的时候，我们不禁会想起2003年和2012年这两个时间节点。对于河南人来说，这两个年份无疑是非常熟悉的，因为这两个时期都是当时最疯狂的风口。2003年，疯狂英语风靡全国，许多人开始意识到教别人英语可以赚取更多的收入。于是，管理咨询行业在郑州迅速崛起，成为当时的热门行业。 那时候，中小企业如雨后春笋般涌现，但创业并非易事。尽管许多企业挂上了招牌，客户带着钱就来了，但实际上小老板们却感到焦虑不安。正是在这个背景下，管理咨询行业应运而生。他们教授企业家如何管理企业，扩大人脉，但却常常被一些不良分子利用。 2012年，金融行业开始火爆起来。期货、股权、股票、资金盘等投资方式在郑州掀起了一股热潮。甚至有一次，我在暑假打工时，和一个曾经在金融圈工作过的人一起搭过火。他告诉我，郑州的金融市场真是让人疯狂，人们抢着给你送钱。他曾经是一个小主管，手底下有几个人，每天晚上都跟着老板去蹦迪喝酒，生活无比欢乐。工资还每月都能拿到两万起步，哪像现在月薪只有三千多元。如果不是因为2014年金融严打跑路，他根本不会离开这个行业。说着，他还露出一口黄牙冷笑着。 2015的夏天，我在郑州面试，坐着拉着满当当人的面包车，一路给拉到新郑市某个镇上的一家包装厂，荒郊野外的连个公交都没有，住着十二人的上下床的房子，集体淋雨公共卫生间，吃饭是吃的大锅饭，三两种菜汤，有馒头有面条有米饭的，环境还过得去，工作就是用竹片刮盒子，除了为了美观板正一点儿，我都不知道这点儿工作还能有什么意义，算了吧，能给钱就行。 当时的老张就和我在一条线上，坐在我的对面，熟悉了以后休息时就一块儿抽烟吹牛，他嗜烟如命，一支烟就是两三口的事儿，我跟着去就是蹭着烟吸，吸一口就放着自燃，然后听他吹，吹他以前干金融多挣钱，吹他经理带他玩得有多花，然后他经理进去了，他跑路来到这小包装厂挣个生活费，真的是世事如棋变幻莫测，一步棋就是另一个人生。 第17章 创业是个人都能干的事吗？ 董事长老马的工作经历可谓是相当丰富。在他离开保险业之后，他不仅积累了丰富的经验，还培养了一身自信果敢的气质和能说会道的口才。这些都为他在管理咨询行业的成功打下了坚实的基础。 在管理咨询行业，老马结交了许多业内人士，他们来自不同的行业和领域，为他提供了宝贵的人脉资源。正是因为这些人脉，老马得以为辅导中小微企业实现大上市的目标提供有力的支持。在这个过程中，原始股成为了中小微企业的股权，而老马则毫不犹豫地斥资占上大股。 在他的投资布局中，涉及了广告黄页、凹凸印业、新疆黑头羊和焉耆葡萄酒等四大企业。通过收购和转移股权，老马逐渐成为这些公司的法人和股东。他所卖的原始股正是这些公司项目的原始股，而这些项目最终都成为了他自己的企业的支柱产业。 正因为有了这些成功的案例，信得过老马的人也就信得过他的企业。他的专业素养和丰富经验，在未来的发展道路上，让我们相信老马会继续发挥自己的优势，为企业的发展做出更大的贡献。 在创业的道路上，老马经历了六次失败的挫折，但他从未放弃过。每一次失败都是一次宝贵的经验教训，让他更加坚定地相信自己的能力和潜力。他的外表看起来确实很厉害，永远保持着旺盛的精力和激情。他像冉冉升起的神一样，散发着无穷的魅力和动力。 与腾讯的马云相比，老马也有着相似的光芒。他拥有着卓越的商业眼光和敏锐的市场洞察力，能够在竞争激烈的商业环境中找到机会并把握住它们。他的创业故事让我深信，他会成为一个与腾讯马云、企鹅马化腾、平安马敬业等一样受人尊敬的人物，号称创业界的四大马车。 当时，我对老马充满了迷惘和憧憬。他的创业经历和他所代表的意义让我感到无比向往。然而，随着时间的推移，直到18年末年会上，老马没有出现，我开始感到惶恐和迷茫。我开始怀疑自己的选择是否正确，是否应该继续追随这个充满未知和风险的道路。 在轩儒的工作，可以说是相当的单调乏味，而且压力也是相当的大。在我看来，电话销售的口碑在所有的销售方式中，可能是最差的。我记得我第一次尝试打电话进行销售的时候，我的开场白还没说完，电话那头的人就直接挂断了我的电话。这让我深深地感受到了做电话销售所承受的压力和恶意。 我开始意识到，做电话销售不仅要面对客户的冷漠和拒绝，还要承受来自同行的恶意攻击。我发现，无论你的产品有多么的优秀，无论你的服务有多么的到位，都无法避免这种恶意。 无论是推销保险、彩票、家电、移动电信联通通讯，不管是是一些不知名的还是大部分知名产品，但是结果都是一样的，那就是被挂断电话或者直接拒绝。 这种恶意的来源，其实就是人们对于电话销售的普遍不信任。他们认为，电话销售就是要掀开你的钱包，或多或少的要拿走你的钱。这当然不是让人开心的事情，尤其是当你推销的产品是他们不需要的，或者是他们不明白的产品时，他们就会对你表现出不耐烦和厌烦。 我从学校毕业以后进入社会，本以为已经体会到了现实的残酷，但是我却发现，还有比我想象的更加残酷的现实没有体验到。 这种残酷，可能比互联网上的网络暴力来得稍微弱一些，但是它同样让人感到痛苦。因为在电话销售中，你只能一个一个的去拨打电话，而在互联网上，你可以通过一次点击就接触到大量的人。 在我第一次遭遇挂断电话的打击后，我陷入了一阵深深的沉思。我独自坐在工作室里，心中充满了失落和困惑。这个工作室的环境非常吵闹，到处都是员工们忙碌的身影，他们正在用各种方式与客户进行沟通。电话铃声此起彼伏，每个人都在努力地推销自己的产品，声音大得几乎无法忽视。 这样的环境让我无法静下心来思考，我只能尽量去适应这种嘈杂的气氛。 然而，我并没有放弃。我决定再次尝试拨打那些已经被打过的电话。我把电话簿翻到一堆褶皱的页面上，开始一一拨打上面的电话号码。我把听筒放在耳边，等待着接通的声音。然而，等待的过程并不顺利，我总是在对方还没有接听的时候就被挂断了。 后来，我的主管告诉我，这些电话已经被打过好几轮了。他们认为我们只是拿这些电话作为练习的机会，因为很多人都已经受到了考验。当然，大多数人都因为这些电话而被闹得心情不好，甚至有些人因为接听了一些空号而感到沮丧。但是，他们也告诉我们，电话资源就这么多，如果别人做不到，也许指不定你可以做到呢！？ 可以个鬼呢！我还会信你的邪。 我也发现我的话术都讲得不够熟练，无法用自己的话来复述一遍。虽然不需要一模一样，但至少要确保意思传达到位。主管张姐也给我提过建议，说话的声音要响亮一些，不要微微弱弱的，因为这样会让人没有耐心倾听。 毕竟，你并不是人美声甜的类型，所以在沟通中也要占据主动地位，不要被对方带着节奏瞎溜达。如果遇到不想谈论的话题，就不要过多地涉及，而是可以问对方是否对原始股有一定的了解，是否排斥这个话题，以及是否有时间参加研讨会议。 更多的情况等你先邀请客户过来，然后可以让主管经理帮你来谈，而董事长老马则会在研讨会大会上向大家介绍原始股和项目内容，你所要做的第一件事就是邀约客户，没有客户就没有所有的一切。 在电话销售这个行业中，要成功地吸引并留住客户确实是一项极具挑战性的任务。电话簿里的客户往往都是难以应对的，我见过很多女孩子因为无法说服他们而泪流满面。 在我的工作室里，有七八十名员工，他们大多数都是充满活力的大学生。这些学生有的是刚刚毕业的，有的是正在实习期，他们的专业各不相同，但都有一个共同点，那就是他们都拥有青春粉嫩的面孔和激情四溢的心。 当然，我自己也不例外。然而，在我加入这个行业之前，我曾经有过一年的螺丝工经历。 在那段时间里，我可能是办公室里最笨拙的员工之一。我的沟通技巧和电话销售效果都令人无法直视，看起来根本就不像是能够成功开单的人。 然而，在我辞职前的一年多时间里，我努力地引进了一个又一个客户，但最终却没有一个成交的。我所开的单子，竟然都是为自己开的。 在这样的情况下，我甚至开始怀疑自己是否还有继续下去的勇气。我觉得自己的嘴笨得简直都想撕掉它。 我不禁想问自己，既然知道自己嘴笨，为什么还要如此为难自己呢？二十多年的嘴笨，真的能在短短的几天、几个月内得到改善吗？ 在这个过程中，我曾三次被公司的大经理刘总踢出了工作群。然而，在我最失望的时候，带我入行杨师傅又一次将我拉回了团队。轩儒资本对我既推又拉，杨师傅让我感受到了前所未有的关爱和支持。我不想让他失望，也不想让自己的努力白费。 于是，我决定继续坚持下去，即使三个月不开单也很正常。 我相信，只要我坚持不懈地努力，半年之后一定能够取得成功。 第18章 贷款信用卡，一入金融深如海 在我开始在来轩儒工作之前，我身上只携带了五千块钱。这笔钱是我所有的积蓄，其他的钱都被我父亲妥善地放在他的存折里。我很庆幸我父亲有这个习惯，否则我可能会更早地陷入困境。 在我刚开始工作时，我原以为这五千块钱已经足够我在城市生活一段时间了。然而，我很快就发现，写字楼旁边的一日三餐的消费水平远超我的想象。每天，我都需要花费三五十元去购买食物，这对我来说是一个不小的负担。 两个月的时间，我很快就用完了这五千块钱。我开始感到经济压力，但我并没有选择向父亲求助，我难道是不要面子吗？本身老爸里看不上我去销售，但也没拦着了，说毕业前几年你就随便闯闯，等心稳定了再找个稳定的工作长久干下去，但他也从没想过，我会在第二份工作上会陷得那么深，就像他从来没想过在他眼中一直学习好的孩子竟然会留级，还是两年。 圈子对人的影响确实相当深远，尤其是在金融销售这个领域。在这个圈子里，人们对于贷款和信用卡的出现已经习以为常。在其他地方，超前消费可能被视为一种不道德的行为，但在金融销售的圈子里，没有超前消费才显得不正常。 在这个圈子里，贷款和信用卡已经成为了人们生活中不可或缺的一部分。然后我客户还没找到，单子也没开，第一次接触到支付宝的借呗和花呗，要知道刚来郑州想要参加java程序开发培训用钱的时候都想过用借呗贷款的钱，还想着去工厂打工半年挣个学费再来参加培训，但当时我还是变了，而贷款和信用卡只有开始，结束却不知道要到什么时候。 然后贷款接着涉及到360借条，微信的微粒贷，新浪微博的钱包，手续费超高的拍拍贷，号称超前消费很快乐的分期乐等等，然后还有信用卡，中国交通建设民生工商招商浦发中信信用卡也办上去了，甚至连从没听过的浙商银行的信用卡也给自己用上了，还好18年当初的地方性银行如郑州银行平顶山银行农商银行的刚刚进入我的明目，熟悉度尚且不高，不然会跌得更深。 这些贷款和信用卡办的种类是挺多的，但额度却是不高的。因为总要是没钱的，还款的总要拆东墙补西墙，然后越拆越多，开源之水来得越少，想节流也节省不到哪里去，等我辞职以后一个人独立还款的时候，没有这些同事们来相互扎堆倒腾卡以后，才发现每月倒卡的手续费和利息都压得人窒息，那种钱越还贷款仍不见少的日子，真让人很绝望的。 pos机，或者称为销售点终端系统，对于每个销售人员来说，都是一种必不可少的工具。它已经成为他们生活的一部分，无论是在办公室还是在外出拜访客户的时候，都会频繁地使用到它。因此，如果你想要知道如何判断一款pos机的好坏，最好的方法就是去询问那些同样从事销售工作的朋友。 因为他们每天都会接触到各种各样的pos机，对于它们的性能、费率、安全性等方面都有深入的了解。他们会告诉你，哪一款pos机的费率更低，使用起来更安全；哪一款刷卡后可以提升额度，让你的生意更加顺利；甚至还会教你如何通过合理的方式来“养卡”，以及如何巧妙地“倒卡”来节省费率。这些事情对他们来说都是非常熟悉的，因为他们每天都在实际的工作中操作和体验这些pos机。 pos机作为一种工具，虽然在某些方面具有优势，但它并不能完全替代个人的努力和智慧。在商业领域中，有一款消费工具，它可以帮助人们更好地管理自己的财务，但最终的赚钱还是要靠个人的努力。对于销售人员来说，客户和开单才是他们最关心的事情，因为只有成功地吸引客户并完成交易，才能实现盈利的目标。因此，赚钱才是销售人员的硬道理。 我明白，这个道理人人都懂，但对我来说，找到合适的客户总是那么困难。我总是羡慕那些刚加入公司就能找到客户的新同事，他们的话语温柔而有说服力，让人无法抗拒。我也羡慕那些年轻有活力的小弟弟，他们的话语充满了青春的活力和热情。没错，我的同事们大多数都是比我小一两岁的学弟学妹们，他们的年轻和活力让我感到压力。甚至还有好多刚刚退伍的士兵，他们的外貌英俊潇洒，美丽动人，让人眼前一亮。而我自己，长相普通，甚至可以说是丑陋。但是，那是我颜值最高的时期，那时的我充满活力，充满自信。 然而，随着时间的推移，我开始在各种行业之间跳槽，从保险到理货，从物流到模具冲压，从操机到人。我发现，我的颜值开始逐渐下滑，直接往下拉了两个层次。 我开始明白，人的圈子真的可以养人，同一个人在不同的环境下，会展现出完全不同的特质。有些人在这种环境下会变得优雅大方，如同都市丽人；而有些人则会变得土气村姑，让人大跌眼镜。这种变化虽然让人感到惊讶，但却是理所当然的。 我现在的生活状态就像是一面镜子，穷得精致就是那些同事们，他们每天都穿着整洁的衬衫，手上戴着精致的手表，脸上洋溢着自信的笑容。他们的工作效率高，客户多，每天都有新的订单进来，他们的收入也因此而水涨船高。而我，就像是一个掉渣的人，我的工位上只有我一个人，一排排的男同事都离我远远的，仿佛我是他们生活中的一个透明人。 这种“幸福快乐”的氛围并没有感染到我，我感觉自己像是被世界遗忘的一角。我不禁问自己，我是什么档次的人啊？我也只是一个普通的员工，勉强能和他们一起工作，但我却无法感受到他们的幸福和快乐。 他们活得精致，因为他们有客户，有订单，有进账。他们的每一天都充满了挑战和机遇，他们的每一份努力都能换来实实在在的回报。而我，却只能在原地踏步，我的底薪从满薪降到半薪，再降到无薪，已经两个月了。我感觉自己就像是在黑暗中摸索，找不到前进的方向。 我活得掉渣，因为我没有客户，没有订单，没有进账。快乐是有的，更多的还是还款和没客户的压力，穷得开心，大概颜色好看和不甘心就是继续坚挺的理由。 第19章 第一个客户，老金 打电话是第一步，找到一个能聊下去愿愿意听你说的客户，然后顺其自然加上微信，发过去研讨会的内容和时间安排，如果有时间有意愿来参加的，那么寻找客户的第一步就完成了。 研讨会有两种主要的形式，一种是在公司的宽敞豪华会议室里进行的。这种形式的研讨会通常规模较大，可以容纳大量的参与者。在这种环境中，每个人都有足够的空间来展示他们的观点和想法，而不会因为场地的限制而受到限制。这种形式的研讨会通常会有专业的主持人和讲者，他们会引导讨论并确保每个人都有机会发言。 另一种形式的研讨会是旅游会议。这种会议的时间通常为三天或五天。在这个期间，公司会安排专车将参与者送到一个风景优美的地方。 第二天或者下午，大家会在一个大展厅里开展研讨会。这种形式的研讨会不仅提供了一个学习和交流的平台，也为参与者提供了一个放松和享受的机会。全程下来只需要三个小时，剩下的时间就是旅游拍照的时间。对于有客户的同事来说，他们还可以跟着客户一起旅游，吃住差旅费全包了。 然而，当我找客户找得挺绝望的时候，我就会把开单成交的念头抛到脑后。我意识到，就算是纯纯的旅游也挺好的啊。这种白嫖的方式让我感到非常快乐，但我也一直没有等到这样的机会。 直到老金的出现，当时打电话的时候是在楼下吃完晚饭，上楼还要接着打电话至少到十点。所以找工作的时候千万别找什么弹性工作制的，弹性就意味着加班很多，还都是义务加班，刚来还以为上到下午六点就可以了，结果只是下午六点休息一小时，自行解决晚餐回来后接着打电话邀约。 在我刚找到这份工作时，我对弹性工作制充满了期待。我以为这样的工作可以给我更多的自由和灵活性，让我能够更好地平衡工作和生活。然而，现实却让我大失所望。 记得有一次，我刚从楼下的餐厅吃完饭，准备回到办公室继续打电话进行业务洽谈。然而，由于工作的需要，我们不得不一直忙碌到晚上十点才能结束，客户没邀请够我们就一直这么加班，业绩或者客户差得太多了，甚至工作到深夜零点。 我不知道当你们接到晚上十点甚至深夜零点的骚扰电话的时候，你们的心情还能保持几分平静，反正事实上接受到的辱骂怨恨愤怒的负面情绪成几倍般的上升，尤其是接到的不止公司一个人给他打过电话的情况，每天都在这样崩溃与自愈中熬到深夜。 随着时间的推移，我开始意识到弹性工作制并不如我想象中的那么理想。它意味着经常加班，而且这些加班都是义务的。我曾经以为只要工作到下午六点就可以下班了，但事实却是只有一个小时的休息时间。这意味着我必须自己解决晚餐问题，然后回到办公室继续打电话邀约客户。 老金就这样的忽然出现了，他接电话的时候正在外面会所里hp，还是个眼科的医生，所以情绪保持很好很稳定，稀里糊涂的就同意了邀约，周六就来公司看看，还顺便他给我说了一通一通的，这是个话唠，直到我同事给我打眼色才匆匆挂断电话。 每天都要打三百通电话，接通五秒以上的才算是有效电话，还要去做备注，而我总是打不够电话，打到恶心还得继续打，最喜欢就是接通电话就算啥话不说也好，我也不想说话，但凡对面说一句，喂，说话啊，你谁啊，这也算是一通有效电话。 这时候就发现，沉默竟然比话术还重要，只要我一开口你好，我是轩儒资本的……就被挂断电话，一句话甚至你好还没说话就被挂断，还要一天接收那么多神经病、煞笔等贬义词，真的是挺考验人的心态，也还好从小就习惯了被叫小耳朵没耳朵的绰号，心理承受能力还是有的，只是渐渐的变得麻木迟钝了。 挂掉金哥的电话才省得刚刚发生了什么事儿，主管琦姐给我讲，别和客户讲那么多，别被客户带节奏，等会把这个客户信息统计一下，接着打电话继续找客户。 金哥的出现让我开始满血复活了，但事实上后续的打电话的经历告诉我，不是我说话的艺术提高了，只不过是恰好而已，挨骂不接才是常态。 微信上聊过几天，正好金哥周六有空，就过来来公司看看，研讨会开始之前，我在会场布置材料和桌椅，会议室外面到公司门口铺上红地毯，等时间差不多了，楼下路口一直到公司门口，从公司门口到会议室门口，都安排了我们员工做引导，男女清一色的黑西装白衬衫黑长裤黑皮鞋，不管是天冷与否，顶多夏天的时候脱掉黑西装的，我们这一群人，就像是故作成熟的大孩子，好玩有趣还能挣钱，这大概就是最美好的事儿，像电影里演得那样。 有客户的员工就要准备着迎接自己的客户，到路口还要引导他怎么过来，来早了就去小型会议室聊聊，主管或者经理和金哥谈谈公司的文化和项目，聊聊投资的事儿，至于我就是站着端水送资料旁听的份儿，光顾着背邀约话术了，有关公司项目的资料就没用心去记，因为从来没想过忽然就这么有了用武之地。 时间差不多了就带着金哥转到另一层楼的大型研讨会的现场，送金哥到座位上做好，回去的时侯琦姐就跟我说，你这个客户太滑了，你自己好好的跟吧，没事的时候好好聊聊，成交与否就不强求了，不过这也是个开始。 我倒是没那样的烦恼，我本来就不喜欢多嘴多舌的，甚至高中时候还告诉自己沉默是金就是我的格调，很难改了。 嘴笨的我也渐渐不敢强求自己变得多么能说会道，有些改善就好了，出了校门以后，沉默是金就代表着好欺负的老实人，是憨是不会说话是不会人情往来。 结果直到老马主持的研讨会结束，那么厉害的老马同志也没能给“忽悠”住老金，原始股或者项目我都不知道他到底理解了多少，沟通时总是顾左言他的，说着说着我就不说话了，落到只有倾听的份上。果然和琦姐说的那样挺老滑的，一块儿坐在楼下的山西老面馆里，点两份烩面一盘凉菜两瓶饮料，吃喝完就各回各家去了，老金就这样的溜溜达达的回去了。 第20章 成交的第一个客户就是我自己 在我从事销售行业的过程中，我深刻地认识到了相信自己的产品的重要性。没有亲身体验过产品的人，往往缺乏对产品的深入了解和发言权。这就像投资原始股一样，虽然具有巨大的潜力，但投资风险也非常高。投资大、见效慢、时间不定，这些都是原始股的特点。 尤其是在公司上市之前，只要未到敲钟的时候，市场对公司的前景仍然是未知的。 然而，当时我并不理解这个道理，总是认为时间过得很快，被辅导的项目发展得更快。这种心态让我忽略了风险，过于乐观地看待公司的发展前景。这无疑是一种不成熟的心态，也是我在销售过程中需要不断反思和改进的地方。 另外，随着在金融顾问这个岗位上工作的时间越来越长，我发现自己慢慢地将金钱的价值看得不那么重要了。 尽管我的月收入只有三千或者更低，但我却不再把一万两万的收入当作一回事。这让我开始反思自己的价值观，意识到别人的钱终究是别人的，而不是自己的。 当我开始背诵话术，熟悉项目资料，参加经理的项目培训时，我深感责任重大。正如老马所说，如果我们自己都不明白原始股的概念，那么我们又怎么能让客户了解我们的产品呢？同样，如果我们对公司的项目都无法理解和信任，那么我们又怎么能够让客户去跟投呢？ 我们公司的产品模样，就是我们口中的模样，也是我们现实的模样。我们的成功，更多的还是取决于我们自己，取决于我们这个人。公司的辅助，公司的法人，都是老马。相信老马这个人，就是相信企业的未来。 我不知道别人是怎么看的，但我当初看老马就像看着神一样。他就像多年前的马云一样，带领着我们这群曾经最苦逼、最累、最没钱的员工，告诉我们一定要跟上趟。这就是我们的马车，这是我们实现财富自由的马车。 财富自由，这是我们最初最深的追求，是我们每天辛勤努力的动力源泉。为了实现这个目标，我们忍受了无数次的疲惫和挑战，就像每天都要品尝老马精心熬制的两大碗鸡汤一样，虽然味道苦涩，但我们知道它对我们的身体有益。 我们每天在电话的那头与客户沟通，直到深夜十点才能结束。我们每天都在培训结束后，已经是十一点了，然后还要在零点的郑州街道上行走。我还记得那些夜晚，我在零点时分走在郑州的街道上，那种孤独和寂静让我更加坚定了我要实现财富自由的决心。 我们追求财富自由，不是为了炫耀或者攀比，而是为了能给父母提供更好的生活条件，当父母需要钱的时候，我们能够毫不犹豫地掏出来。我们希望在想买任何东西的时候，不需要犹豫，不需要担心价格的问题。 财富自由就像梦中的光，虽然模糊不清，但却始终照亮我们前进的道路。后来的后来才明白，苍蝇不叮无缝的蛋，有欲则入坑后才会欲罢不能，我们盯上他的高回报，而我们被盯上是自己的本金，是自己欲望的心。 在那个时期，我所在的公司里，贷款、信用卡和pos机等金融工具的普及程度已经达到了令人惊讶的地步。这些工具似乎无处不在，从公司的每个角落蔓延开来。然而，在我亲身经历了工作的种种洗礼之后，我才逐渐意识到这种工作环境本身存在着许多不正常的现象。 当时，我身处其中，却并未意识到这些问题。我只是一心想着如何完成手头的工作，努力提高自己的业绩。然而，命运之神并没有让我一直沉浸在这种无知的幸福中。有一天，我发现了一个新的贷款渠道，而这个机会正好与凹凸印业原始股权的价格调整相吻合。 脑子里捋一捋，发现问题不大，没钱的我再贷上一笔，还能倒卡倒得回来。于是，我决定放手一搏。我从邮条里借来了一万五千元，然后购买了凹凸印业的一万份单价为1.5元的股权。当我交完钱并领回股权证书后，我又要来到了工作室门口碰到经理向我恭喜我完成了第一单生意。这时，我才恍然大悟，原来我已经成功地完成了这笔交易，而且是以我自己的名义完成的。 在我回来以后，我坐在自己的工位上，还没有从自己刚刚成功开单的经历中回过神来。回想起当时的情景，我就像被魔怔了一样，发现了一个绝佳的商机。时机与需求完美契合，我迅速贷款，成功地完成了交易，拿回了协议。整个过程就像一套丝滑的小连招，仅用了半小时就轻松完成，让我还意犹未尽。 尽管我对凹凸印业的了解仅仅是从书面资料和老马经理的业务培训中得来的，实际如何并没有实地参考过。然而，当我后来有机会参加凹凸印业的考察时，我才真正了解到了这个企业的实力与潜力。那次考察是在新郑的一家印刷厂进行的，那里的设备都是比较老旧的印刷机，员工也都是上了年纪的老人，他们的穿着也没有统一的着装，工作环境也不太整洁无尘。然而，正是这样一个普通的印刷厂，让老马经理坚信这样的企业才需要我们的辅助与支持。 当然，这只是凹凸印业的一部分。实际上，除了这家印刷厂之外，凹凸印业还有多家门店，以及专门负责线上线下接单和招领客户的公司。在后续的合作中，我们开始协助他们开设更多的门店，让更多的图文行业的门店都挂上凹凸印业的牌子。经过我们的努力，凹凸印业加盟连锁已经发展到了三百多家门店，其中河南地区的门店占据了绝大多数。 凹凸印业的总经理李连杰，是一位备受瞩目的大人物。老马收购了他的事业，并让他继续担任总经理职位，这让我对他的崇拜更加深厚。第一次听到他的名字时，我就觉得他必定是个了不起的人物。直到第一次听他在台上发表演讲，我才发现原来他是个白白净净的大光头，常年戴着黑色的鸭舌帽，笑起来就像个慈祥的弥勒佛。 回顾过去，李连杰的人生经历也是相当丰富多彩的。更早的时候，他曾是一名军人，为国家和人民奉献过青春和热血。后来，他又成为了一名海员，在大海上度过了许多艰苦而充实的日子。最终，他选择回到家乡开办了一家印刷厂，开始了自己的创业之路。 在那个年代，大多数人都选择了下海经商，而李连杰却选择了上岸创办企业。这一切的契机源于一次高新技术交流峰会，他通过这次峰会接触到了先进的印刷机技术。于是，他决定回到老家开办一家印刷厂，将新技术应用到传统的印刷行业中。 我只记得当初自己购买了凹凸印业的原始股，满怀期待地等待着公司发展壮大后上市套现离场。如果看好公司的前景，还可以选择继续持有股份。然而，我却从未想过背负着一堆贷款和信用卡的自己是否能够坚持等待那一天的到来。 第21章 第一次出远门 在我入职轩儒的第一天，这让我感到非常新鲜。我也是第一次从事金融销售工作，从未尝试过这种需要言语沟通岗位。上午，我背诵熟悉了话术，下午则开始尝试用电话与客户沟通。我要滔滔不绝地向他们解释什么是原始股，并邀请他们参加我们公司的活动。 然而，现实总是与预期相差甚远，我总是磕磕绊绊的连第一句话都没说完就被挂掉电话，甚至对面的还问我我说的啥，着急忙慌的出了一脑门的热汗，比上课前抄作业都来得慌张忙碌，这种巨大的落差让我感到难以释怀。 在我人生中最脆弱的时刻，大概就是在入职轩儒的前三天。如果不是同事对我的关心和支持，以及领导的鼓励和指导，我可能无法坚持下来。每天早会晚会还满饮十足诚意的两大碗鸡汤，让我感受到了热血和力量。此外，我还在团队娱乐小游戏中找到了乐趣，舞蹈中随心所欲的放肆发泄，这让我在艰难的日子里能够保持积极的心态。如果不是这些因素，我可能连三天都无法坚持得住。 2017年9月15日，作为一名新加入的员工，我对公司给予的福利感到十分惊喜。在我刚入职的第三天，公司就为我安排了一次免费的旅游路演资格。这次机会让我有机会深入了解公司的旅游会议流程，并且在马总主持的路演会议上，我对公司的文化原始股和项目有了更深入的了解。 这次旅游路演不仅仅是为了熟悉公司的业务，更是为了提升自己的能力。在同事们接待客户的过程中，我学会了如何更好地与客户沟通，如何维护客户关系以及如何达成交易。这些都是作为一个财务顾问所需要的基本能力。通过三天或者五天左右的旅游路演活动，我不仅让客户和同事们度过了愉快的时光，还能够对公司的辅助项目有一定的了解和支持。 旅游是为了更好地铺垫，路演才是重点，成交客户才是目的。虽然当时的我们并没有想得那么远，但作为新人，我也愿意为公司尽一份力，毕竟才入职三天还没有创作任何的价值，就免费享受上了期待已久的旅游。如果有需要的话，我们会毫不犹豫地伸出援手；如果没有需要，我们也会自岿其乐地享受这段旅程。 出远门这个概念对我来说是随着人生进程来演变的。初中以前，去县城对我来说就是出远门。高中时出远门就是到省会郑州。上了大学乃至工作以后，出远门就是出了河南省，一直到2023的现在，对我来说还是这样的，也是出远门真正的意义所在，谁让我工作这几年一直都在郑州兜兜转转的，从来没去其他地方呆过超过三天。 在2017年9月16日的凌晨四点，当大部分人还沉浸在梦乡中时，我已经早早地起床洗漱完毕。为了参加春菊旅行社组织的旅游路演活动，我需要和同事们一起打车出门。然而，参加这种活动的不便之处就在于我们都是乘坐豪华大巴前往目的地的，而且春菊旅行社会提前安排好行程和时间。 当天早上七点，我们需要趁着郑州的大路还算顺畅，及时出发。当时的我还真的是太年轻了，前一天晚上因为紧急培训和辅导，深夜十一点才回去。洗漱完就已经零点了，看会儿手机睡觉还不到四小时，就爬起来打车去汇合地，帮忙迎接客户引导客户。作为新人，我觉得自己已经算是表现不错的了。 然而，我也看到其他同事在面对这种情况时所付出的努力。他们总要提前打电话催促客户，早起也并不是随随便便的就能做到的。有的客户因为各种原因不高兴了，就直接放鸽子了，导致同事尴尬地陪跑一趟，但当时我也并没有想那么多，等我以后有了客户然后被放了鸽子，没客户陪着的旅游，真的是挺尴尬的，搞得就像自己来“白嫖”旅游名额的。 在出发前，我稍微垫了一下肚子，因为我容易晕车，也不敢吃得太多。上车前，我还吃了一些晕车药，以防万一。衣兜里还放着一个塑料袋备用，以防我在旅途中晕车吐酸水，弄得整个车厢都有一股难闻的味道，那样肯定会影响大家的兴致和心情。 然而，尽管我有些不适，但在整个旅程中，我并不感到太难受。因为车上的氛围非常热闹，车头前有男女同事主持着各种活动，他们组织小游戏、讲笑话，还引导客户或者同事们上台表演节目。有人唱歌、相声，还有人表演戏剧，总之就是不让旅途太过无聊。 在如此疲惫的情况下，我怎能让自己感到困倦呢？为了配合演出，我不得不振作起来，展现出作为一个新人的基本素养。下车后，我来到了山西王莽岭风景区。这个风景区隐藏在山窝绿水之间，宛如一幅美丽的画卷。 在一家民居门前，我们被分配了宿舍并安置好了行李。稍作休息，我忍不住抬头看了一眼周围的美景。山峦起伏，绿树成荫，清澈的溪水从山间流淌而过，仿佛置身于仙境之中。 不久后，我们上楼准备饮食。整个宴会厅摆放着十桌左右，每桌可容纳十人。桌上摆满了各种美食，有荤有素，有汤有面，琳琅满目，令人垂涎欲滴。丰盛的菜肴让人眼花缭乱，每一道菜都精心烹制，色香味俱佳。 随着吃席的开始，我们纷纷入座享用美食。大家围坐在一起，欢声笑语不断。美食的诱惑让我们忘记了疲惫和困倦，尽情享受这难得的美好时光。在这个特殊的场合里，我们不仅是同事和朋友，更是一家人。 中餐结束后，我们继续上车到王莽岭景区游览，王莽岭景区的云海、日出、奇峰、松涛、挂壁公路、红岩大峡谷、立体瀑布，形成了八百里太行最着名的自然景观，除了日出没能看到过，其他的全都一个个都体验过， 奇峰突起太行山，云海笼罩峡谷见，百里松涛翻不进，千里蜈蚣挂峭壁，最是红岩真血色，百米瀑布砸龙潭，还是人定胜了天。 这里的山水风光令人陶醉，让人流连忘返。我们沿着山路漫步，欣赏着大自然的鬼斧神工。山间的小溪清澈见底，鱼儿在水中嬉戏；林中的鸟儿欢快地歌唱着；远处的山峦若隐若现，给人一种神秘的感觉。 我人就像是入了山林的二哈，只管一路的向前向前，攀岩落谷，这山水之间也，乃是我梦中最想要环境。看够了百里平原不见河的新乡，这么郁郁葱葱的山林扎堆出现，是我从没见过的景色，不走寻常路的深入深入，就想见那从未见过世面的鸟语兽言，有狼吗？有熊吗？松树有了有木有松鼠？然后直到一条两米五的棕色的花蛇出现在眼前，才忽然惊醒着急忙慌的打消掉探险的心思，果然叶公好龙的毛病我也一样是有的，最美好的距离还是各有各的江湖，互不打扰也挺好的。 第22章 我又回来了 我已经中断了更新长达22天，然而今天，我终于再次回到了这个平台。上一次的中断，是因为我生病了，同时也是因为我决定回家休息一段时间。可能是因为在家里的日子让我感到有些羞涩，我不习惯用手机打字来写文章。我觉得我的文字质量如此之差，以至于我都不敢用它们来表达我自己。尤其是对于我熟悉的人，我都会觉得有些不好意思。 我原本打算躲在家里，悄悄地写作，一天至少写一章。然而那天早上，我下早班后，还请了两天的年假。因为去年的剩余年休还有一天半没有使用完，公司专门发通知要求我在九月底之前用完，否则就会作废。年休啊，那可是带薪休假啊，如果不用来工作，就可以拿基本工资，谁会有那么傻，会选择去作废它呢？因此，我就选择了休假，顺便开车回家看看。 我在凌晨四点半就下班了，回到住处后，洗漱完毕，将积攒在一起的衣服扔进洗衣机，然后给手机充电，等待衣服洗好。我将洗净并脱水的衣服挂好后打包回家。本来我想稍微睡一会儿的，但是在洗衣服的间隙吃饭、收拾衣服的过程中，我还是没能找到睡意。我告诉自己不能睡，怕一觉醒来就过了大半天，结果我还是在七点多才出了门。一个人开车两个小时到家已经是九点半了，累得眼睛都睁不开。 然而我还是不想睡觉。我这个人在工作中想睡觉，下了班也迟迟无法入睡。开车的时候想睡觉，每次落地后都会折腾一番。我不想睡，还想找些事情做，比如等到中午吃饭后再睡。本来我还打算回家时带些水果、肉和一些生活用品给家人，但是打着哈欠临出门的时候，我路过旁边的超市也没有进去看看。我想着赶紧走吧，别再耽误时间了。我这4:50下的早班，想提前回家，结果到了最后最后还是快8点了才出门。我这还不如加个班了，加个班正常8点就下班了。我这人还是磨叽，太磨叽了。 9月份的老家是丰收前的时期。地里的花生和玉米正处于最嫩的时候，这个时候煮玉米、煮花生，甚至还有煮毛豆都是最好吃的。一年也就这10天左右的时间，最适合煮花煮花生，煮玉米，煮毛豆吃。再晚来一阵子，他们就该老了，该收割了。家门结案是两封的菜地，菜地也种了花生，间接着插着芝麻高粱。还有一颗核桃树，我也是第一次见到核桃树，它长得竟然和苹果树一样，青绿或者苏黑的外壳。那不是我的肉竟然是外皮，掰开以后里面是一个果核的果核状的大核桃。我站在架子上摘核桃，往篮子里扔，看着就像一个毛桃。这是我第一次知道核桃树竟然长这样，长得还像是一个苹果。只不过它的果核比较大而且突出。一颗两年生的核桃树竟然收了10斤的核桃。这也算是小有的实现了河道自由吧，只不过现在还不能吃。去掉果肉以后还要挂在阳台上阴凉风干，至少要等待小半个月的时间。 芝麻开花的时候是一节一节的小白色花朵，像喇叭裤一样。但是到了现在丰收的时候，芝麻却变黑、变黄、变枯。我从芝麻夹子里敲出芝麻酱，站在门前的机长梁善只是黑色的硬壳很多，这大概就是最让人烦恼的事情了。四五斤的芝麻这就是所有的丰收了。大概过一段时间，我要拿到村东头的专门来磨一瓶一罐的小香油。老家的香油可不是超市里卖的工业制的香油，香酥的还得看老家的石磨香油的。只是专家说它不干净，那是个什么东西啊。 我堂姐曾经对我说过，"你好不容易回家一趟，怎么什么东西都没带回去？"我当时的回答是，"太麻烦了，我人带着包，带着手机，带着身份证回去就行了。买那么多东西。唉，有点儿，我当时也没好意思说。因为我是乘着他的车回去的。我在郑州的南边，他在郑州的北边。有两三次，我要是趁打的车回家的话，我需要坐一小时的地铁，半小时的单车。才能摸到他的地方。像这样的路，我要是带着大包小包的东西，我该怎么样过去？打车过去或者包车过去，我这还不如直接到北站买票回家呢。除了麻烦一点，费用还是那么多。" 我宁愿不当人资，也不愿失去家人的温暖。每次回家，父母总会准备大块的肉骨头、五花肉、新鲜的蔬菜水果，都是现做的美食。家是我最期待的日子，平时能将就就将就，但难得的团聚时刻，总想尽情享受美食。中午时分，起火烧锅，炖猪肉骨头，老爸说只有地锅才能炖出味道，电磁炉和燃气灶都不行。羊骨过两遍水去腥味，大肉排骨煮得又烂又香。听说江油出差回来，大家都品尝了一下，虽然不太懂，但是口感确实不错。 我亲身经历了一次烹饪肉食的过程。那天，我在家里没有找到任何现成的食材，于是决定亲自动手做一顿简单的饭菜。我将一些盐和醋混合在一起，然后倒入一些水来调制酱汁。由于时间紧迫，我没有将水煮沸第二遍，而是直接将肉放入水中煮熟。虽然煮出的肉有一股淡淡的肉香味，但尝起来却有些苦涩。这让我感到非常不舒服，火辣辣的感觉一直持续到深夜。 除了那顿令人失望的肉食外，我还摘了一些豆角和肉片，准备用电饭煲焖一锅米饭。这样，中午饭就简单而美味地完成了。饭后，我又吃了四五个排骨和一小段西瓜，以帮助消化。接着，我倒一碗热水，坐在出租屋门前的阳光下享受着微风拂面的惬意。尽管天气炎热，但我还是觉得心情舒畅。 我拿出一颗刚煮好的花生，剥去外壳后，开始慢慢品尝。牙齿轻轻咬开花生米，感受到它粉嫩的口感和丰富的水分。这种花生真是好吃极了！我吃得津津有味，甚至还想再吃掉小半碗煮花生。这大概就是回家的美好烦恼吧，好东西总是吃不完，总想尝试各种美食。然而，过度的饮食往往会导致身体不适。 在第二天的午后，我享受了一顿丰盛的午餐。我吃了两根香蕉和一颗苹果，这些食物让我感到满足和愉快。然而，当夜幕降临时，我却发现自己无法入睡。 我开始在床上翻来覆去，思绪万千。 第23章 狮子狗替命挡劫 我起身去了厕所，但我发现自己的肠胃出现了问题。我去了六次厕所，每次都是拉屎。我一直折腾到凌晨4点多才迷迷糊糊地睡着。然后，我听到了隔壁的声音，这让我想起了我妈妈。她需要早点起床去上班，而我是她的司机。 本来，我也计划当天回去，但家里人想让我多睡一会儿，不用那么赶路，因为我上的是夜班。他们额外叫了私家车来接我去上班。我想着自己也可以提前起来开车，送我妈去上班。从我们到新乡以后，我再拐弯儿到郑州。后来想想吧，凌晨4点可能我还醒不来呢。结果谁曾想？一晚上都没睡着。睁眼到天亮。我要是早知道这情况，也还不如唉，还是算了吧。 凌晨4点的天空，天还是黑的。我的驾驶证实习期期才过去两三天。虽然我也从来没有走过夜路，但我知道安全第一速度也就无所谓了，时间也就理所当然的花费的更多了。我没有说出没把握的事。我以为只能目送着我妈离开。看着车灯远远的离去，拐弯一个弯儿就不见了，我也没能怅然多久，转身就又去了一趟厕所。 我觉得人已经是吃坏肚子了。去厕所的频次就像是得了痢疾一般，人都拉得要脱水了，肚子的肠胃纠缠得痉挛不止，我开始担心自己是否会死去。 在我小的时候，由于我经常因为拉肚子而差点脱水致死，这已经成为了我的一个前科。我大概在四五岁的时候就开始有这样的经历，那时的我身体比较脆弱，经常生病，体弱多病就是我那时候的代名词。每一年对我来说都像是过了一个年关，我从未想过我能如此顺利地活到三十多岁，成为一个一事无成的成年人。从成长的角度来看，我也可以算是成功了。 我在五岁的时候没有上过学前班，也没有去过所谓的幼儿园。我只是在一个普通的中原农村里自由自在地生长，磕磕绊绊的事情也常有发生。童年的快乐是说不完的，但最痛苦的并不是孩子们之间的打闹和熟了之后的伤害和不快乐，而是我总是不间断地生病。 那时候，我感觉自己的身体平衡非常脆弱。只要风一吹，我就可能会感冒发热；只要吃了一些凉的东西或者蹬了被子，我就会拉肚子；沙土进了眼睛，眼睛就会发炎；腮腺也会反复发炎。我还曾经因为害怕打针而过度紧张，导致针头留在了屁股上，药水无法打进体内，也无法拔出。但现在我已经好很多了，体检时看着打针抽血也能平淡以对。 在我年轻的时候，我对小动物有着特别的喜爱。那时候的田野上，小动物们随处可见，它们在绿色的庄稼间跳跃，给这片土地增添了无尽的生机和活力。而现在，尽管田野上的植物庄稼依旧长得葱葱郁郁，但却安静了许多，那种曾经的热闹和喧嚣已经消失不见。 我记得秋收时分，我常常去田野里追逐那些活泼的小动物，比如野兔、野鸡，还有那些在平地上翻滚的小龙卷风。我也会在河道里摸鱼抓青蛙，或是在犄角疙瘩里寻找土鳖、刺猬，甚至攀高上梯去摘柿子、掏鸟窝。那时候的我，充满了好奇和探索的欲望，每一天都过得充实而快乐。 然而，现在的我已经再也没有那样的心境了。现在的孩子们也没有我们当初的闹腾和活力了。他们三岁的年纪，正是人憎狗嫌的年纪，这句话说的不是新时代的孩子，而是九零八零七零乃至更前的孩子。现代的孩子要么是熊孩子，要么是成熟的可怕，他们的生活似乎失去了那种童真的快乐和无忧无虑。 在那个时候，我从未想过手机会成为我生活中如此重要的一部分。回想起那时候没有手机的日子，我觉得自己过得很快乐，生活处处都充满了趣味。然而，现如今我已经无法摆脱对手机的依赖，一天不摸手机就会感到不舒服，三天不见手机就觉得生活变得无趣乏味。我不禁开始思考，到底是怎么让我离不开手机的呢？ 记得那时候，我的父母从大舅家领养了一只可爱的小狮子狗。它白色的毛发让人忍不住想要抱在怀里疼爱。那时它还刚刚断奶不久，只有一个多月大。我们像捧着一颗珍贵的心一样，用心呵护着它，一起分享美食，一起玩耍。为了让它有一个舒适的家，我们还特意为它搭建了一个狗窝。那是一个寒冷的冬天，我们找来了一堆旧衣服和破布条来制作狗窝。为了让它不受寒冷的影响，我们还把它搬到了有地炕的房间内。然而，没想到的是，这只小狮子狗竟然突然拉肚子了。 它的胃口很小，容易饿，吃多少拉多少。肚子总是绞痛难忍，仿佛肚子里的存货总是拉不完。每次上厕所都像是在经历一场翻江倒海的痛苦。而且，它还经常口渴，喝完水后就开始窜稀。虽然我们给它喝热汤、吃馒头并服用药物，但那个冬天却是相当难熬的。药吃得再多，也无法阻止它的腹泻；吃完药后，它还是会立刻拉出去。药效似乎完全发挥不出来了。 在最后的时刻，我已经无计可施。在寒风凛冽的腊月里，父亲骑着一辆高梁自行车，我坐在车筐里，小狮子狗安静地蜷缩在我旁边。我们一路骑行了十几里地，来到了距离我们家不远的小刘庄。一路上，我们不断地向路人询问，希望能找到一位兽医。 最终，我们找到了一位兽医，他给我们开了两副药。一副是给小白狮子狗的，另一副是给我的。然而，药效却无法持久，于是我的父亲决定加大剂量，让我和小白都服用双倍的药量。不得不说，兽药的效果确实直接而强大，我很快就开始恢复体力。 然而，对于小白狮子狗来说，情况却并非如此。虽然我也恢复了健康，但小白的状况却没有任何改善。尽管我们加大了剂量，但小白的状况仍然没有改变，反而很快就停止了呼吸。 在病愈之后，我对小白感到非常愧疚。我感觉小白是为了我才牺牲了自己的生命。它用自己的生命换取了我的健康，这种感觉既神秘又真实，让人深感痛心。 病愈后，我开始在周围的野地里游荡，寻找小白的踪迹。很快，我就在一片野沟中发现了小白的尸体。它正窝在枯枝落叶堆里，周围是一堆高大的杨树。看着它骨瘦如柴的样子，我不禁感到心痛。 当我再次看到小白时，它已经静静地躺在那里。它的空洞的眼神望着我家的方向，全身半灰半白的颜色让人感到惊愕。这是我第一次见到它的样子，也是最后一次见到它的样子。 第24章 黛玉葬花我葬狗 在我阅读《红楼梦》时，读到林黛玉葬花的情节，我不禁想到了“矫情”这个词。然而，这也许是因为我是个男性读者，所以无法完全理解女性的情感世界。对于我来说，如果我要描述自己的情感状态，可能不会选择这样过于矫情的方式，比如我会说：“我葬狗。” 我手中拿着的是一只半灰半白的小白狮子狗的尸体。我用落叶擦拭它的身体，然后把它带回了家门口的两分菜园子里。我在菜园里挖了一个坑，然后在坑里用红色的砖头铺成一个四四方方的小屋子，作为小白狮子狗的地下居所。虽然这个小屋子有些紧凑，有些委屈，但至少它不空荡荡的，也不会显得那么寂寞和空旷。 然后，我开始掩埋小白狮子狗的尸体。我用土包覆盖住它，不再给它造坟。我怕别人会不小心翻到它的坟墓，所以我选择了安静地安葬它。我希望它能在家门口安静地待着，每当我出门的时候，都能看到它被我埋葬的地方。 小白，我知道你现在一定很安心。我会带着你的命，好好地活下去。我会记住你，记住我们一起度过的时光。 然而，我似乎感觉到有人在暗中窥探我挖坑埋小白的行为。每当我出门野地里溜达时，总感觉有人盯着我看，就像是一个大病初愈后精神恍惚的人。他迷迷糊糊的，似乎不再像是一个生活在人间的人。 这个人变得安静多了，每天饭点儿准时上桌吃饭。他也不再看电视了，也不再出去找发小去玩耍。他总是望着天空、园中的石榴树和大门前挂着的红灯笼，一望就出了神。 他的妈妈说，看他当时动不动就像走了魂一样，好像患上了癔症。她一直担心他会出什么事情，害怕是不是因为他吃了兽药而出了毛病。尤其是当他爸爸告诉他要出去将那只死狗拎回来埋在门前的菜地里时，他更是一脸认真的表情，仿佛自己真的被埋葬在了那里。 所以，在那个不经意的某一天，我突然想起了曾经翻地寻找小白狮子狗的尸骨的情景。然而，当我再次来到那个地方时，却怎么也找不到任何踪迹了。甚至连曾经用红砖码成的“小屋”也消失得无影无踪，仿佛从未存在过一般。看到这一幕，我立刻意识到，他们还是暗中出手了。 对于一些忌讳的事情，我一直不太了解，总是想要按照自己的心意来处理。然而，后来当我奶奶去世后的第二天，我和母亲从郑州返回了老家。回到奶奶的家里时，我却发现这里不该如此热闹，闹哄哄的氛围似乎与白事不相符合。 这让我陷入了一种无法抉择的困境，感到无所适从。于是，我选择坐在邻居家门前的石碾子上，静静地思考着。在这个宁静的夜晚，我开始回忆起奶奶曾经给予我的关爱和呵护，不禁悲从中来，感叹时光荏苒，岁月如梭。 我想起了奶奶总是悄悄地给我藏着好吃的零食，那些美味的回忆如同一颗颗珍珠，闪耀在我的心头。她还会耳提面命地给我耳朵里塞棉花，让我在寒冷的冬天感受到温暖。她总是贴着我的耳朵，轻声细语地告诉我一些悄悄话，那些话语如同春风拂面，让我倍感亲切。然而，如今这些美好的时光已经成为了永远的回忆，再也回不去了。 就在奶奶临走的那天，我和妈妈正在郑州忙碌着，准备去医院挂号做整形手术，以改变自己的五官形象，让自己看起来更加协调美观。然而，当我们收到家里打来的电话时，才得知奶奶已经离世。原本以为只是一场突发急症，没想到却是永别。弟弟告诉我，奶奶临终前一直念叨着我的小名“亚飞”，却始终没有等到我的回应。 第二天一早，我和家人匆匆赶回老家，却发现家里已经挂上了白绫。那一刻，我才意识到生命是如此的脆弱和无常，有时候我们以为还有后来，却只是再也没有后来的最后。 当时我还年幼无知，对这些事情并没有太多的感悟。邻居们看到我在他们家门前的石碾子上流泪，心生不悦，劝我先回家忙自己的事情。然而，我却没有察觉到这一点，依然沉浸在悲伤之中。 后来的日子里，我逐渐明白了一个道理：在别人家门前哭泣是不好的，就像是给别人家凭白哭丧去了。这是一个大忌讳的事儿，如果不是熟识的人，很容易产生口角矛盾甚至发生冲突。 而如今回想起来，当时的我确实有些冒失和不妥。 我曾在门前将小白狮子狗埋葬，这同样是一种被视为忌讳的行为。有些人已经看透了生死的轮回，面对生命的尽头，他们会选择定制自己的棺材，甚至会躺在其中，亲自测试其舒适度，确保自己能在最后的时刻得到最舒适的安息。他们会精心挑选花纹，使其符合自己的心意，甚至还会特意腾出一间杂物室来放置自己的棺材，以此来准备迎接生命的终结。 然而，更多的人仍然无法看透生死的真谛。能看透生死的人并不多，我们大多数人其实都是俗人，每一场死亡都来得如此突然，让人来不及反应。在死亡面前，我们常常感到无力和无奈，只能任由生命的流逝带走我们的亲人和朋友，留下的只有无尽的遗忘和念叨。谁能想到小白狮子狗会因为拉肚子拉死呢？谁能想到只是一场急症就让奶奶离世了呢？谁能想到那个大学同学刚毕业还没找到工作就因为心梗突发独自死在租房子里呢？谁能想到熬过了只是一场脚疼的治疗会引发半瘫痪、全身瘫痪忽然就走了呢？谁能想到大过年喝完酒回来一头栽到水沟里就再也起不来呢？谁能想到……的太多太多。 每个人都希望能多活一天就是一天，每个人都希望能安静地老死在落日里。然而，唯独死亡不会配合人的心意来演出。它总是在我们最没有准备的时候，以最残酷的方式出现，让我们无法抵挡。 第25章 爷爷是个老小孩 然而，我并没有预料到我会再次患上痢疾。去年的一天半的年休假期在月底就结束了，因此我申请了两天的额外休假。下班后，我一个人驾车回家，我感到有些恶心，甚至有点想要呕吐的感觉。我又累又饿，虚弱得几乎无法站立，虽然我的胃口并不差，但是一回到家，我却吃得比平时多得多。 当我踏进家门，便在东边的侧房里看到了爷爷那瘦骨嶙峋的身影。起初，我不禁心生疑虑，是不是因为家人舍不得给他吃好的东西，才让他变得如此消瘦。回想起以前，爷爷的体格真是健壮得令人羡慕。虽然瘦弱，但他浑身都是结实的肌肉，每到夏收时节，他都能扛着三四亩地收割下来的麦子，将百斤重的麦袋肩扛着送到大库房里。然而，如今的爷爷自从两年前患上脑血栓后，一年比一年地记忆力减退，甚至连亲人都记不住，智商仿佛退化到了三岁的孩子一般。 刚开始的时候，爷爷还瘫痪在床上，像个需要精心照料的大药罐子。后来虽然不再依赖药物，但行走起来却步履蹒跚，生活也变得难以自理。为了照顾他，爸爸和叔叔两兄弟轮流每月负责照料他的生活起居。 然而，有一天，爷爷吃完饭后独自出门溜达，竟然误入别人家的麦地，点燃了一片麦子。幸好被发现得及时，没有让连成片的其他家的麦子也被烧成灰烬。从那时起，我们再也不敢让爷爷一个人出门溜达了。后来，我们干脆将他圈在家里，最多也只能在门口附近走动一下。 这一圈也将叔叔和老爸也给圈住了，离不了人只能在村里打杂工挣点儿钱，孩子们也都没有成家，需要钱的地方多的是。病好以后的爷爷就像是三岁的孩子，除了不哭不闹的，但是精力也挺旺盛的，有时候还一个人上楼顶，有时候还爬上院子的三轮车厢，有时候还去厨房里主卧里胡乱的折腾，撒尿拉屎也未能安安分分的拉到厕所里，撒在角落里，拉在厕所门前不远的地方，还好没忘记拉完会擦擦，老爷子变成了老小孩，说了又不听了，吓人也吓得够呛。 对待小孩还有几分的耐心，再糟蹋邋遢也是自己生的，只是对于老小孩，容忍性就没那么好了。只有亲儿子老爸和小叔当老妈子的伺候着，上楼的楼梯封死了，厨房和其他房屋的房子还要关着，但是老小孩总是要去掰扯门把手，掰扯的其他房屋只能从内锁着或者用钥匙锁着。当你呆在屋里忽然听到门外门把手掰扯的声响，那就是老小孩在折腾着呢，咯吱咯吱要响上一阵子才消停。 老小孩的语言功能也丧失了，说话也是支支吾吾的听不明白，手势也打不明白，不能明了老小孩的动作的意思，大概是老小孩最孤独的时刻。吃饭喝水洗漱睡觉还是没明白一些，这是生活之本能再忘也忘不了哪些。 小孩子好吃零嘴不喜欢吃饭，老小孩也是如此，吃饭总是吃小半碗就吃不下了，反倒对于零食的敏锐度拉到了满级，老小孩总能寻摸到冰箱里小屋里的零食，总能锲而不舍的拧门把手掰扯门锁，我来家里上厕所忘记锁门只是关门，然后老小孩就拧开门寻摸了一把月饼，一抓就是四五块儿的月饼，躲在自己的小屋里或者被窝里啃月饼。 牙都掉光的老小孩还吃那五月仁的月饼，都不嫌硬得难受，也不怕消化不良。直到我妈大吵说了一顿，过去就发现老小孩的小屋地上都是月饼的碎屑，一地都是零零碎碎的“玉米粒”，床上也落得有，看起来不像是吃月饼，反而像是拿月饼来磨牙的，赶紧收走了剩下的月饼，打扫打扫了一下。 在那个小屋中，有一种味道始终挥之不去。第二天醒来时，我甚至闻到那股味道就想呕吐。这并非无端之事，因为前一天夜里我不慎受凉了。整个夜晚，我辗转反侧，无法入睡。我去了六次厕所小解，四次大解，直到凌晨四点多，母亲坐着来接我去新乡上班的私家车离开后，我才回到床上躺下来，勉强睡了一两个小时。 当时，尽管身体已经疲惫不堪，但我仍然清醒着，颓废无力地躺在床上。我挣扎着想要入睡，但身体时而发热，时而发冷，感觉虚弱无力。我不知道为什么会休息得如此不好，也许是因为接下来要上夜班，夜里不敢睡觉，只想着白天再补觉；但白天还要开车回郑州去，所以我决定中午再回去吧。 我的爸爸也和我想的一样。那天村里有一家人结婚，爸爸早早地过去帮忙，至少要忙到下午甚至傍晚才回来。他让我照顾好爷爷，至少给老小孩吃完中午饭再走。然而，时间一天天过去，不知不觉间已经到了十点多了。我起床收拾一下行李，充上手机后，顶着一肚子的胀气离开了床。 我实在是没有胃口，于是决定为老小孩煮上几个饺子。他最近的胃口一直不好，我想这些饺子或许能让他稍微振作一些。然而，在我忙碌地准备食材、调制馅料，然后开始包饺子的时候，我却意外地发现，隔壁小屋的老小孩已经起床了。 我走出堂屋，打算去叫他吃饭。然而，当我走进他的小屋时，我看到他手里抓着一块月饼，地上还散落着一些碎屑。我愣住了，然后狠狠地拍了自己一巴掌。我怎么这么粗心呢？我离开堂屋的时候，竟然忘记锁门了。我知道这样做根本防不住老小孩，但我还是这么做了。 现在，我只能感到心中无比疲惫。我的全身仿佛被冷气包围，肚子里翻江倒海的感觉让我几乎无法动弹。我感到自己的力气都被抽走了，我只想找个地方躺下来，好好休息一下。 在勉力支撑下，我完成了打扫地面的工作。随后，我夺走了老小孩手中磨牙的月饼，带着他一起前往洗脸洗手和漱口的地方。我为老小孩盛了一碗连汤带水的饺子，虽然只有七八个饺子，但结果却是饺子吃不完，而饺子汤却被我们喝完了。 然而，随着时间的流逝，我感到呕吐感阵阵上涌，肚子也变得空荡荡的。为了缓解这种不适，我开始捻着煮花生一颗颗地剥开吃，小心翼翼地试探着呕吐的底线。或许是因为回家后第一天摄入的食物过多，我不仅吃了煮花生、白米饭，还品尝了豆角炒肉片、炖大肉排骨等美味佳肴。此外，我还享用了三片冻西瓜和一杯热水。接着，我和老小孩三人分吃了一个西瓜和两支香蕉。也许是因为香蕉的中心有一条黑线的缘故，多种食物中有几样可能是相克的，导致我开始出现了类似食物中毒的症状，开始频繁的拉肚子，拉得想要脱水。 第26章 好糟糕的返程体验 每一次回家，都让我感觉像是重新认识了那个老小孩一般。昨天我们初次见面时，他羞涩地躲避着我的视线，仿佛我是一个完全陌生的人。然而到了下午，他悄悄地偷偷观察着我，不经意间我发现他竟然从窗户、门缝和墙角偷偷地窥视着我。当他发现自己被发现了之后，他还不好意思地躲闪开了。 当我试图去拉他的手时，他却挣扎着后退，似乎不愿意与我接触。但是当我上手一抓，却意外地环住了他的手腕。只有两分肉八成筋骨的手腕上青筋鼓鼓的，抓着他的手感觉瘦得吓人，但是他的力量却不容小觑。 直到我要离开的那一刻，我才终于想起了我这个可爱的大孙子。他乌拉拉地给我说着一些我听不懂的话，还递给我一块月饼让我品尝。当我关上车门准备开车返程的时候，老小孩一直在门内不停地转动着大门的把手，用力地推门，似乎想出去却又无法实现，想要见我却始终不能相见。 我轻声地对老小孩说：“孩子，回去好好休息吧。”经过半个小时的努力，终于让动静小了下来。我担心老小孩会把大门给弄开，害怕等我走后他会溜出家门，心里充满了担忧和不安……幸好大门仍然牢固地锁着，傍晚时分接到老爸的消息也得知一切安好，这才让我稍稍放下心来。然后，我点燃了引擎，驾车离开了这个让我牵挂的地方。 我昨晚没有好好地吃饭，结果今天早上醒来时，肚子还像被什么东西抽空了一样。当我准备为家里的小孩煮饺子时，却发现自己连自己都没煮。实在是没有什么胃口去吃任何东西，肚子疼得厉害，却又总想吃点凉的。于是我决定喝点饺子汤，再配上一些煮熟的花生，还有半个苹果来填饱肚子。就这样，带着些许困意出发了。 原本还想再多磨蹭一会儿，继续躺在床上打个盹儿，但实在是缺乏信心能够再次入睡。整个夜晚都过去了，直到上午十点多钟才勉强睡了一会儿。尽管我一直说要睡觉，但实际上却没有闭过眼超过半小时。我知道不能再拖下去了，还是早点回到郑州租房的地方休息吧。在那里我可以安心地睡上三四个小时，等到醒来后再准备上夜班。早点出发还能多睡会儿呢，这样也能让我夜班好过一些儿。 在旅途的中途，我就遭遇了一次严重的饥荒，肚子空荡荡胃酸分泌过多直犯恶心。然而，尽管身体和精神都受到了极大的挑战，我还是硬着头皮，强迫自己继续前行。整个旅程中，我都在打哈欠，仿佛所有的精力都被抽干了一样。 最后，我们在107国道的一个红绿灯处违反了交通规则。我很难理解这个现象，因为我知道这条国道穿越了许多村庄和社区，与乡间小路交叉。通常，同向的道路有三条，但我总是对为什么最左边的道路只能左转，而不能同时左转和直行感到困惑。更让我烦恼的是，虽然过了红绿灯后可以直行，但在接近红绿灯的地方，我们必须切换到中间的道路。 每当我们开到左道并接近红绿灯时，我们总是被迫切换到中间的道路。车少还好说，偏偏那天的车挺多的。 车少的时候我一般都是开在中间道上，一路直行畅通用不考虑左转和右转，偏偏车多了就挺闹腾的，总要向左向右的超车前行，偏偏红绿灯也是挺多的，开车都开不到一百就来到红绿灯处，刹车等候再启动，来回启动刹车还挺闹腾的，后来就干脆保持六十多点儿就算了，慢是慢了点儿，至少不狠废刹车，可反应时间更长了些儿。 一路上我开车就是又心急又慢悠悠的，心急的变道超车，结果来不及切回中间路线，直接直行通过，然后快来到郑州时就收到了违章通知，刚快过就实习期就第一次违章扣了一分，罚款一百，小心翼翼大半年，一朝心急还是破了处。 我出生和成长的地方位于中国的中心城市，郑州。这个城市的东北方向是我的老家所在。每次回家都正赶上太阳刚刚升起的时候，我都会驾车离开工作的城市，向家乡出发。通常，这个行程会在早上七八点钟开始。在那个时候，我大多数时间都是迎着朝阳，向着家的方向前进。 返程的时间通常在下午，我会在夕阳的余晖下返回工作的城市。然而，这一次的情况有些不同。那天是中午临近十二点的时候，我开始了我的返程之旅。全程大约两个多小时。 然而，这次的返程并不像以往那样顺利。我在车内待了那么长时间，太阳的炙热几乎让我感到无法忍受。我感觉我的脸被晒得火辣辣的疼，尤其是额头和眉骨那一片区域，感觉就像是被火焰烧过一样，阵阵灼烧感让我痛苦不堪。在后半程的返程中，这种疼痛感越来越强烈，我都开始怀疑我是否会出现中暑休克的症状。 在那个疲惫不堪的时刻，我竟然犯了一个错误。当时，我感到饥饿、困倦和脸颊疼痛，这些不适让我无法集中精力。然而，在这种情况下，我还是选择了违章行驶。尽管我知道前方的路标指示左转，但我却没有及时切换回中间直行通道，而是继续沿着错误的路线前进。 一路上，我都在纠结于这种错误的行为。当我终于回到郑州时，我已经筋疲力尽。停好车后，我的双腿像棉花一样软弱无力。步行回到楼下的时候，我感觉自己全身都在出汗，甚至蹲在地上捂着肚子，疼得仿佛传说中的阑尾炎发作一般。 我艰难地缓了一会儿，一步一步地爬上楼回到屋里。挣扎着打开水龙头给自己的脸降温，用湿毛巾擦擦身子。然后，我一口月饼一口苹果地吃完了食物，感觉身体已经逐渐恢复了一些元气。最后，我沉重地瘫在床上。 人终于还是熬过来了，回想一下车确定锁好门停好位置后视镜也收回去了，给老爸老妈报一个平安到达的信息，侧个身给手机充上电了，这才放心睡去了。 第27章 拉肚子拉得怀疑人生 当我一个人从睡眠中醒来，他通常会立即去厕所蹲着，尽力地释放肚子里的废物。我一边打哈欠，一边挣扎着洗漱刷牙，准备开始新的一天的工作。最近，我发现自己嘴里有一种奇怪的味道，一种苦涩的味道。我并不清楚这种味道是从哪里来的，也不确定是不是新冠阳过后的后遗症。 虽然我曾经感染过新冠病毒，但只出现了两次感冒的症状。我在头条上看到一些关于新冠病毒后遗症的描述，如关节疼痛、脸部肿胀和味觉失灵等。我开始自我匹配这些症状，觉得自己可能也出现了味觉问题。然而，由于担心花费和不确定性，他没有去进行相关的检测。 我越来越觉得自己的身体有问题，总是感到疲惫和不适。我开始思考自己的生活方式是否有问题，是否应该改变一下。然而，我总是觉得自己没有时间或者精力去做这些事情，至少要等我交完十五年的社保以后，才能有钱还养养自己的身体。 忽然想到了一句话，俗人的前半生是拿命换钱，后半生是拿钱换命，俗人就是这样总去干事倍功半的事情。 尽管我对自己的身体状态感到担忧，但我也明白生活中总会有一些不如意的事情。我决定不再为这些小问题烦恼，而是尽量享受当下的生活。我告诉自己，人生苦短，何必太过纠结于一些小问题呢？ 在这个世界上，无论是开心还是不开心，舒适还是不舒服，精神饱满还是疲惫不堪，除非有特殊情况，否则没有什么能够阻止打工人准时上班的决心。 我这个夜班真的无法长时间站立，我时不时地蹲坐在自己的安全帽上。当生产人员需要他们的帮助时，招呼一声我会过去处理异常；如果没有被召唤，我就会蹲坐着，慢慢地眯上眼睛，不自觉地小睡一会儿。 我特别容易感到口干舌燥，从肺部的气管一直到喉头和嘴巴，干燥的感觉从小往上翻涌上来。于是，我会去喝一些水来缓解这种不适。但是，喝多了水会导致尿频，甚至拉肚子。一旦脱下裤子，尿液就会如注般地流淌出来，一波而尽。一夜下来，屁股沟里都像着了火一样疼痛。这样的痛苦让我站起来走路都得撇着走，真是个好难过的劫啊。 半夜换班吃饭时，我选择大吃一顿米饭配菜。一荤一素再加上多加米饭，我认为身体太虚弱了，需要补充更多的能量，以便能够熬过这个漫长的夜晚。 结果换完班回来后，就去厕所拉得肚里空荡荡的，人虚得只想蹲着睡觉，坐着就不想动作，人就好想树懒那样懒洋洋的活着，慢做动作不作表情，没有半点儿想和世界打交道。 在这个漫长的一天里，我终于熬到了下班的时刻，心情无比激动，仿佛解放了一般。下课后，我立刻决定去社区门口的诊所看看自己的身体状况。原本我还计划着去七院看病，但那时我已经拉得脱水到休克的地步，担心自己无法走到医院门口。在这样的时候，我真的很需要一个懂得关心和照顾我的伴侣，这样生病的时候也不至于孤独地承受一切。 当我走进诊所时，医师详细询问了我的症状，并给我开了可泡发的冲剂。他还配了一些小纸包的药片，每包上都标有清晰的数字1、2、3、4、5、6，让我按照顺序服用药物，每天三顿。医师还提醒我回家后要注意饮食，少喝水少进食。他说无论我吃喝多少，都会因为腹泻而排出体外。如果我感到饥饿或口渴难耐，可以尝几口粥或者抿一口水。 此外，医师还建议我去打几瓶点滴。他认为人体需要营养和水分来维持正常的生理功能，而输液可以直接补充这些物质，而不需要通过口腔进入肠胃进行蠕动吸收。 我都觉得我的肠胃不是九曲十八弯的，而是一段直肠，肠胃里只要有存货就会出溜滑出来了，食物和水都是肠道里的过客。 尽管医生给出了他的建议，但我还是坚决地拒绝了。我不愿意打点滴，因为我觉得那太浪费时间了。我只想尽快回家，回到我的床上，让我的脑袋得到休息。我觉得我的脑子就像是一个嗡嗡作响的蜂巢，我已经无法忍受这种痛苦了。 这种情况就像是在前天的夜晚，我一直在床上翻来覆去，无法入睡。我在凌晨五点多的时候，勉强眯了两个小时，然后就起床继续折腾。到了中午十一点左右，我开车返回了郑州。我在那里又睡了三个多小时，然后就开始了我的夜班工作。我从晚上八点一直工作到早上八点，几乎没有停下来的时间。 即使我没有在工作的时候突然倒下，我也觉得自己已经快要支撑不住了。出了诊所以后我去旁边的饼屋买了六块的手抓饼，又去一趟便利店买了五只香蕉和一大瓶冰糖雪梨，这就是我一天的补给量了。 我原本计划的是请两天的年假，然后趁着周六调休的机会，好好休息一下。周日的时候，我会过来加班，以完成手头的工作。然而，为了能够赶上月底最后一天的加班，我不得不在周六和周日之间进行班别的调换。这样一来，我就弄巧成拙地回家休息了两天，然后又回到郑州工作。 这次回来后，我又上了一天夜班，然后又开始休息。这样的折腾让我感到非常疲惫，吃不好、睡不好。我开始反思自己的所作所为，觉得这一切都是借口。人真的是太脆弱了，容易抱怨、埋怨，满心愤懑。但是，我只能一直保持沉默，生怕一开口就会说出伤人的话。 在一天的忙碌之后，我回到了自己的小屋。首先，我开始进行日常的洗漱，清洗掉一天的尘埃和疲惫。洗漱完毕后，我感到肚子有些饿了，于是我选择了手抓饼作为我的餐点。我只吃了一小半，主要是为了垫垫肚子，让我有足够的能量继续接下来的活动。 接着，我喝了一杯饮料，希望能够冲刷一下肠胃，让它保持通畅。然后，我又吃了一只香蕉，希望它能够提供一些必要的营养。然而，我并没有立即去厕所，而是选择静静地坐着，享受这个平静的时刻。 然而，医师曾经告诫我不要吃喝，但我并没有听从他的建议。我知道如果不吃东西，我可能会没有能量扛不住一觉醒不来。所以，我决定在吃药前先拉下肚子，这样我就可以在吃药后立即恢复体力。 然后，我吃完药以后，就拉上窗帘裹着被子开始睡觉。我知道只有这样，我才能真正地休息，让身体得到充分的恢复。我躺在床上，慢慢地进入梦乡，一觉睡到天黑。 第28章 病去如抽丝 药物的口感非常苦涩，尤其是袋装的颗粒冲剂，其苦味更是让人无法忍受，甚至让人皱起了眉头。吃完这种药物后，人的胃口都会变得非常差，几乎没有任何食欲。幸运的是，我没有出现医师所说的不良反应。我记得医师在最后告诉我，如果身体出现发热的情况，一定要立刻过来就医。如果出现身体休克导致高热不退的情况，再硬抗着就会危及生命。 幸运的是，我一觉睡了十多个小时，期间一切顺利，就像一觉皆休似的，没有任何肚疼和尿意来打扰我。当我醒来后，终于感觉人活过来了，虽然还是有些胃口不佳，但至少可以吃些东西了。我吃着大早上剩下的手抓饼，一只香蕉打底，喝几口冰糖雪梨，一边翻看手机一边等待肠胃消化。当肚子有感觉时，我又去上了一趟厕所。 回来后，我继续吃药喝冲剂，然后躺在床上继续休息。这种药吃完后真的是让人感到头晕目眩，甚至比安眠药还要有效。一觉下来，没有任何幺蛾子事情发生，真是让人感到安心。 就这样，我度过了一天又一夜。在这两天里，我总共消耗了五块手抓饼，这仅仅是一顿早餐而已。然而，当我醒来时，手抓饼已经没有了，只剩下从家里带回来的一些月饼。我照样进食、去厕所、吃药、睡觉，原本美好的一天调休就这样被我睡过去了。 上夜班后，除了感觉提不起劲，瞌睡还是不断外，我的胃口也相对较小。除此之外，我没有其他明显的不适症状。然而，我觉得这种药苦得有些过分，怀疑其中可能含有有毒成分，对身体健康和胃口都有很大的伤害。因此，我决定不再服用剩下的三包药。 在前半夜换班吃饭的时候，我只吃了一碗牛肉烩面的三分之一。尽管我非常想吐，但我还是硬着头皮吃完了。要知道，平时我都需要加面续汤的。我担心自己的身体能量补充不足，于是吃完饭后立刻去了餐厅旁边的便利店。在转了一圈之后，我购买了一袋软糖，将一把糖放进口袋里，打算在车间上班时偷偷补充能量。 在这一刻，我不禁对别人的生技工作产生了深深的羡慕。他们可以坐着工作，可以蹲着工作，不需要一直站立，也不需要来回巡视机台。在他们的工作环境中，机台的问题总是那么稳定，工作环境总是那么干净明亮，恒温车间更是让人感到无比舒适。相比之下，我这里的机台问题却是接连不断，即使没有问题，也不能闲着，必须要巡检产品，保养机台，检测液位，总之不能让人看着生技背着手空站着，更别说蹲着坐着了！ 更让我感到不平衡的是，我们工作的技术含量并不高，只能解决一些稍微复杂一点的问题。对于那些涉及信号接茬和程序编辑等更复杂的问题，我们这些普通的生技员工是无权插手的。我们都是在跟随产线的生产生技，看似忙碌却并无真正的技术含量。这让我觉得自己的工作非常苦逼，只比金加车间稍微好一点儿。 然而，更让我感到痛苦的是，我们的薪资待遇并没有他们好，升职加薪也是拖拖拉拉的。我真的不知道我遭遇了什么邪气，为什么我会在这样的环境中工作。 挣钱嘛，再怎么难也要坚持，挣钱哪有不苦的，结果偏偏别人家就是轻轻松松的坐着把钱挣了，这简直就是欺骗老实人的。 最近的这段日子，简直就是吃不好睡不饱整天的没精神，活着就是恍恍惚惚的日复一日的。 在回家那两天里，我发现在家里的环境并不能激发我写作的灵感和氛围。对我来说，写小说是一件非常私人的事情，需要在一个安静、舒适的环境中进行。然而，当我回到家里的这两天，我并没有找到这样的环境。 在家里，我感受到了一种缺乏氛围的感觉。这种缺乏氛围让我无法专注于写作，因为我总是感觉自己被周围的环境所干扰。即使我想要坐下来写小说，但家里的氛围却让我感到有些拘束和不安。 此外，我也担心自己的小说内容会被他人看到。毕竟，我写的是一些关于自我内心的想法和感受，这些都是非常私密的事情。如果我不小心被他人看到了，我会感到尴尬和不自在。尤其是当这些小说内容与我平时沉默寡言的表面形象不匹配时，我更加担心会被人误解或嘲笑。 在写作过程中，我可以畅所欲言地说出那些平时不敢说出口的话。在这里，我可以尽情地表达自己的想法和情感，不必担心被别人评判或指责。这种畅所欲言的感觉让我感到非常尽兴和满足。 然而，一旦我的小说被别人知道了，我就会感到非常尴尬和社死。因为在别人面前，我必须保持沉默寡言的形象，不能随意地表达自己的想法和情感。这种矛盾让我感到很困扰，也让我更加珍惜在没有人知晓的情况下写作的机会。 总的来说，虽然我渴望在家里找到写作的氛围和灵感，但我也知道在家里写作可能会带来一些尴尬和不自在。 结果我还真是个独处就挺好，万万不能是合租的，除非我不再写日记了。从家里出来以后，就肚子闹腾的不舒服，写小说也没劲儿，休息时也就只能看看小说刷刷视频才能提起精神了，有时候我都佩服自己，明明就是累得要死走路都是飘的，偏偏就是不休息而是离不开手机了，一个字，就是熬。 结果越熬越香，到一说写小说就半点儿不能熬，不知不觉的就断更二十二天了，日子真的是快得一逼。 人生各个阶段对于时间的认知是不同的，二十五岁之前，觉得时间过得很慢，一直盼着长大盼着毕业早点儿工作。结果大学毕业以后找上了工作以后，时间就过得很快很有节奏，忙忙碌碌到头也不知道忙得是啥，只知道时间一顿就是该发工资，三停就是一年了，兜兜转转的已经工作七年了，回首往昔来时路，我还是原来的样子，只不过是发福也老了许多。 二十五岁以前，朋友说老朋友你还是老样子啊，我喜悦我之没有半分的变化，以至于见面就认得出来，容貌还是最青春时的样子。二十五岁以后，再听到朋友说我还是老样子，却再也开心不起来了，听着就像是空度岁月了一样，一事无成一无所获的变老，简直就是莫大的讽刺。 我希望再见面我会有新的变化，有了妻子孩子家庭，有了事业懂了人情往来，有车有房有存款有玩乐，人生不再是活着而是好好的生活，我希望这一切梦成真。 第29章 是什么让一个男孩子宁愿单身？ 断更了好久以后，我又回来了，大概就是全世界没人来理我，又处于这种闲极无聊的被全世界都嫌弃的日子了，那我就只能好好的安静点儿。 也不知道是什么让一个男孩子宁愿单身？大概还是累了吧，女孩子的心思不要猜，猜来猜去全都是错，错，错，错，全都是我的错。 有些事，看多了，看淡了，看透了，也就放下了。 你年纪轻轻，对一个身穿白衣的女生产生了深深的喜欢。她总是给人一种温婉可人的感觉，仿佛是天使降临人间。为了能够更好地接近她，你每天都给她发消息，希望能够与她建立更深的联系。 为了逗她开心，你甚至学会了摄影。你用心地捕捉每一个美丽的瞬间，希望能够用镜头记录下她的笑容和幸福。每当看到她满意的表情，你的心里都会充满了满足感。 每天早上六点，你就起床开始准备爱心早餐。为了能够给她一个惊喜，你熬了一整个晚上。你亲自煮了一杯香浓的奶茶，希望她能够感受到你的用心和关怀。 然而，为了能够买到这杯奶茶，你不得不排队等待两小时之久。尽管如此，你却觉得这一切都是值得的，因为你看到了她喝下奶茶时的幸福笑容。 在她生日的时候，你偷偷溜进了她的宿舍，为她准备了一份特别的礼物。你精心制作了一张布满星空的摄影作品，将她的照片放在影像纸上，让星星点点的光芒环绕着她的美丽。 你还买了一个音乐盒，里面装满了她喜欢的歌曲，让音乐一直循环播放，仿佛在向她传递着你的心意。除此之外，你还送了很多生日礼物，希望能够弥补你在认识她之前错过的时光。 在过年这个特殊的日子里，你默默地为她做了很多事情。你知道她一直想回家过年，但你也知道她没有买到火车票。 于是，你偷偷地买了一张火车票，陪她一起踏上了回家的旅程。一路上，你们欢声笑语，仿佛回到了那些无忧无虑的时光。然而，美好的时光总是短暂的，你不得不立刻坐返程火车回来，然后赶飞机回到工作的地方。 过完年后，你又偷偷地坐火车去接她。你知道她一定会感动得泪流满面，但你还是选择了这样做，因为你真心地喜欢她。 期末考试的时候，她总是复习到深夜。你不忍心看她这么辛苦，于是陪着她一起复习。每当她疲惫不堪的时候，你都会递上一份热腾腾的夜宵，让她感受到你的关心和温暖。她喜欢吃各种美食，只要你知道的，你都会想办法买给她吃。当她生病的时候，你总是能在第一时间带着药赶到她的身边，照顾她直到康复。 无论她在什么时候给你发微信，你都能在十分钟内醒来回复她。她的每一个诉求，你都尽全力去满足。你对她嘘寒问暖，掏心掏肺地关心她。你们一起吃饭、看电影、收礼物，甚至牵手漫步在街头。然而，尽管你已经付出了那么多，结果却仍然不尽如人意。 她最终选择了别人作为她的男朋友，而你还在原地等待。当你得知这个消息时，心里不禁五味杂陈。她转过头来告诉你，她一直把你当作好朋友。这让你感到无比的失落和痛苦。 假如生活在过去，你深情的样子就是一个情圣，无论是对待爱情还是友情，你总是充满热情和真诚。你的每一个举动都散发着浪漫的气息，让人不禁为之倾倒。 然而，今天的现实却让你感到有些无奈。在这个快节奏的社会中，舔狗的头衔似乎成为了你的代名词。 你不断地付出和努力，但却常常得不到应有的回报。你的真心被忽视，你的付出被视作理所当然。 大家应该都有喜欢过一个不喜欢你的人的经历吧：一开始你会心怀激动小鹿乱撞，然后大家应该都有喜欢过一个不喜欢你的人的经历吧：一开始你会心怀激动小鹿乱撞，然后你会感觉到责任重大恨不得给这个人全世界，再后来你会开始小心翼翼如履薄冰，直到最后你知道不可能的时候你会心痛icon到崩溃。 在这段经历中，我们常常会感受到一种强烈的情感波动。一开始，当我们发现自己喜欢上一个人时，内心充满了激动和期待。我们会感到心跳加速，仿佛有一只小鹿在胸腔里乱撞。这种感觉让我们感到无比兴奋和幸福，仿佛整个世界都变得美好起来。 然而，随着时间的推移，我们逐渐意识到对方并不对我们产生同样的感觉。这时，我们会感到责任重大，希望能够给予对方全世界最好的一切。我们会努力改变自己，变得更加优秀，希望能够吸引对方的注意和喜欢。我们会变得非常小心翼翼，生怕做错任何事情，因为我们深知自己的行为可能会对对方产生影响。 然而，最终我们会发现，无论我们付出多少努力，对方始终不会对我们产生同样的感觉。这时，我们的心痛会达到极致，仿佛有一把锋利的刀子刺入心脏。这种心痛不仅仅是情感上的失落和痛苦，更是一种生理上的痛苦。我们会感受到胸口的压迫感、呼吸困难以及身体的不适。这种痛苦让我们无法忍受，仿佛整个世界都在崩塌。 故事的结局早已注定，我们无法改变对方的心意。然而，这段经历也让我们成长和学会了更多。我们明白了爱情并不是单方面的付出和努力就能够得到的，它需要双方的共同感受和回应。我们也学会了珍惜自己，不再为了迎合他人而改变自己。这段经历虽然带来了痛苦，但也让我们更加坚强和成熟。 你精心编辑的信息，她不会回复； 你在心里幻想了跟她的一切，见面却只能说你好； 你对她的好，她看觉得是负担； 就算她和别人暧昧，你也没有嫉妒的资格； 也许你说我小题大作，是的，这件事只要不是发生在你身上，你永远都会觉得为了一个人没必要。 但是那个时候已经不是因为那个人了，你会有很多情绪突然涌上心头：我好失败啊，我还是不够好，为什么没有人爱我，我还能找到一个人共度余生吗，果然像我这样的还是不招人喜欢啊…….. 挫败感、失落感再加上自我怀疑和否定合在一起的力量会把你压垮。 好死不死的是：我是天蝎座icon,天蝎座喜欢上一个人真的是不要命的那种——我把我的一切都给你，你一句话我愿意为你上刀山下火海，自从喜欢上你我的整个世界都在围绕着你转。 第30章 爱情总是让人奋不顾身的样子 你喜欢一个人的时候，你的情绪十分丰富：想告诉这个人关于你的一切，想去了解这个人的一切，想要告诉这个人我喜欢你喜欢得有多么辛苦，想要和这个人说我能为你承担所有…….. 但是每一句话你都不能说，因为你说了就是打扰别人，你说了就会给别人带来困扰。 然后呢？然后你选择了把这一切咽下去，你选择了自己消化，你选择了在深夜里咬着被子痛哭，你都不知道你在哭什么。 “为何为好事泪流，谁能凭爱意要富士山icon私有”说的应该就是每一个在感情中高度投入和认真的人吧。 那些苦追姑娘的男孩子，是真切地想和姑娘过一生，直到一次次碰得头破血流，剩下的只有敬往事一杯酒，再爱也不回头。 情深不寿，感情丰富且炙热的人最后大概率都是伤了自己。 所以这些年下来我得出一个结论：用情越深越容易像垃圾一样被踢走。 尽管我生理上的年龄仍然年轻，但我的心理年龄已经变得相当成熟。在我心中，那只曾经充满活力的小鹿已经变得疲惫不堪，多年的跌跌撞撞让它伤痕累累。 这只小鹿现在瘸着腿，头上包着绷带，眼睛被眼罩遮住，它一口又一口地抽着烟，痛饮一杯苦酒。然后，它用悲伤的眼神看着我，哀求道：“求求你了，别再这样了，我真的承受不了这样的折磨。” 有过类似经历的人一定能够深刻理解我的感受：在我内心深处，总有一个声音在鼓励我去尝试，去挑战；然而，在我更深处的恐惧却告诉我，算了吧，别再折腾了。 我已经无法再继续折腾下去了，因为我已经咽下了太多的苦果。每一次的失败都让我痛苦不已，我开始怀疑自己是否还有勇气和毅力去面对未来的挑战。 情不敢至深，恐大梦一场。这句话道出了我内心的矛盾和无奈。曾经的我，是一个热情洋溢、敢于追求的人，但如今却变得如此消极和颓废。 那就这样吧，我不想再主动了。我害怕再次投入感情，因为我知道，一旦陷入其中，就会像大梦一场般无法自拔。我害怕面对自己的内心，害怕面对那些已经残疾的小鹿，它们曾经是那么活泼可爱，但现在却只剩下了疲惫和无奈。 有时候会怀念曾经狂热的自己，但也就怀念一下。回忆起过去的自己，那个充满激情和勇气的人，我感到无比的自豪和羡慕。然而，现实却让我不得不放弃那份狂热，我只能默默地怀念一下，然后继续面对现实的残酷。 就好像是心中的小鹿已经废了吧，时不时有人路过想来救助一下，这只废鹿耷拉着耳朵抬抬眼皮，放弃治疗。每当有人出现在我的生活中，试图给我带来希望和温暖时，我总是选择放弃。我不再相信爱情的力量，不再相信自己能够重新振作起来。那只废鹿已经失去了活力和勇气，它只能默默地承受着痛苦和失望。 可能会对个别有好感想动一下跟着她跑，但废了太久，内心越来越不确定，算了，还是瘫着吧。虽然偶尔会对某些人产生好感，但我却无法迈出那一步。我已经习惯了这种被动的状态，习惯了让自己沉浸在无尽的迷茫中。我不再相信自己能够找到真正的幸福，也不再相信自己能够重新找回失去的勇气。 对不起，我就是这么没出息。我知道这样的自己让人失望，让人心痛。我曾经是一个有梦想、有追求的人，但现在却变得如此颓废和消极。我对自己的无能为力感到无比的羞愧和懊悔。 或许有一天，我会重新振作起来，找回那个曾经的自己。但现在的我，只能默默地接受自己的软弱和无能。 爱情需要脑子吗？爱情需要所谓的三十六计吗？ 需要吧，如果爱情中有心机有自己的小算计，这还算什么爱情。喜欢一个人，恨不得将全世界都送给你。 你不开心了，世界都变成黑白色了。小心翼翼的维护着有你的世界，拼尽所有的努力让你开心，这大概就是爱情的模样。 啊，我还是想着睡觉吧，啥都不再想了，以前上完班以后就回住的地方躺着耍手机，耍着就睡着了，如果为自己找点儿事儿做的话，我会去买点菜给自己做上一顿饭，一天不出门的也挺好，总觉得时间过得太快，吃饱了睡一觉就是半天过去了，调休一天真的是太短了，我总是睡醒以后下午3点多出门，出门又不知道去哪里，那我就知道去店里看看去了。 下班的时候摸摸自己的车钥匙，想了想还是直接回去洗洗睡吧，上了一天的夜班，困意就像海边不断涨潮翻滚的海水，肆意着冲刷着人体的神智。开车是个需要比较谨慎的事儿，天黑不开车，下雨下雪刮大风也不开车，累了困了的时候不开车，肚子不舒服也不开车，那种时候去开车感觉就像是送自己的走的。同事也说过我从来不开过超过一百二十码的车，真够怂的。对于来说，八九十码的车速已经属于高速了，不必要非得给自己整个超速开车，时间于我来言大概是最不值钱的玩意。 再说了，开快车的时候，方向盘一动就是一个摩擦闪烁移，有什么意外连个踩刹车的反应时间和距离都没有。难得几次违反忌讳开车的时候，总是或多或少的遇到了一些意外，但还好人还好没事。 可是下班再想着赶紧洗漱睡觉休息好，睡醒后下午出门开车溜达，但每每总是磨迹到十点多以后，搞得熬不住了才去睡觉，这样怎么能够于下午三点前醒来，醒来了洗刷一番还能出门溜达溜达，醒来后发现天黑了，那就不出远门了，睁眼玩一会儿手机刷一波抖音就到了夜间八九点的时候，这么一天的调休就这么的错过了。 自制力这玩意是我永远的缺而不得的东西，天生的大缺陷，痛恨自己的无控，此后却照样的肆无忌惮，知错就是不改，这大概就是我逐渐变成一个废人的缘故。 想着过阵子要回家一趟，有了车以后哪还有什么借口不常回家看看。回家总要带点儿东西吧，总不能像以前双手空空的回家去了，表姐讲我从没给家里带过礼物，不要不感到不好意思，不要觉得父母嫌弃浪费就不带礼物，父母他们要不要是一说，你做没做过又是一说，再怎么样了，你做着孝顺的样子也是好的。 不然呢，你不找对象也不给他们养个孙子，父母还会只图你一个人光秃秃的回去，三十年了，看也看得碍眼了。 第31章 穷且抠的男人是活该孤独终老吗 有了车以后，休息的日子里就没有宅着不动弹的理由了，除了刚上完班人犯困要睡觉以外，持续刷视频的事儿做起来就有一种罪恶感，大多但比较影响心态。 然后琢磨着开车回家，开车去易货店里购物，开车去公园游乐场，开车找搭子去爬山，开车……有了车，好多的外出都似乎变成必须必的事情。 下午三点的时候，醒来后发现自己身体尚可，既没有拉肚子也没有感冒发烧，瞅了天气既没有刮大风也没有下大雨，然后无可奈何的收拾一番自己，就带上车钥匙出门去了。 初冬的大街上的落叶很多，树枝也被落得支离疏落的干净了许多，人就着微冷的风，过两三个红绿灯，蹬着单车就上了自己的车，环绕一圈掰正左右视镜，坐在车里点上火热一下车，雨刷擦一下玻璃，束上安全带就预备出发了，大半小时之后，沿着南三环的大道，从郑州东区跑到郑州西区，附近找地方停车以后，就进店里去寻找自己需要的东西。 易货，这真是个特原始的买卖方式，当我们还是原始人的时候，我们就拿着石制斧头去换了一只小羊羔，后来我们用贝壳当中间的置换媒介。五千多年了，易货的这种古老的买卖方式仍旧存在着，不过贝壳换成了储值卡。 最耳熟能详的易货方式就是上世纪的鸡毛换糖，现在又拿着置换资源的噱头翻新了一番，毕竟生产过剩导致库存积压的问题总是个大问题，毕竟产品生产出来并不一定都卖的出去完，然后20年的时候，我就接触了易货，在易货店里置换了一批葡萄酒，换成了八万多的储值卡，说是我可以在他们的各家易货店里免费拿八万的货。 想着这是个好事，正好解决我那一批葡萄酒的大心事，那时候想着那么大那么多的易货店，总能够让我置换用完八万多的储值卡，结果没想到，23年已经到了最后一个月了，八万多的储值卡才用了一个零头，简直就是……像我爸说的，从一个金融股权的坑跳到另一个易货的坑。 以前的鸡毛换糖，那就是用自己没用的东西来换自己需要的东西的，干的就是鸡毛碎皮的小盈利的事件。 但是现在说是置换闲置资源的，拿着自己卖不出去的物品或者临期过期物品，卖给易货店里换成一张带有一定额度的储值卡，物品的价值不管是买卖双方都是虚高的，卖的时候很开心，感觉自己占了挺大的便宜，但等买的时候就不开心了，更不开心的是易货的物品真的是鱼龙混杂的，找质量较好的物品就像是大浪淘沙的。 就我的购物体验而言，食品类和调料类的不能买，临期或者过期的食品或者饮料，喝起来就是拿命来验证它的质量。 真空包装还有破损漏气的，这种垃圾食品易货店也收，简直就是收破烂的，还有饮料酒水的有的是瓶盖密封并不好，挥发了小小半瓶，瓶盖还有泥沙污垢的，明显就是泡水的，尤其21年7月20日郑州下大暴雨被淹了以后，易货店里收了一大堆的泡水后的食品饮料，比破烂还破烂的东西。 当然易货店里也有好的，家具家电摆件的也有的，包装完整的酒水饮料也不少，化妆品头盔箱包也是有的，不过都是小牌子或者没牌子的物品，估价都是自以为是的给的价格，易货分全易货和半易货，全易货就是可以用储值卡的余额完全消费，半易货就是现金加储值卡余额联合消费的，占比也是各个不同。 一般来讲，半易货的商品比全易货的质量更好，易货比越低，商品价值就越坚挺，好点儿就像是购物打了个折扣一样。当年我拿着那一批包装完整的葡萄酒拉到易货店里，换了八万六七的储值卡。 结果到现在，还有八万出头的余额，易货店里的东西，好多都是别人用不上的，自己也用不上的，用得上又少又便宜，比如一瓶酒一件洗衣液一件皮包一双鞋子。也有贵的，比如大件的电器或者家具，但遇到合心意的登天都难的，并且出手很快的，缓个两三天就没有了。还有房车易货的，但是八万储值卡的又顶不上大用，用现金吧还得是大额现金交易，没钱我还杂搞这个。 在没有车辆的时候，每次去易货店需要坐公交或地铁过去。到了那里，通常不会买太多东西，可能只是一瓶酒或一些小吃。最多就是一件饮料，但搬运起来也相当费力，更不用说搬家电家具了。 一个人很难搬动，而且叫货拉拉来搬运费用也不低。如果想要更方便一点，有电动车可能是个不错的选择，但考虑再三，还是犹豫是否购买。尽管单车只有八分钟的路程，但电动车也并不能省下多少力气。休息的时候也并不多，有时候会睡到天黑，电动车也就闲置在家中吃灰了。最后，为了回家方便和一些其他因素，还是买了车。 除了日常的油耗和维护成本外，还有路边停车费和清洁费用。此外，还需要定期更换轮胎、修理剐蹭，真是让人觉得养车就像供奉小祖宗一样。就算再怎么节省，每月至少也要花费一百到两百元。 现在，相亲谈恋爱的，似乎每个人都要求有车有房。回想过去，我虽然没有车没有房，甚至还有负债，但我并不觉得自己没有资格拥有爱情。我父亲曾说，有车了，至少可以让人感觉更有底气。那么，到底多少钱的车才算有面子呢？ 八万二出头的科鲁泽，在我看来，它已经给了我随时随地的出行回家的价值。我并不在意车的品质如何，毕竟它只是代步工具。 明明是一款新车的高配版，悦享天窗版，却被人说成破车，这让我感到很失落。我承认自己是个穷人，也是个很抠门的人。 但我认为爱情并不需要浪费和奢侈。在生活的艰难中，我们更需要的是彼此的理解和支持，而不是无谓的浪费和奢侈。爱情中，浪漫固然重要，但更重要的是彼此的尊重和理解。 所以，我会尽我所能去追求真正的爱情，而不是表面的物质条件。 欠钱的时候，我总是无暇顾及情爱之事，也难以鼓起勇气去谈论它。我深知自己无法给予任何实质性的东西，因此感情的话题对我来说显得遥不可及。 然而，当我终于拥有了自己的车、房和存款时，我却发现我仍需努力工作以挣钱。金钱，永远都是我所追求的，但它似乎永远都不够用，与我相隔着一条无法逾越的鸿沟。我深知我还有很多欠缺，这也让我深刻体会到了现实的残酷和无奈。 第32章 相亲的那些事儿 两个人原本陌生如初，若想携手同行，金钱似乎成了绕不开的话题。谈钱，似乎也成了我们许愿的途径。 第一个相亲对象，她离异，带着一个正在上小学一年级的可爱孩子。她就像那只92年的猴子，守着社区的菜店，身材国泰民安，给人一种安稳的感觉。 我们在微信上聊过，也打过几场王者，她谈起离异的原因，是因为前夫不思进取，常常吃喝玩乐。孩子眼看着就要上小学了，她不得不做出选择。在市区上学，学费贵得让人咂舌，而乡镇小学和县高中似乎又无法满足孩子的高需求。 我与她坦诚相对，告诉她我负债未还清，压力山大。对于她而言，这样的我确实无法给予她所期望的，或许放手才是最好的选择。于是，我们便就此凉凉了。 不到三个月，她就再次步入了婚姻。她的新丈夫是一名卡车司机，据说司机的月薪相当可观。他踏实能干，还能兼顾家庭。至于是否满意，我无从得知，但看起来相当合适。 从那以后，我就再也没有在王者看到她上线，她的朋友圈和视频号也没有再更新过。本来她的朋友圈内容就不多，大概只是为了相亲找下家，才在在朋友圈发些视频营业几下，毕竟守店赚钱、照顾孩子、经营家庭才是她的正经事儿。像我这种经常打游戏、刷视频、发朋友圈的人，只能被归为矫情怪一类，属于人还小不懂事的那一波的老人。 我曾经在支援组装分厂的检包线上遇到过一位女性同事，我们坐在流水线上，面对面地工作。她关注的是我的侧面和左侧，而我则关注我的下侧和右侧。我们用酒精布擦拭掉表面脏污，去除上道工序残留的胶点，清除残留的黄胶布。这是一项既费神又费手指的活计，我们共同经历了很多辛苦。然而，她是一个话痨的离异女人，而我则是一个沉默寡言的单身男子。我们都是同龄的92年猴子，一起工作的时候，最大的快乐就是听她们女生谈论八卦。 她们小嘴巴噼里啪啦地说个不停，而我在干活之余也会有些不满。更别说我因为听得太入神而掉线了好几次，一搭话更是必定会话多。有一次，她甚至吐槽我说我挺高冷的，不太愿意搭理人，干了一天活也说不了几句话。 我并不觉得我是高冷，只是有时候觉得不需要过多的话语来表达自己的想法和感受。 她是一个风情万种的女人，大波浪的发型刚好符合我的审美，她穿着肉色的丝袜来上班，清爽可人，令人赏心悦目。 然而，当谈及她有一个在幼儿园的小女儿，家里经营着一家粮油店，也算是村里先富裕的一群人，县城里还拥有一套房子时，我才明白我甚至连一般普通人都不算。 她希望找到的是一个爱她和孩子的人，一个普通的一般人就行。 我沉默了一下，考虑到她的身高要求一米八左右，内增高鞋垫应该能凑合。她希望伴侣会有一动一静的资产，问过以后才知道动的是有十来万的车，静的是在县城有一套房子，一小家人不和父母住在一起。 她说她不想住着不自在，出行不方便，要求有房有车挺离谱吗？ 不离谱，这些要求对于我来说都不是问题，当时我只是刚还清了负债，我甚至觉得谈婚论嫁也没有必要，尽想着什么多余的事儿干嘛。 只是在上班之余能一起搭搭伴儿，能看看她就看看她，欣赏她的美丽就可以了。 然后我就是一名纯粹的听众，她向我抱怨着男人的不理解，说他们没有时间理她。但是，在厕所或吃饭的时候，为什么不能放下手机回个信息呢？这真的很难吗？谈恋爱的过程总是会有平淡的时候，偶尔才会聊几句，这算什么谈恋爱？ 工作确实很重要，但谈恋爱的地位也并不低。有时候，连吃个饭的时间都没有，那还谈什么恋爱呢？她的小姐妹听不下去了，觉得她是个麻烦精，总是吵吵闹闹的。 但在我看来，她只是在倾诉自己的感受，寻求理解。在工作中，我和她的岗位是最容易堆积物料的地方，所以当线头过来帮我们清理积压料时，我经常能听到线头说着说着就吵起她来。觉得她矫情劲儿不轻的，磨磨叽叽的，啥事儿都没个准谱的。 她手机里有四五个正在约谈的，有的高大帅气，像我这种普普通通的，根本就不配拥有她的微信，有个经常能刷到她抖音视频的号就已经很好了。 我庆幸自己没能成为她池塘里的鱼儿，等着吧，等她纠结来纠结去，最后才发现原来没一个人看得上她。等她受够了打击，我再去看她。我这心思……还真够歹毒的。 后来支援结束回到原单位，耳边再也没有那些絮絮叨叨的声音了。看她抖音里经常发她出去玩或者在家自怨自艾的视频，似乎在她视频里，男人就没有一个好东西。或许她已经辞职了，回家呆着养肉，过一段时间又闲不住了，找了个销售的工作，却只干了一个月就又辞职了。 后来她干脆回家搞了个炸鸡摊，但是推着不到一周因为天气太冷就又闲了下来。闲下来时她就对着手机发对口型视频，男人啊，真是心狠，没有一个知道疼女人的。 后来的后来，我变成了她抖音里那位难得的无言的点赞者，直播间的偶尔过客，只为那一份单薄的单身风情。 第三个相亲对象，有些特别，因为她未婚。或许是因为毕业后的第二年，我选择了金融销售，但因公司老板涉案导致投资失败，背负债务，家中又帮衬才勉强度过难关，所以在家人看来，我就是混不下去的低档次人群。 相亲对象开始变成了那些离异二婚的，比我小的或者同龄的，在他们看来我就是捡漏了。第一次听到相亲对象的情况，我有些懵了，反省自己后，竟觉得自己被高看了，原来我并不是他们想象中的那样一无是处，是三无四无的。 第三任相亲对象看起来还是个孩子，身高一米五多，厚厚的眼镜，大专还未毕业就被安排上相亲，畏畏缩缩的，话少得让整个二人世界变得安静而尴尬。直到她父亲出现，才得知自己原来竟是来谈买卖的，似乎要把女儿卖给儿子攒钱买房。 关于两套房的问题，家里弟弟结婚需要一套房，县城的房子他也想要，至于村里的老房子也想要。至于我父母以后住哪儿，租房还是借住别人家，他不管也不关心。 这样的家庭生活，对于女孩子来说，真是压抑得让人喘不过气来。 曾经在新郑打暑假工的时候，我认识了一个女孩，她家有姐妹三个，还有一个弟弟，家在大山的山前。她们一家也是那种重男轻女的家庭，她拼了命的想要逃离自己的家。选择最便宜、最有钱途的专业上大学，无所谓是否喜欢。 就这还被嫌弃花钱多，被人说成是负担。家里人并不看好她去上大学，在他们看来这是一笔巨大的投资，却未必会有相应的回报。她姐姐高中毕业后就选择了离开，常年外出打工，前几年被逼着回家相亲结婚，抱着孩子的模样是她从未预料到的。 她没有期待这样的未来，一眼望到底的人生让她感到绝望，所以她选择了逃离，拼尽全力地逃离。 后来，她来到了上海学习工作，遇到了一个像孩子一样宠爱她的男孩子，她们一起旅游、骑行，那些幸福的时刻，真的就是她梦中的模样。 我衷心祝福她能一直自由、幸福地生活下去。 然而，我这个第三段相亲，却只能无果而终了。我们之间的差距太大，力所能及的事情碰上了她想要的太多，只能选择放手。 未来的某一天，我们在乡里的市集再次相见，我去购置年货时，却看到她一个人蹲在一堆红联后面卖对联，话不多，价格也不贵，生意冷清得几乎无人问津。 她的父母和弟弟一家子都看不见人影，或许他们去购置年货了。剩下她一个人孤独地守着摊位，等他们回来后看到她木然地守摊的样子，大概会很生气吧。 人生啊，总是充满了无奈。救赎自己固然重要，但也需要贵人的帮助，更需要命运的眷顾。 第33章 废人是怎样炼成的 相亲这件事，真的说起来，其实并没有太多有趣的地方。 每当有人来介绍相亲，我总是觉得他们像是在完成任务，要么是对方还未见面就已经对我打退堂鼓，要么是见了面却发现随着时间的推移，她们的心境已经和当初大不相同，已经不会在原地等待。 在相亲的这个过程中，我常常会问自己，我究竟失去了什么，又获得了什么？金钱没有挣到多少，人也未曾遇见。 在我终于醒悟的那一刻，当我开始认真考虑寻找伴侣、步入婚姻时，那个曾与我有着换亲婚姻的伏地魔女孩，已经步入了婚姻的殿堂。在两家子的牵线搭桥下，他们的婚姻关系得以实现互换，这不仅解决了两个大家庭的困境，也让四个人的人生大事得以解决。 还有那个开着蔬菜店的女人，带着一个七岁男孩的离异妇女，她也找到了那个接受并喜欢她的男人。 她是个好人，只是当初的我太过青涩，不敢承担责任。如今她已婚，渐渐淡出了朋友圈和游戏世界，也不再更新动态。 我虽关心她，却也只能接受现状，或许她每天守着她的蔬菜店，守着她的孩子和丈夫的小家，过着柴米油盐的平淡生活。这样的现状，也许是最好的消息。 至于另一个，我到现在还保持着联系，刚开始我被她的主动吓到了，后来的后来，我发现我喜欢她的是朋友圈里的那个人，而不是现实里素面邋遢的女人，现实里她，矮我一头，一脸痘印，时刻口吐芬芳，居住也邋遢，我最初喜欢的是那个化妆以后的上半身，朋友圈里不会口吐芬芳的照片。 那是2018年11月，我八月份从轩儒集团辞职，也可以说是被遗忘了，入职轩儒集团的时候就是它半巅峰的时候，员工最多的时候有五百多号人，到最后的最后，轩儒集团破落得董事长被抓进去了，职工也渐渐流失得不过数十人，到我离职的时候，规则已经如同虚设一般，我上班也是无所事事的干熬着，因为挣扎挣扎了多次还是发现没用，工资都发不出去了，上班打完卡之后就出门当街溜子。 我想找个副业，我先要活着要挣钱月月还负债还倒卡的手续，然后临时进了华夏保险，培训演练两个月，除了自己交了一份保险，认识了几个人，毫无用处还更缺钱了，然后我继续外出寻摸，如同一片落叶，随风飘荡。 那半个月，我仿佛行走在无人的旷野，无所事事，心灵无所寄托。 偶然的机会，我来到了保税区的海仓物流，成为了一名理货员，14元每小时的临时工，工期三个月。每天的工作，便是与进出口的化妆品为伍，甄别、分类、分拣、包装，琐碎而单调。 在这里，我遇见了一个女孩，名叫慧慧。她如春风般明媚，总是化着精致的妆容，仿佛一朵盛开的花。她的笑容如阳光般灿烂，话语如珠玑般璀璨。与她相识，仿佛是我平淡生活中的一抹亮色。 我和慧慧以及四五人组成了一个小组，整个楼层大部分区域都被托盘上打包好的化妆品占据，而我们的工作区域则只占一小部分。大约三十号人，其中大部分是负责整理货物的，小部分是负责拉叉车卸货和两个质检的。 我们这个团队中，八成是手脚灵敏、眼疾手快的女人，六成则是年轻的小妇人。 女人的嘴，真是个谜语——女人的话总是那么多。我就站在慧慧旁边或者对面，听着她们欢快的聊天声，聊化妆品、孩子、家庭、衣品，总是能聊很久。 在她们聊天的过程中，我偶尔会忍不住笑笑，而当我听不太懂的话题时，我就像个干活的工具人。我也羡慕她们能一边聊天一边干活的能力，说话的同时也不会忘记手头的活。 不像我，一说话就会忘记手头的任务，结果理货却理了个“空气”。并且人也嘴笨找不到可谈的话题，也并没有那么多的心情，因为我当时被负债压得人狠焦灼，压抑得情绪简直就想要爆炸，谈话就是瞎扯淡，还不如挣个钱，还不如早干完早下班我好找点儿其他的挣钱的门路。 慧慧和我搭话的时候，有内涵的想想再回复她，没实质内容的直接嗯啊哦的敷衍她，哪里的女人是挺有趣的，也有好看的，然而，那时的我，内心充满了挣扎与无奈。受够了生活的拮据，我深知没有物质的爱情如同一座空中楼阁。在金钱与爱情之间，我选择了前者。面对王慧慧的热情与美丽，我选择了不排斥不接近。 她曾问我：“你是不是很骄傲，看不起我们这些女人？”她们的学历并不好，最高的不过是中专，还是个学护理的，而我是本科的，但是自仓促毕业以后，学历从来没以我半分的骄傲，求职的路上四处碰壁的，我有时候就觉得，我还不如只是个高中学历呢，也不至于高高得端着下不来凡尘来的，也不至于总对着身边的一切而无所适从。 我无言以对，只能默默地在一旁观望，我也不想说话。对于误会也懒得解释，有人说面对杠精的时候，硬杠就是个浪费精力的很不智慧的事儿，然后我对慧慧说，对，你说的对。 啧啧以后，过两天还与我搭话，影响得理货出错，条码过期不良品没有捡出来，简直就是烦不胜烦的女人。然后不干活了就吃饭或者直接下班走人，想下班聚聚吃个饭看个电影根本就没得可能，本身就已经是负债的状态，那时候的我，简直就为了钱而愁到了极致，就这三年的负债的日子里，我头发大把大把的掉，夜也是迟迟得暗自空想而睡不着，人也老得飞快，胶原蛋白的脸蛋变成青橘子皮的疙瘩脸，也怪不得慧慧最近视频的时候，说我怎么就那么邋遢了，丑了好多好多。 我就说我不怎么喜欢她这个人，就慧慧那张嘴就让我喜欢不来。 第34章 帮慧慧搬个洗衣机 有一天，她打电话找到我，希望我能帮她一下。 当时我正在租住的房子里懒散地躺着，同住的还有一个老男孩儿，我们都是轩儒集团的同事，每天都在屋里打电话联系客户。 我们入职的时间差不多，业绩也做得艰难，找客户的过程总是充满挑战。第一次去轩儒旅游，我们选择了山西的王莽岭，大概是因为同病相怜吧。之后，我们又在老君山和南京中山陵进行了多次路演。在轩儒工作到最后，我们一起去了华夏保险学习，离开轩儒宿舍后，我们又一起在附近找了个房子，位于五洲小区五号院的九百合租大单间。我们相互鼓励着摆烂佛系，虽然想翻身却总是找不到出路。 慧慧叫我去出门，我第一时间就想到我的钱袋子，当时我是拒绝的，不是因为我不喜欢出门，只是怕出门管不住自己的手。 慧慧告诉我：“怕什么，这次去帮我去一个地方搬个洗衣机。” 慧慧说：“好冷啊，腊月天手洗衣服都能冻死个人，如果是单纯的体力活倒还好。”慧慧说：“就是因为是出力气的活。” 那就过去吧，谁让我人穷心也软，受不了慧慧的絮絮叨叨，早过去就能早获得耳根清净。 于是，我带着些许无奈，踏出了家门。 说是无奈之举，其实也是洗澡洗脸洗香香的，翻找出自己的压箱底的过年衣服，好好捯饬捯饬，带上不常带的眼镜，才出门扫上一辆单车，一头扎进的热闹的八大街的李南岗社区。 李南岗社区因为临近富士康加工区，里面的租户有一半都是富士康外住的员工，剩下的两成多是做富士康员工生意的商铺，小摊叫卖声不绝于耳，当时过去的时候还是大早上，包子油条豆浆胡辣汤的香气弥漫，人群汹涌中有了想吃早餐的欲望。 没等上多久，慧慧就盛装出现了，从人群里像个孩子般钻出来，顶着巨大的邪恶出现我的眼前，恍恍惚惚的就像是做梦一般。 一个人孤独久了，就对于热闹的场景开始厌烦了，因为他们的热闹愈发显得我孤独，我人显得很呆的，无所适从的站在早市街口的边沿上，热闹摇摇曳曳飘飘渺渺的，就想看一副无声的默片，然后慧慧的一声哎把我拉进了现实。 慧慧长得不高，身材却丰满得让人惊叹。冬天里穿着厚厚的棉衣，依然遮不住她那傲人的曲线。眉心描着一朵小花，更显得精致可爱。她走起路来，一扭一扭的，真是个精致的猪猪女人。 接上了慧慧以后，问过她以后也没有吃饭，然后就去了旁边的一家早餐店，买两个包子一杯豆浆，边吃喝边开始叫车，简单聊了一下，才知道要去的地方是在新郑的郊区，城郊结合部的乡村是高不成低不就的，旁边也没有高大上的高楼大厦和给予体面的好企业，旁边只有几家仓促物流的园区，年久失修的马路上跑的大多是卡车物流面包车，搅得尘土飞扬着落不下来的。 人一下车一头扎进灰土飞扬的世界，迷迷蒙蒙的走了两个路口，经过两家半死不活的便利店，路边都是乱停乱放的电动车和汽车，村房改装外租的旅舍，楼层最多不过三层，已经是很久没有打理过的样子，踩着咯吱咯吱的铁架楼梯上了二楼。 当我与慧慧踏上生满锈迹的铁扶梯爬楼时，咯吱咯吱的声响仿佛在述说着岁月的故事。慧慧告诉我，进门时她先进去看看，确认无人后，我再进来帮忙。 我们仿佛是一对偷偷摸摸的小偷，让人感觉见不得人。其实我只是受不了慧慧的念叨，拗不过她的请求，才过来帮个忙而已。她用钥匙打开了那扇大铁门，墨绿的铁皮门缓缓打开，屋内一片寂静。我走进去看了看，屋内的摆设很简单，一张单板床、一个小小的卫生间隔、一张书桌和一张凳子，还有一个挂衣架。 没有衣柜，空地上放着一只行李箱，勉强被盖着。我注意到行李箱旁边有一条毛茸茸的裤腿，还有两双拖鞋随意地放在一旁。书桌上还放着吃剩下的外卖包装袋和大半瓶矿泉水。 单床上堆满了凌乱的被子和衣服，只有床边可以勉强坐人，她也没让我坐下休息一会儿。慧慧就指着被一堆衣服覆盖遮挡的洗衣机，喏，就是这个。 慧慧上去就把衣服拢着抱起来直接扔到床上，拿掉所有不该有的东西。然后拔掉电源，收拢好三角插头，扭头就跟我说。别愣着啊，过来搭把手抬它下去啊。洗衣机的外表也被慧慧用旧衣服顺便的擦拭了过了，我两一人洗衣机的一边抬起挪出了门口，等慧慧回身锁好门。 慧慧上边拽着，我下边拖着洗衣机，嘎吱吱的滑下楼梯，搬到临近街口的地方，然后就等着。 过来的时候是高德地图上叫的出租车，一个小轿车带不了洗衣机，慧慧也不说想想怎么回去的事儿，连公交都不从这儿路过，这哪是多了我一个人就能干的事情，从新郑物流园这儿到郑州李南岗租房的地方，也有五十多公里了，没办法，来都来了，村里转一转看看有木有车，顺便用手机联系联系能过来接送的打车师傅，然后就看到路边停放着一辆快狗打车的中型面包车，这是搬家用的车，空间大是大了点儿，放十来台洗衣机都没得问题，拨通车窗前贴贴着的电话，接通以后就把电话给了慧慧，这事儿还是让她来沟通好了。 从轩儒辞职之后，人就过上了无人问津的断舍离的日子，害怕看手机短信骚扰催款电话打得烦不胜烦，也怕收到朋友的借钱结婚的电话消息，那时候的我，就想着自我封闭，一个人安静的腐烂到尘埃里，连沟通都忘了怎么沟通。 电话转交给慧慧，等一会儿老哥司机就过来了，钱多钱少也不知道，都是慧慧谈的，我两个就像是个大傻瓜，尤其当老哥司机看我们两个就抬上一个洗衣机。 车厢里偌大的空间里，就塞下洗衣机和我两个东西，我坐在矮塌上，手扶着洗衣机省得行车途中东拉西拽得磕碰到洗衣机，慧慧就坐在副驾驶上，隔着一层铁皮窗听慧慧给司机老哥指路，吐槽她不幸的婚姻。 第35章 如果不进门，大概就不会失望 繁荣是不是也要分档次，就像是社区也分高档社区和安置区的，物流园旁边村子里大多都是受村的老年人。 是不是繁荣确实也需要分档次，就如同社区有高档社区和安置区之分。在我们所处的物流园旁边的村子里，大多都是老年人居住。 而李南岗社区，因为临近富士康的保税区，周边聚集了许多物流公司、机械制造工厂。这里的住户主要是外来的务工人员以及从事相关生意的商家店铺，如酒店、饭店、服饰店，以及一些美容、足浴、网吧、台球厅等。这些店面为了吸引顾客，将店铺修得高端或具有迷惑性。而那些以住宿为主的生意，则将房子修得高亮且拥挤。与此相关的利益往来也都维护得很好。 然而，这里却缺少了健身运动的场所，也缺乏好的路面，大多是水泥或沥青路面，因为地势偏低，每年下雨的时候总要受到漫灌，管道被垃圾堵得少有畅通的时候，坑坑洼洼泥烂黑水的，路边的绿皮垃圾桶总是被堆放的饱满得过分，炎热的盛夏围拢着一群群苍蝇蚊子。 我和慧慧一同搭乘着快狗打车提供的中型面包车，穿过尘烟与水洼，经历了一场跌跌荡荡的旅程。尽管晕车让我有些不适，但最终车子还是停了下来。我推开车门，拉着洗衣机一同下车。车厢里的异味挥之不去，淡淡的恼人气息萦绕在周围。尽管路边的空气并不清新，但车外的空旷空间总算让我舒缓了一些。稍作休息后，我和慧慧合力抬起洗衣机，沿着楼梯寻找合适的上楼路径。转过几个弯后，我们进了一间独立的小单间。进门后的第一件事，就是冲向厕所，洗去一路的风尘，清清爽爽之后，我帮忙将洗衣机放置在墙角。 我观察了一下这所房屋的环境，本以为会是一个整洁舒适的地方，但实际情况却让我有些失望。与她丈夫的房间一样，这间房间的配置同样显得邋遢。我原本以为女人的房间应该被收拾得利利索索的，装饰得小香风，如同人一样精致而漂亮。然而，眼前所见却是这样的场景：满地都是外卖袋，衣服杂乱地堆在敞开的行李箱里，床上的被子随意乱放，床内侧还胡乱放着几件衣服，地上的女鞋和零食堆积如山。书桌上更是摆满了各种瓶瓶罐罐的化妆品，小圆凳子上还放着一盆碗和小半瓶香菇酱。说实话，这样的场景真的让我感到非常失望。 生怕看到不该看的东西，心里多少有些激动，但一圈下来，我恢复了平常心。 哎，本来只是过来搬洗衣机的，还想图什么意外之事儿。 看着帮慧慧忙也帮完了，我就准备回去了，毕竟折腾了一整天，我得早点儿回去睡觉。我给慧慧的印象踏实能干，不抱怨，还会听话，比她丈夫好多了，只是觉得我比较高冷，不太主动。 我觉得有点冤枉，说高冷还不如说是不善于表达自己内心的感受。她拉着我的胳膊，让我坐一会儿休息休息，还说晚点儿下楼请我吃饭。 不过我觉得在这种孤男寡女情况下休息不太好，容易招惹是非，吃不到羊毛惹一身骚就不太值了，还是坚持要走。至于吃饭的事，那就下次吧，今天实在是太折腾了，我得早点儿回去休息，昨晚也没能休息好。 你怕什么怕啊！ 确实有点儿怕，慧慧的主动让我害怕，我负着债工作也不稳定，吃饭住宿都要拆东墙补西墙的，和女人产生纠葛对我来说是很遥远很奢侈的事儿，总不能让她跟着我先来吃苦吧，那时候就发现了挣钱好难，不见减少的负债让我看不清我的未来，两袖清风怎敢误佳人，夜深人静孤自一人的时候，才会想起那些年喜欢过的女孩，独自喜欢而不让人知。 以后的以后，慧慧就问过我，你就对我没有喜欢过吗？不喜欢为什么会帮我的忙？帮我忙你就什么不图吗？ 送上门的肉你都不舔一口，你是不是嫌弃我没学历离过婚带着孩子，你就说是不是吧。 开始之前我从来就没嫌弃过别人，最嫌弃的就是自己，嫌弃自己没能力嫌弃自己过着简朴不敢生病的生活，嫌弃我和老男孩儿合租一间屋里只能相互着比烂。 帮慧慧搬完洗衣机以后曾有那么一刻的冲动，拥抱亲吻上床贴贴，再怎么邋遢的环境里，能有个不嫌弃自己的女人也就是做梦的事儿，过日子过得好了，迟早生活也会过得精致的漂亮。 然后心有千千结，而面如静水着还是要离去，出门以后我就笑我自己，图什么啊，就图早上那两个包子一杯豆浆吗？就图一句我是个好人吗？可慧慧最后也没说啊。 我也不知道手机对面的慧慧这么直白问我的时候有木有流泪，我只有沉默，我只有淡淡的回复说别想太多了。 我真的是多事啊，回去以后换掉衣服洗脸刷牙就躲进了被窝里，这是2018年12月6日的事情了，快要过年了，钱钱没挣到，自从17年底年会时老板没出现，折腾了一年全都是胡乱行事，归家掏不出一把钱来，我该怎么面对我那几乎青黄不接的家庭。 青黄不接就是我的父母已经老了，老得头发都花白了，老得还要继续找工作挣钱，不敢问为什么还不歇一歇，问就是我和老弟还没成家，问就是我和老弟成家结婚后还需要很多的钱，问就是我好不容易大学本科毕业了，却做着不匹配学历的工作，三四千的工资，大把中学未上学的人都做着。七八千上万的工作，别人家上完大学就做着这样的工作，没学历的也有人做着这样的工作，不管是工地车间的体力工作还是办公室里圈在工位上写写画画的工作，我怎么就一个都找不到呢？ 我爸说，我上学就是上塌了。还大学留级两年，要是不上大学你就出来找个厂上，打工六年你也存个十来万了，车能买了，房子也能交个首付了，不定也早早的结婚了。 第36章 如果不上大学，是不是就自甘平庸没这么多烦恼了 高中毕业那会儿彩礼还不算高，彩礼六万六八万八就够了，也没普通要求县城或者城市里买房，那会儿家里起一套房就够了。你看看你那个高三没上完的同学，没等高考完就回家相亲结婚了，老婆虽然大了三岁，在家开个店跑车运货的，现在也招了个员工帮忙，没事儿就呆着守店接送孩子，还能带着媳妇孩子出门旅游，你去他那儿路过的时候，他还会开车接你带你吃饭，你说说你那老同学咋样？ 咋样咋样不知道，只知道他结婚的那会儿，他开着面包车来县城一中来接我们和老师，那会儿是2010年吧。后来的两次，他已经换了三回车了，白的黑的轿车每次见他开的车都不一样，还招了个三两员工给他跑活，真真的是越比越丢脸。 当年他不上了我们都劝他要坚持，坚持到高考，过一把高考看看考到什么大学，我们那时候虽然总是班级里的倒数的，但我们那是重点班，他的成绩和我也差不离的，我参加高考时成绩也拿到五百三十二分，只不过高考前的压力太大了，重点班里为最。 我就在想，如果当初不是接着高考前的那一场浑身瘙痒的皮肤病回家休养，居家养病自我学习没有没完没了的考试的压力，不紧不慢的看自己的笔记写一套一套的卷子，心烦的时候换成读书，换成骑着三轮车在自家院子里兜圈，换成吃个苹果喝个红糖水，养病一个多月养好了病，也养出一身静气，四月份再入学的时候，面对周考月考已经是平常心对待了，不纠结分低学不好，只想着能拿一分是一分，能学一点是一点，好歹参加完高考以后再说吧。 高考前的压力确实很大，让人觉得好像什么都还没学会，什么都还没准备好，高考似乎随时都会到来。熬夜看书学习，总觉得时间不够用，翻两页书的感觉还没有过，就已经到了深夜零点。生活的乐趣也消失了，不再想去打球，而是想尽快吃饭然后回教室继续学习。 有时会接一大壶水回来喝，直到最后一刻。高考是当前的重心，但有时还会想着谈恋爱，想着中午吃顿好的，边吃边聊，有时甚至会花上大半个小时。 这让人感到非常着急，甚至会发脾气。这不仅让人感到无奈，也会对自己记不住知识点感到气馁。 当我身上的瘙痒如鬼魅般降临，我感到无比困扰。是屋内的湿度、阳光的匮乏，还是冷水冲凉的刺激，引发了这一皮肤问题？ 从大腿根的瘙痒开始，逐渐蔓延至小腿、胸前、背后，仿佛全身都感染了脚气病。挠得皮肤出血，疼痛才能稍解，而何时能入睡，我无从知晓。早起时，总是感到无力，总是无法准时起床。高三的时光，我们每天都要早起跑步，在操场上跑两圈。 班主任常说，高考不仅是对精神的考验，更是对体魄的挑战。精神压力再大，若身体垮了，再好的成绩也不过是昙花一现。双修不仅能让我们更有抗压的能力，更能让我们精力充沛地学习。 更何况，大汗淋漓的运动也是一种释放压力、放开情绪的方式。那时候的日子，虽然艰难，但充满了挑战和希望。 那时候的班主任丰老师真的非常关心我们。他的头发在短短几年内明显变白了，这显示出他为我们的成长付出了多少心血。特别是当他从数学老师变为兼职班主任时，不仅要操心语数英这三门主课的工作，还要操心班级的日常事务，真是累得让人身心疲惫。 在早起跑操的时候，他也和我们在一起跑步，还要提前点名。如果有谁缺席，他还会到宿舍里叫人起床。我和宿舍的小丰是出了名的起床困难户，那时候没有手机只有书本，所以我们经常熬夜睡不着觉。不像现在，只要抱着手机就能消磨时间，不知不觉地沉沉睡去。 刚开始的时候，班主任老丰叫我们起床的方式还比较温柔，他会推搡着我们并叫出名字，让我们清醒过来。但后来，他有时会用树枝敲打被子来叫醒我们，甚至想用漱口杯接水洗脸叫醒人。 直到有一天，他掀开被子叫我起床，看到我被窝里的血迹斑斑，我的全身瘙痒的事情被发现了，于是我被劝回家休养了一段时间。 当瘙痒难以忍受时，我会选择去操场跑上几圈，或者握紧拳头对着操场边的大杨树发泄一番，以此来暂时忘却瘙痒和烦恼。我告诉自己要坚强，坚持到高考结束。而且，那时候我还患有鼻炎，常常感到低烧不断。 我因为听力不好，总是坐在教室前排，这给我带来了两大烦恼。首先，吸入粉笔灰较多，影响身体健康；其次，坐在前排容易打瞌睡，一旦被老师发现就会遭到敲打，时刻都感到压力山大。我甚至觉得自己养成了睁眼睡觉的习惯。 每当老师让我们自习练习时，我的魂仿佛才归来。听老师讲题时，总有几处关键点理解不透彻，我会立刻站起向老师提问。 每当这时，老师眼神仿佛刀子一般，令人不寒而栗。但有时候，看着老师的脸，我甚至在站起来的一刹那就想到了答案。 无论困难有多大，处境有多艰难，我们还是得坚持下去。给父母和老师说起这件事，他们怕我压力太大让我回家休养身体，等过一年再参加高考。高考的压力已经很大了，我有时会怀疑自己是否有再次挑战的勇气。书本上总是告诉我们，一鼓作气，再而衰，三而竭。 但在班主任老丰劝我回家后，给父母打电话时，我感到既崩溃又轻松。那种解脱的感觉，那种对高考无望的崩溃，让我开始思考我的未来，或许我将面临的是再次高考，或者无法继续学业。 没成想回家养病的那段日子里，除了吃中药吃得苦了些，裸体烤火炉烤掉了大半的体毛，其他的一切都是最好的安排，崩溃以后的自愈让我的心态放平得很好，然后高考也发挥得挺好，除了报考志愿报得稀里糊涂的阴差阳错的还好有许昌学院托底，河南果然还是不会河南人。 高考这段经历还真是何其不幸又是何其有幸。 第37章 当我穿上了大学生的长衫 经历了高考的波折与艰难，我深知这个过程的付出与收获。然而，当我步入社会，才发现自己如同鲁迅笔下的孔乙己，身着长衫，却只能沾水与人讲解茴香豆的十四种写法。那时的人们嘲笑我作为一个读书人的迂腐与穷酸，却未曾看到我内心的挣扎与迷茫。 如今，我在工作中反思自己，发现我嘲笑的是现在的自己，这多么令人可悲又可笑。 当我刷视频时，看到那些段子，讲述着那些月薪仅三四千的工作，被没有文化的老父亲老辈人看不上，我却发现大批大批的大学生趋之若鹜。 我开始思考，当初父母那一代人辛辛苦苦供我们读书，期望我们能找到一份体面的工作，然而毕业后，我们的工资却往往不如那些看似简单的工作。这让我开始质疑大学的意义。 我们坐在体面的高楼大厦里，拥有着体面的个人工位，却拿着三四千的工资。我们成为了白领中的穷人，成为了社会中的弱势群体。 这一切是否值得？大学教育是否只是让我们陷入了一个看似光鲜实则贫穷的怪圈？我想说，无论经历了多少困难和挫折，我们都不能放弃追求自己的梦想和价值。 有人安慰我们说，大学是为我们打开了一扇通向更广阔职业世界的大门，它能够提升我们的职业潜力，但并不保证我们一定能找到一份理想的工作。 然而，当我走出校园，步入职场时，我发现许多看似光鲜的职业机会其实并不如想象中那么丰厚。想要在竞争激烈的职场中脱颖而出，就必须展现出足够的才华和优势。 在毕业季的求职过程中，我曾迷茫、失落，甚至一度陷入困境。直到我无法承受经济压力，才仓促地选择了一家名为格力总装分厂的工厂。 当时，我仅是为了赚取一些程序开发的培训费用，同时也考虑到亲戚家人在格力工作的情况以及百分百入职的可能。 然而，作为一名普工，这份工作并没有给我带来太多的满足感。这段经历让我明白，职业发展并非一蹴而就。 在过去的一年里，我深陷打螺丝的漩涡，尽管老板承诺转质检的承诺并未兑现。他时常给我画大饼，讲情面，承诺一旦人员充足就会让我辞职，或者让我担任段长，或者跟随老姬学习修理空调。 他承诺我可以一边找工作一边工作，一旦找到更好的工作机会，他就会放我离开。然而，现实却让我深感自己的愚蠢。 每天打螺丝使我腰酸背痛，疾走拿检验线插口使我脚底板生疼，每月仅有一天的倒班休息更让我疲惫不堪，下班后就只能躺着，找工作对我来说变得愈发困难。 16年10月份我参加信阳的自考本科考试时，我选择在下完夜班后赶往火车站，十点前进入考场。下午三点半考试结束，我赶回宿舍换上衣服，坐上公交车，休息不到半小时又要开始新的一轮工作。 一晚上，我不断地拧螺丝，却遭遇了三次机台翻倒的意外。压倒后就立马站起来搬好机台接着打螺丝，我感到身体仿佛不属于自己，但看着生产线上的同伴，我知道我不能停下来，也不知道当我总为他们考虑时却怎么不为自己考虑考虑。 这条生产线有六百米近二百人，我不能因为个人原因而影响整个流程。于是，我必须搬动机台，等待有空位时再拧上螺丝，再放回原位。 想睡一会儿？那根本不可能，生产线永不停歇，连闭眼的机会都没有。也许是因为我太认真、太老实了，现在感觉像是灵魂出窍了，反应变得迟钝。 就像被机台砸倒时，我应该静静地躺下休息一会儿。老板和线长或许有些不满，但他们也不能拿我的生命开玩笑吧。 这一切让我更加明白老板是个大忽悠。辞职后，我和老板再也没有联系过。 我不再联系他是因为我发现格力的工作真的有很多可以改进的地方，外面有更多更好的工作机会等待我，对比产生了落差的恨。 我怎么会在毕业后的第一份工作中跌入这个深坑，还相信了格力那所谓的拼搏到无能为力、努力到感到自己的邪门理念。 打螺丝的经历对人的影响非常大，可以说是让人心力交瘁，让人感到虚无、理想和规划都变得遥不可及。 由于大学留级、挂科太多，虽然最终留级两年勉强修够了学分，但所学知识都只是半瓶水，英语四级更是始终未能过关。 找工作时总是缺乏底气，最终来到郑州的通讯大厦，听了七天的程序语言开发的培训课。 然而，他们向没钱的我提供了贷款的方式，这让我觉得欠钱总不是好事。我宁愿先去打工挣点钱再回来学习，最多迟学半年而已。 然而，进入工厂打螺丝让我脱了一层皮，让我对流水线的工作提不起兴趣。我厌烦了这种一眼望到头的生活，受够了发现大学生对我来说并没有什么用的事实。 我开始反思自己的选择，思考未来的路该如何走。或许我需要重新审视自己的职业规划，寻找更能锻炼自己的职业，改掉我这一身嘴笨、没眼色、眼界窄的屌丝气，让我开始对生活充满几分激情些儿。 在2017年的8月15日，我下班后疲惫不堪地回到寝室，向父亲诉说着又一天的腰酸背痛。 入职格力已经一年了，这段时间的劳累让我连梦境中都在不停地拧螺丝。独自坐在寝室中，看着那连握手都有些费力的手上的硬茧。 我不禁想起了一首歌的歌词：“握不住的沙，那就让它随风而去吧。”这个时刻，随风而去的就是我那普通乏味的人生吧。 这一年来，我一直努力应对工作和生活带来的压力，而现在，我似乎正在逐渐接受自己普通且平凡的人生。 看来老爸是有点不耐烦了，他对我那总是心动离职却总是拖延的作风感到失望。于是，他立即为我安排了一辆面包车，并告诉我，车一会儿就到，我该收拾收拾行李回家啦。 这突然的决定让我措手不及，慌忙收拾行李，却忘了拿出门条。等我过了黄河大桥，才想起昨日新洗的衣服裤子还挂在晾衣架上。跟领导打招呼时，他也很惊讶，觉得我离职太突然，还是自离。 他们总是习惯了我一直说离职却没真正离职的说法，所以在我口头说要离职的时候，他们并不会特别在意。 两年后，路过格力的时候一起吃饭，他告诉我，我的岗位工作那么累，和我换班的人已经换了十来个人了，我却坚持了一年。他还说，他们会以为我会长干下去的。 结果，那个最不可能离职的我却离职了，他们都觉得稀奇，甚至还怀疑我是不是家里出了什么意外。 第38章 终于脱掉了长衫，却宁愿不要这个经历 经过两周半的休息，我回到了家中，沉浸在手机的世界中，像个无所事事的街溜子。在八月炎热的阳光下，我曾去地里劳作，薅草浇地，也体验了那份忍耐和坚持。 然而，我对工作的渴望让我无法继续这样下去，关键还是没钱家里农活挺累挺的，老爸见我这个大学生呆在家里就是心烦，得了，为了眼不见心不烦，于是我决定再次踏入郑州，寻找工作的机会。 九月初九，我再次来到郑州，寻找软件开发的工作。然而，一年多前的入职程序开发的愿望似乎已经消磨殆尽，而这一次，我似乎就从没考虑过从事程序开发的可能。 我开始在多个人才市场寻找电气类专业的职业，我也发现我的嘴笨不会说话是我最大的缺陷，大概就是读书读傻的典型。这一点儿上，我觉得父母和老师都得负责任，因为他们太过负责任了，二十岁前的人生大概就是我只管好好学习，其他的他们会出手的。 所以销售类的工作也要考虑考虑，也许能锻炼一下我的口才。然而，电气类的工作要求确实很高，不仅需要相关的技能证书，还需要一定的工作经验，我一个往届生哪来的经验，打了一年的螺丝算什么技能。 还有我发现书本上的知识与实践之间存在较大的差距，更何况我对于书本知识的掌握也并不扎实。 面试的屡屡碰壁让我开始怀疑自己的能力，我似乎并不是统考二本的大学生，而只是一个高中文凭的往届生。 在角落里调整情绪后，一位面试官主动与我交谈，他的态度让我感到温暖。他并没有因为我没有经验或口才不佳而轻视我，反而看重的是我这个人。 就算我平凡如常人又何妨？我决定去尝试，去看看这个机会是否适合我。无论结果如何，我都会积极面对，再换下一家。 毕竟，人生不就是这样，不断尝试，不断寻找属于自己的机会吗？ 经过一番交流，我们决定暂停一下午休的时间。我提议提前出去走走，找一家饭店点一份炒饭和凉菜，再喝一瓶菠萝啤，慢慢享受这悠闲的时光。我随手翻阅了几家待面试公司的招聘广告，其中就有那个曾经让我背负贷款、办了八张信用卡的轩儒集团。下午，天开始下起了雨。 我想，老天爷似乎在阻止我去面试。但我不听劝告，决定去看看。当我在雨中到达大厦时，我绕着大厦转了大半圈才找到正门上楼。经过登记后，我坐在会议室里，用纸巾擦手、擦头发和擦脸。 上午的面试官老杨看到我时，似乎有些惊讶。他以为我会因为下雨而放弃面试呢。不过，我坚持了下来，淋着雨找到了面试的机会。 在我自我简短的介绍之后，他开始向我阐述他们的公司文化主旨和期望发展，以及我所要做的工作内容。 我被他高瞻远瞩的见解深深吸引，虽然有些内容我似懂非懂，但他保证新进员工都会有一位老员工带领，适应与否可以先干着试试。 这家公司位于一栋写字楼内，农业南路夹叉口的东方陆港写字楼，钢铁水泥玻璃大厦写字楼里上班，这种场合还没能体验过，更不用说后来得知隔壁写字楼还有一层，我对此感到非常兴奋。 于是，我并未过多考虑其他岗位的可能性，而是直接选择了第二天上午来到公司。 在中午之前，公司安排我找到了一个位于五洲小区的住宿，那是一个位于五个路口、三站公交车的距离的地方。那里是一套三室一厅的开放性厨房公寓，两个卫生间供我们洗漱。 一室里摆放着八张上下双人床，与高中宿舍相差无几，但比大学六人间的宿舍和格力的一室两人宿舍还是略逊一筹。 然而，我并没有在意这些细节，尤其是在看到那么多年轻而新鲜的面孔都是大学生时，我感到一种终于找到队伍的欣喜，所有的缺陷都被这一种欣喜所覆盖。 入职后，我询问了工资的发放时间以及方式。然而，后来我才发现，我的这份工作简直就是三无产品——无合同、无保险、无住房公积金，只有底薪和业绩提成的工资结构。 加班完全是义务的，这种状况让我感觉像是在传销组织中，被安利公司洗脑了一年才终于下定决心离开。 不过，这一切都是在老板被抓进去、公司难以为继之后才发生的。当初的我确实很天真，还好老天眷顾我，让我没有一直陷入愚蠢的境地。 我的青春在格力总装分厂和轩儒公司的电话声中悄然流逝。打螺丝的辛劳耗尽了我的精力，电话的忙碌则消磨了我的精神。 我在这个地方度过了整整一年的时光，日常感到乏力、无精打采，持续的困倦让我无法振奋，情绪低迷，笑不出来也哭不出来。 直到走出来的半年以后，我恍然大悟，我真的已经彻底陷入了这种状态，仿佛是一朵枯萎的花朵，即将凋零。 从轩儒离职了以后，我和同事老孙在旁边租了一月九百的房子，内心空虚的无所事事的，全都是背着或多或少的负债。 刚开始的时候还和同事们相互联系着，联系着相互倒卡拆东墙补西墙的，相互的舔舐伤口，我们就像是忽然清醒的发现了残酷的现实，被笑声欢语和撕心裂肺的情绪下所遮掩的真相。 我们大多是毕业才一两年的大学生，有的还是过来实习的，却都背上了五万十万甚至二十万的负债，办上了贷款和五花八门的信用卡，轩儒还真的是罪恶深重，清澈愚蠢的大学生怎么就那么容易招来了邪崇。 现在我身在富士康，这个我以为是陷阱的地方。当初来的时候，冲压车间的炎热让我受不了，于是我选择了找一个在电子厂里，既凉快又轻松的工作，金钱对我来说并不是最重要的。 于是我找到了内部推荐，来到了镭射课担任品管一职。 在短短三天内，我发现自己无事可做，因为自己什么都不会，什么都是在学习的阶段，我需要先学习的就是检测看料和做表格，教会了以后就给我几盘料让我检测扫描，然后大显身手搞得自己很闲。 师傅说我做活做得太粗糙了，就不能够细致一些儿。 当时我还不明白，活就那么多，干得那么快那么粗糙，早早的让自己没活干，这不是让自己下早班没得完了。 职场里面也发现了，内卷真的会卷死人的，可惜当初我并不懂，只会坐在凳子上板板正正的做检测和做表格，遇到不懂的才会和老员工询问，其他的一天说不了两句话。 我人太正经的一天也不闲聊两句话，我想这就是我此后被支援出去的缘故了，太不讨喜了。 第39章 富士坑竟然还算是良心 带薪拉屎喝水蹲得腿麻肚子撑，我就知道我来对了地方，后来又转岗技术支援部又转岗生技，工作就是围着工业机器人打转，听说明年还要去cnc玩数控，底薪和资位也年年涨的，我本来只是想领完旺季激励金干到过年就走的，结果到24年了又续签了三年的合同。 相对来说，我在格力打螺丝干得腰酸背痛腿抽筋，每天早八点晚八点的两班倒，两小时吃饭工作十小时，没有加班只有底薪和绩效，一月只有倒班歇上一天，一年后才有公积金，月薪五千出头看着还好，但要是拿到富士康这么干，倒班只歇一天，就相当于一月1.5倍加班四十四小时，双倍加班40小时，三个双倍签到30小时，以我现在员三2750的底薪来说，加上津贴一月能拿上近八千，相差得太多了。 这么算下来的，富士康还算是有良心的，说富士康坑的，那是没遇见过拖欠工资，交不齐五险一金的，工资压两个月工资发放的，至少每月七号发工资执行度，就干掉了八成八的公司工厂。 后来后来的，干的久了，也慢慢觉得富士康坑了，坑的就是加班不稳定，有淡旺季之分，坑的就是逢年过节的总要安排调休补班，休息天数除了节假日当天的，其他八成都是拿着其他周六换来的，这点儿就感觉是耍流氓的，全天下的乌鸦大都是一样的黑。 在富士康工作久了，我发现资位和薪资常常呈现出两极分化的现象。 员级师级的职位差异犹如两个世界，但也有人陷入底薪和资位倒挂的困扰。富士康的工作环境众所周知，个人的薪资是需要严格保密的，多发少发，自己心里有数就好。然而，打听别人的薪资往往纯属自找烦恼。 同样在一个车间，有的人每月能拿到三四千，而有的人则能达到八千一万。 即使从事着同样的工作，由于职位不同、底薪不同、津贴补助不同，每个人所感受到的差异和不平衡也是不尽相同的。 即怕兄弟吃苦，又怕兄弟开路虎。 更何况职场里拿来的那么多的兄弟，搭档也并不盼着你比他更好，甚至是好得多。 偶尔义务加班的时候，开完后去培训测试一下手感，覆盖程式没能覆盖完的，想要拖堂拖课处理一下的，当初的老林就给领导说，义务加班是你们师级的事儿，我们员级就不配参与这事儿，每月发这点儿钱，还干了个毛线。 津贴发放的数额有所减少，我感到有些不解，于是去找领导反映这个问题。我质疑自己为何得到的评级为c，而有些人整天无所事事却得到了a评级。 我看到有些人似乎只是在上班时发呆，却并未看到他们实际付出的努力。在工作中，我们往往难以看到他人的辛勤付出，只看到他们默默地站在那里。我并不认为干得越多就一定能获得更多的报酬。 即使我们不断学习，提升自己的能力和技能，我们的职位和薪资似乎仍然停留在原地。我们不得不学会斤斤计较，凑合着完成任务即可。 在19年的年底，一场突如其来的新冠疫情席卷全球。那时，我还在郑州一家模具冲压车间工作。 我清晰地记得，大年廿五那天我回到了温暖的家，第二天便参加了妹妹亚茹订婚的喜宴，因为高兴，多喝了几杯，结果第三天就收到了疫情爆发的消息，让我猝不及防。 我有一位同事，他因为某些原因需要稍晚些回去。然而，他却被困在了郑州，无法离开。他告诉我，由于宿舍人太多，为了避免交叉感染，他们被要求搬离宿舍。 然而，他似乎无处可去，所以他选择在外面租一个小区里的简陋房间居住。这个房间虽然简陋，但至少可以遮风挡雨。 在三四月份的时候，他还曾向我借钱买泡面，因为他无法离开社区，无法购买食物。他被困在郑州，没有钱买饭吃，真是令人感到可怜。 由于这场疫情的影响，我在家中停留了近两个月。好在疫情爆发是在春节前，家里准备的年货带客的鸡鸭鱼肉蔬菜一大堆，馒头也是整了个麻袋装的，结果春节出不了门串不了亲也带不了客，这些储备的食物就只能自我消耗，直到2020年2月20日，我终于收到了工厂复工的消息。 然而，河南各地的封锁区和村子的封闭政策使得我只能遵循“一动一静”的政策，即人一动就需要隔离七天至十四天。 更糟糕的是，如果感冒发热，那将直接被视为病毒携带者，受到更加严格的隔离和警惕。 那疫情三年来，我小心翼翼地保护自己，不敢感冒、不敢发烧，时刻戴着口罩，喝着口服冲剂，连喝水都喝着姜泡橘子水。这一切都是为了能在这样的环境中谨慎地生存下去。 随着工厂要求的重新启动信号的来临，虽然工厂并没有强制要求所有人都必须返工，但我已在家中待得心生焦虑。 我清楚地记得，那时的我还背负着债务，每当夜深人静，我就会悄悄地通过刷卡还款来应对。我曾特意处理过一堆账单，甚至没有带信用卡和刷卡器，生怕父亲看到这些会责备我。 原本以为春节假期只有短短十天，处理完账单应该可以撑到元宵节过后。 然而，由于疫情的突然爆发和猛烈增长，我被封闭在家中十天又十天，解封的日子似乎遥遥无期。 每天刷手机查看新增的确诊病例数量一直都在增长，看着堆积如山的账单，我感到压力山大。 专门让老爸看的账面上的钱也护不住了，还了一部分账单还不够，因为没法再从信用卡里刷钱出来了，就只能找找贷款又新借出一笔，比起疫情的可怕，我更怕是没钱。 老爸在村里询问了一圈，然后给我安排上车，村里的一个开车专门来回送菜的，从村里到郑州东站跑车运菜的，拦在村口的也是我邻居，例行询问过后就给我们放行，我不是出去上班，我只是陪着老哥一块儿压车运菜而已。 第40章 疫情里的你我他 出了村儿，感觉就好多了，大街上冷冷清清的，几乎看不到人影。 几辆车默默地停着，这里的安静让人感到震耳欲聋。 然后，我们坐上车去了高寨，去了县城。在社区门口等待对接，不一会儿，有人来了，阿哥就提着大包菜小包米面递过去。 看着那些戴着红袖标的志愿者，他们里里外外喷洒着酒精消毒液，无论是物品还是人手接触的地方，都是重中之重。 他们认真地执行着消毒工作，确保每个人都安全健康。 自从疫情爆发以来，各种离谱的事情层出不穷。起初，人们对此并不在意，态度漫不经心。 然而，随着时间的推移，人们的警惕心日益提高。每一次教训都让我们认识到，过分的事情终究要硬生生的承受。 在南阳，有个从广东回来的人，出现感冒发热症状后仍坚持参加婚宴，走访亲朋好友。 几天后，他被确诊感染了新冠病毒，就像瘟疫一般在新乡肆虐。消息传出后，县镇村立即采取严格封控措施。 对于所有外来人员，必须由大队开具接收单才能下高速，下高速后则直接被送往隔离点。 刚开始的时候，人们通常会回到家中进行自我隔离。家里会有一个单独的房间或空院子进行隔离，自己带着被子过去。 有的还是自家羊圈紧急腾出来的。这并非只是抖音上的段子，实际上，十年前的乡村普遍都是这样的。 更早以前的乡村，家家户户都会养着鸡鸭猪羊。然而现在，乡村的生活已经发生了很大的变化，人们更倾向于外出务工。 与以前相比，乡村变得清静了许多，烟火气也少了许多。 在2002年非典肆虐的时候，我父亲从广州打工回来，他落地后就自觉地自我隔离在一间房子里，独自度过那段时光。 当时还没有手机，我只能给他送一些基本的课外读物，让他在无聊的时候翻阅。 门只有在吃饭和送热水，以及送屎尿桶的时候才能打开。 每天都要量三次体温，连续十天体温正常才能被放出来，真是让人心烦意乱。 等到老爸头发蓬松地出来后，第一件事就是好好洗头，用热水擦擦身子。 他似乎感觉到了长时间隔离的疲惫，急需一个清爽舒适的环境来放松自己。 新冠疫情的传染性远超非典，自我隔离变得更具挑战性。 我家的小堂弟从杭州回来进行隔离，偌大的庭院里只留他一个人抱着被子住着。 然而，他待不住，总是站在门口那儿，看见过往的人还要说上两句。 尽管距离只有五六步远，他却总是忍不住说话。这让我感到有些无奈，毕竟隔离是为了保护自己和他人的健康，但这样的隔离方式真的让人感到有些困惑和不安。 似乎老一辈的人太过严谨和本分，他们真的会严格遵守自我隔离的规定，甚至采取封村等极端措施。 在他们看来，要求严格时绝不含糊，一点也不留情面。相比之下，我们这代人做事往往不太认真，凡事都只是凑合着应付，追求的效果总是打了折扣。 然而，忽视新冠的后果却让我们付出了代价。起初，下高速后还无需付费隔离，但如今却变成了收费隔离，每天的费用从两三百不等。 虽然收费是可以理解的，因为新冠是一种致命疾病，需要有人来提供服务、送餐送水等，但如果没有足够的报酬，普通人谁愿意去做这种危险的工作呢？ 毕竟在这个社会，人们都很现实，考虑的不仅仅是责任和义务，还有实际的经济利益。 对于圣人和不求回报的好心人，我们当然不能否认他们的存在，然而这样的人在人群中总是少数。 大多数人更倾向于“人人为我”的思路，这也无可厚非。 然而，我们不能期待世界无时无刻都迁就你。 走到自我隔离这一步，可以说是自己咎由自取，自我隔离的效果显着，也就不会走到这一步了。 新冠疫情期间，感染源的涉及面不断扩大，甚至产生了时空交叉感染的概念。 仅仅是走过别人家的通风管口、共用一条下水道、同处一间电梯摸过按键、他人一小时前路过的地方都能被感染…… 这些离谱的事情一遍遍刷新着人们的认知。 老话说，凡事不过三，过了三必有祸端。 这三年来，疫情的反复出现，除了让人对感染方式的认知刷新外，一些人的行为也让人大跌眼镜。 美国人抗议封控限制人身自由，有人甚至与咳嗽者亲吻，以此表示新冠疫情并没有那么可怕，不过是政府限制他们人身自由、收割他们资产的阴谋罢了。 某便利店的老板，竟然专门收购确诊患者的衣物用品，让社区的疫情总是反反复复，而卖吃的、用的生意也因此异常火爆。 铁皮围栏也拦不住一些人的作死心，有人翻墙也要跳出去撒欢，回来后却感染了整个校区。 郑大新校区的一名女子，翻墙走暗门与男友逛街后发热，却还要让室友替她遮掩，结果导致整个校区的人都被紧急拉走隔离，这恋爱真是非得要出去谈这场恋爱啊。 不过，这并不意味着我们应该绝望。我们可以通过自我保护和公共卫生措施，尽可能地减少感染的风险。 毕竟，生活在这个世界上，我们必须学会适应并应对各种挑战。 在2020年2月20日，我搭乘阿哥的车，心惊胆战地通过了高速关卡，抵达了郑州。 阿哥一直把我送到高新区上班的地方，然后才开车返回东站那边。 路上的车辆稀少，甚至看不到一辆公交车。如果我想尽我所能想方法，我只能选择扫码骑单车过去，那至少需要持续两三个小时的大运动。 最近入住住宿区，结果却不是直接回到自己的宿舍，而是被安排到另一个空宿舍进行隔离。 他们告诉我需要隔离七天，如果是省外的，就需要隔离十四天。更糟糕的是，曾经路过确诊区，需要再额外隔离七天。 进入宿舍大门，就闻到一股难闻的怪味，只见一地的泡面残留物。 我随便收拾了一下床铺放好被子，打量打量住宿的环境，认识一圈厕所洗浴的地方，结果等我拉开抽屉时突然炸出一堆蟑螂。 此刻我突然想起了一句诗： “独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。” …… 不是这句，是李清照写的那句词， “兴尽晚回舟，误入藕花深处。 争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭。” 只是她那是诗情画意，我这是惊得只想回家算了。 第41章 疫情复工三两事儿 蟑螂的“炸窝”让我感到极度不安，弄得自己都不敢大大咧咧的抽拉柜子抽屉了，生怕每次打开柜门，都有一窝蟑螂涌出来，这给我我一种与它们同住一屋的困扰。 我害怕在晚上睡觉时，蟑螂会突然冒出来爬进我的耳朵里，这让我无法忍受。 我曾想过眼不见为净，也许当初应该提出更换宿舍，但实际上只是反馈有蟑螂，傍晚时分，会有白衣蒙面人前来消毒并喷洒杀虫剂。 我不知道这种方法是否有用，但至少心理上感觉没有那么膈应人。 在隔离期间，我每天吃着消毒过的盒饭，除了矿泉水就是牛奶，偶尔也有热水。 每次发放盒饭都是准时准点，听到敲门声就知道可以过去拿饭了。 虽然准时准点对我来说是个挑战，但我总是熬到深夜也睡不着，期待着上班后的狂欢之夜。 早上总是醒不来，直到饿得受不了才迷迷糊糊地爬起来。 早餐还算简单，通常是面包、鸡蛋和牛奶，有时会换成烧饼夹菜或包子。由于我通常是一日两餐，只是垫垫肚子就等着吃中餐。 在毕业后的第一年，我在格力流水线打螺丝时，才开始强制自己早醒十分钟去垫吧垫肚子。 我生怕干活儿扛不到下班，格力总装分厂的流水线打螺丝，是我从事过的最辛苦的工作，它比家里的春耕夏收还要累人。 虽然家里的农活很繁重，但只要想休息，随时都可以。 然而流水线却不允许我随意休息。只要踏入工作岗位，无论状态如何，都必须全力以赴。 流水线是毫不留情的工作，哪怕晚了一秒，都可能错过机会。 再加上我常常因为起床匆忙，吃饭不及时，导致血糖过低，曾两次晕倒在岗位上。还有一次，在开会总结时，我突然感到头晕目眩，身体开始摇晃，一头栽倒在地上。 同事扶着我回到休息区，我吃着段长给我刷的牛奶萨其马，另一个同事递给我一根香蕉，说开会时他站在我对面，就见我脸刷的一下白了，然后一头磅的脸朝地摔下去了，听声响看你僵硬的动作，就知道你不是演的，开会的组长都给吓了一跳，我只觉得那一刻只觉得时间过得特别慢。 第二天开会的就专门讲了我开会休克的事儿，然后就专门强调了，我知道咱们的活很累，累得没胃口。 但再怎么没胃口，强吃也要吃饱，不吃饱哪有力气干活。还有上班提前个十分钟，出门买个包子豆浆吃，不要空腹就直接过来上班，开饭时间是要干活四个小时才吃得上中饭的。 从总装分厂辞职以后，就再也不需要一日三餐才能保证活着都供能，恢复原来的一日两餐的模样，古时代的人不都是这样子过来的，一日三餐那是富贵人家才有的生活模式，我就不配拥有这个。 每当我在手机上刷剧感到眼睛疲劳时，我就会倚在窗边欣赏路边的风景。 街道上人烟稀少，来来往往的大多都是上班族或复工的人。 除了每天需要处理的账单，生活中确实没有太多烦心事。 无聊的时候，我会打开抽屉，找些乐子。 有时，我会用纸巾捏死一只只蟑螂，盯着缝隙等待它们冒头，然后一举歼灭。 这种独处的时光，让我逐渐陷入了一种癔症般的幻想。 在这个岁月静好只有蟑螂得到伤害的世界里，我感受到了前所未有的宁静和自由。 2月的最后一天，我才刑满释放了，下楼去操场排队，领完自己的出门卡，三月起就可以去上班了。 回去收收心也收拾一下未吃完的面包牛奶，第二天进入车间就感觉到恍如人世了，过来上班的人很少，不足年前的五分之一了，集中起来专做一部分料，还好我的活计没变，还是我做习惯的线体。 郑州世纪精信机械制造公司也是在郑州西郊的格力工业园内，与第一份工作呆过的格力工厂分厂同在一个园区，区别就在于，总装是格力这个亲娘养的，世纪精信就是外面抱养的。 我是2019年7月21日入职的世纪精信，7月05日刚从经开区的元创实业离职，我在元创实业做的也是模具冲压，还是个小时工，给我的单价一小时17元，等我工期结束我就辞职了，元创实业辞职以后，我就发现我真的不应该再晃荡晃荡了，晃荡了那么久，负债还是没还清，本以为只剩下两三万了，结果仔细捋一捋，发现竟然还有近五万。 轩儒辞职了以后，我爸将我格力总装给存的两万五套出来给我还账，又给我贴进去还了两万。轩儒出来后身背十万的负债，只剩下了近六万了。 我这晃荡晃荡了一年，也就还了才一万负债，我就知道我该进厂找个长期工好好还债，不能再胡乱折腾了，自己和家人都已经耗不起了。 然后我寻寻觅觅的，就联系我的二表哥来到世纪精信，他比我打上三岁的样子，记得我上高一他上高三，但比我工作提前了五年多。 他毕业前就来到了世纪精信实习，毕业后就入职世纪精信，当储备干部来培养，等我过去找他的时候，他已经干上一年多的一楼冲压车间的课长了。 世纪精信主要是给格力空调生产配件，我的工作就是操作冲压机器生产成型的钣金件，主要还是空调金属外壳。 车间里有老式的手动冲压机器的，也开始搭建机器人组成自动冲压模组的，我就被安排跟着自动模组学习干活，说我人年轻有学历上手机器人应该会很快。 开始的时候尚且很好，干着干着就越来越累了，随着手动冲压机器全部改造完成，随着自动冲压模组线磨合完成，产量一步步的提高，员工一步步的精简。 等我20年3月份复工的时候，两个人守着一条线体，从行车吊着卷材上料，五六台模具冲压机器组成的连续冲压工序，清理废料调整机器人取放料点位，还有末尾收件装车的是两个人，或者说是一个半。 从世纪精信辞职的时候，我就说上料是我，清理是我，调机是我，收件装车还是我，我都不知道我是怎么一步步落到如此艰难的境地。 第42章 是不是每个冲压工都特能抗压 我之所以说一个人半，就是另一个人是专门过去吊料备用支架上，地上还要提前放好两卷，还要推着装满钣金件的车去入库，还要找空车回来，回来以后帮我清理清理机器下的废料，废料箱满了还要叫人更换废料箱，换班喝水上厕所的时候，来和我一起顶岗换岗的，两个人也可以换着来工作。 有时候我就在想，我这到底是怎么了，总是将好事变成坏事，那些担子怎么就不知不觉的压在我身上了，压得自己都要喘不过气来了。 这样的工作是忙了忙了点儿，这也比格力总装分厂打螺丝强多了，钣金件并不重不大，不用掏大力气搬运机器或者一直拿着沉重的风批，不用来回快走去拿检验线，打螺丝的时候，大冬天里也穿着单衣，夏天的时候恨不得光着膀子将风扇搬到跟前干活，比打螺丝轻松又轻松不到哪里去了，至少干了一天的活，不至于累得腰酸背痛腿抽筋的，不至于做梦都梦到打螺丝，还稍稍的比它自由些儿。 唯一不好的地方因为世纪精信不是格力新生的而是抱养的，薪资给的并不多，记得我总装分厂入职一个月转正以后，统统加薪一千块，世纪精信就没这些儿好事儿，还有格力总装分厂那边有中午十点和下午三点有下午茶时间，能够休息十五分钟来吃公司发的饮料零食水果。 世纪精信这边就不行了，临时餐厅都搬到车间里边了，别说专门休息时间了，恨不得吃饭都在线体上吃饭，边吃饭边干活，这20年还能有这样的工作，谁敢信啊，而我当初就是这样子。 世纪精信除了吃饭刷卡以外，还会发一堆的餐票当餐补，拿着餐补去领食物饮料都可以，记得我那师傅老张过去换一大兜的包子，过来就让我们边吃饭边干活，每天的排配都干的不够，人力还是精简到没法再精简，换班都不好换，忙的时候就是组长推着车给我们送饭送到手里头，机器可以减速慢慢干，但机器却不能停。 冲压机器从手动改造成自动以后，我们这些人也不再是普通的普工了，而是有点儿技术的普工了，每个月都有了技术津贴，四百六百的不等，加工时间又是加速加速还是加速了，过了段时间，又将计时薪资调成计件薪资的，标准排配卡得很紧，都是按着无异常工作九小时的排配来算了，一小时是换料调机处理异常的用时。 计划的是挺好的，但实际上老爷式机器或者模具并不给力，小故障还好，调调上下料点位，模具上拧紧螺丝贴上胶纸垫吧垫吧，但模具基本天天都要断螺丝的，螺丝一断大多都要拆模具，送到维修处维修，一修就是一两小时没了，严重的半天都开不了机。 开不了机虽然人会清闲许多，但排配就完成不了就钱也发的少，也就只能每天能多干就多干点儿，干多了就往干少里补，让自己的产量每天都看起来过得去，干多了报多了也可能会给自己增加排配，这就是自找麻烦。 干完了可以半小时收线，靠着保养机器消磨时间，提前个十来分钟就下班走人，不敢再往前提，提前走得太早了，万一被生管知道了还会再加排配，总之对于我们正式工来说，虽然工资是按照计件来发放，但每天工作产量都要保持着克制，不拉胯不突出，平平常常的就好，硬生生将计件过成计时的。 没办法，老板压榨人力大概就是本性，我们的排配就是被那些临时工或者欲要辞职的人给干起来的，刚开始工作说要计件的时候，隔壁线体的两个家伙就开始了疯批模式，换班吃饭也给取消了，直接代取饭送到线上吃，一个人吃完换另一个，速度也是调到最大的速度，换料清理废料也是跑着的过去，这么拼一个月就拿了工资一万多，然后所有人的排配都涨了。 这两个人疯批疯了两个月，赚了三万就辞职跑路了，不知道他两个是不是被挨打了，被打死也不亏了。 两月之前，每天都还能多报点儿产量，能少少的多赚点儿钱，吃饭也能多磨叽一会。他们走了以后，吃饭换班时机器不停人还在，一天龙争虎斗的忙活下来，排配只是勉强勉强干够，一周下来还欠着排配，简直都是累挺了我们这班人，还赚得比以前更少。 人为什么总是要辞职？人为什么不能对公司永远忠诚？ 还不是要么工作不开心，要么工资没给够，但凡满足其中一条的时候，员工就该走的时候，满足两条了员工还不走，那就是在等着工厂倒闭了。 计件对于外国人来说就是好事，能者多劳，多劳多得嘛！ 但放在国内就不是好事了，计件引发了中国人的无休止的内卷，内卷到单价低廉到尘埃，内卷到大家都没得赚，内卷到只有卷王卷神才有活路。 我这身子逐渐的担子，就是不知不觉的内卷卷起来的。 内卷大概就是身为中国人植入根髓的特性，或者勤劳能干就是中国人身上的特色。 平时人们常议论，中国人爱扎堆儿:街上吵个架有一大堆人围着看； 在国外，一家中国餐馆生意火了，不久旁边就会有另一家中国餐馆出来，相互比拼打架拆台，讲究着胜者为王败者为寇，踩着一堆失败者立起来。 不像犹太人，你开个加油站，我会在旁开个超市，另一家可能再开个快餐店，不会都挤在一条道上，讲究的是强强联合，共同经营的是个社群。 我现在做的格林假日住宿小区这里，小区三个面都开着店铺，店铺还都是大同小异的，卖服饰只有两家，其他都是六成都是饭店，一成是便利店，两成是药店诊所，就小区南面八百米的距离，开了五家药店一家诊所，张仲景好药师等各种药房，真不知道怎么就养活好这么多药店，还能好好的没有内卷到倒闭。 有时候我就想不明白，现在这药啊，到底是怎么做到量大又贵又疗效少的，到底是怎么做到让你反反复复的一直来看病的。 第43章 就这样被你逼上了康康 当我在世纪精信复工以后，对于疫情的概念就很不清晰了，貌似除了年后隔离的那段严重些儿，其他的似乎就是可有可无的样子，也有可能是因为在厂里上班，太过于专注于两点一线的生活方式，以至于我有种新冠疫情已经消失了的错觉。 三月中旬发工资的时候，只发了两千多，隔离的七天也算上了工资，这就让我很惊喜了，更何况还另发了1200元的复工奖金，这更是让我喜出望外，瞬间力量满满又多干了两百的产量。 激情总是少数的，更多的还是被每天排配压抑的人没有情绪，不喜不悲，认真苛刻，异常提前发现提前处理，处理不了能拖就拖，争取每天机器不停顺顺当当的干完，只是老太爷机器人并不答应。 我的搭档是老郭，肉多皮厚耐操。我的师傅是老张，话多人细老师傅了，给老张做徒弟，心脏就该大了些儿，心脏不大的受不了说教的早都干不下去了，粗心大意的没眼色的事儿，干那么一两次就够了，老张说两句就过去了，不受教的话那就唠叨的没完没了。 对于老张，我是又敬又怕，老大哥式还比较照顾我，教东西也教的很认真，老师傅就给我讲，咱们这维护的活，并不难，关键还是认真仔细和手脚麻利，两件事儿干好了，人该做的事情做到了极致，每天的排配干不干得够，那就要看咱们这老太爷机器给不给力了。 有时候就觉得他多事儿，明明工作都干完了，产量也做超了，还要接着做，或者换成保养机台，怎么也要墨迹墨迹到最后，临近下班了才收手，后来就明白不亏是老师傅了，经历的多了，就不吃老板画的饼了，死活就要签工资计时的合同，也就是看我们年纪还小，吃亏了就受教了。 有时候就感觉他是大人带两个小孩儿似的，除了工作也去聊天，只不过当初人是受教了就聊不开来了，总觉得老张的每句话都是在呛人，不中听的紧儿，还是搭档老郭这个同龄人还是聊得来。 郭振清比我还小上两岁，属狗，只比我早来不过一个月，我过来的时候，他基本就已经出师了，能够独立的维护线体处理异常，并不像我一个月以后还离不开老人的辅导。 也不知道是怎么回事，不管是那份工作，只要刚入职的时候，异常毛病那真的是层出不穷，而且还和别人不一样。别人家八百年不一定碰到的问题，结果让我上手就遇到了。 格力总装分厂打螺丝时候没打到眼上，在孔旁边直接打穿新钻了一个眼，甚至摁着空调底座直接推倒两米多高的圆柱式立体空调；用风批打螺丝一一小时就用了三把，连累的线长跑得冒汗赶紧给我找风批；模具冲压下的时候工件掉在立柱上压下去，直接压得立柱穿过工件，想升起来一动就报警，好不容易上下合模分开后，工件要从立柱上撬开撬了一小时，又是敲的又是砸，师傅老张折腾了两小时才开起来…… 后来老张就吵我，有异常了就放着让他来，他人不在就找他。后来领导看他清闲了，就让他去卷材区去吊物料，一个人经常开着行车拖拉卷材，要用的卷材放在路边，然后开着叉车送到各个线头，其他的线体的人都能独立看线，就我这条线还在学习中，有异常就找隔壁线体或者去卷材区找老张。 复工以后的工作模式就是这样子，一个人一条线体，老张专门挑选归送卷材，空车都是我们自己提前先弄一大堆空车，够自己装上大半天了，老张空下来了就开着叉车直接将装满钣金件的物料车送到物流区。 那时候大概就是整个冲压车间就是六条线体六个人，主要负责卷材的老张一个人，装卸模具的老马一个，开叉车的两个人，还会多出来一两个人属于自由人，哪里需要哪里搬，入库找空车叫叉车换废料箱，人最少的时候自由人是没有的，那就只能多劳了。 那时候空中作乐的事情就是在末尾边收件边看手机，钣金件是讲究盲收快装的，忙里偷闲扫一下钣金件，看下钣金件是否折边，少孔，整型不符，再忙里偷闲就看下手机，那时候碎片化应用软件正式最火爆的后期，尤其是短视频嘞，那时候手机抖音快手趣头条都有，不过内容最容易赚钱的时候我去当观众，自媒体已经做烂了以后才去想着去做创作者赚钱，我真的是赚钱永远都是落人后好几步。 一般机械工厂里最让人诟病的就是工作环境的温度，冬冷夏热的没一处是温度是让人感觉舒服的，再加上干活干得让人热汗淋漓，冬天如此，夏天更是难熬，热得人都要中暑脱水致死了。 20年的春天很短，似乎才四月份就开始热起来了，满天飞絮的大郑州里，春天还没过去，日常温度都飙到了二十五度以上，工作的时候都安排上风扇一直吹，从上班吹到了下班。 世纪精信这点上就比格力总装好多了，风扇可以装得很近很近，基本就是对着人吹的，不像是总装分厂那边，是一个大风扇摇摆着对着一段线体吹，后来去手动冲压线体支援的时候，才发现他们其实都是一样，不过是总装分厂的是人多肉少，而我这是一条线体一个人，风扇还不得放在我常待的末尾收件的地方，然后更热的时候，世纪精信就从外面买来一车车的冰，一条线体分上两块冰，我当时就是头上吹着风，脚边放着冰桶，桶里还泡着饮料，比总装分厂的态度好多了。 在格力的生产部门干的久了，就发现处处都是铁娘子董明珠的气息，疯批大气，执拗无情。 不像是现在老了老了，就看不得世间没有内卷，只有疯批和执拗，她讲员工离职就该收取培训费，她讲员工上班就该专一专注，什么自媒体小红书就是花里胡哨的，她讲员工就不该一度的追求钱钱钱，要问自己给公司产生了多少价值，她讲…… 她大概是忘了，她也曾是个“无用”的家庭妇女，她也曾是个“混不下去”的超市导购员…… 刚入职格力总装分厂开始认识贴在柱子上董明珠的挂像以后，开始认识她进而崇拜她，现在开始厌弃她。 努力到无能为力，拼搏到感到感动自己。 我经得起多大赞美，就受得住多大诋毁。 不要追求完美，但要追求极致。 对自己狠一点，逼自己努力，再过五年你将会感谢今天发狠的自己，恨透今天懒惰自卑的自己。 …… 我恨透了当初的热血笨蛋，我也恨透了不再热血了无生趣的现在。 第44章 当我还是个热血的笨蛋 当我还是个热血的笨蛋，当我还是最相信这个世界的时候，世界并不会回馈以温柔，而是笑里藏刀刀刀致命。 那时候的我，总以为努力就能改变一切，却没想到现实会给我狠狠一击。 我2020年七月十八日辞的职，原因很简单，打工太累了。 每天累死累活，钱却永远不够花。 2019年7月21日入职世纪精信，2020年7月18日就离的职，辞职以前就想过很多次，钱少事多环境也差，保持安稳了我就想赚更多的钱，就想环境更好点儿，越想就心理越躁动，关键还有饭搭子已经辞职两个月，饭搭子都没了也就没得坚持的理由。 每一份工作坚持了快一年的时候，我就问自己还要不要再坚持，能否看得见一成不变的未来，问多了人就留不住了，格力总装打螺丝是如此，轩儒公司卖原始股也是如此，世纪精信还是如此。 我想要改变，我受够了也怕了这暴躁的夏天，趁着温度还不算最高，想要找到一个既能吹空调，又不用那么拼命的地方。 于是，我联系了在八大街富士康加工区做品管的老郭，他在我毕业那年就躺在我的微信朋友圈，断断续续的去了富士康也面试了几次，最多也就是过了面试没等入职就又跑了，网络上是是非非总是会迷了我眼。 好聚好散吧，在世纪精信最后一个月的时候，还特意给我多发了些儿工资，足足都有了四千五百多，平常时候工资都是四千冒头的，还给我说，混不下去就回来吧，这里至少还能给碗吃。 我都不知道我上大学上了那么多年，却挣着三四千的工资，我爸在工地里断断续续的干活，都比我挣钱挣得多得多，我这最后也不知道上了啥。 老郭是我微信好友列表里躺了三年多的人，我们从未见过面，但他给我的感觉一直很靠谱。 他当时在加工区镭射课做品管，听起来是个不错的工作，至少不是流水线不是喷砂普工不是干够的模具冲压操作工。 我想都没想，7月18日上午离职办完手续，吃过饭就收拾行李就过去了，下午在招募中心参加面试，经过厂牌分完宿舍就等待入职了。 那天也正赶上周五，面试完就住在安排的宿舍里，孤独的躺了两天才参加培训。 在富士康上班还有个烦恼就是住宿问题，因为员工流动性很大，员工里边的小时工派遣工占了一大部分，正式工除了特别好的部门以外，大部分车间的正式工就很少，薪资低加班不均衡就是最大的问题。 20年8月份支援生技的时候，整个车间只有一个老员工，其他正式工都是其他部门支援过去的，领班组长也是技术支援部过去的，这离谱的情况你敢信。 我刚开始入职的时候是住在加工区旁边的长盛广场，后来搬迁到五条街外的万和花园，又后来搬迁到三条街外的宏光合园，疫情封控的时候还住过一个多月的蓝森公寓。 八大街富士康加工区的宿舍基本上都住了个遍，这还不算同栋楼的上下楼层相互搬迁的，因为赶上离职高峰期宿舍空了就开始合并宿舍，兜兜转转的一直都没稳定下来了。 亲们，你们知道宏光合园那边的宿舍吗？ 哎呀，我要告诉你们，那里的宿舍真的是一言难尽啊！ 首先，这个宿舍据说是最老的宿舍了，墙皮都脱落了，天花板都有几块鼓包脱落了。 一进去就感觉回到了上世纪，墙上的涂料像是老爷爷的皱纹，沧桑感满满。 而且啊，这个宿舍全天都拉着窗帘，不透光，屋里阴暗潮湿的，感觉就像住在山洞里一样。 屋子里面是上下铺，10个人一起住。这还不是最刺激的，最刺激的是里面吸烟喝酒的人一大堆。 每天都简直就是烟雾缭绕、酒气冲天。我每天都被动吸二手烟，感觉肺都要被熏黑了。 屋里垃圾成堆，吃泡面喝酒的人多得两个垃圾桶都不够用。还有人拿红皮桶当垃圾桶用，残羹冷炙的垃圾直接招来苍蝇飞虫。 更让人崩溃的是，这里的人睡觉打呼噜打得此起彼伏的。 每晚都是交响曲，我被吵得睡不着觉，休息不好就口腔溃疡也犯了，再加上有顽固性鼻炎，受不了环境污染，刺激得打喷嚏都成了日常。 还有人说我咳嗽了就有病赶紧治，别发烧阳了悄悄不出声，这还嫌弃上我来了。 一群人真是乌鸦黑不知自身蓑?的，这里的居住是真的让人挺压抑的，人也看不出哪里有点儿活气，躺着就是躺尸一大群，喘口气呼吸都是废气，看不到一个温暖人心的地方。 如果你们有机会选择来八大街富士康住宿地方，一定要避开这个“豪华”宿舍，宿舍环境好坏还能忍受，室友坏了就受不了，既然改变不了环境，那我就……改变自己。 然后我网上找房寻摸了两天，2022年4月份的，我就搬出宿舍去外边自己租房住，现在已经外住了两年多了，我想我再也不会回去住大通铺多人间了，就是外边合租也比他强，人自在多了还睡眠舒服，屋里也敢随便放笔记本手机钱包了。 我周一开始参加入职前的培训，培训我们关于企业的文化，企业的发展史，富士康加工区的发展史，还有安全教育等等。 中间还有人资过来询问过我们学历和相关工作经验，将我们几个有着电气机械相关学历或者设备维护经历的人叫出门登记一下。 然后啥也没说，就我们几个回去继续培训，导师带着我们下载工作软件和签入职合同，然后就通知我们第二天集合，开始给我们分厂分部门了。 一大早一大堆人扎堆排队，被来人断断续续的带走了，稀里糊涂就跟着人去了。 不过我是在老郭那边挂过号的，还好直接分配到他镭射科去做qc。 品管的工作确实很轻松，每天就是检查样品，宽度厚度孔数等多个方面，熟练的应用各种测量机器记录数据，电脑里要是有个扫雷和蜘蛛纸牌的小游戏就更好了。 相比之前的打工生活，简直是天堂。 唯一的缺点就是工资不高，但我觉得，能轻松一点也是值得的。 第45章 就这样被你征服 三天以后，我被派出去支援了。 就是去帮一个大哥搬运物料，组装流水线支架。 偌大的房间，只有我们两个人在干活，有空调，不热。 找个干净地方坐下，干一阵，歇一阵，灌一口大瓶红茶，刷一会儿手机。 组装起来就是到处找工具找器材，线体越长，难度越大。 但我不怕，我就是去搭把手的，带上手机和手就可以了。 闲里偷忙的折腾了两三天，周末还能双休。一转眼，又接到通知，被技术支援部要走，这是让我去干技术活。 坏了，我都这么佛系了，怎么还就被盯上了，这感觉就像是一步步要回到从前繁忙的时候。 老郭跟我说，你一个电气专业的，本科学历，就该去你要去的地方，去能发挥你专业的地方挺好。 好吧，既然老郭不留我，那我就过去了。 哼！此处不留爷，自有留爷处，正好当品管也是闲得坐不住。 就这样，我和其他从各部门抽调出来的人，有学历的、有经验的，都拉到了技术支援部。 我们总共有三十多人，听说有的人是从流水线拉过来的，有的是从技术部门拉过来的，技术支援部简直就是要人要疯了。 在技术支援部培训了一周多，开会、培训、去cnc数控车间观摩学习两天，上课培训的很开心，但开心总是短暂的。 在培训结束后，我们面临了一个选择：是去支援cnc数控生技，还是选择去表面车间的生技岗位。 培训期间，我们被邀请去cnc车间观察两天，虽然并未真正参与工作，但至少可以接触到一些设备。 尽管大部分人都没有选择留在cnc车间，但我认为那里的环境还算不错，至少没有想象中的那么脏乱。 在cnc车间，加班似乎永无止境，每月的收入却依然可以达到六千多。 然而，那时候我挺讨厌加班的，我那时候就奔着拿旺季奖金和轻快过去的，不知道加班的好，现在知道了却总是加班加不够，所以我们大多数人并不愿意留在这个岗位，而是选择了这个表面车间生技的岗位。 据说那里的工作环境更加现代化，涉及到了工业机器人等高科技产品，听起来确实很令人向往。 我们这一部分人去支援表面研磨车间做生产维护人员，口称生技。 我们从事生物技术的领域，主要任务就是预防和解决各种可能出现的问题，确保生产出的产品无异常。 初入此行，我们接触到了工业机器人和示教器，对于这些全新的工具，我们充满了好奇和探索的热情。 起初，我们只是学会了如何更换砂纸，因为砂纸的研磨寿命达到一定程度就需要更换新的。 更换砂纸前，我们需要将新砂纸拿着，挂停机牌并开门，撕掉粘在磨头上的旧砂纸，换上对应的新砂纸，贴好贴牢就可以关门。 示教器中存在一些数据，我们需要找到并清零后重新启动。 这里的砂纸种类并不多，但它们的颜色和规格各异，初期的我们总是容易出错，不是更换砂纸时出错，就是贴砂纸时贴得不完整，或者找不到数据存在的地方。 我们只能根据自己做过笔记一步步操作，不同的界面让我们感到困扰。 不过，总的来说，我们都是充满活力和朝气的新手。 那时候我确实挺稀罕的，也不嫌弃机器的嗡鸣声太闹腾，人趴在机器的防护玻璃外，看着切削液喷洒到工件上，振动的磨头围着工件的侧面和边沿打转，转上两拳就收到原点报个黄灯，然后看生产换上生料继续作业。 世界这么大，我有好多的问号?看的多了就熟悉它的打磨流程，随后慢慢的学习处理更多的异常，学会了怎么测量加工点校准六轴更换密封圈排查气路，也学会了开始带起了新人，要干的活也越来越多了。 万事开头难，我宁愿一直停留在难的阶段，想打死我那手贱和勤奋的脑瓜子，至少不要学得那么快好吧。 刚开始的时候虽然难啥也不会的，但工作体验是挺好的，只需要知道怎么换砂纸就好了，其他的时候就是到处溜达熟悉机台看看料，聊聊天也挺好。 那时候的机台还是手动的，一分钟左右就加工完成，每做完一片料就需要生产人员过去收好熟料换上生料继续作业，最多也就机台分左右两侧轮着作业，四台机配一个生产加一个生技加一个品管，再加上啥也不会的新人，那时候的产线竟然让人感到了拥挤，那时候也是真的好幸福啊。 做生技这个工作还真的挺好的，环境吵闹有粉尘的还有补助，转正以后还可以加技有技术津贴，两小时1.5倍加班，周六双倍加班，林林总总的每个月也能拿到四千多。 再加上前两个月还有入职鼓励金，正赶上产量爬坡的时候，每月还有爬坡激励金，好歹也是领了两个月的，五百不嫌弃少，两千不嫌多。 有个很厉害的新来同事，他有个月拿了四千的激励金，那月工资一下来他就琢磨开了。 月月四千激励金，月月四千多的工资，这都要奔着月薪一万去了，妈呀，富士康竟然有这么香，我要干到富士康倒闭，结果第二个月就没声了，三个月后就辞职跑路了。 刚开始新手的时候都是暴改参数整治不良的，砂纸竟然还有磨黑磨破的，还有从熟料堆里检出不良放到生料里再来一遍。 那时候良率就是这么干到百分九十五的，只有四台机勤快些儿夸张的良率就是这样子的来，那时候也不讲那么多的排配。 不像现在，人机比直接是三十多，都不知道是怎么改着改着就加上去了，也没空去搞那些小聪明了。 敢停生产的机多了久了，他们就过来逼逼叨叨或者向上边投诉去了，就这样忙忙碌碌的鸡飞狗跳的忙活一天，良率也总是让领导不满意，产量总是勉强干得够。 生技生产品管的三角关系也不在那么和谐，品管的开单更是让三方都不开心的事儿，再也没有了刚开始的开心和轻快了。 就这样子，我还是慢慢的被康康征服过去了。 第46章 狠起来连自己都骗 但那就是以后的事情，我们在哪儿支援着支援着，我们就回不去了，我和大林都是如此，大林和我基本上都是同一天入的职，两年多都在同样的岗位，算是我的饭搭子吧，也一块儿去旅游过一块儿搓麻将涮火锅过元旦，后来他离职一年多了，虽然联系的少了，但我还记得他，因为他还欠着我钱。 生活就是这样，充满了未知和变数，不知道下一刻会发生什么事儿遇到什么样的人。 在这个快速发展的世界里，一切都在催促着你必须加速成长。没有人会永远停在原地等待着你，这是我从那些经验丰富的老员工那里听来的忠告。 他们告诉我，我只给再讲一遍，每一遍讲解都是有限的，不懂的地方一定要及时提问，做好笔记，闲暇时多观察机器、程序和数据。 换砂纸是一项常用的技能，通常需要半天的时间来掌握，轻轻松松的，不至于一来就把人吓跑，吓跑的人是接受不了这样机器的嗡鸣声，接受不了切削液飞溅的尘烟，接受不了站着上班需要到处走动。 接下来的一整天，你需要了解如何处理常见的异常情况，从磕磕绊绊需要拿着笔记一步步的寻找参数，以最小的速率移动六轴到安全无干涉的位置，总要撞机两三次才学会了成长。 第二天，你需要拿着锡钢片通过测压力来调整加工点位，学到这一步，就已经足以处理百分之八十的问题了，就基本上可以出师闯荡江湖了。 而在接下来的两天里，你将开始带线体，处理不了的异常先自己琢磨琢磨，实在无法解决再寻求他人的帮助。 整个车间里，只有三四个老员工在忙碌着，他们忙着修改程式、调整参数、校准机器，还要尽快带新人上手，观察各个区域，他们的忙碌可见一斑。 在我过去的时候，就已经有一部分人是支援过去的，从其他组装玻璃调过来的生技，大多也不过是入职两三月的新人。 当我们这一波技术支援部十几个人过去后，他们一部分人只教了我们两三天的技能，就被原单位叫回去了，老员工只剩下两个人，这还算上领班。 我们几个新来的磕磕绊绊地尝试着去操作线体，也不知道当初是怎么坚持下来的，但效果还不错，要求大概是已经放到海里去了。 一个多月后，我已经转正了，我开始带新员工。 这个车间的所有新员工都交给我带，我带着他们到正在架机的区域，找一条基本架设完成的线体，教他们认识砂纸、示教器、研磨流程等。 我教他们如何认识治具、工件和水管喷嘴，如何一步步测量压力、统一手感校准点位。记得每次教完之后，总会有新员工围着我问问题，那时真觉得脑袋快要炸了。 还记得看着他们三四个人围着同一台机尝试操作、调整点位，磕磕碰碰的就像是被铁锤敲打自己的头。 教完以后我们就在新架设机台的区域正式开工，度过了新机台的磨合期，也算是走上了正轨。 九月底，新的领导接任，而原先的技术支援部领班副手就离开了，有关系的找关系返回原单位，新来的没关系的我们就留了下来。 我们签了一份切结书，就转移组织关系到了表面分厂。刚开始觉得有点奇怪，切结书什么意思也不懂，怎么就支援着支援着就回不去了，技术支援部多香啊，支援两字也有着志愿的内涵，哪里需要就往里做志愿者，就像是六七十年代下乡支援的知青，到哪儿都是被优待的。 在富士康这个企业里，从事的岗位的技术含量越高，越容易受到优待，升职加薪越是来得容易，至少资位是师二以下的员工都是这样子，如果资位上加上技，每月还有技术津贴可拿，如果资位上挂上个工程师的师，那更加不得了，能拿多少从没打听过了，像我这声张出来的，不过是发点儿小财，闷声的才是发大财的主儿。 但渐渐地，我们发现支援工作也还行，逐渐适应并扎根下来。 工作中有困难的时候，我告诉自己，等到旺季奖金到手再说不迟。否则，干了这不久不干了还不是挺亏得。 十一月份的工资发放了七千多，国庆加班的两倍三倍还有奖金，真的很丰厚。这是我从未见过的高薪资，让我觉得即使再辛苦，也不会比打螺丝和冲压做钣金件差太多。 更令我舒服的是，夏天有空调，冬天还有暖气，工作环境比生产人员要舒适得多。 在十二月，我领到了旺季奖金，再加上工资也有过万的收入，这让我感到非常欣喜。 这个高峰期过后，富士康的员工数量又流失了一大批，其中还包括几个返校的学生以及那些工期到期的小时工和派遣工。 在我看来，随着年关将至，年底找工作的难度大大增加，于是我决定先干到过年再说。 在生技转正并开始加技能之后，我发现技术评定分为高中低三档，每档的津贴也有所不同。少的津贴只有四百，多的则高达一千二。 而考核也分为理论和实操考核，那时考核的频率非常高，几乎每个月都有一次。 经过不懈的努力，全部一次考核通过，年底时我也成功晋级到了高级评定。同时，我们也正好赶上了从未有过的员一直升员三的考试。 我的组长，一位在广东、港区再到八大街加工区奋斗了十四年的老员工，告诉我们他从见过这样的好事，告诉我们这个考试的重要性。 他告诉我们，如果能成功晋级，将能少走三四年的弯路。 现在回想起来，这段经历真是充满了挑战和机遇，大学以后走了七八年的下坡路，入职富士康以后就运气大爆发了，什么样的好事都遇上了。 我现在已经工作三年多了，现在想想我这大半生的运气，似乎全都点在那大半年里去了，爆发完之后又走进平平凡凡还稍显狼狈的日常。 第47章 学历提高你的上限 年关虽难，但终究还是过去了，迎来了春节。第一次得知春节留守的消息，十多天里每天都得加班，有时甚至是三倍加班，出勤一天还有奖金，连续出勤十天还会再发一笔1200元的奖金，这福利简直让人眼花缭乱。 钱钱钱，向钱看，我理所当然地选择了留守，十一月的薪资增加了国庆加班的金额，十二月则因旺季奖金而有所提升，一月还有年终奖的加成，二月的留守奖金等待三月份发放，这半年的时光真是满满的收获。 四月份的时候，同一批人里只剩下我和大林了。也许是能力也许是运气，最后的结果就是剩者为王，我们在五月份的职位晋升到了员三，发放薪资时，我发现自己的底薪也涨了五百块，这感觉真是太棒了！ 如果是在富士康上班的话，那就叫你个乖，工资的事儿少去打听，打听的多了就影响自己或者别人的心态，要么你心态爆炸要么别人的心态爆炸，尤其搞技术的别问生产的有多低，员级的别问师级的有多高，当员工的别问领导会发多少钱。 曾经就算过自己的薪资补助划算还是加底薪划算，假设自己每月加班八十个小时，四十个小时是1.5倍加班，四十个小时是双倍加班的，林林总总的算下来，底薪每涨一百块，总薪资就增加两百块，当然也就是涨底薪是最划算的事情。 每一个资位的加班管控还都不一样，员级的基本上就不用考虑下早班的事情，直接就是往死里去加班够了，每月基本上就只能下一两个早班，甚至还加不够。 刚开始入职富士康的一年里，加班加到吐，偶尔还安排一下签到，加班费是挺香的，但躺着更舒服呗，只是负债还差点儿没还清，有钱挣我就没理由停下来休息，我自己是没有借口停下来躺平，就让领班组长给我找理由被动去躺平，生病了就想怎么不严重点儿，不然怎么求求自己多休息几天，严重就想着花钱花得好心痛，想着赶快好了赶紧去挣钱去。 一年以后就想着还是师级挺好的，加班管控着强制性下七八个早班，不多不少正合适，正好卡在心痛少赚钱的点儿上去，关键就是负债基本就是还清了而已。 21年底薪加了五百，薪资就提上一个档次，每月休息四天还有什么不知足的，不知足的地方就是我怎么入职的时候那么敷衍。 当初想着就来电子厂混个空调度过那个燥热的夏天，入职以后知道了旺季奖金这回事儿，就想着最多干到奖金拿到手就再说换工作的事儿，因为考虑的本就不长久，入职的时候想省事学历就让老郭随便填的，中专，和大专只有一字之差。 入职以后领班知道我是大学生毕业的，就让我提供毕业证和学位证，他们给我去办理学历变更，刚开始还挺不上心的，直到听得多关于学历的事儿，开始上心就晚了，学历变更是真的够麻烦的，不知道是不是我总是提交的缺斤少两，还是我统考因为留级导致四学年变成六学年，还是我自考本科的学历含金量不够，提交了五六次都没能变更成功。 关于中专这个词还专门上网搜了一下，原来只是比照着高中来的。每年的寒暑假或者实习期的时候，总有好多的粉嫩的学生进来，大专生的居多，本科生的也有，研究生的也存在，那时候当我知道新来的是大专生过来实习，入职起步就是师一，后来大专生来得多了也就降到了员三，直接就比我少走了至少两年的弯路。 然后我也去打听了一下，毕业生他们只要应届生和往届生的，而我是16年毕业的，20年入的康康，早都已经是过期贬值了。不管没关系，还发现了师级招募，看着看着就问我要相关经验，我看看我自己，打螺丝能手算吗？销售理财小韭菜算吗？冲压操作工算吗？ 本以为是毕业以后频频碰壁，几次入坑都给我了个大学生遍地走，学历都不值钱的错觉，但我来到了富士坑这里，发现了学历很值钱的时候，却已经来晚了，就算是17年拿到的自考本科毕业证也是来晚了。 回想过去几年的工作，我就是拿着本科毕业证书，把自己当成高中毕业生的，就在各个职场的底层傻几把打转，还转不到一年就又换地方重新打转。 在我学历最值钱的时候，浪费了时间精力去做不值钱的工作，而当我知道的时候，却要付出更多的时间和精力，才勉强能追平毕业时该有的待遇。 我浪啊浪了两三年了，却要拿五六年去填补浪出来的缺口，而时间却再也拿不回来了，三十而立之年，该立却不能立，我就是我步步晚来的后果。 学历是我入职更广大的职场的敲门砖，可以考公考研考编研发技术，可以让我接触更广阔的职场空间。 有人说，学历只会拉高你的上限，但你偏偏非得要在下限的边缘去打转，该沉迷其中不可自拔，这不可是傻子行为。 上限就像是绷紧的绳子，空荡着没东西来顶着，就会慢慢的松弛下垂下来，当你想要再拉高的时候，需要比刚开始时高一头才能顶得住。 难不成我是在享受从低谷到山腰的爬升感吗？为我那半年的运气大爆发也感到骄傲吗？是觉得自己忽然很厉害的感觉让我沉迷其中吗？ 现在想想，也不过是刚来到了半山腰而已，这是我早就该略过的风景，我的位置本就该在山的那边。 后悔没用的事儿再也不想了，我又不是同福客栈的掌柜佟湘玉，如果有用的话早就用了，正如我也烦透了老爸口中的如果。 如果回到我刚毕业的那一年，一定要好好的找工作第一份工作不要将就；如果回到17年离职格力的那一年，一定要拦下我去轩儒面试的路；如果回到我大学要挂科的那年，打死盯着也要让我扔掉手机好好学习；如果回到我高考的那一年，高考志愿一定要填得认真一些儿；如果我出生前的那半年，好好备孕不至于出生就天残少耳…… 如果只是如果，我只知道现在只是个混得很差半辈子没啥指望的人了。 第48章 大雨漫灌郑州 我曾经深深地沉寂，仿佛被抛入了尘埃之中。 是不是只要身处的位置在最低谷的地方，随意走动都是一种爬升。机会就在这跌宕起伏里面隐隐约约，在我看来，行走本身就是一种上升，无论是在职场还是在生活中。 我于20年7月加入富士康，那时的我就正处于一个被动持续上升的阶段。一年后的21年7月，我的上升终于到达了我眼中的巅峰。 在这一年内，我的资位从员一跃升至员三，我的技能评定也达到了最高等级，这一切的成就，还有什么能让我不满意的呢？ 我时常感到困扰，总有人试图扰乱我心境。他们告诉我，作为一个本科学历的人，我在目前的职位上似乎有些屈就。 我解释说，我选择这份工作，当初只是将其当作一次短暂的停留，无需过分纠结。他们却劝我，我应该考虑辞职，再以全新的身份重新入职。 通过师级招募，经过人资面试，我可能会晋升为师一，这无疑比我现在的员三更为优越。 他们提醒我，如果我仍在此处默默等待，可能要三年之久，才能实现师级的晋升。 然而，只要我愿意重新开始，一切皆有可能。新职位的底薪将比我现在的底薪高出整整一千元，综合薪资也将提升两千多元。 然而，我对此却有些犹豫不决，我不知道是否应该接受这个机会，重新开始新的旅程。 我对自我认知一直存在一些困惑，不仅在能力和身体上，我发现自己在这方面的表现并不理想。 尤其是最近体检后，发现电测听方面存在一些问题，这让我对自己的未来感到担忧。 虽然员级岗位的体检相对较少，至少是在自家园区医院进行，较真来说还算是比较宽容的。而师级岗位则需要专车前往外部医院或体检机构，真是比员级的正式多了。 听力问题总会带来一些额外的优待。在这三年里，我曾两次被调往清闲部门，但并非出于我的本意。 我认为听力不好并不是一件值得羞耻的事，何况随着时间的推移，我也认为它并不会对我的生活产生太大的影响。 我认为，留在一线工作挣钱多且加薪快，等收入增长放缓时再考虑清闲也不迟。而现在，我认为这是我的“黄金时期”，我要在我最有价值的时候，尽可能的提升自己。 转眼已经到了21年的7月20日，入职刚好满一年了。 我还来不及细细回顾这一年的工作历程，是去是留还未下定决心，突然间一场突如其来的暴雨，仿佛是天意，既然天意如此，那就留下吧。 那天我还正在上夜班，七八月份的夏天，炎热是很正常的事情，下雨也是常有的事。 小雨断断续续地下了一两天，当时并没有觉得有什么不妥，只是到了中午换班的时候，雨下得更大了而已。 不过，现在回想起来，这场雨或许也预示着一些未知的事情将要发生。 结果临近下午换班的时候，忽然收到通知我们都要下早班，还要关机断电断气，交接的夜班也取消了，说是外面的雨太大了，路面上有些地方就开始堵了。 保存机器程式关闭电气等我们出车间的时候，有一部分楼道就已经有了积水，有人拿着桶和簸箕（boji）在扫水，下楼梯的时候，雨水从楼梯井漫灌而下，砸到地面上发出沉闷的声响。 厂区里的路面积水已经深得足以淹没鞋底，风雨交加，雨伞即使撑开也无法抵挡狂风暴雨的侵袭。人们还没来得及走出厂区，鞋子就已经完全湿透。 看来，放弃抵抗，选择扫一辆哈罗单车或许是个更好的选择。 一手扶着车把，一手举着雨伞，伞只能遮挡头顶的雨水，防止雨水扑面而来让人无法睁开眼睛。 水深已经到了淹过脚踝的地方，骑单车确实有些吃力，但至少不用把脚泡在水中。 在一个雨天，我撑着伞，骑着单车出门，成了下班人群中的一道独特风景。 当时的风大得连单车的伞都难以支撑，雨水淹没了路面，使得骑车变得困难。 我凭着对路的熟悉给的勇气，一路骑行。然而，在拐过一个弯后，我发现自己并未到达海关的门口，相反，积水已经淹没了单车的大半个轮胎。 无奈之下，我只好扔掉单车，选择步行。 那场大雨让我无处可逃，周围都是积水，路面无法通行，只能走台阶了，台阶上的积水还不算多，至少还能看清路况。 我决定直接趟水过去，想着再坏也坏不到哪里去。 结果我绕过海关门口走过街角公园，雨势却越来越大，积水一路上升。短短五百米的路上，积水已经漫过了小腿。 我人都有些惊慌了，不知道该往哪里走，不知道还是否能够继续，只能小心翼翼地沿着路边前行，希望能尽快回到万和花园的宿舍区躲雨。 来到经开广场北路的那个路口，我们面临的挑战是需要跨越它。 或许是因为经开广场有个地铁口，才会吸引不期而至的积水不断灌入。旁边还有被绿皮围起来的工地，也不知道到底是在建设什么，只见到积水不停的从门下面往里倾斜。 最后等雨停后上班路过时，发现绿皮已经被拆掉了，内里已经塌陷了个大坑。只知道当初经过绿皮门口时，我紧紧抓住路边栏杆才勉强挪过去。 说实话，那一刻我感到生死未卜，腿都泡得冰凉发僵。 然后我拿出手机打开了抖音直播，我心里想着，如果真的遭遇不幸，至少要让世界知道我最后是如何面对困境的。 后来的后来，我觉得我至少还是幸福的，至少天地空旷得见天日，比起那些被困在地铁里，被雨水倒灌地铁轨道的车厢里，被积水一点点无情的漫过整个狭小的车厢空间，没有网络没有信号打不出的电话，唯一手机手电筒的光芒是闪烁的光明，逐渐光也消失了…… 我想到了小时候被老爸用绳子困着放到红薯窖里，眼看着头顶的光明变得只剩下一束光，抬头看着上面只有个碗口大的光盘，一个人钻进狭小黑暗的窑洞里，表现大胆实则慌张的去摸起一块块红薯放进筐里。 眼看着黝黑的空旷，小时候的我正是胡思乱想的年纪，生怕冒出来一个披头撒发的人来，生怕摸到冰凉滑腻的鳞片。 老爸去倾倒红薯的时候，看着光盘的边缘没了阴影，短暂的空档期漫长的好似被遗忘在深窑里，一直等一直等到绝望还不出现。 第49章 携手同行共浴雨 郑州720大暴雨的那天，下午五点二十下的班，六点多一点儿的时候，回宿舍三里地的路程才走了一半。 经开广场的北路和南路是个十字路口，汇聚到航海东路一路向东，站在路边的台阶上就已经要到了大腿部了，七分裤都要穿成了短裤又穿成了七分裤，因为发现挣扎是半点儿用处都没有。 郑州的地势是西高东低的，路面的积水冲压的就像是湍（tuan）急的河流，上面漂浮着林林总总的杂物，有伞有单车有鞋子有塑料袋，更夸张的就是还能看到一辆面包车顺着水流飘过去，停在经开广场附近的车都被冲得东倒西歪了。 当我你试探着下到路面上，积水直接淹到了腰深，直播着的手机也只能手拿着的，上衣是短袖没有口袋，手机放在裤兜就相当于直接泡在水里，手要拿着手机拿着伞要拽着路边的栏杆，我都感觉手都不够用了。 当我来到一个地势西高东低的路段时，我却发现了一群人。他们自发的手拉手，形成了一道人墙。他们告诉我，大家一起走过去，互相扶持，这样才能安全度过这个险境。 我加入了他们，直接把伞扔掉了，手机直播也关掉了，我旁边的大姐她带着手包，刚开始是斜挎在腰间，现在她将手包的带子尽可能的收紧拉短，挂在脖子留在胸前，手包放着我们好几个人的手机和厂牌，我们自发的手拉手，两头是强壮的大个子，中间男女彼此错开手拉着，准备好我们就入了水一起前行。 我们互相鼓励着，提醒着彼此注意安全。在暴风雨中，我们形成了一道独特的风景线。 这段路并不好走，水流湍急，我们人多力量大，队伍倒是没有走散，手拉手拽得很紧，身子轻的就是被拖拽着过去的，我也不知道怎么会有那么大的力气，大概是除了为自己拼命挣扎外还要为他人的责任感，也无所谓的男女之大防了。 在我们大队的前面还有三人小队的前行者，两女一女手拉手，也不知道他们是怎么从路面的另一边开始出发的，我们要看着他们刚过路口，还没等缓口气，又一个女孩子就被积水冲倒了，也许是路边的栏杆近在眼前，一松懈忽地脚底踏空就差点儿栽倒，重心不稳就被积水冲刷了过去，还好前面两人赶紧伸手拽住了她，三个人就像是大风中被挂在树枝上的风筝来回摇曳，生怕不小心就断了线随风飘散。 我们几个绝顶挪过路对面去，去接应上他们以后，又复转到路的这边，等我们登上了路的台阶，才终于缓了下口气。 终于，我们走过了那段险境。回首望去，那些经历仿佛就在眼前。我们一起走过了风雨，一起战胜了恐惧。这是一段难忘的经历，也是一份宝贵的记忆。 经开中心广场的台阶比较高，手拉手全员上岸以后，积水也不过没过了鞋子，随即就流畅到路面上去了。 我人爬上了广场的花坛上，腿冰得肉里骨头发麻疼痛的，肉就像是冰冻的死猪肉，没有半点儿的血色，浑身发冷发寒的，我人蹲着抱着膝盖，就像是大风大雨吹打的狗尾巴草，遭到天地无情的捶打，这大概就是大自然的报应吧。 哎呀，这雨下得可真够呛！ 我站在花坛这里，浑身都湿透了，简直像个落汤鸡。可是，就算再怎么害怕，我也得硬着头皮往前走啊。 你看这花坛上，这儿可是毫无遮挡的地方，要是呆久了，被雨水冲刷得身上越来越冷，搞不好还会出现慢性的失温休克，甚至死亡呢。 于是，我蹲下身子，用手捂着膝盖，想暖和一点儿。 可是这风一吹，冷得我又直打哆嗦。 没办法，只好站起来，跟着队伍一起往前走。 广场南路上那个路口，积水更深，同样都齐腰深了！ 看着那湍急的水流，我心里也有些发慌。但是有了前面的经验，我倒是不那么害怕了。 于是我们手拉手，一步一步往前趟。 哎呦，这水可真冷啊！ 我差点儿就跳起舞来了。不过，看着身边的同伴们，我们互相鼓励着，终于走过了这个路口。 过了广场南北路的积水路段，剩下的路程就好走了多了，只是前面是社区和学校，路边停着的电动车和单车很多，没有一辆车是好好地放着。 排头的大个子就被绊了一下，小腿上被划拉个口子，抹一把小腿就继续前行，血水顺着小腿直往下流也顾不上了，往后相互传达小心各种路障。 除了埋在水里的车以外，还有栏杆一处铁皮半脱落状态，横断的树枝埋伏着。 一路跌跌撞撞的安全无伤的回到宿舍楼下的时候，全程不过三公里用时两小时的路程终于结束了。 这一路走来，就像是一场探险，我们遇到了各种意想不到的困难和障碍。积水路段、电动车和单车、路障等等，这些都在考验着我们的耐心和勇气。 回到宿舍楼下，我们感到一种前所未有的轻松和愉悦，拿回了自己的东西相互道别各自离去了，彼此都是陌生人，这一场雨中的合作过后，我们就是熟悉的陌生人了。 在寒冷的冬夜，从宿舍楼下便利店买些零食，然后迅速上楼洗个热水澡。 用那温暖的热水冲刷十分钟，仿佛全身的温度才算是回来了。 热水澡是另一个温暖的避风港。当你站在淋浴喷头下，热水从头顶流到脚底，所有的疲惫和寒冷都被冲刷掉了。这个时候，你感觉自己仿佛被全世界温柔地拥抱着。 出来后，随便吃点儿零食，便一头扎进温暖的被窝，开始甜美的梦乡。 当我躺在床上的时候，那份满足感是无法言喻的。 你知道，即使外面的世界风雨再大、再酷烈，此刻的你，是温暖的、安全的、属于自己的。 有时候，幸福就是那么简单：一个热乎乎的关东煮，一个温暖的热水澡，一床软绵绵的被子。 第50章 暴雨过后 因为720暴雨，通知放假一天。 我躺在床上，望着窗外淅淅沥沥的雨，思绪万千。这场大雨如同一首悲伤的歌曲，诉说着自然的力量和生命的脆弱。我不禁想起那些在这场灾难中失去家园和亲人的人们，内心不禁涌起一股悲痛和哀思。 第二天早上，我睡到自然醒。宿舍楼断水了，整个楼道弥漫着一股潮湿的气息。我下楼去买东西，却发现需要拿现金。手机没有网络，手机支付用不了。我无奈地回到宿舍，翻箱倒柜找现金，零零散散一把不过五十。 那一刻，我深刻地意识到金钱的价值。在这场暴雨中，金钱成了最珍贵的资源。我感到无助和沮丧，仿佛整个世界都与我无关。 在这个快节奏的世界里，我常常感到疲惫不堪。我渴望找到一个安静的角落，让自己的心灵得到片刻的宁静。今天，我决定给自己放一个小假，下楼买了一顿零食和饮料，打算躺着不出门，享受这难得的闲暇时光。 走在熙熙攘攘的街头，我不禁想起了大学时光。那时候的我们，充满朝气与活力，追逐着梦想与自由。如今，我们都已经各奔东西，走上了不同的道路。有些人或许已经实现了自己的梦想，有些人或许还在为生活奔波。但无论如何，那段青春的记忆，都将成为我们永远的宝贵财富。 走进超市，我挑选了一堆零食和饮料，准备好好犒劳一下自己。结账时，收银员笑着对我说：“今天怎么这么悠闲？”我笑了笑，没有回答。悠闲，或许只是我短暂的逃离，但也是我对生活的热爱与追求。 回到家中，我打开电视，准备享受这难得的闲暇时光。楼上还有网络，我可以随时与朋友聊天、刷微博。然而，外面的世界似乎并不平静。断断续续地刷到外面都是鸡飞狗跳的消息。疫情、战争、自然灾害……这个世界似乎总是在不断挑战我们的底线。 看啊，这城市被淹没在水里，像一幅墨色的画卷。白沙已淹没了一两层楼，那黄河渡口，似乎也快要被狂野的河水吞噬。那郑州的路名，带海、湖、河的，如今都成了真实的写照。整个城市像是浸泡在水里，随处可见的水淹和塌陷，给人们的生活带来了无尽的困扰。 这曾经熟悉的城市，已经变得如此陌生。那些繁华的街道，如今成了积水的通道。那地铁，曾经是人们出行的便捷之选，如今也被无情的积水淹没。网上到处都是求食求水的呼声，那绝望的气息弥漫在空气中。 但是，我们不能因为这些负面消息而忽略了生活中的美好。在这短暂的闲暇时光里，我可以放下所有的烦恼与压力，享受这份宁静与自由。我可以品尝美食、感受饮料在口中的滋味，欣赏那些曾被忽略的美好。 突然，我想起了一位朋友曾经对我说过的话：“人生就像一场马拉松，我们不能总是全力以赴，否则我们会错过路途中的风景。”的确，人生需要张弛有度，需要给自己一些闲暇时光，去感受这个世界的美好与温暖。 这场暴雨如同一首悲壮的交响乐，奏出了大自然的威力和人类的脆弱。雨滴砸在窗户上，发出清脆的声响，仿佛是沉重的鼓点，不断敲打着人们的心弦。我看着窗外瓢泼的大雨，心中不禁感到一丝凉意。这场雨，似乎带着一种无法抗拒的力量，让我不禁想起那些被困在洪水中的人们。 在这样的时刻，我们才真正感受到大自然的无情和人类的渺小。我们无法抵挡这样的灾难，只能默默地承受着它的冲击。然而，在这场灾难中，我们看到了人类的勇气和坚强。我们看到了无数志愿者挺身而出，冒着风雨去救助那些受困的人们；我们看到了救援队伍不顾一切地奔赴灾区，与时间赛跑；我们看到了普通市民伸出援手，为受灾的人们提供力所能及的帮助。 这场暴雨虽然带来了巨大的破坏和痛苦，但它也让我们看到了人性的光辉和力量。在这场灾难中，我们看到了人类的团结和友爱。在灾难面前，我们不再孤单和无助。我们相互支持、相互鼓励、共同面对困难。我们用实际行动诠释了“一方有难、八方支援”的真谛。 然而，这场灾难也让我们深刻反思人类对自然的态度和行为。我们在追求经济发展的同时，是否忽略了环境的保护和可持续发展的重要性？我们在面对自然灾害时，是否能够更加敬畏自然、尊重自然、顺应自然？这场暴雨给我们敲响了警钟，提醒我们必须认真对待自然环境问题，坚持可持续发展道路。 如今，洪水已经退去，留下的却是满目疮痍和沉重的心情。然而，我们坚信在党和政府的领导下，在全国人民的共同努力下，我们一定能够重建家园、重拾信心、重新出发！ 让我们以这场暴雨为契机，深刻反思人类与自然的关系，共同守护我们美好的家园！ 在午后的阳光里，我接到了大林的电话。他的声音，带着一种沉重的焦虑，仿佛穿越了时空的隔阂，直接触动我的心弦。他说，他那边的情况更糟，仿佛身处一片水深火热之中。 我无法想象，那座熟悉的桥下，洪水已经淹到了他的脖子处。他几乎是游着回去的，那种绝望与无助，仿佛一只小船在狂风暴雨中摇摆。我闭上眼睛，想象着那片泛滥的洪水，想象着大林在水中挣扎的模样，心中不禁涌起一股莫名的悲伤。 当大林回到他的住处时，那里已经是一片狼藉。没有水，没有电，仿佛整个世界都抛弃了他。他无奈地笑了笑，告诉我他需要过来找我，为他的手机充电，顺便买点儿吃的。那个时刻，我深深地感受到了他的无助和孤独。 晚上，我给大林送去了一些食物和生活用品。我们在昏黄的灯光下聊了一会儿天。他告诉我，虽然现在的情况很艰难，但他仍保持着乐观的心态。他说：“困难只是暂时的，只要我们不放弃，总会找到前进的道路。” 第51章 一方烟雨一方晴 清晨的阳光透过云层，洒在街道上。街道两旁的树木似乎更加翠绿，与昨日的暴雨形成鲜明对比。空气中弥漫着清新的泥土气息，仿佛是大自然在雨后进行了一次深呼吸。 雨水冲刷着世界，将一切尘埃洗净。上班的那段路，在那场雨后，仿佛变得更加清晰。每一块砖、每一片叶都显得格外鲜活。我深吸一口气，感受着清新的空气，心中涌动着对生活的热爱。 然而，偶尔的塌陷，却让我回想起那场风雨。那时的我，与众多路人一同，面对着齐腰深的积水，心中充满了恐惧与不安。 如今，那段路上的积水早已消失不见，被雨水冲刷得分外清静。只有偶尔的塌陷，提醒着我那场风雨的真实。 等我到达厂区的时候，发现工厂里一片繁忙的景象。工人们正在紧张地清理积水，整理被水浸泡的设备。机器发出微微的轰鸣声，似乎在告诉我们，它也在努力地恢复着元气。 尽管空气中还残留着潮湿的气息，但每个人都忙得不亦乐乎，仿佛在证明着自己的价值。 在这个特殊的日子里，我们恢复了正常的打工人的日常。然而，当我们沉浸在工作和生活的忙碌中时，其他地方的情况却并不如我们这里这般安静。 有人困守在被淹的楼里，出不去。他们的家园被洪水淹没，失去了生活的依靠。他们无助地望着窗外，泪水打湿了枕头。 还有的地方，积水终于漫过了七里河堤岸，卫辉县又成了泄洪区。那里的居民们被迫离开自己的家园，背井离乡。他们拖着沉重的行李，带着家人的担忧和不舍，踏上了一段未知的旅程。 更令人心痛的是，白沙一处藏酒的仓库被冲刷开去。那些珍贵的酒液流淌在河床上，消失在泥土中。老板娘跪地祈求那些拿着麻袋去抢白酒的人停下他们的行为。她的眼泪滑过脸颊，滴落在地上。 她的心在滴血，因为她知道那些酒不仅仅是一种饮品，更是她辛勤努力的结晶。 在这个世界上，我们都是彼此关联的。 我们的幸福和苦难都与他人息息相关。当我们享受着安逸的生活时，不应该忘记那些正在遭受苦难的人们。 记得那是一个闷热的夏日午后，我坐在车间门口的窗边，手里握着手机，等待着家里的来电。电话铃声响起，我迫不及待地接听，熟悉的声音传来：“家里一切平安，你放心。” 聊了一会儿家常，妈妈突然轻声说： 他们去了一趟地里，田野里的庄稼倒伏在地，一片狼藉。 “家里的老房子有些漏水，不过我们已经请人修好了。还有，积水把一层的粮食淹了，我们正在想办法排水。” 听着她轻描淡写的话语，我心中五味杂陈。 下了班以后，在这个城市的角落，我骑着单车，穿过那些繁华的街道和高楼大厦，跑向更远的路。 我穿过那些被水淹没的桥洞，我看到那些被水泡过的汽车，我看到那些倾斜的楼层，我看到那些裂开的大缝，地下停车场都是被水泡过的车，兜兜转转的又回去了，似乎自己所能做的很少很少。 随后我收到老朱的电话，他让我帮他一个忙，过去以后发现他住的宿舍楼已经歪成了危楼，地下卖场和停车场的积水堪堪没过地面了，我跟着老朱上楼进了他宿舍，有电梯却不能用，还是爬了二十层楼梯上去了，这楼里的人似乎都已经有空了，似乎都逃离这样的危险之地。 当我们爬上二十层楼梯到达老朱的宿舍时，我不禁感到一阵眩晕。整个宿舍楼都歪斜着，仿佛随时都会倒塌。老朱的房间在走廊的最尽头，门缝里透出一丝微弱的光亮。 我推开门，发现房间里乱七八糟的，衣物、书籍和生活用品散落一地。老朱正在收拾他的电脑和一些文件，他的脸色看起来很当我们爬上二十层楼梯到达老朱的宿舍时，我不禁感到一阵眩晕。 整个宿舍楼都歪斜着，仿佛随时都会倒塌。老朱的房间在走廊的最尽头，门缝里透出一丝微弱的光亮。 我推开门，发现房间里乱七八糟的，衣物、书籍和生活用品散落一地。老朱正在收拾他的电脑和一些文件，他的脸色看起来还好。 他说他们已经搬走了，我们今天还上了班，算是搬迁搬得很晚了，解决掉一部分零食和饮料，因为这些是带不走，二十层楼的楼梯走下去，想想就知道带走不了多少东西，两人还能这么放松的吃喝一阵儿，还真的是缺心眼的。 帮着老朱收拾完行李箱和被子衣服洗漱用品，我一手提着行李箱，另一只手和老朱抬着一麻袋的被子杂物，老朱另一只手提着红皮桶，里面也满满当当的装着他的用品，因为不确定能否再回来，他只能带走他认为所必要的东西。 我两小心翼翼地顺着楼梯往下走，每一步都格外小心。到了十楼的时候，我感觉脚下一滑，差点滑倒，人也走得腿软了。 我连忙扶住栏杆，稳住身体。回头一看，发现楼梯上的照明已经不亮了，整个楼道一片漆黑。 打开手机的手电筒，装被子的麻袋就放楼梯上，一脚就让它往下滚去，拉拉扯扯的好不容易下到了地面，才算是缓了口气，吸口烟蹲在门口看一阵地下卖场的水面的。 那一天，老朱的电动车载着我，穿越了城市的喧嚣，一路颠簸，驶向远方。那个瞬间，仿佛回到了过去，那个青春洋溢、满怀憧憬的年代。 老朱，我的老友，一个朴实无华的人。他的电动车，已经陪伴他多年，就像一个忠诚的老友，默默地守护着他。每次看到那辆电动车，我都能感受到岁月的痕迹，它见证了我们曾经的欢笑与泪水，见证了我们成长的点点滴滴。 那一天，因为一段路塌陷，我们绕了远路。 回去的时候麻袋横放在老朱的脚下，我坐在后边，一手拉着行李箱，一手提着红皮桶，就慢慢的到我那边的宿舍区。 跟着他办完宿舍入住，收拾好床铺我就回去了。 第52章 一日三省吾身，我是一年一省 哎呀，这都入职整整一年了，我居然还在康康这个坑里，真是神奇啊！ 记得21年入职一周年的时候，我正赶上郑州720大暴雨爆发，那场雨大得吓人，简直就是灾难大片！没想到雨过天晴之后，我就顺理成章地开始了新的一年工作。 你说这命啊，真是没法说！ 时间真能让人给遗忘一切的，不管那一刻是多么的刻骨铭心的惶恐不安，过去了就过去了，再回忆时只剩下了乏味的感慨了。 这一年里，我每天都像是在演一出戏，有时候是悲剧，有时候是喜剧，有时候甚至是闹剧。 不过呢，我这个人有个优点，那就是我特别能适应环境。就像那句老话说的，“树挪死，人挪活”，我挪了这么多次，愣是没死！ 所以啊，工作三年合同又续签了，看来我还得继续演下去。 说到工作，我得好好反省一下。老子曾经说过，“日三省吾身”，可是我这人懒啊，一年才省一次。我这一年的工作表现，也只能用一个字来形容——混！每天混日子，混工资，混奖金，混福利。 不过话说回来，这也不能全怪我。这年头找工作这么难，有份工作就不错了，还敢挑三拣四？ 可是话说回来，我真的喜欢这份工作吗？说实话，上班总不会开心的事儿，只不过是习惯成自然罢了。 就像那句老话说的，“习惯成自然”，我习惯了这份工作，自然也就接受了它。 毕竟啊，生活就是这样，有苦有甜，有酸有辣。 这份工作虽然不是我最喜欢的，但至少它能让我过得还不错。 我常想，人生是一场漫长的旅行。有些人，他们的目标明确，短期规划清晰，一步步走向罗马。 而我，似乎与他们不同。我的目标千变万化，常常在半路上丢失，最后变成了活着走到死亡的结果。 我害怕抬头看向遥远的未来，因为大雾弥漫，我看不清远方。 我只能看着眼前的羊肠小道，有路就走，没路就慢慢趟过去。趟过了，就又上了另一条小道。 就算是明知道兜圈子又如何？只要一直都在走着就行。我注重过程，至于结果，真的重要吗？ 每当我行走一公里，我会回过头看看自己的足迹。 一眼望得到头的生活，我会尝试改变偏移路线。就像那年我在格力打了一年的螺丝，抬头间忽然升起一阵彷徨，这望得到头的流水线就好像我的生活，过去现在未来都在这条组装流水线上。 然后我仓促自离了，我害怕这望到头的未来，也害怕自己一旦犹豫，可能会留下来，一年又一年的干下去。 有时候我觉得我好像曾经的许三多，一个拘束寡言、不懂人情世故的书呆子，常常让老爸操心，我的人生就好像一直停留在高考以前，此后的大学生活和工作经历就像是个深沉的醒不来的梦魇，我是那个抗拒真实妥协现实随波逐流的人。 那是一个阳光明媚的午后，我在家里翻看着一部电视剧——《士兵突击》。当时的我，还只是个大学生，对于人生和未来都充满了迷茫和不安。 但许三多这个角色，却像是一道闪电，瞬间击中了我内心深处的某个角落。 他在军营里长大成长以后的模样像是我希望中的样子，而我现在一直觉得许三多最初的模样就是我的过去，不过是许三多他成长了，而我却还是那个憨儿子、傻小子而已。 许三多一个人安静捡石头铺路的时候，他曾经说过一句话，人活着就是为了好好活，好好活就为了活着，是不是挺没意思的，就像我们的人生。 这一年，仿佛就像是一场游戏，一场充满挑战与机遇的游戏。 一年前，我刚刚入职康康公司，那时候的我还是一个对工作一无所知的小白。每天的工作就是打打小鸡，轻松升级。 那时候的我，虽然工作简单，但却充满了乐趣。每当我看到小鸡们在我手下升级，我的心里就充满了成就感。 然而，好景不长。20年的十一月份，公司进入了旺季，我的工作也变得更加忙碌。我忙得连打小鸡的时间都没有了。每天都是从早到晚的忙碌，让我感到疲惫不堪。那时候的我，就像是进入了一个无法逃脱的循环，只能眼睁睁地看着自己被工作压得喘不过气来。 好不容易熬到了过年，公司终于迎来了淡季。我终于有了时间去打我的小鸡，可是却发现我已经不再是那个菜鸟了。 我已经晋升为了员三，我的工作也变得更加繁重。每天不仅要打小鸡，还要处理各种繁琐的事情，让我感到力不从心。 这三年多以来，随着接触的机台品类越来越多了，多个产品制程也都经历过了，工作越来越多了，活也是干得越来越精深了，但薪资却还是员三时候的模样，我告诉自己，工作本就是不开心的事儿，换了这么多工作从来没发现工作可以让人开心的，亦或者还是有的，比如发工资时，比如难得下个早班的，生产中物料跟不上了。 持久的忍耐，工作换来换去都是那样的德性，康康这里至少工资发的早，员级也不提倡义务加班，加班费还是另算的，上六休一的，比我以前经历的厂好的多了，尽管时常觉得个人的相对时薪低了些儿，也总比八成的普工强得多了。 有时候我就在想，我是怎么就第一份工作就去格力总装打螺丝去了，一天上班十个小时两班无缝交接，一月只有倒班的时候休息一天，还压到下月15日才发五千出头的工资，工作强度也大得多了，一天下来是腰酸背痛脚跟痛的，累得连空想癔症的时候都没有，哪像我现在康康上班的样子，天天都是睡不醒的，总是忍不住的打瞌睡打哈欠。 偶尔我就在想，现在我已经三十而已了，大概康康就是我最后一份工作了，未来不管是被动还是主动的离开了康康，不管那时的存款多寡人是何等模样，我决定就再也不打工了，回老家摆弄自家的一亩三分地去了。 哎，自己终于还是被康康体制化了，终于还是演变成康康的模样。 第53章 流浪在陌生的语境 一个人想要成长，就必须勇敢地迈出舒适圈。 这就像是被推到陌生的语境中流浪，开始一段全新的熟悉和发展过程。 在这个过程中，必须尽快逃离，以免被语境所同化，否则将越来越难以割舍。 在我上小学前班时，我抗拒改变，抗拒去学习那些看似无用无趣的知识。 我渴望自由自在的童年，想要尽情地玩耍，享受无忧无虑的时光。 可是，随着时间的推移，我的想法发生了变化。 记得那是一个阳光明媚的早晨，我背着书包，迈着沉重的步伐走进校门，被爸妈推着我进入了教室了，困在老旧的桌子上，抬头看着窗外的爸妈的笑脸，我仿佛感觉到自己被束缚住了，失去了曾经的自由自在。 我坐在教室里，看着老师在黑板上写下一串串复杂的数字和字母，我不禁感到困惑和厌烦。 这究竟有什么用处呢？我对这些知识充满了疑问和不解。 然而，随着时间的推移，我渐渐意识到学习的重要性。 我逐渐明白了那些看似无用的数字和字母实际上是认识世界的工具，更重要的是，文字让我知道语言落入现实的模样，个十百千万和加减乘除让我知道数量的多少，有用也更让父母为我骄傲。 我开始努力学习，开始发现学习的乐趣。 如今回想起来，学前班还真是让人学习就很开心，开心的发现每个人都是清华北大的好苗子。 高中大学才是学习人该有的真实，才让人学会了低调和谦虚。 然而，当我在象牙塔中度过了17年的学习和生活后，我开始抗拒进入社会、进入职场。 这17年的时光里，我被象牙塔同化成它想要的模样，以至于当我被赶出校园后，我很难融入所谓的社会。 毕业后，我在学校附近租了房子住上两个月，虽然挨着学校，但心里总觉得空落落的。 随大流的装模作样地找工作，有大把的时间就翻看学校的教科书。 两个月后，我终于认清现实——需要挣钱、需要工作。 于是，我逼着自己远远地离开了学校，来到了郑州开始了我的职场生涯。 对于职场，我最初的认识就是找工作挣钱。 我渴望挣钱，渴望成为职场人士，渴望拥有自己的房子、车子。 然而，当我真正踏入职场时，我才发现这一切并不像我想象的那么简单。 求职之路并非一帆风顺，新人难免遭遇诸多挫折。 职场上的试炼无处不在，有时我们觉得工作与自己相匹配，但结果却往往不尽如人意。 我们总以为门当户对是轻而易举的事，但实际上，寻找适合的工作并不简单。 高攀已不再是奢望，不敢再奢求。 曾经有一份工作面试的机会，我在长葛的一家烟盒厂，面试的职位是储备机长。 人力资源小姐姐告诉我，入职后需要从杂工做起，半年的实习期，大约两年才能做到机长的位置。 听到这个消息后，我便赶紧离开跑路了。 新人入职，处处都需要工作经验，没有工作又怎能积累经验呢？ 各种能力都需要，却不需要学习知识的能力。我可以用成绩单、毕业证书、学位证书来证明自己的学习能力，但他们所需要的是工作的能力，操机的实际能力，我能拿什么来证明。 能力啊能力，你究竟是个什么东西？这简直就是在为难人。 有人质疑你的大学实习经历，询问你在实习期间做了什么。 你能简单介绍一下吗？ 他们认为这是能力的一种表现，甚至是资历的一部分。 对于其他学校的实习方式，他们感到好奇，想知道是否真的如学校所说，拉着学生去电子厂做免费的小屋，或是流水线上打螺丝。 对于工作来说，经验并非只是简单的体力劳动。 他们真正需要的是与工作相关的实际经验。 然而，你提到的，你一直在从事一些没有相关性的工作，尽管你能把螺丝打得很好，这只能证明你的手速快，但这并不足以说明你有真正的经验。 社会现实确实让人感到困惑。 上大学的过程中，有许多不同的社会实践和项目类别，包括机械、电气、脑力和体力劳动，有驻厂的，也有不驻厂的。 有些人可能会在实验室里研究太阳能发电，或者去机械厂观察手工磨床的操作流程。 但你似乎只负责上料和抬卷材这样的事情，实践了大半年后，你对工作的认知似乎停留在这样一种印象： 上完大学后要从事的工作就是这样，不读书也能做的工作，三四千的工资而已。 你感到十分无奈，二十年的学习在工作中似乎没有得到应有的回报。 毕竟现实总是比理想要复杂得多，真是个操蛋的现实。 我花了三个月的时间才认识到这个现实。在这个过程中，我经历了很多挣扎，有时甚至感到颓废和自闭。 但最终，我明白了，没有钱，生活就很难继续。 我常常在想，如果只有我一个人，我可以租一个200的小房子，有手机、有电、有水、有网，有吃有喝就足够了。 一个月500元的生活费也够了。但如果只有我一个人，我可以一个月工作一周，挣个五六百块钱。一个人一个月活着绰绰有余。 但是父母已经老了，作为孩子的我必须成长起来。家里的经济状况并不好，这让我感到压力很大。 我明白，挣钱是必须的，而且要多挣一些。虽然我无法挣大钱，但我会尽我所能去挣。 养育之恩是我最大的人情债，我永远也还不清、还不完。 在经过一些尝试后，我来到了郑州这个省会大城市。据说这里有很多机会，有挣大钱的可能。 最后的我在培训机构里待了7天，听了免费的试听课后，我决定换个地方继续。 但现实是，我没钱，继续培训需要的费用她们说可以用贷款，我不想不愿意借钱欠钱就只能离开。 挣钱是我目前最迫切的需求。 于是，我去了西郊的格力工厂打螺丝。 入职时听到的那些好听的话，入职后却变成了谎言。 我只能告诉自己，等手头有钱了再脱离苦海。 是啊，没钱哪里都没法去折腾。 就这样一年又一年地过去了，我的二十岁后的人生过得飞快，也老得飞快。 现在我已经三十岁了，但我发现自己已经变得行尸走肉，除了吃喝以外，我已经失去了理想。 五六年的时间过去了，社会给了我一个冷笑话：别做梦了，梦想只是个粑粑。 第54章 永远给自己留一线生机 置身于陌生的环境中，我逼迫自己适应并融入这个圈子。 在这个过程中，我逐渐熟悉并习惯了这个圈子，但最终，只有两个结果。 要么是在这个圈子里逐渐腐烂，要么是忍无可忍去寻找另一个新的圈子。这是一个又一个的循环。 我害怕习惯身边的一切，害怕被环境所禁锢和约束，害怕被体制化。 因此，我一直告诉自己，一定要在习惯这个环境之前，去接触新的圈子。 所以我一直流浪在陌生的环境中，这或许有点类似于置之死地而后生的意味。 至今，我一直未能成功的原因可能是我一直给自己留了一线生机，对我来说，有一点钱就意味着有生机。 即使去格力工厂上班，也是因为我家里人的足迹在那里，父母弟弟堂哥村里人很多很多。有在的也有不在的。这样即使在最艰难的时候，家里人也能给我帮衬一把。 然而，对于五六年后的我来说，绝境和死地可能不复存在。 钱自己没有，但贷款和信用卡却永远都有。 有了钱，就能解决百分之九十九的问题，这就是我现在的生活态度和追求。 在21年7月20日郑州大暴雨以前我的工作经历大概就是这样子，一个人在六年中辗转于不同的工作。 自毕业的16年6月开始，我基本上一年就换一份工作。 零零散散的干过两三个月或三四个月的小时工、短期工，也做过一段时间的日结临时工。 回望那几年，仿佛一直在工厂或公司底层打转，每当我熟悉了基层的工作，还没等我进一步发展，就又换了地方。 有时我会想，自己是不是有点傻，但又不完全够傻。 有些小聪明，却缺乏大智慧。 容易轻易相信别人，却对那些本该信任的人竖起自我防备。 我不知道究竟出了什么问题。或许这就是有缘无分吧。 有时我也在想，如果高考后，我对志愿填报能多几分认真，能拉下面子向老师和同学请教，也许就不会稀里糊涂地选了一个专业，既谈不上喜欢，也说不上讨厌。 或许那样的话，我本可以有更好的选择学校。 我敷衍了现实，现实也对我马马虎虎敷衍以回应。 在抖音上看到一个段子，说以前扔一块石头，却怎么也找不到，直到多年后才发现，那颗被我遗忘的石头砸在了我的头上。 我的人生前前后后始终在回应一个词，那就是报应。 它可能会迟到晚到，但绝不会不到。 大学对我来说是一个新的圈子，或者说上学就是圈子更迭的过程，它是进入更高级、更繁华、更广阔天地的快捷方式。 小学在村里上学，初中在乡里，高中在县城，大学在城市。 上学的圈子越来越高级，见识也越来越广。 有人说人生有两个阶段，一是见天地，二是见自己。 只有见识过足够广阔的天地，才能找到真正的自我。 或者说，当见识到足够的诱惑时，能够从中脱颖而出，那才是真正的自我。 在小时候，我以为快乐就是和村里的小伙伴一起玩耍，爬树掏鸟窝，下河摸鱼，地头里偷瓜，麦垛上晒太阳。 然而，当成龙代言的霸王学习机走进了我的现实，我并没有用它来学习，而是用来打游戏。 家里没人时偷偷摸摸地打，甚至在摸黑熬夜时打。那时候的我们被激发出了与父母打游击的天赋，第一次就用在和父母相处的过程中，等我熟练掌握以后，就在课堂上在老师身上进行了实践和深入。 高中时我开始沉迷小说，第一次发现小说也可以不那么正经、充满说教，也可以比《狼图腾》更加有趣。 《黑道是怎样炼成的》成为了青春期的萌芽的开端，一本大部头的小说被撕扯成七八十来瓣，在宿舍里班级里流传打转。 即使是无头无尾的小说，我们也能看得津津有味。 大学有了手机后更是疯狂，互联网是个好东西，想要看什么都有。 但也不是好东西，好的坏的全都推给了我。 有了电子书后开始脱离纸质书籍，觉得从那时开始阅读变得轻阅读了。 文字，就像一片片拼图，有时会迷失在脑海中。它有时会逗得我们一笑，有时又让我们深思。然而，笑过之后，它就如风般消散，留下的只是淡淡的回味。 记忆力比我得了鼻炎以后还下降的厉害。现在的我，有时会怀疑自己是如何在高考中取得532分的高分，甚至觉得那可能只是个奇迹。 所以当老爸有时候给我念叨，早知道当初就让我去重考，复习一年再来一次高考，高考以后的父母的发言越发有了《武林外传》佟湘玉掌柜的味道了。 我错了，我真的错了。 我从一开始就不应该嫁过来，如果我不嫁过来，我的夫君就不会死。 如果我的夫君不死，我怎么会沦落到现在这么一个伤心地。 …… 可是我现在也知道现实里没有了如果，谈如果就是给自己找难受。 二十岁以前，我常常畅想未来自己的样子，二十八岁以前，我常回忆过往的操心事和开心事儿，三十岁以后我终于低头只顾着眼前的一亩三分地了。 未来不可及，往事不可追，当前才是最重要的，我的人生终于教会了我什么叫顾此失彼，什么叫一步错步步错，走错很容易，改正却很难了。 我的人生似乎从一开始就偏离了轨道，大大小小的错误不断。 我是个四月份出生的孩子，天生少了一只耳朵，这让我从小就有了“小耳朵”的绰号。 小学时，我沉迷于游戏机，高中时，我开始喜欢上小说。 高考时，我的志愿填报马马虎虎。 大学开始后，我挂科留级，毕业后第一份工作是在格力总装分厂打螺丝，这让我感到自己很卑微。 我犯的第二个大错误是去了轩儒集团卖股权。 别人都是扬长避短，而我却一头扎进了金融销售，别人家的销售是来成交别人，而我却只成交了自己，拼尽全力了的打包卖了自己。 我明知道自己嘴笨舌拙不懂人情往来，告诉自己是来锻炼自己的口才的，让自己懂点儿眼色的，结果却不止是卖了自己，还卖了自己的未来。 当我一年后离开轩儒时，我的股权投资全都打了水漂，只给自己留下了一堆贷款和信用卡账单。 22年的3月份，过完春节后我回到了郑州，第一时间就注销了我的一堆信用卡和贷款。 那时我30岁，一无所有，真是够够的失败。 第55章 这辈子太难，下辈子不想做人了 我大学留级了两年，六年时间里，我从一无所有又回归到一无所有。 我失去了宝贵的八年时光，人生有多少个八年可以糟蹋呢？ 八年啊，八年。 如果一年挣个四万，八年就有30多万存款了。 现在的我本该有30万的存款，买车、结婚彩礼钱也都有了，再备一套房贷。 现在的我本该有一个妻子、一个孩子、有车有房，每天安稳工作，每月还着两三千的房贷，这难道不是一种安稳而充实的生活吗？ 和我同龄的伙伴同学们，如今他们已经成家立业、家庭幸福美满。 我有一个高中同学加室友老国，学习水平和我一样是大差不差的。你们知道吗，老郭的高三下半年，他没能继续坚持下去，人人都是崩溃中自我痊愈，而他大概是看清了或者放弃治疗了，他没有参加高考，就回到了老家。 不过一两个月的时间，他便遵循家庭的安排，开始了相亲、结婚的生活。 时光飞逝，现在已是2024年，而他家的孩子都已经13岁了，正在初中阶段努力学习。 反观我自己，我的家联萌芽却还没有开始发芽，让人感叹岁月的无情。 人生啊，真的是一步错，就可能天差地别。 更何况我还犯了这么多错。有时我甚至想放弃，觉得这一生大概就这样了，没有盼头，没有指望了。 然而，我只剩下父母需要照顾，等送走他们，家产田地全都留给弟弟一家子，我一个人全国各地的流浪，活一天，就算是过一天，糊涂潦倒度日。 我只盼着下辈子能重新来过，为自己的人生做出正确的选择。 人生，就如同一条波峰波谷交替的股票曲线，开始时昂扬向上，犹如初升的朝阳，然后曲折下行，如同经历了一场暴风骤雨。 如今，曲线趋于稳定，徘徊在低谷的边缘，仿佛在等待什么，却又无从下手。 有时，我感到自己就像一个泄了气的皮球，无法再激起任何激情。 然而，我尽力保持一颗平常心，期待每一天能够安稳度过。 我明白，我绝不能让一时的奢望变成被苍蝇盯上的鸡蛋缝，否则生活将变得可怜而可悲。 回首过去，童年的记忆仍旧清晰如昨，青年的时光充满了活力和激情。 然而，三十岁的我却感到生活乏味至极。 我常常想，如果用寥寥数百字就能概括三十岁以后的经历，那么这经历又该是多么的单调乏味。 以前的我啊，总是对一眼望得到头的人生感到无法忍受，就像在流水线上打螺丝，看着前方看不到尽头。 就像在自动冲压机器组的尾巴处收料，从早到晚忙前忙后的，一个人或者两个人的各自忙着自己手头的活，机器的轰鸣声里充斥着无聊乏味的气息。 就像翻着电话簿打着没完没了的电话，我总是告诉自己要再忍耐忍耐。 我认为一份工作，三个月才算是初步了解，半年后才算熟门熟路，一年后就开始习惯了。 我就想，一份工作至少要干上三个月，有了从陌生到熟练的体验，才有资格去评价这份工作是否适合自己，有没有未来，是否适合继续干下去。 就像我17年九月份我在轩儒集团做金融销售，这份工作真是让我见识到了很多，学习阶段都持续了半年，三月根本就不够我熟悉这份工作的内容。 项目资料话术真是一堆一堆的，边工作边学习，都半年了才算是勉强摸到了门路。 只是我的未来啊，就像老板画的大饼，香气扑鼻却只能看看。 不过呢，一份工作我也就最多拖了一年而已，一年365天就是一个轮回，正好给自己一个自省周期。 如果没有未来？那就立马就走，绝不给自己半点妥协的机会，未来靠傻等是等不来的。 第一份工作是在格力总装分厂的螺丝岗位，16年八月到17年八月，正好一年的时间快要过去了。 正好赶上月中15号发工资后，上午发完工资，累得腰酸背痛腿抽筋的照常吐槽，下午就不得不迅速将自己打包坐上了老爸给我叫来的面包车。 我还是选择了自离，下午就收拾行李离开了郑州回到了老家。 当经过黄河大桥时，我给组长打了个电话，才告诉他我不干了。 第二份工作是在轩儒集团做销售股权的工作，距离一年的期限还有两三个月。 然而，公司因为老总被抓进监狱判了六年，总经理带领着我们在下半年终于熬不下去。 于是，在六月份我就开始寻找兼职工作，为了赚点钱，我甚至在轩儒公司加了三个月的工资，但最终没有收到。 公司业务也开展不起来，各种折腾也拦不住我们走向恶性循环。 尽管工资没有到账了，但人还是要吃饭的。 于是我和同事孙磊一起找了一份保险的工作。 初期有一周的培训，培训结束后，每天只需上午打卡和开个会听个培训，下午就自由活动了。 保险的成功与否完全靠个人，他们会在开会培训时给我们讲解保险的知识和各项条目明细，以及扩展客户的方式。 师傅引进门，修行靠个人。 就这样，我和孙磊一边卖着华夏保险，一边偶尔去轩儒集团的公司看看，打个卡露个面。 露个面让公司知道还有我这个人，到最后的轩儒的人心基本都散尽了，17年底的年会的时候公司还有五六百号的员工，虽然意外的在年会上没能见到董事长老马，年后队伍就一直在萎缩着，到我出去折腾着兼职保险的时候，公司也不过只剩下了不到五十人而已。 我们这队伍是真的不好带了，最后连总经理可能也放弃了，上班打卡考勤也不查了，早会晚会也不开了，上了班坐在办公室里只剩下喝水玩手机，倒腾信用卡互相还下信用卡，甚至在不在办公室也没人管了，只不过外面的六月天热得厉害，呆在办公室里好歹是有着空调和wifi，我就是在这样的情况下去外面兼职卖华夏保险去了。 第56章 请不要假装努力 直到快九月份时，华夏保险快三个月了没有成交一个客户，唯一的出单还是给自己买了一份的保险，一年后还自己给断缴了，买了一年的保险单到最后也没能用上，算得上打水漂了，这结果是一年以后的事情了。 九月份的情况就是，轩儒集团的人只剩下不到十个人还在晃荡着，华夏保险这里所在的小团队也步入了“妻离子散”的悲惨境地，眼看着两条路都走到了尽头，然后才在轩儒正式办理了离职手续，华夏保险也打声招呼就不干了。 公司算了算我所欠的工资和储值卡的余额，给了我一张条子，还有我投资的八万的股权，总共有十万了。 然而轩儒没能给我兑现成现金，只有以物资抵债，以公司名下一家新疆翰苑酒庄的葡萄酒来抵债。 后来我渐渐对老总出狱兑现的希望感到失望，最终拿着条子、股权证书换了一百多件的葡萄酒，与轩儒彻底两清了。 这真是个让人感到十分窝火的事情。 在那个高二高三的时光里，老师在讲台上不停地倾注着知识的洪流，而我双手高高的放在课桌上，胳膊下压着杂乱堆叠的卷子、书本、笔记占据着我的视线。 自习时，我时而沉浸在英语的阅读理解中，又挥笔解答几道数学大题。 而同时，我还会抽时间做几道英语填空题，背诵一段语文课文，甚至还要应付化学、物理和生物的知识，将各个科目的知识进行串烧般练习记忆。 我自认为涉猎广泛，学到了许多，感觉自己很厉害。 然而，现实却是，看似什么都懂，其实都只是半桶水，表面光鲜，实则一无是处。 多年后我又同样做了类似的事情，我在轩儒集团和华夏保险两家公司间到处忙碌着。 两份工作看似能带来双倍的收入，实际上却让我两边兼顾，两边都没有收获。 我曾以为自己能做到全能，但最后还是普普通通，各方面都庸碌无为。 我曾假装自己很努力，但这种表象却无法掩盖现实的残酷，也无法瞒过自己的内心，现实终究敷衍了我。 回想起那段时光，每天忙碌而充实，但内心却总有一种说不出的空虚。 我曾以为自己能掌控一切，但最后却发现自己只是在自欺欺人。 最近我和孙磊同住在一个五洲小区的主卧里，租金九百一月。 随着轩儒集团的人力愈发的惨淡，公司给我们提供的住宿愈发的缩减严重了，公司免费提供住宿也是公司向房东租的套房。 每间房加好多床安置好我们，其实房东应该来说挺不乐意的，因为每间房住的人真的是太多了。 记得当初租给公司的房子是三室一厅两卫加开放性厨房的，每间房住着十个人，睡得是上下双人铺，人最多的时候客厅里也放着两张床安排员工来睡。 我们这三十多号人挤在一百多平的空间里，当时还觉得挺热闹亲切的。 我们都是刚毕业一两年或者实习的大学生，对于一切都抱有十分的热切和宽容，现在想想当时住的也够是拘束的。 后来公司两个楼层的办公区整合到一个楼层里，到最后的时候一个楼层好多办公室都是空的，人气少了就滋生各种的虫滓晒气，蟑螂不知道是怎么冒得越来越多了。 同样住的宿舍也总是进行着调整和整合，到最后公司连住宿都提供不下去了，正好赶上合同到期就不租了，我和孙磊就在旁边的五号院租了一间主卧住着。 有时候就觉得是被公司赶出来的，养着我们这些没用的人就是来和公司相互内涵比烂的，公司欠我们一个交代，人呆在公司苦熬着就怕公司给跑了，先前逼不得已的人出去找工作的同事，也时常向我们这些留守“老人”打听公司的近况，熬得希望越来越渺小了。 我们俩正式辞职了以后，每个人整天都感觉无所事事，忧心忡忡，但又忙忙碌碌，却似乎空虚无味。 我们各自抱着手机空耗着自己，各自的舔舐伤口。 床铺只隔着不到两米的距离，却又似乎孤独的似乎被全世界遗弃了一样。 阳光照在我们身上，但我们却各自在腐烂着。 我们似乎找不到前进的方向，似乎寻找目标都要费上很大的力气。 但时间并不允许我们空耗下去，负债贷款逼着我们寻找挣钱的法子。 一周有三天，我们都要倒腾信用卡还贷，七天都在想哪里还能倒腾点儿钱出来。 这就是我们的生活，有时候确实很艰难，但这就是生活，我们不能放弃，我们要一起面对，一起努力，三分热度起来后就去找工作。 我相信，只要我们坚持下去，总有一天我们会找到属于我们的光明。 有时候就觉得我们两个挺可怜可悲的，狠起来连自己都骗！ 还在轩儒集团和华夏保险混日子的时候，每天见着人还算热闹，但等我和老孙离职后，不过半个月就体验到了无人问津的滋味。 每天都在找工作的挣扎中徘徊，但似乎连挣扎的力气都没有，也没有意义。 记得18年国庆的时候，世界都在庆祝这个伟大的日子，我却累得腰酸背痛躺在床上起不来了。 我给自己找了一天临时工，是去物流工业园做卸货的工作。 一包烟一瓶水，一干就是一个深夜，有快递包裹的，还有大件的机器耗材。 工作地点也是各个物流园的流转，还好中介那边开车接送我们。 我是干上一天就要歇两天，累得腰酸背痛腿抽筋的躺在床上起不来。 虽然挣了一百七十左右一天，但这是在2018年的国庆时候的行情了。 那时候日薪还可以，但现在想来当时的自己真够廉价的，浑浑噩噩地混了四年而不自知。 我爸就给我说，像你这一天不到二百的工作，他看都不带看上一眼的。 老爸跟着村小包工头一块儿去工地跑活，干的是切钢筋折钢筋的小工，日薪都有三百多。 第57章 认输后的自我的救赎 要不是老爸近年来腰不够好，弯腰弯久了就站不住，他更早以前干着切砖抹腻子打水泥的活，日薪五百就是最低了。 虽然工期没有保证，干一阵歇一阵，一年也能拿家里十来万的现金。 而到我2024年32岁的时候了，个人年总收入汇总也没能破十万，连八万都拿不得到。 我可真的是失败的，这种挫折感从我大二开始挂科以后就越演越烈，直到我彻底的承认自己的失败的后半生。 我终究还是活成了谁都看不起的样子，连我自己都看不起自己。 从小存孩子到长大，每个人的阈值是不是都在降低呢？ 小学时，父母觉得你是清华北大的苗子。 初中时，虽然英语学得磕磕绊绊，教过我英语的张老师还同样教过我爸妈和小两岁的弟弟，一家子都是学英语的学渣的，这是基因的传承的伟大之处，但他们还相信我，至少未来还是个大学生。 高中时，我发现学习真难啊。 我想着能高中毕业，上个大学就不错了。老爸拼着命的也想让我去读个大学生去的，第一次高考不行那就复习一年，除非实在是学习成绩太差了。 对当时的我来说，能上个二本就挺好的。 上了大学才发现，村小同一批人从同一所学前班开始，在学习生涯的一个台阶一个台阶爬升的过程中，总有人陆陆续续掉队，没想到我竟然成了走到最后的人。 我爸说我是村里那几个上大学的人之一，以后一定会好好有出息。 似乎是背上了大学生的包袱，也就只有在故乡那里大学生才值得稀罕，外面的世界里大学生都多得泛滥成灾了，谁又能想到外面的世界会是这样，务农打工的供养半生带出来的大学生，毕业后却干着比他工资还少的工作呢？ 大学生真的是太好骗了，同样的工资水平，只要给他弄个高楼大厦办公位，打西装带领带也可以让他们做个很开心的精致的穷人，外表光鲜其实也就是个销售。 只有我自己知道，我的生活远远没有父母期待的那么精致。 见过天地之广阔，才知道自我之渺小。 在我这学习的生涯中，见识到越来越广阔的学员们才发现自己只不过是芸芸众生中的一员罢了。 小荷才露尖尖角，放到更大的池塘或海面上也不过是沧海一粟。 在这随波逐流的过程中，我时而沉浸在水面之下，大概是泡水泡得太久了导致的。 但沉坠在水面之下也慢慢成了常态，我偶尔也会抬头看看天空，感叹自己的渺小和无力。 有时候我真的好想以后就摆烂佛系罢了，心里特别想放弃一切，远远地躲在无人问津的地方安静的腐烂了。 上了大学之后，我发现我和故乡的关系变得有点儿复杂。 每次回家都像是一次小小的回访，心里对故乡的风情总是念念不忘。 但回到家后，却发现自己变成了客气招待的客人，那种感觉真不好受。 到我20岁的时候，忽然真切的感受到故乡已经没有我的位置了，我丢掉了自己的家，正如不知不觉间丢掉了梦想。 想想父母这些年的养育之恩，感觉是我人生中最大的债。 这笔债让我觉得，我只能继续前行停不下来。 佛系摆烂？那跟我可没啥关系，我也不配。 记得2018年9月中旬的时候，我接到大学同学丁明明的电话，他说他要结婚了，邀请我去参加他的婚宴。 自从他14年毕业后，我们几个室友各奔东西。 有的人去了深圳、北京做程序开发的，还有去天津推广销售店管家软件的，也有留在许昌本地做银行客户经理的。 只有我留在许昌学院继续晃荡，还留级晃荡了两年。 那时候刚开学的时候，本以为我们同处一室会一起走完大学的路，结果没想到他们准时准点出发了，而我却是慢悠悠地晚点儿才出发，还差点儿连大学的大门都没能正经的跨过去，差点儿沦落到翻墙掩面而逃的境地。 我们平时想碰个头都难，是路途太远路费太贵情感不够深得让人无脑，也就只有这种人生大事能让我们有借口来聚上一聚。 当时我也挺闲的，没有工作，只能偶尔去搬货的临时工。 然后我就答应了过去了，答应了之后，我就开始提前准备了。 我从贷款软件里重新借了1000块钱，还提前安排好还款账单，省得当天接收到催款电话和信息，影响人参加喜事的好心情。 然后我巴拉巴拉了一下自己的库存，给自己捯饬捯饬一身休闲的衣服。 10月6号上午的时候，我就从郑州火车站出发去信阳了，信阳这个地方我还算熟悉。 14年10月份我报考的成人高考外加自考本科，报考的学校就是信阳师范学院，因为领取课本、参加考试、提交论文、领取证书都是在信阳市进行的。 一直到17年7月份，才完成了自考本科的学业。 虽然每次都是过往匆匆的，信阳的风景也没有看，但火车站和信阳师范学院两个地方我还是很熟悉。 从市里坐上去息县的公交车，室友丁明明的家就在息县县城里的路边，双层楼房，旁边好多一楼店铺营业二楼住人的。 见到丁明明发现他胖了许多，还有两个室友也早都到了，正好赶上国庆放假回家，他两个也就过来信阳了。 一个是北京做代码开发的吴广，还是高高瘦瘦的，穿着白短袖套着黑外套就过来了。 这身搭配和大学四年的模板一样，在北上广深历练了两年，怎么衣品还是和我屌丝德性没变，还是清澈愚蠢的大学生的装扮。 而丁明明的衣品就被磨练得很成功，看着就是精英白领的锋锐模样，看得出来他深得北上广深大都市的七分滋味。 另一个在廊坊当兵的张如意则浑身充满军人气息，还有七分温和三分威严的气质。 老张大学生从军后提干又去了军事学院进修，国家培养的人就是板正阳刚的帅。 第58章 好友重逢念旧时 我就讨厌自己为什么就不能五官端正点儿，也不至于连参军的门槛都迈不过去了。 我曾经想过高三时去报名飞行员，结果被班主任拦了下来，他觉得我瞎凑热闹就别去捣乱了。 大二时，我想参军，但学校连门都不让我出，看着就是体检过不去的就让我别浪费工夫了。 想想真是有点儿丢人呢，真是够羡慕他们五官端正的，哪像我五官连完整的标准都没达到的。 当我抵达息县县城中心的时候，那大巴车可真是穿越了烟尘滚滚来到了这里呢！ 外面的太阳还挺辣的，我手拖着外套，穿着短袖站在那坑坑洼洼的旧马路边上，突然间有点晕车，晕乎乎的，感觉想吐，肚子里好像在闹腾着酸水，呼吸都是那油腻腻的尘埃。 真的是太难受了，身边还有蒙蒙虫环绕，搞得我人真的很烦躁。 我跌跌撞撞下车了以后，真的有点迷迷糊糊晕车的感觉。 一直和丁明明通过微信保持联系，他在线上给我指路，我按照他的指示换乘了公交大巴和下车。 我也曾想过，也许我是直接走过去的。 只是晕车的后遗症一直困扰着我，我走到路边的绿化带和小灌木丛旁边，难受得直吐，所有的食物渣滓都吐出来了，感觉肠胃都清空了，舒服多了。 我灌了几口矿泉水漱漱口，收拾好自己，然后一路向南走去。 沿着全真大道一直向南，走过中心环岛，然后我看到一个雕塑。 那是一只铁鸽子展翅飞翔的雕塑，翅膀高高翘起，仿佛在拥抱中午十一点的太阳。 路旁是柏树，它们绿叶摇曳，枝繁叶茂，为路面投下凌乱的光斑。 路两边都是陈旧的楼房店铺，三层楼的居多，但许多店铺都闭门不开。 县城的景象大都如此，物价不低，消费却少，人们都在苦苦熬着。 在转盘之后，不远处就是充满生机的集市。 街道两侧，蔬菜、肉类、杂货店鳞次栉比，摊位上的鱼鳞、猪肉、择菜叶，还有堆积如山的垃圾，都让人感到一种难以言表的繁忙。 除了熙熙攘攘的人群，还有数不清的苍蝇在飞舞，怎么赶都赶不走。 而丁明明的家就坐落在这个集市之中，家门口的道路正对着集市，市场的喧嚣虽然有些扰人，但购物却十分便利。 唯一的缺点就是门口的交通可能会有些拥堵。 近了就能直接看见他家那独树一帜的大红在哪里，门前挂着气囊大虹桥，飘着彩带，侧面还搭着一水的帐篷，占着路半边，这成了临时吃早晚饭的地方。 大肉大菜热汤馒头的一块儿吃，再配着四凉四热的菜，算是小小地开开荤。 正式婚宴的地方还在另一个酒店里。 我抬头看见虹桥祝贺条幅上有丁明明的名字，就知道来对了地方了。 我侧身过了两三个人，就直接上了二楼。 转过楼梯就直接是客厅，看见两个陌生又熟悉的身影坐在沙发边上沟通交流，好一副好友会谈的无声画面。 折腾了一路，不就是盼着这副场景的吗？ 场景逐渐变得有声有色，我无意间闯入客厅，竟然被他们发现。 这一刻，惊喜与意外交织，仿佛时间停滞。 刚刚下车的我，竟然直接进入了正题。老徐，一如既往地热情，一眼就认出了我，还略带调侃地说我胖了些。 记得初入职场，我在格力工厂的日子可谓艰难。 每天下班后，啤酒或者菠萝啤成了我的最佳搭档。 工作辛苦，一年下来，身上却依然瘦弱，只有排骨印的痕迹。 而如今在轩儒公司，打电话营销的工作让我坐出了啤酒肚，腰间还能捏一把赘肉。 回想过去，我或许应该感谢轩儒公司，它帮我彻底摒弃了皮包骨头的瘦弱，如今的我已不再是那个瘦脱相的少年。 在相互交流毕业后的近况时，我谈到了自己的留级经历和工作经历。 现在的我，满心感慨，有许多话想要说。 毕业的艰难，差点儿无法毕业，工作也不好找。找到的工作要么累得腰酸背痛，要么推销产品却只能卖出自己。 不仅没有挣到钱，反而欠了一屁股的债。 信用卡和贷款就像打开了的水龙头，无法控制。 每天都在为那点儿钱奔波，不断地拆东墙补西墙，身心疲惫。 但即使如此，我忍住了不说这些。 说着说着，我怕眼泪就不自觉地流了下来。 在这种大喜的日子里，我不想再谈论这些让人沮丧的事情了。 让我们谈谈他们开心的工作和挣大钱的恋爱吧，以免我一开口就败人兴致。 他们的大学毕业之路，看似平凡却充满了挑战。 当大四下学期来临，三个室友决定参加java语言开发的培训。 培训结束后，他们一同踏上了北上广深的征途。 当吴广最后一次帮他们收拾行李，他们一起走出校门，搭上了开往北京的火车。他们面试成功，得到了程序开发的工作机会。 初到人生地不熟的北京，他们选择抱团租房，共同生活、工作、挣钱。 吴广那份工作一直坚持到现在，不曾改变。 丁明明也很快去了深圳，开始了新的工作生涯。 四年过去了，他们依旧坚守着毕业时的那份工作。 张如意也是如此，他当兵也当出了名头，还去了军官学院进行了进修。 看着他们如此顺利，如此按部就班地毕业和工作，我不禁想起了自己的经历。 我的毕业之路并不容易，工作也不稳定。 第一年听说有人一年换了十四份工作，我甚至觉得他们很厉害，见识了很多。 然而，后来我意识到，一份工作能坚持下去，也是值得我们去长久地坚持下去，就有值得坚持的理由的，不像我一直找不到，干一份熟悉以后就想要逃离。 我此刻就在喝着水、嗑着瓜子、吃着糖，忙得不亦乐乎。 我甚至还下楼去集市门口接了一下老张，他高大魁梧，熟悉的自来卷和泡面头，比李寻欢胖了些，但肌肉更结实，走到我跟前我就仿佛是活在阴影中。 第59章 你还是老样子 我们坐下后，一杯水，我和老张就加入他两个开始了好友间的交谈。 热场继续，我嗑着瓜子，一脸吃瓜相，偶尔搭上两句话，就觉得自己好有成就感。 他们似乎都变得成熟了许多，懂得了一些人情世故。 而我，大学生的清澈愚蠢似乎贯彻得很到底。 哎，你还是老样子啊！ 时间就像流水一样，匆匆而过，转眼间我们已经长大成人，而你，却还是老样子。 以前他们说我还是老样子，我会觉得很高兴，我仿佛还是那个青春洋溢的小男孩，还是那么的鲜活、那么的充满活力。 可是，现在再这样子说，我只会感到了讽刺，这么多年的岁月似乎是白白的度过了，一点儿都没成长，还是不懂人情世故的直接纯粹的样子。 更何况当我我照了照镜子的时候，我发现我已经老了，皮肤变干变皱的像个老树皮，胡子根本都刮不完，洗脸就是搓脸皮。 眉头一皱沟壑纵横的抬头纹更多了，发际线还上移了许多，头发也稀疏了许多，隐隐约约的没看到头皮。 眼睛也空空的没有精气神，人也整天的犯困，干什么都提不起心劲儿来，似乎已经失去了当年的那种新鲜感，身边的一切都愈发觉得索然无味了，这现实真让人感到一种讽刺和无奈。 这些年过去了，我似乎并没有太多的成长和改变。 你还是那个不懂事、看不懂人情的小学生，还是那个在家里不顶事的样子。 有时候我在想，如果当初我那两个室友没有过去，只有我和丁明明两个室友在一起的话，会是什么样的老友重逢场景呢？ 会不会就像我想象中那样沉默尴尬到让人想要逃离呢？ 在热闹人来人往的家中，丁明明站起来迎着我沙发入座，相互交流完近况就无话可说。 他四处的寻找话题想要打开尴尬的沉默语境，而我只是嗯嗯啊哟的回应。 他只能和说我来，吃糖吃瓜子，不自在的站起来了，笑着给我接一杯热水，别客气，就当是在自己家里了。 这样尴尬的场景，大概会让人觉得无聊吧。 当他借着由头出去忙了，我还是被落下了，我站起来在房间里转转，看看摆件电视空调，透着窗户看着外面的街道和天空。 敞开门的房间就过去浏览一下，瞻仰一下婚房的样子，还没有我梦中的婚房更好，也看到了他们的结婚照，金童玉女的亲密一对，还没我梦中的小龙女更好。 我想到个网上看到的段子，穿越神雕先阉伊志平，人人却都想当龙骑士。 更重要的找到了卫生间厕所的方位，喝水喝多了，总该要释放释放膀胱的压力。 但到了最后我还是会拿出手机来看小说打发时间，手头看着点儿东西让自己不那么尴尬，把自己放在热闹环境里去享受孤独了。 有人如果问我过得好不好，你大概也只能苦笑一下，想着自己大概还是活该这样的孤独吧。 午后的阳光慵懒地洒在大地上，我们坐着聊了许久，一直到下午5点的时候，肚子开始唱起了“空城计”。 于是，下楼就去吃晚饭了。 我一边就着馒头享用着烩菜，一边品尝着热腾腾的紫菜鸡蛋汤，汤汁鲜美更是让人回味无穷。 吃过饭以后，丁明明就带着我们去了我们要住的地方——两个路口的一家民宿酒店。 一路上，他带着我们穿梭在街头巷尾，熟悉的环境让我们感到亲切又安心，我本该就是生活在慢节奏的县城里的，而不是在河南的省会大都市里无头乱转。 推开民宿酒店的门，一股暖意扑面而来。 丁明明给我们开了一间双人大床房，三人间没有，单人间太奢侈了，我们三个人四年多没见过面，还有太多的话要聊，住一块儿也挺好的，睡一块儿还能回味一下当初做室友的日子。 于是，我们各自放下挎包和外套，插上数据线给手机充电，洗把脸醒醒神，就准备在这间温馨的房间里度过一个曾经的夜晚。 坐在床上，回味着这一天的经历，我不禁感慨万分。 这一天，我们从午餐到晚餐，从地铁到火车到汽车到步行，从陌生到熟悉，一切都是那么自然而然。 我们已经4年多没见你了，但看到那些熟悉的面孔，我仿佛又回到了那个时光。 虽然我们没有什么特别的安排，但这样的平静也挺好的。 晚上，我们合并了两个大床，三个人一起躺在上面，聊着天，聊着各自的经历，聊着生活的点滴。 房间里有自有的电视和洗漱洗浴卫生间，还有一瓶矿泉水和一个洗漱的卫生用品。 虽然配置不算豪华，但对于我们三个大男人来说，已经足够了。 明明送我们到房间后就离开了，他还有一些事情要处理。去确认明天迎亲的流程，婚宴的安排，也要去接待和安排那些过来参加婚礼的朋友或同学，并非只有我们三个要来而已。 现在回想起来，一个第二天就要结婚的人，还能陪着我们三个大男人闲扯淡，这真的很难得。 我们聊了两个多小时，这可能是我们难得的闲暇时光。 成年人的世界里，哪有那么多的悠闲，事情总是做不完的。 哪里像我高中同学的老郭结婚的时候那样。 那时候的老郭，就是我那个高三没有上完，参加高考，回家继承家业的同学。 当时我记得很清楚，我还在县城一中上着学，忽然班主任就带着老郭冒出来了，后来才知道老郭是大上午就从新乡市区出发，自己开着面包车就过来接我们来参加他的婚宴了。 当时我们还没有手机，也没有想着去拥有手机，打电话还是去水房那里拨打按键式的座机，一分钟一块钱的，奢侈的很，要知道当初接一壶热水不过是两毛钱而已。 所以老郭就这么没打一声招呼的忽然冒出来了，连班主任也是被门卫通知有人找才知道老郭这个他教过的学生找过来了，也才知道他要结婚的喜事。 第60章 结婚要趁早 带上我们这几个玩的好的室友或者同学，和我们的班主任丰老师打完招呼，就带着我们开车出发，七八个人挤在面包车里面，惊喜的我们一路呜呜渣渣的停不下来。 老郭老郭，你怎么就忽然结婚了。 老郭你真的好快啊，刚不上不到三月就结婚了，是不是回到家啥事都没干，直接天天谈恋爱的。 我们还是提前过去一天被带过去的，老郭下午就接着我们带到他们家去，聊天，打牌，看电视。 等到天黑了以后，一会儿吃过了晚饭以后。 然后老郭带着我们一块去了一家洗浴中心。大家只通通泡了一个澡，相互搓个背，吃点水果，撸个串，喝点饮料。 回到老郭家以后，我们几个被安置到他家的沙发是主卧的几张床上，几个人肩并肩或者头对头躺着，盖着薄毯子准备睡觉。 空调开得很足，大概是情绪太激动了以后，一歇下来疲乏就一波波的涌来，那时候我们还没有手机，还不到夜里十一点就已经睡了。 第二天早早的起床，跟着去参与了老郭的迎亲。 临近中午参加完婚礼，班主任丰老师也坐车过来了，好家伙估计他也没想到，天天上课给我们马上高考就，要收收心别谈恋爱影响学习，您们的爱情还在大学里，上了大学以后随便你们怎么谈恋爱。 结果老郭不上学了，别说随便谈恋爱了，结婚都快速安排上了，只能说当时的我们并没有发现这个谈恋爱的野路子。 正如我们并没有关注老郭家住的楼房的房价现在已经七千多了，只觉得地方不大没有老家里有着大院子的好，人多地小的让人闹腾不开的。 我们吃过大餐了，嘻嘻哈哈的闹腾到下午三点多。 老郭又安排车送我们回去了，真是挺开心的一天。 现在回想起来，那时候的日子真的很单纯，很美好。 没有手机，没有繁杂的事情，只有简单而纯粹的友谊和快乐。 而现在的我，每天都要面对各种琐事和压力，很难再找到那种无忧无虑的感觉了。 在那个纯真的年代，老郭已经早早地步入了婚姻的殿堂。当时的我们都觉得他结婚太早，早早的走进了婚姻的坟墓，人还没脱离高中生的身份，就要挣钱养家养孩子，这担子想想就让人害怕。 但现在却很羡慕他的早婚，毕竟才十八岁就已经有了稳定的家庭，结婚越晚越是艰难。 如今回想起来，我深深感叹：结婚，确实应该趁早。 如今的社会，人们的观念似乎已经发生了巨大的变化。 结婚不再是单纯的情感交流，而是涉及到物质、金钱等诸多现实问题。 随着社会的发展，彩礼、房车等条条框框越来越多，让人不禁感叹结婚的成本真是越来越高，涨得比年猪身上的肉还长得快。 而当我们回顾过去，会发现那个时候的我们，结婚只是因为看对了眼，彩礼也不算很高。 早点儿结婚，你年轻她也年轻，看对眼了家里环境只要过得去，一切都好说话。 而现在呢？我人已过三十，却发现恋爱谈的是钱，结婚就是要抄家底还不够。 谈的似乎已经不再是感情，而是利益。 这种变化让人不禁思考：我们究竟是为了什么而结婚？是为了爱情？还是为了物质？ 生活，就像一团乱麻，越想解开它，越觉得没有意义。 然而，这就是生活的真谛，我们总是在不断地追求，却又常常感到迷茫和无助。 最近，我认识了一个新来的小时工，他总是抱怨上班上六休一就够了，还来一天签到就是脑子有问题。 他最讨厌上夜班，因为太熬人了。 他还问我：“你这飘高的发际线是不是就因为熬夜熬得了，还老得快。” 我笑了笑，没有回答。 领导过来询问加班时，他总是不好意思拒绝，但又觉得加班太委屈自己了。 他想要砸掉我们的饭碗，国家规定不要上班超过多少时间，康康绝对都是违规了。 他觉得工作就应该上六休一每天八小时的样子，加班只周六加一天就够了。 按照他的想法，一月三十二个加班，加上二千七的底薪，最多只能拿到三千五。 然而，对于淡季底薪只有二千二的员工来说，恐怕连两千七都拿不到。 这点钱还能干什么呢？ 然而，他依然坚持认为康康的底薪太低了，怎么也得三千五六往上吧。 按照他的想法，员一应该拿着现在师一的底薪，横跨员二员三两个资位，才值得人长久的干下去。 他说回想起八零后那代人，他们是创业的蓝海，下海经商是他们的印记。 九零后也是赶上好找工作的时代，上代人开展工厂发展公司产生了许多的人才缺口。 而我们零零后却面临着工作难找、薪资贬值、物价房价炒得很高很虚的困境。 我们零零后这一代人真的太不容易了。 我觉得他还是太天真了，大概疫情三年封控在家在学校太久了，经历的事儿太少了，一切并不像抖音上的段子那样美好。 曾经的老一辈人，他们卷起来的时候，那真是如火如荼。 他们那个年代，正是劳动光荣的时代，铁人王进喜、好书记焦裕禄，他们都是劳动的楷模，他们的每一份付出都是为了国家，为了集体。 那个时候，额外劳动是每个人的义务，准点下班则是小资思想享受主义。 然而，现在却有人在网上说九零后的孩子很懒，干活不用心，只看钱多少，钱少就不干活。 这真的让人感到很无奈。九零后，他们干活的时候，也不再像老一代人那样谈条件，而是追求个凑合着过去就行。 老一代人对于九零后总是看不惯，说我们没有集体荣誉感，干活不用心，年纪轻轻就想躺平。 但是，我们九零后也有我们的难处啊。 老一辈人个个都是卷神，我们卷不动了就是错误。 而我们零零后则真正地吃香了，我们还有义务加班，不给钱的活也干了不少。 第61章 零零后：看不惯也得受着 可是轮到你们零零后了，民法都在保护你们的合法权益。 你们零零后就不一样了，卡点上班打卡准点儿下班就是常态，下班领导打不进电话联系到人，感觉累了不舒服就请假休息，不开心也休息，干活主打的就是一个看心情。 老板就算是再看不惯你们，也得给受着，那像我们上有老下有小的，工作有安排了吱一声就来了，有活就干了，没活了就找活干，廉价的让人心疼的。 哪像你零零后的，巡线时离老远都听到你们组长给你打电话，好声好气的劝你来上班，怎么不来上班啊，似乎有钱挣却不来拿，就是世界之最离谱的事儿了。 无怪乎管理层的领导班子不喜欢你们，每天的人力安排生怕出点儿差错。 逢年过节了安排人干活都周转不开了，偏偏上层领导要求人力都利用到极致了，少一个人都忙活得热火朝天，少一个人就得领导也下产线帮忙去。 但就是这样子领导再看不惯，却也不得来受着，谁让现在是零零后的时代了！ 看不惯我们这么卷，天天上吧都不嫌弃累得慌。 他说我要是我，房车就不买了，结婚如果要命的话也不结了，老家自个宅基地盖个房也挺好的，挣点钱自己吃喝玩乐能爽个够，为啥要给自己去找不自在。 人生在世，身体健康最重要了。 我们每天忙忙碌碌，追求着物质和金钱，但是当一切都有了之后，我们却发现，最珍贵的东西往往不是这些。 身体健康、心情愉悦、与家人朋友的相处时光，这些才是我们真正应该珍惜的。 七八千的房价，分期贷款二十年购买，还贷至今，利息还未还清，而房价却已降了二十万，想要转手却无处可去。 这个房子一年也住不上几天，抵押了二十年的未来，买了它又能图什么呢？ 到了三十岁，依然混迹于人群中，该结婚还是不能结婚，找不到归属感。 什么结婚要车要房要高享受，还说什么这就是家的味道，这才是一般人该有的生活的样子，其实这些都是资本家玩的小把戏，骗你钱要你未来的小技巧。 正如小时候看《家有儿女》的时候挺欢乐的，一般人的日子就该是这么喜乐安康的，长大以后才发现，剧中所谓小家却是一般人可望不可及的奢望的样子。 也正如《武林外传》里的郭芙蓉初出江湖，本以为江湖应该是刀光剑影，侠客柔情的，结果却是找不到所谓江湖该有的影子，现实里的江湖只不过是是个客栈打工还债的杂役罢了，练了个十年八月的排山倒海的惊涛掌也不过只能来欺负那个穷秀才账房罢了。 现实里的我车子也买了，但半年只用上两箱油，逼着自己多开车，休息日多出去转转。 一年才跑了不过两千公里，只是为了出行方便。 在这个郑州的大都市里，每月交着停车费，还要时不时要清洗、保养一下，折腾得比加油都花费得多。 现在出行，地铁、高铁、飞机都如此方便快捷，何必要被这辆车所束缚呢？ 他跟我说如果遇不到合适的人结婚，那就顺其自然吧。 二十万的彩礼、房子、车子，如果是他的话，只会嗤之以鼻，扭头就走，因为他不觉得一个女人会值得他拼上家底拼上未来去迎接她。 产线上有个未婚女生产员工，做过一段时间周边助理，分拣段干过一段，然后就来到了产线上。 她干活挺会打混的，就是看着挺忙但其实干活不多。 他看不惯她这种懒散的态度，觉得她不值得去追。 为什么这么多人还喜欢她呢？ 好看又有什么用呢？ 但其实，好看真的有用。 她之所以受欢迎，就是因为她的外向性格，与科长、组长交流自然流畅，与品管、捡包、物流、质检等各岗位人员都能聊得很开。 她最大的用处就是给人面子。在单位里，她的面子确实挺值钱流通的。 而像我们这些普通人，被稽核时公事公办，绝无半点情面可讲。 去抄个班表、领个物资，她也能轻易地找到路子，哪像我那天安排我去抄个报表，地方给我说了，结果还是没找到准确的地方正确的人。 溜达一圈就像被打了一圈的溜溜球就又回到了原地，气得人半死却没一点儿办法，后来另一个人过去了，不到十分钟就抄回来了报表。 有时候你得承认，办事与人沟通，还真的要看人，看不惯了嘴里说着要条子要证明要数据保密要符合流程，主打的就是按公司规章流程打太极折腾人，有的人却是聊着嘻嘻哈哈坐着就干完了。 说话好听、人也好看，被宠着也是理所当然。 我们生技一块儿聚餐吃饭的时候，也将她叫了过去一起吃饭，当时有人笑着问她什么条件才结婚吗？ 她笑着回答说她们那边彩礼二十万，不远嫁。 对于这个问题，我忍不住思考，不远嫁的她，如何能让我们认识呢？ 需要老乡在郑州来见老乡，还恰好有钱正少年。 她条件说的挺好，以后还是别提了。 他干活挺好挺快的，这个零零后或许看不惯她，但也得给受着。 组长宁愿让他出去支援喷砂，也不放她出去干活。 他累了心情不好不想来的时候，组长会劝会说，会有三分耐心和七分的容忍来叫他来干活，但如果结果还是来不了，那也没什么，大不了其他人累点就是了。 但是对于她，耐心和容忍却都已经拉满了，周日不想签到不想加班，只要她坚持那就放她不上班就是了。 缺人了大不了再招呗，骨干丢了干什么事都得折腾折腾。 或许，康康里干活太老实当好人也不好，活只会越干越多。 我总是想起那些网络段子，一月三四千的工资，你玩什么命啊？ 面对他看不惯的我却已经适应了的生活方式，房贷背着全款买的车赚钱挣二十万的彩礼，我并没有觉得有什么不对。 第62章 没意义大概才是生活的真实 我只会嫌弃自己挣钱不够努力挣得太少，反而和他交流多了，总觉得我人精神受到了污染。 他所说的我所做的所拥有的一切都没有意义，活着就一直在做没意义的事情，打工六七年累了折腾六七年，却还看不见未来，这在他看来就是找罪受。 人来到世上很不容易了，何必非要打工受苦受累干到五六十岁呢？ 然后还要花钱买健康，一生没有一处不是不苦的。 难道这就是我们生活的意义吗？ 我不想去思考这个问题，想多了我怕我否定了我这前半生。 哎，在这个充满竞争和压力的时代，我或许终究还是被同化了而不自知。 大人啊，时代已经变了，变得让人感到很陌生了。 人心里有太多的话想说，却找不到合适的人，并不是每个人都会乐意去做个被倾诉的垃圾桶。 我们都是孤独的旅人，寻找着那个能够理解自己的人。 然而，释放的情绪像个回旋镖，总会在未来的某一刻扎到了你，让你再次感受到那份痛苦和迷茫。 在这样的情况下，我们选择了自我救赎，选择了走出自己的世界，去寻找那个未知的答案。 我们坐在丁明明给我们订的房间里休息，轮流洗脸淋浴洗去风尘，手机电量也充的差不多了，我们就出门去走走。 来到息县这个陌生的地方，宅着就挺没意思的，边走边看路边陌生的风情也是好的，俗称压马路。 十月的夜有点微凉，风微小。 我们穿上外套，随便选一个方向就走。 走到哪儿就算哪儿，走到哪里，哪里就是我们的家。 一路上话是断断续续没头没尾的说了半箩筐，像是与自己的内心对话，又像是向这个世界倾诉。 糖葫芦吃了一枝，菠萝也吃了小半块儿，酸甜的味道在口中回荡，仿佛将所有的忧虑都抛到了脑后。 我们买了包五香瓜子边走边嗑，手拢着满当当的瓜子皮随手扔到路边的垃圾桶里。 大学生活中，白天的喧嚣和夜晚的寂静形成了鲜明的对比。 白天，我们忙碌于课程、考试、社团活动，生活节奏快得让人应接不暇。 而到了这里夜晚，一切都慢了下来，街头没有了白天的吵闹，店铺的门面还闪烁着荧光，三三两两的人来来往往，整个生活似乎按照慢倍率进行。 这天晚上，我们三个独自走在街头，感受着这份难得的清静。 夜里的街头没有白天的吵闹，汽车的鸣笛声也少了许多。 我抬头看了看天空，星星闪烁着微弱的光芒，月亮静静地挂在天上，一切都显得那么和谐。 忽然，一阵凉风吹来，让我打了个寒战。 我看了看四周，发现旁边店铺的门面还闪烁着荧光。 这时，我忽然觉得心里好清静，清静的看到内心深处的自己。 这个自己，是那么的平淡，那么的安静。 我想起了大学里的那些日子，那些为了考试、为了社团活动而忙碌的日子。 我想起了打工的那些日子， 那些日子里，我们总是追求着更多的东西，却忘记了停下来欣赏身边的美好。 而现在，我忽然意识到，生活并不是只有追求更多的东西，有时候，停下来欣赏身边的美好也是一种幸福。 夜里的街道兜兜转转了一圈又复转回来，洗洗手洗完脸，顺便冲洗一下脚。 就坐在床边把玩手机，等脚干了上床准备睡觉。 沾了床以后就开始变得愈发疲乏不堪，困得眼皮打架都睁不开了，那就早点儿睡吧。 瞧这床，两张床推着并在一块儿。 我睡在两张床的中间，三个人并排的睡好，熄过灯之后就很快的入睡了。 想象一下，一个人在一堆云朵和棉花堆里，是多么惬意的事情啊！ 这就是我昨晚的睡眠环境，一个充满了舒适和安全感的梦境。 第二天早早的六点醒来，我人扎在两张床的中间。 一晚上可能还是不太安生吧，有点儿凹下来的缝隙就想扩大深入进去，差点儿扎头缝隙睡在地板上。 如果这能算是一种"高难度跳高"，那么我想我应该是全国冠军了！ 虽然有些狼狈，但这一夜的经历却让我深刻地体会到了睡眠的魔力。 退房后我们轮番洗漱过后一块儿出门，直接去找丁明明了。 他家的门铃似乎特别有魔力，每次按下去都会唤醒一只小猫咪出来迎接我们。 丁明明家总是充满了温馨和欢乐的气氛，让人感到无比舒适和放松。 夜里的街道就像是一个迷你的世界，充满了各种未知和惊喜。 我们在那里兜兜转转，就像是在探险一样。洗洗手、洗洗脸、冲洗一下脚，然后再回到床上睡觉。 这就是我们一天的生活方式，简单而充实。 小时候，我们总是忙碌着追赶蜻蜓，捡拾落叶，每一刻都仿佛蕴含着无尽的意义，那种纯粹的欢愉让我们忘记了时间的流逝。 每当夜幕低垂，星星点点，我们才会意识到一天的时光已悄然逝去，然而心中却充满了满足和不舍。 那时的我们，容易为小小的快乐所打动，一个简单的游戏、一首动听的童谣，便能让我们沉浸其中，体验生活的甜美。 然而，随着岁月的流逝，我们逐渐长大，步入了成人的世界。 曾经的那份纯真和快乐似乎渐行渐远，取而代之的是无尽的忙碌和疲惫。 现在我们似乎被笼罩在一种难以名状的疲惫之中，每一天都像是在机械地重复着同样的生活。 我们每天都在餐厅、住宿、车间三点一线间奔波，忙碌得连停下来感受生活的机会都没有。 曾经的小欢乐、小悲伤都变成了奢侈，我们的情绪阈值不断提升，似乎只有更加刺激的事物才能引起我们的注意。 在这样的生活中，我们渐渐失去了对食物的热爱。 曾经，一碗热气腾腾的饺子、一张金黄酥脆的烙饼、一个香气四溢的菜馍馍，都能让我们欢欣雀跃。 而现在，吃饭仅仅是为了填饱肚子，那些曾经的美好滋味似乎都已经被遗忘在了角落。 我们不禁要问，为什么同样是忙忙碌碌，小时候的我们却能感受到每一天的充实和满足，而现在却只剩下疲惫和厌倦？ 第63章 聚少离多是常态 或许，这是因为我们随着年龄的增长，心态也在悄然改变。 小时候的我们，对生活充满了好奇和热情，每一个细节都能引发我们的兴趣和探索欲望。 而现在，我们似乎已经被生活磨平了棱角，变得麻木和冷漠。 然而，生活不应该只是这样。 我休息日曾想复刻小时候的心态，想拥有处处都有发现感到的细节的敏锐。 我盯着行路的每一个风景人群，刻意的去寻找让自己感动的地方，结果每一幅风景每一帧人流，用力的刻在眼里却没留在心里，好一番的刻舟求剑的无用功啊！ 在通往丁明明婚礼的路上，我的心情异常平静。 毕竟，今天是他的大日子，我怎能让那些关于生活意义的琐碎思考来打扰这份喜悦呢？ 我深知，在这个特殊的日子里，每个人都期待着一个完美的结局，而思考人生的意义，似乎与这喜庆的氛围格格不入。 正如那句老话所说：“人类一思考，上帝就发笑。” 在这个充满欢笑和祝福的日子里，我选择了将思考暂时搁置一旁，全身心地投入到这场婚礼的欢乐中。 一到丁明明家，他的父母便热情地招待我们吃早餐。 那碗热气腾腾的大肉片熬白菜，是每个河南人最熟悉百吃不厌的菜肴，让人忍不住多吃几口。 吃完早餐后，我和丁明明聊了一会儿天，试图缓解他紧张的情绪。 毕竟，结婚是人生中的一件大事，紧张也是在所难免的。 但我相信，在这么多亲朋好友的祝福下，他一定能够度过这个难忘的时刻。 终于，我们坐上车出发去接新娘了。 婚车缓缓地驶过熟悉的街道，息县是个热闹的县城，车速快不起来了。 到达酒店后，我们按照习俗在门口唱歌、念诗、送红包，最终成功迎开了新娘的房门。 到最后，当我看到丁明明公主抱着新娘走出房门时，我的心中充满了感动和祝福，而我的幸福在哪里呀。 然而，婚礼过程中总会有一些意外发生。 在我们返回的途中，遇到了几个大娘拦婚车讨喜钱。 虽然丁明明和父母都尽可能地满足她们的要求，但那些大娘似乎并不满意，坚持要求更多的钱。 这让我感到非常不愉快，毕竟大喜的日子应该充满欢乐和祝福，而不是被这些琐事所打扰。 最终，在大家的耐心沟通和协商下，问题得到了妥善解决。 我们顺利地回到了丁明明的家，婚礼也在欢声笑语中圆满结束。 回想起整个婚礼过程，我深感人生的美好和珍贵。 婚礼的喧嚣渐渐散去，宾客们陆续离去，热闹的场面逐渐变得冷清。 在这宁静的角落里，丁明明终于有了片刻的闲暇，他走过来与我们坐下，开始分享他的喜悦与感慨。 丁明明是个性格开朗的人，他的脸上总是挂着阳光般的笑容。 他告诉我们，今天的婚礼非常顺利，新娘美丽动人，一切都按照计划进行。 然而，在这幸福的时刻，他也感受到了离别的伤感。 毕竟，人生中的朋友，总是聚少离多。 我们安慰他，虽然朋友们不能常常见面，但距离并不会影响彼此的感情。 我们聊起了未来的计划，每个人都有自己的目标和追求。 丁明明即将返回深圳工作，他的事业和生活都将在那座充满活力和机遇的城市中继续。 吴广则选择回到许昌老家，多陪伴父母几天，国庆假期结束就回北京继续工作。 张如意则复归踏上了军队的道路，他将继续在学院进修士官，等当兵当到了年限了，他就退伍回老家发展，面试工作挣钱，相亲结婚生子按部就班的来吧。 而我呢，也要是直接回郑州去了，国庆的时候没钱没脸回家，还是回郑州挣点钱减轻负债压力，以至于过年的时候手头里能多腾出来点儿钱来。 人生朋友有几何，天南地北难相聚。 有情天涯会比邻，聚少离多是常态。 横批：十之八九 人生之事啊，真是十有八九不如意。 告别了以后，不想坐车县城汽车站离得也不远，也就步行慢慢走过去吧，我们三个是既急着回去，又不着急的不想分开。 不长的路的总是要走完的，排队买完去信阳市里的车票，上车后上车坐一块儿出发了，我想起了祝福红包还没给他呢，特意换来的三百的新钱也没给出去了。 礼钱随份子要么是在酒店有一张桌子坐着三两人在大红纸上记录顺便发糖发瓜子，要么桌子摆在家里边也行，我们那边的记录完了，写满字的大红纸也有贴在墙外头的。 结果这种“正式”的场景始终没遇到，没看到也光顾着聊天没想起来了。 我人都要坐上车要出发了，他俩问我随了多少份子才想起来，我说两百啊，你们呢？ 话头断了一会儿后，我赶紧低头操作手机，给丁明明一连发了三个红包，一个二百的红包太可怜了。 一个66.66的六六大顺，祝他意气风发万事如意。 一个88.88的八八要发，祝他万事如意发大财，日子红红火火。 一个131.4的一生一世好朋友，祝我们友谊长久常相念，一杯酒，兄弟一生一起走。 主打的就是二百的红包要搞得内心戏多多，自我感到自己，收到丁明明的回应更是开心了一路。 我们三个在信阳东站下了车，各自买上了去各自要去地方的高铁票，分别了以后我一个人坐上了去郑州的高铁。 立挺的人瞬间就跨了，兴劲头儿过去了，疲累就涌了上来，外面的风景闪烁得极快，就像我那快乐短暂而迅速的流逝了过去，情绪低落了许多，我想到了我现实里那惨淡的人生等待着我去拯救。 等我回到我住的地方见到我那难兄难弟孙磊的时候，已经是傍晚六七点了，打声了招呼洗把脸就脱下衣服躺在床上，盖着被子刷一会儿手机，人就昏昏沉沉的睡去了。 五洲社区门口买了份饼夹菜也没有吃，还是等我睡醒了以后再吃吧。 第64章 钱不值钱还是人廉价了 参加完喜事以后在家歇了两天，这一番折腾似乎费了好大的心劲儿，一天除了吃就是睡就是刷手机，躺了两天才有了出门活动的劲头儿。 我仍然无法忘记那位挡在婚车前的大妈。她的形象深深地印在了我的脑海中：陈旧的衣物，披散的头发，以及那坚决而执着的眼神。 那一幕幕画面，仿佛就在昨天发生的一样，清晰而生动。 大妈的行为，无疑给我留下了深刻的印象。 她不仅拦住了婚车，还公然进行“拦路抢劫”。 那伙大娘一共有三个挡在车头的，车窗还有一个伸手要红包的。 当收到红包后，她们甚至直接拆开查看金额，结果发现只有五元，她们就不让车走。 这种行为，让我深感震惊。 原本，我以为这只是一种讨彩头的习俗，是一种喜庆的象征。 然而，大妈们的行为却完全颠覆了我的认知。她们要求的不仅是一张象征吉祥的红包，而是一张百元大钞。 当红包金额不符合她们的期望时，她们就公开指责新郎小气，主家人不地道。 我皱起了眉头，这样的情况我并不是第一次遇到。 这些乞丐总是以各种悲惨的故事来博取同情，然后用收款码来替代传统的乞讨方式，直接向你索要钱财。 我知道其中不乏真正需要帮助的人，但也有很多是职业乞丐，他们利用人们的善良和同情心，赚取不义之财。 我环顾四周，发现大部分乘客都选择了无视，他们或是低头玩手机，或是看向窗外，尽量避免与这个乞丐的眼神接触。 只有少数人，包括我在内，还在犹豫是否要给予帮助。 后来只要去火车站或者客运站需要坐车回家上学工作的时候，总会见到这样的一副场景，一辆大巴车一辆大巴车从车头到车尾像扫货一样滤过去，见得多了就发现最好的方式就是无视。 如果不是时间有限的话，他会拦着你让你多付些儿爱心。 这真是闹心的事儿，堵在座椅前你根本就躲不了。 还有更闹心的，17年7月份从郑州出发去信阳市信阳师范学院领毕业证的路上，在一段马路上发生的事儿。 在马路上等待红绿灯时，突然从路边冒出三两个乞丐，手里拿着鸡毛掸子，像是在擦拭车窗。 然而，他们真正的目的却是向你要钱。 如果你不给，他们就会一直伸着手，不肯离开。 当绿灯亮起，你的车辆准备启动时，他们竟然扒着车窗，追着你要钱，或者干脆挡在车头前，阻止你的车辆前行。 最后，司机只能无奈地扔下一张五元的钞票，他们才肯离开。 这才发现那些安静的蹲着坐在路边的才算是好的，身前压着写满大字的大板纸，放着碗或者帽子，向好心人借路费借钱吃饭看病的，安静低着头或者伸手看着你，不管你放多放少都感谢你，双手合十拜拜你祝好人一生平安的。 是真是假姑且不说，至少没有闹心事，献了爱心总有良好情绪价值的回馈。 有报道说这些乞讨的是乞讨不完了，似乎路费永远凑不够的，治病钱永远都杯水车薪的，但也有转身就收起“装备”，拿出我买不起的苹果手机，开上十来米远的座驾就走了。 有时我深感世界的真相或许并不总是如我们所愿，它可能是充满挑战和复杂的。 我们真的不需要为每件事都深究到底，追根溯源。 人的精力是有限的，我们怎能承受得住无休止的追寻呢？ 许多事情的真相往往与表面所见的并不一致。 有人说，真相是这个世界想让我们看到的，但这真相背后又隐藏着什么呢？ 记得小时候，每当有乞丐路过家门，我们只需为他们盛一碗饭或递上一杯水，那时的我们多么纯真无邪啊。 爸爸曾告诉我，他们小时候的兄弟情谊是真挚的，真心对待彼此。 然而，当我们这一代成长起来，却发现兄弟之间的情谊似乎变得复杂起来。 现在似乎更注重策略和技巧，而真心相待却显得稀少。甚至有时我们被教导不要给陌生人开门，这让我们不禁感叹，这个世界变得如此陌生。 兄弟和你心连心，以真心换取真心，这说的是他们。 兄弟和你玩脑筋，唯有套路得人心，这说的是我们。 有人说世界破破烂烂，总有人来缝缝补补的，但我上学时父母养我，工作以后我连养活自己都难。 还需要我爸妈支援补贴我几次，我都这么破破烂烂了，为什么总有人还来图我这身破烂衣服底裤，为什么总有人想要把“穷人”的底裤都扒干净呢！ 人们常说，苍蝇不会叮无缝的蛋，也许我这颗蛋就是那个有些裂痕的。 我有时会犹豫，会心软，这是我性格中的一部分。 时而自卑，时而自信，这种矛盾的心理仿佛是我内心的风暴，让我无法平静。 我渴望拥有主角般的财富，却又梦想着简单的生活，有温暖的家人和舒适的炕头。 难道这些就是我那所谓的“缝隙”，让苍蝇得以趁虚而入？ 如若真是这样，那我改了就是了。 进入社会了以后，我发现我逐渐变得没有道德，心软是病要去治，这个世界都在逼着人去故装冷漠啊。 生活的真实往往充满了无奈，想要抒发这些情感，似乎永远也说不完。 但现实生活中，我哪有那么多时间去沉溺于感伤呢？ 现在国庆的钟声已经远去，距离春节只剩下短短的四个月。 最重要的是，我得立刻行动起来，努力去赚取一些钱财，以减轻我身上的债务。 我期待着过年时能带回家更多的资金，父母是不会用我的钱，但我的钱包要鼓起来，是真是假不重要了，至少在表面上让自己看起来过得还好。 这样，我的父母或许就不会再为我这个快30岁的大龄单身青年而担忧了，他们总担心我挣不到钱，适应不了这个社会，不谈恋爱不结婚成不了家，这一切看起来就是他们养孩子失败的结果。 第65章 失败并不只是自己的事儿 这种负担也压在我的身上，此前父母供我上完大学为我付出了二十年的岁月和精力，这副担子让我感到了沉重。 失败的真实也一直贯穿在我二十岁以后的时光里，我觉得责任在于我而非父母，养到我正常上学十八岁就很好了，弟弟就是高中上完就不上学了，去郑州格力工业园跟着二表哥打工。 等我毕业了他已经在模具冲压车间干了快八年了，我比他多享受多那么多年，出门找工作却只找到四五千的薪资，真是够更加的失败。 身边有了对比就有更多的伤害，尤其当弟弟22年十月份结了婚以后，更多的压力就来到我这边，我这失败的人生我已经逐渐开始接受它了，但父母不承认他们的工程会这样子的烂尾了。 村里的闲话也多了，过年串亲戚的时候我大舅妈也吵过我爸妈，养孩子养了那么多年，好不容易供出个大学生。 想着他们就能退休享受享受乡村清闲的生活了，结果工作工作没成了，挣钱还挣了个负债，找对象谈恋爱也找不到，我的失败也成了父母没本事的标签。 我清醒的认识到我不应该再拖了，再干一天歇两天的敷衍度日了，不能去找那种兼职卖保险的表象瞎忙碌的工作了。 我要赶紧去工作，好的找不到就先不找了，我要赶紧月月都要有钱款进账，然后通过中介我找到了一家保税仓物流园，然后我开始了杭州海仓物流公司的理货员的工作了。 我做的是三个月短期的小时工，时薪才十四元，干一天一天都有一百四十元，一个月就有四千元。 当时觉得还好，现在想想当初还真是好没见识的样子。 大概也是因为格力总装分厂打螺丝的时薪还不到十二，轩儒集团的卖股权的有着底薪还总是达不成的经历，让我觉得这还过得去。 我却从来没想过小时工除了时薪时长就什么都没有了，正式工却还有绩效奖金加班费全勤奖等等的，还扣掉了社保五险吃住以后的钱，才是该发给我们的薪资。 小时工的薪资水平如果和正式工勉强持平，实质上却差得很多很多。 只是当初我理不清这里的道道，就觉得这份工作虽然比日结临时工挣得少了点儿，但好歹稳定了许多，然后就开始干了。 我租房住的地方离工作的地点其实并不远，公交198线路恰好经过这两点，使得通勤变得十分方便。 每个早晨，当新的一天刚刚展开，我便早早地醒来。 简单地吃过早餐，或是两个包子，或是一份手抓饼，我都会在路边等待那辆熟悉的198路公交车。 在那段时间，路对面的五洲公园是我每天都所要看到的风景，公园里清晨的景象也成为我日常生活中不可或缺的一部分。 那儿的老年人占据了大多数，他们早早地起床，或慢走，或做操，享受着那份属于他们的悠闲与自在。 偶尔，我也会看到几个年轻人，他们或跑步，或做拉伸，充满了活力。 那些大爷们，他们手中的陀螺旋转着，发出“啪啪”的声音，像是在为这个早晨增添几分生动和活力。 我总是会停下脚步，静静地看着他们，心中充满了羡慕。 他们的生活，那种悠闲、自在，仿佛是我所追求的。 然而，现实总是残酷的，当我咬下一口包子，或是手抓饼的时候，我知道，那才是属于我的小幸福。 公交车的鸣笛声响起，打破了我的遐想，提醒我该出发了。 我踏上公交车，开始了新的一天的工作。 车窗外的风景逐渐远去，公园里的景象，那些悠闲自在的人们，都逐渐消失在视线中。 路对面的风景却像是隔着两个世界，我仰头看着他们仙儿的活法，他们对我这种苟且忙碌的生活不屑一顾，路对面五六米的差距却大得隔山隔海似的。 物流园很大，保税仓物流园也有abc三个区，具体多大是不知道，但是看着管城回族区的地图，明显也能看到一小块都是这些物流园扎堆的。 集合点名分配岗位，我的工作地方是在二楼的地方，二楼是分拣理货和物品中转的仓库，一楼是配货打包发货的地方。 二楼的地方很安静，人也不多，五六个人围着一张大大的四方桌，桌子最多也就是六张桌，外配两个质检两个拉叉车的物流一个盘点中转仓库物品的仓库管理员，这就是我们完整的配置。 实质上人力总有变动，请假旷工工作量时大时小的，活少的时候六组理货员就变成三四组的，其他的人要么去一楼支援卸货或者去打包，总之没有闲下来的时候。 活多的时候，工作时长会再加两三个小时，见过有几个狠人的，一天二十四个小时，就工作十六个小时。 他们带着军大衣被子来到厂里去，休息时找个角落铺个纸垫躺下就睡，睡醒了就去干活，看起来简直就是玩命来挣钱的。 双十一和双十二是网购的狂潮，却是我们工作在物流园的黑色星期五，产量压得每天都要干不完，我尝试着干过两天多加三四个小时班的，一天十个小时干不够走多加钟的，到最后回去的路上都恍惚的想要趴下睡觉，都不知道怎么回到住的地方，真是个疯狂工作的瞎热血的一天。 我们站着拆开放在桌上的纸箱，拿出里面的精华洗发水口红化妆品，瓶身上文字是我不认识英语的，他们说这些物品都是进出口外国货的，我也不懂但姑且信之吧。 我们检测外观品相日期和条码，挑拣出有瑕疵或者批次不同的货品，有一部分放在物流园的一个次品区的角落。 海仓的管理层说是我们这些内部工作的员工，可以打折降价去购买它们，它们只是品相有些差异罢了，内里的功效还是一样的，这是这些海外的泊来品不愧是奢侈品，再打折扣照样不是可享用的奢侈品，公司还真是看得起我们了。 第66章 阿慧：大学生你看不起人 至于转卖化妆品当个中间商赚点儿钱也不可能，就不怕购买了以后货品积压出不了手，如果我人有这个魄力能耐，怎么就沦落到这里来做理货员呢！ 在这家公司的理货员岗位上，我已经度过了半个月的时光。 每天，我都在二楼的理货区域忙碌着，这里的女性同事占据了大多数。 她们中有的已步入中年，正经历着更年期的种种变化；有的则是青春年少，活力四溢。 大多数的女同事都已经步入了婚姻的殿堂，享受着家庭的温馨与幸福。 相比之下，男性同事就显得有些稀少了。然而，尽管人数不多，我们这一群年轻的男性理货员却都充满了朝气与活力。 在这些人中，未婚的同事占据了半数以上的比例，而我自己也是其中的一员。 我是一个比较内向的人，不善于与人交流。 刚开始的时候，我甚至不敢主动和同事们打招呼，生怕自己说错话或者做错事。 然而，随着时间的推移，我逐渐适应了这里的工作环境，也开始和同事们熟悉起来。 经过半个月的努力，我已经能够认出大部分同事的面孔，虽然还叫不出他们的名字。 我的小组里，女生们总是热情洋溢，聊天的话题层出不穷，从最新的时尚潮流到生活中的琐事，她们总是能找到共同的话题。 这种轻松愉快的氛围确实让人感觉很舒服，也就没感觉站着理货太累会脚疼，只不过偶尔会没看仔细略过了异常品，然后被发现了被阿慧说了两句。 在这座熙熙攘攘的城市中，每个角落都上演着不同的人生故事。 我在这家熙熙攘攘的物流园里，作为一名理货员，见证着各色普通人等的生活百态。而在这里，我遇到了阿慧——一个让我印象深刻的女子。 阿慧并不是那种一眼就能让人记住的美女，但她身上散发出的独特气质，却让人难以忽视。 她中等身材，一头乌黑的卷发随意地披在肩上，眼睛不大，却透着一股机灵和敏锐。 她的嘴角总是挂着微笑，仿佛生活中没有什么能够让她烦心。 在仓库里，阿慧总是那么忙碌。她手脚麻利地整理着货桌上的商品，一边和同事们聊着天。 女人们之间的聊天总是那么琐碎而又无休无止，但阿慧却能够在谈笑间完成手头的工作，而且精神焕发，仿佛有着用不完的精力。 相比之下，我就显得有些笨拙了。每当我试图加入她们的聊天时，总是不由自主地停下手中的活计，甚至有时候连看都不看货品就直接摆到一边。 我很快就意识到，这样的聊天对我来说是一种干扰，于是我便干脆不再参与，只是静静地听着她们八卦。 阿慧似乎注意到了我对聊天的敷衍态度。 有一次，她走到我身边，微笑着对我说：“你是不是觉得我们聊的这些都很无聊啊？是不是觉得我们这些女人整天就知道八卦？” 我尴尬地笑了笑，不知道该怎么回答。 阿慧女人们聊天聊得没话题了，就没话找话的打圈子着聊，她和旁边的我搭话的时候，她问我就答，除了个人信息之外的问题，都是嗯啊哦对的敷衍了事，次数多了，阿慧就有些生气了，觉得我并不尊重她，不喜欢和她说话。 我慌忙解释道：“不是这样的，我只是……”我的话还没说完，阿慧就打断了我：“你是不是觉得我们这些人就不配和你这样的大学生交流啊？” 我感到有些尴尬和无奈，连忙摆手说：“不是这样的，你误会了。”但阿慧似乎并不相信我的解释，她继续说道：“我看你一天到晚都不怎么说话，只顾着埋头干活，你不觉得这样很无聊吗？人生在世，总得多和人交流交流，不然活得像个机器人有什么意思呢？” 我陷入了沉思，阿慧的话虽然直白甚至有些刺耳，但却让我无法反驳。 是啊，我每天都沉浸在自己的世界里，我背负着沉重的债务，仿佛永无止境； 轩儒集团离职后留下的烂尾项目，成为我心中挥之不去的阴影。 我时常自责，后悔当初沉迷于小说，荒废了学业。 心中总有一个声音在呼唤：如果当初能做得更好，一切是否会不同？ 在这个纷繁复杂的世界里，我却仿佛只看到了自己。 我深感孤独，觉得无人能助我摆脱困境。同时，我也失去了帮助他人的意愿。 我只想在这个泥潭中挣扎，或是选择躺平，任由命运摆布。这些念头和情绪，如同沉重的枷锁，束缚着我的一切心思。 阿慧常常叹息着说，我这种活法，确实是太累了。 其实，谁的生活不是像一地鸡毛般杂乱无章呢？然而，人总是需要抱持一些美好的期望。不能总是背负着这些困扰，得过且过。 生活已然如此，如果我们能多想想美好的事情，让自己开心一些，那么生活或许会变得稍微容易一些。 毕竟，无论日子怎么过，最终都是为了让自己过得更舒适、更快乐。 你看，周围的人，谁又像你一样，满脸都写满了心事？ 大家来这里，无非是为了工作挣钱，而不是来承受你的负面情绪。 有时候，把心事说出来，也是一种释放。毕竟，大家都有过各种经历，交流一下，或许能为你带来一些启示和经验。 阿慧曾经问我，你多大了？那时2018年我刚好26岁，我本该年轻却已经有了中年人的心思，但我还没有中年人应有的家庭和孩子。 那时，我觉得自己的负债沉重，仿佛永远也偿还不清。那些债务像巨石一般压在我心头，让我对未来充满了绝望。 后来走出来了以后，才发现只要我安心的工作，还清负债也就是两三年的事儿，但当时忙忙碌得晕头转向什么事儿都没做成了，我对于现在和未来的一切充满了悲观。 事业、家庭、孩子，这些看似简单的词汇，却在我心中构成了无法解脱的枷锁。 第67章 冷漠才是最痛的暴力 我甚至开始避免与任何人产生情感上的交流，包括其他异性。 那时候，我觉得谈恋爱是一件非常费钱的事情，而婚姻和家庭更是一个无底的金钱黑洞。 我深深地吸了一口气，微微收紧腹部，仿佛这样就能将心中的万千思绪都压制住。 阿慧的话，虽然有些刺耳，但也不无道理。我目前的工作和收入已经是既定的事实，负债也同样无法回避。 过去的事情，无论好坏，都已无法改变，但我仍然可以把握现在和未来。 和阿慧聊了一会儿，她的经历让我深感同情。 她来自新郑，丈夫在新郑的物流园工作，是个基层的小领导，手下管着几个人。阿慧曾在他丈夫的厂里工作，但无法忍受丈夫和其他女孩的亲近。 她告诉我，丈夫在和别的女孩聊天时总是笑容满面，但一看到她，脸色就立即变得严肃。 她在工作中并没有得到特殊照顾，反而被丈夫一视同仁，这让她感到极大的不公，这哪是把自己当自家人来看待的，如果他们是陌生人的话她还不会那么难受。 阿慧说，他们家里还有一个三岁的女儿，如果不是因为女儿，他们早就离婚了。 她告诉我，两个人相看两厌到了极致，就是各奔东西的时候了。 于是，阿慧独自打包行李，去了广州工作，女儿则留在了老家，由父母照顾。 她只想逃离那个家，也许距离真的能产生美吧。 当她身处广东的电子厂，繁忙的工作间隙，心中有时会涌现出一丝迷茫，有时会怀念起远方的家乡，她思念家中的女儿，怀念父母的温暖，然而心中唯独缺少对丈夫的牵挂。 时光荏苒，一年将尽，她终于作出了决定。 既然感情已逝，何必再让彼此在无尽的等待中消耗。 这样的拖延，对双方，对女儿，都是无益的。 于是，她决定结束这段婚姻，待春节过后，便与丈夫离婚。 临近春节前的这段冷静期的日子，她来到了郑州的物流园，找了一份临时的工作，等待着新的一年的到来。 我对她的选择感到困惑，在我看来，婚姻是多么不易，它需要经历恋爱的甜蜜，相亲的尴尬，相处的磨合，彩礼的繁琐，蜜月的浪漫，以及婚礼的喜庆。 她们共同经历了十月怀胎的艰辛，看着孩子一天天长大，懂事。经历了这么多，怎么能够轻易放弃呢？ 我曾在我小时候见过老一辈的爱情和婚姻，他们或许床头打架床尾和，生活中充满了锅碗瓢盆的碰撞和争吵，但这就是他们的一辈子。 然而，阿慧告诉我，她和她丈夫之间的情况并非如此。他们之间不再有拉拉扯扯的争吵，只剩下冷漠。 这种冷漠让他们之间的感情变得越来越疏远，心也变得越来越寒冷。 阿慧说，经历过婚姻后，她才发现冷暴力比任何形式的伤害都要残酷。身体上的伤害会随着时间的流逝而逐渐愈合，但精神上的伤害却能深深地烙印在人的心中，足够铭记大半生了。 她告诉我，她再也不相信婚姻了。 阿慧，你曾无数次地问我：“婚姻究竟是什么玩意儿？” 我深知，这不仅仅是你的困惑，更是许多同龄人内心的迷惘。 每当这时，我总会想起你那句“爱情，爱情个麻花藤啊！”的调侃，背后却隐藏着对真挚情感的渴望。 你的婚姻，如同许多传统家庭一样，是遵循着“父母之命，媒妁之言”的轨迹展开的。 在那个年纪，你们相识、相知，然后顺其自然地步入了婚姻的殿堂。 你说，那时候的爱情并不是童话般的死去活来，而是建立在不讨厌和相处融洽的基础上。 你曾描述过新婚之夜的羞涩与紧张，那时的你们，对未来充满了憧憬和期待。 阿慧，我理解你的感受，在我们这个年纪，面对婚姻的压力和社会的期待，很容易感到焦虑和迷茫。 我们时常被各种理念所左右，被资本的逻辑所驱使，仿佛只有不断地追求物质和利益，才能找到生活的意义。 然而，在这样的追求中，我们往往忽略了内心的声音，忘记了那份最初的纯真和快乐。 我时常想起爸妈那一代人，他们的生活虽然简单，但却充满了真实的快乐。 他们不需要太多的物质享受，只要一家人围坐在一起，吃一顿简单的饭菜，就能感受到满满的幸福。 那时候的他们，去广州电子厂打工，休息时吃一顿炒面加啤酒，就能感受到生活的美好。 在海仓物流园做理货员的日子里，我见识到了一个不同寻常的世界，一个关于女人和孩子的世界。 我深刻地认识到，资本市场是如何精准地抓住这些群体的需求，将产品推销得淋漓尽致。 尤其是女性消费者，她们在购物上的热情和敏锐，仿佛成了一道独特的风景线，让我不禁思考起这背后的原因。 每天，我都在不停地整理着货架上的商品，从化妆品到精华沐浴露，从洗发水到祛痘去皱的护肤品，种类繁多，琳琅满目。 我时常被这些商品的包装和名称弄得眼花缭乱，不禁感叹资本市场的巧妙。 他们利用女性的爱美之心，设计出各式各样的产品，每一种都针对着女性不同的需求和喜好。 口红的色号繁多，从浅粉到深红，每一种都有它独特的魅力；化妆盒套装更是千变万化，满足了女性对于完美妆容的追求。 然而，让我更加惊讶的是，尽管我对这些商品的了解还停留在表面，但阿慧她们几个女孩子却能够手熟生巧地分辨出每一种产品的特点和效果。 她们能够轻易地识别出口红的色号，了解化妆盒套装中每一种产品的用途，甚至能够分辨出洗发水和沐浴露的细微差别。 这让我不禁想起那句话：“女人的钱最好赚。” 我想起小时候过家家玩耍的时候，女孩子总是保持着文文静静的，当我们爬树掏鸟窝的时候，她们摘下花朵柳条编花环，树下捡一堆花朵回去捣出好看的汁液点眉心涂抹指甲，她们对于美的追求和对于自身形象的关注，似乎是她们与生俱来的天赋和能耐。 第68章 不讲究的男人 在与阿慧她们的交流中，第一次才知道所谓的防护用品，并不只是洗发水加香皂加洗面奶就够了，还要考虑到自己的肤质和发质，知道哪些产品适合自己的需求，哪些产品不适合，具体需求具体分析。 可是我们男人哪有那么多的花里胡哨啊，一条毛巾用到烂，裤衩子穿到烂裤裆的，似乎只会发生在我们男人身上，大概是穷养男孩习惯了，到长大也还是穷养男人。 记得小时候，一块香皂便是我们洗护的全部。 那时候的我们，天真无邪，肌肤也如同初生的婴儿般娇嫩，肌肤根本就不用怎么防护，全看着年纪小胶原蛋白硬扛着，香皂的清香伴随着我们度过了无忧无虑的童年。 随着时间的推移，2000年，一个崭新的时代悄然而至。 那一年，我开始接触到了洗发水这一神奇的洗护用品，十元一瓶的飘柔，如同当时的流行音乐一样，成为了青春的象征。 它的泡沫丰富，香气宜人，让我感受到了前所未有的清爽。 然而，随着青春的烦恼接踵而至，我也开始随大流用上了洗面奶。 2011年，那是一个追求个性和时尚的年代。饰品和防护用品层出不穷的，洗面奶的出现，让我开始关注肌肤的清洁和保养。 工作的第二年，我开始尝试使用沐浴露。那时候的我，对于新鲜事物总是充满好奇。沐浴露的细腻泡沫和宜人香气，让我感受到了洗澡也可以是一种享受。 然而，用过一瓶之后，我却发现它对我来说似乎是多于费事的。 或许是因为我已经习惯了简单而有效的洗护方式，或许是因为我不想在忙碌的生活中再添加更多的繁琐。 日常囤货这可大概是每一个男人的专属技能啊！ 他们买鞋子，一买就是五双，同一个品牌，同一个色系，简直就像是在收集砖块码起来一样。 袜子也是，短袜二十条，长袜二十条，颜色通通是纯色系的，简直就像是强迫症一样。 至于下身穿的卫裤，他们也是有五条的，这在女人们看来大概还真是不可思议的！ 在我们身边，你是否注意到这样一个有趣的现象？ 女人们的衣柜里总是五彩斑斓，如同一个色彩斑斓的大染坊，而男人们的衣服却往往以黑、白、灰等纯色系为主。 这并不是偶然，而是女性对时尚独特理解和追求的体现。 让我们先来观察女人们的衣服。她们的衣服从来都不是一成不变的，而是随着季节、场合、心情的变化而变化。 春天，她们穿上轻盈的碎花裙，仿佛与花儿争艳； 夏天，她们换上清凉的吊带衫和短裤，展现出青春的活力； 秋天，她们披上温暖的风衣，展现出优雅的气质； 冬天，她们则穿上厚厚的羽绒服，既保暖又不失时尚。 女人们的衣服不仅仅是简单的衣物，更是她们个性和情感的表达，她们会根据场合选择合适的衣服。 参加宴会时，她们会穿上华丽的晚礼服，展现出高贵的气质； 运动时，她们会选择舒适的运动装，展现出活力四溢的一面； 工作时，她们则穿上干练的职业装，展现出专业和自信。 在这五彩斑斓的世界里，女性似乎天生就拥有一种神奇的能力——她们能够恰到好处地搭配色彩的深浅，展现出独特的韵味和风格。 这种能力，或许是女性久经历练的天赋本能吧。 然而，在男性的世界里，这样的色彩搭配却显得尤为稀少。他们或许更注重服装的款式和品牌，而忽略了色彩的重要性。 当然，也有少数男性能够入门色彩搭配的技巧，他们或是时尚潮男，或是精致男孩。 他们懂得如何运用色彩的深浅来展现自己的个性和风格，但这样的男性毕竟只是少数。 潮男套装永远都是商家设计搭配的，我们最多也就是成套成套的买，自个竟然买下单装自个凑一套潮男套装的很少很少，原因不外乎是图省事罢了。 所以平常的时候，你别看有的男人天天穿的都是同一套衣服，实际上他们可能是三四天就换一身，只不过是换完的衣服和换完前的衣服是一样的，不过是脏与不脏的区别而已。 就比如说我吧，我选择的同色系袜子，就是为了方便换洗换穿。 一双袜子的寿命，不过就是穿到露脚趾头或者磨到露脚后跟，然后我就毫不留情地把它扔掉，再拿另一只袜子拼成一双。 所以我的袜子全都是纯色系的，这不就是为了方便袜子批双。 看来，我这样的日常囤货方式，也不是不搭理自己，只是没有那么讲究罢了。 就像吃饭一样，味道能吃就好，最重要的还是量大管饱。 我想要去捯饬捯饬自己，真的很难的，东施效颦的搞笑模样让我很难去丢人，我想等我有女人就好了，我觉得养成一个帅男人大概是我未来女人的一件日常开心的事儿，大概吧，如果我有女人的话。 阿慧就常常问我，你就这一身衣服天天也没换洗的？ 我说哪有啊，我这一身衣服有三套呢，我一周也至少换洗了两三回呢！ 啧啧，你这衣品啊，真是难看！难看那就别看呗，至于你，妆容精致的费事不少了，过来了也少有人看，有那时间多睡儿不得劲儿吗？ 我始终觉得，阿慧，你若是对我的穿衣风格有所不满，认为它过于朴素，那么，当你空闲时，是否可以为我提供一些购物上的指导呢？ 这句话，我曾几次想对你说出口，却又咽了回去。 购物，对我来说，始终是追求性价比的过程，挑选的都是物美价廉的商品。 但若是邀请阿慧一同前往，她的眼光自然会更倾向于时尚与品质，或许我们会选购更多高价值的商品。 虽然女性在购物时总能展现出令人惊叹的砍价技巧，为自己省下不少银子，但即便如此，有了阿慧的陪伴，我的消费恐怕还是会远超平常。 遗憾的是，我的钱包并不总是支持我如此挥霍，所以，或许这样的想法，也只能暂时作罢。 第69章 年了还吃大锅饭 和阿慧的聊天，总是在“没钱”这个话题上无奈地画上句号。 每当谈及梦想、计划，或是生活中的点滴趣事，最终都会回到这个现实的起点——没有钱，一切似乎都显得苍白无力。 在这个物质世界里，金钱仿佛成了衡量一切价值的标尺，没有它，我们的对话就像失去了灵魂的躯壳，空洞而乏味。 我不禁想起，曾经的我们，也是满怀憧憬的少年。那时的天空是湛蓝的，梦想是远大的，我们有着用不完的精力和时间，似乎整个世界都在我们脚下。 可是，随着时间的流逝，现实的残酷渐渐侵蚀了我们的梦想。 我们开始为生活奔波，开始为金钱发愁，曾经的豪情壮志在现实的压力下变得苍白无力。 “没钱是何等重要的理由啊！”阿慧的话让我陷入了沉思。 是啊，没有钱，我们连最基本的生活都无法保障，更何谈追求梦想、享受生活呢？ 可是，钱真的是衡量一切的唯一标准吗？ 我不禁想起了那些身无分文却心怀天下的伟人，他们用自己的智慧和勇气改变了世界，而我……却不过是凡人而已，我读过恰同学少年，同样都是风华正茂的人样，但我最终还是承认自己不过是汲寐以求的俗人罢了。 在这个没钱困难的时候，我渐渐明白，保持平常心才是最重要的。 我们不必过分焦虑于金钱的缺失，也不必因为贫穷而自卑。 钱并不会因为自己心态得失而变得更多，可能患得患失的感觉还会影响自己的睡眠和精力，导致自己上班迟到或者工作出了差错，反而挣钱挣得更少。 着急更是大可不必了，我以前就着急着挣钱，挣大钱，然后就被钻了空子，生生的被社会好好的上了一课，到最后别说挣钱了，家底仍旧去不说了，年老的父母帮衬了一把，还拆借了自己的未来的金钱，真是心急吃不了热豆腐，反而干了一杯的屎。 在日复一日的工作中，我们如同钟表上的指针，机械地转动，稳稳当当地出勤，稳稳当当地下班，拿走自己应得的那份薪水。 虽然整个日常很枯燥乏味，时间和精力消耗的完全没有意义，唯一的可说的过去的就是每天都有钱到账，虽然钱并不多，至少一天天肉眼可见的负债压力减轻，这对当初的我来说已经是最重要的事了。 其他的事儿或者人半点精力和时间都不想敷衍，我都觉得我都不配有那么时间和精力去奢侈，哪有那么多有的没的可想的，寻求生活的意义这个想法简直就让人可怜的发笑，活着就是发现越来越没意义的现实吧。 曾经看过一个很火的抖音段子，讲这辈子大概不结婚，等我送走老以后，卖掉房子一切家当，做一个在世界各处流浪的过客，能死在某一处了无人迹的草地或者河边就挺好了，至于下辈子，世间太苦再也不做人了。 做人有什么好啊，聪明有智慧又有什么好处，还不是承受了好多的苦楚和欲望而挣扎不开的无奈，还不如去当个傻子，傻乐呵乐呵一辈子就挺好的。 我这个有点儿小聪明的人却总是不甘心精力和时间就那么白白的浪费，可是我拿着手机资讯或者看着来来往往的人，寻寻觅觅却找不到路子，绞尽脑汁却始终还是大脑空空双眼空空，时而癔症发呆大概就是我那时候的日常了。 当终于熬到该吃饭的时候了，我们手中紧握着那张浅蓝色的长方形餐票，这是临吃饭前小组的审计员发的，因为每天的人力总是都有变动的，甚至还有来了干一会儿就走的，餐票就拖到最后才发。 餐票是从浅蓝色的票据上裁下来的，不过是掌心的三分之一大小，上面印着公司的名字和中介的名字，再用黑色粗犷大字标明中餐或者晚餐，背后则是中介公司的公章和用餐日期，这张票，就是我们今日的伙食保障。 穿过走廊，掀起门帘，那熟悉的场景映入眼帘——三个巨大的饭桶，一桶烩菜，两桶面条。 在秋老虎的尾声残留的时候，面条还分为捞面条和卤面条两种。 后方的桌子上摆放着整齐的餐盘、筷子和馒头，还有那一叠叠高高垒起的小碗。 每当第一个人递上餐票，那一刻的期待仿佛得到了回应，我们可以按照自己的口味，随意搭配心仪的饭菜，其实也就是那么三种可选。 这里的规矩简单而朴素，不浪费粮食是唯一的要求。 吃多少，拿多少，这是每个人心照不宣的默契。 随着季节的变换，面条逐渐被热腾腾的肉汤所取代，其中紫菜蛋花汤最受欢迎。 在那宽敞的空间里，餐桌错落有致地摆放着，虽然人多桌少，但大家总是能找到自己的位置。 有时来得晚了，抢不到桌子，就找个角落站着吃，就像我曾经站在窗台边，把餐盘放在窗台上，专心地享受每一口食物。 随着季节的转换，餐厅的菜单也会有所调整。当天气转凉时，最后一桶面条便被换成了酸菜汤，其中紫菜蛋花汤最受欢迎。 每次端起那碗热腾腾的汤，都能感受到一股暖意涌上心头，那是食物给予我们的温暖，也是生活给予我们的馈赠。 餐厅里，除了饭菜的香气，还有人们的欢声笑语。 虽然有时人多桌少，来晚的人只能站着吃，或是找个角落坐下，但这一切都不会影响我们的食欲和心情。 因为在这里，我们不仅仅是为了填饱肚子，更是为了享受这份集体生活的乐趣。 以上全都是我苦中作乐罢了，实际上餐厅确实是空旷的厉害，但是一到吃饭的时候，屋里都放不下人来了，外面走廊边上也有人蹲着，而我不管是跑得多快多早，却一直都少有位置来让我坐下的。 我人混得最拉胯的就是，时间都已经2018年快要过去了，我人混得越来越过去了，人都吃上大锅饭了，老三样的吃的人闻着味儿都犯恶心了。 第70章 别说话，气力会泄掉 时日的久了，我就不折腾的去专门寻觅空的餐桌位置，我站在窗前吃饭也挺好，餐盒放在窗沿的边上，背后时不时有人来回走动，我需要护着我的饭碗，手机放在裤兜里没有手拿出来，就只能专心的干饭就是了。 拿着手机看着小说或者视频来下饭的时候，一顿饭要吃大半个小时，但当我收起了手机，十分钟左右就吃完了饭，紫菜鸡蛋汤放得也温柔了许多，端起来就一饮而尽。 吃完饭后，我们会自觉地将餐具回收，并进行餐余垃圾处理，我人可以穷得只剩下掏力气卖钱了，却不代表人也没了档次。 而后，我们便会回到各自的岗位，或是找个地方暂时休息，为接下来的工作储备能量。 回到那个熟悉的地方，二楼的理货仓库，我总能找到一个安静的角落，垫板就是我的小座椅。 坐下来，掏出手机，沉浸在自己的世界里。 不同于其他人，他们可能会找个稍显整洁的地方，铺张纸，三三两两地坐着，聊天、刷手机。 而我，更喜欢这份孤独，享受这份清静。 直到离职的那一刻，我的休息时间总是独自度过。 有时，我会觉得自己真是个矛盾体，既渴望清静，又害怕孤独。 但无论如何，这都是我生活的一部分。更多的休息时间，我选择用睡眠来打发。 奇怪的是，只要我身处工作的地方，困意就如影随形。 尽管睡姿难受，身下冰凉，没有温暖的被子，但我依然能睡得香甜。 因为在这里，我没有繁杂的心事，没有无休止的胡思乱想，只有宁静和平和。 这就是我的工作生活，虽然简单，却也别有一番风味。我想，这也许就是生活吧，充满了矛盾，却也充满了美好。 那时的我，仿佛被沉重的负债大山压得无法呼吸，每当夜幕降临，我躺在租来的小屋中，双层床垫的柔软与舒适包围着我，被子散发出淡淡的阳光气息。 然而，我的心头却重如泰山，辗转反侧，难以入眠。 即便最终陷入浅浅的梦境，我也总是被各种思绪唤醒，拿起手机，查看信用卡和贷款账单的详情。 有时，我会在手机屏幕的微光中，打开头条或抖音极速版，领取一些微薄的金币，然后将其兑换成现金存入支付宝。 每当手指触碰到手机屏幕的那一刻，我仿佛又被拉回到了现实，我翻来覆去的始终没能找到复春的可能，硬顶着回笼觉的诱惑，在手机的各个软件里流转流转，流转一圈就失望的停留在小说的界面。 人的精神沉溺在玄幻穿越的虚幻小说里，回到过去或者换个世界重新来过永远都是我逃避现实的自我欺骗，等我再次陷入沉睡，就已是一两小时之后了。 这段时光，仿佛成为了我人生中最艰难的一页。 负债的压迫让我无法安心入睡，而每一次醒来，都意味着新的一天，新的责任和挑战在等待着我。 然而，即便在困境之中，我仍然保持着对生活的热爱和对未来的期待。 因为我知道，只有勇敢面对，或者说我只能靠自己了，才能找到通往解脱的道路。 自2018年下半年起，我陷入了深深的失眠困扰，每个夜晚都如同无尽的煎熬。即便在白天醒来，我仍觉得疲惫不堪，仿佛未曾真正得到休息。 清晨，我骑着单车前往工作，一路上精神恍惚，仿佛置身于梦境之中。 途中，我会突然担忧是否忘记了关门，是否带上了钥匙，甚至在寒风中，我也会低头检查自己的衣着，生怕穿着秋裤就这样出门上班，惹来同事的笑话。 只有当我用力睁开眼睛，才能真切地感受到自己的清醒。 心中憋着一口气，我硬撑着度过了一天又一天，上班的时光仿佛成了一场漫长的煎熬。 每个小时都如同蜗牛般缓慢爬行，每一刻都充满了无尽的等待。 有时候，我真的有些受不了阿慧和小领班她们。 她们的话语如同春风般绵绵不断，仿佛有一百只活泼的鸭子在我耳边欢快地呱呱叫。 那声音，虽然充满了生活的热闹与活力，但对我来说，却如同刺耳的噪音，让我心烦意乱，难以平静。 然而，我又能怎样呢？ 我能因为她们的活跃和热情而去责怪她们吗？ 不，我不能。 我只能默默地忍受着这份喧闹，尽力调整自己的心态，去接纳这份来自生活的嘈杂。 我知道，这一切的烦躁都源于我自己的内心。我背负着沉重的债务，每晚都在焦虑中度过，无法安心入睡。 这份压力，让我对任何一点小小的噪音都感到无法忍受。 但我也知道，我不能让这种情绪控制我，我不能让它影响我与他人的关系。 所以，我会试着去接纳这份喧闹，去欣赏这份来自生活的热情与活力。 有时候这种与众格格不入的差异感，大概也可能是羡慕吧，羡慕她们每天都是嘻嘻哈哈的，似乎没有什么生活愁滋味可放在心上。 嫉妒她们可以肆意的诉说自己的生活日常，诉说自己的婚姻孩子乃至于服饰搭配，嫉妒她们总有人会倾听她们的诉求，总有人会是她们的依靠。 而我呢，却只有自己孤独的苦熬着，谁也不能拯救我出了这个泥潭，也不想父母用他们的心血再来帮衬帮衬我，总觉得这样做就好像他们的心血由于我的原因而变成了无谓的付出，这就更让我恼恨自己了，别人家的舒坦更是让难受超级加倍。 哎，这个世界总是没有人会与自己产生共情，反而更多的是站着说话不腰疼的啰哩巴嗦。 我人之所以变得沉默寡言，其中一个深层的原因，是心中积压着一种繁多难言的心事儿却找不到人去倾诉，不管是否能给一个靠谱的建议，不管是否对自己有用，说出来就好了。 第71章 你哭的真丑陋啊 世界上会有几个人浪费时间和精力去倾听你那些糟心事了，大概是没有了，除了类似村门口蹲着闲聊的吃瓜村民们，安慰共情不过是表面上的慰藉，转头就将你的心事儿散播的全村都是，风言风语就是这样子来的。 我这样子的事儿经历多了，就忍住了倾诉分享自己心事的欲望，脸上戴上了面具，不该说的话全都放在心里吧。 心事重重这个词汇真是形容的很贴切，重重是重复的重，形容心事儿如堆积的秋天落叶繁杂的数不清；重重也是重量的重，心事似乎有了质感，压得人都喘不过气来了。 那是一种沉甸甸的压力，仿佛一旦开口，那份压抑就会如泄洪般倾泻而出，连同我内心那份坚韧的力量也会一并消散。 因此，我常常选择用鼻子发出哼哼哧哧的声音来回应他人的询问和交谈，这也成为了阿慧指责我不尊重她的一个重要理由。 其实，我并非有意忽视她的感受，而是内心的那份挣扎和矛盾让我难以启齿。 每一次想要开口，都会觉得心中的那口气仿佛要被挤压出来，连同那份努力维持的坚强也会一并崩溃。 我不敢说话，就怕我一开口就绷不住情绪而涕泪横流，而我已经是大男人，还流泪真的让我感到自己很丑陋无能，我想别人见一个大男人只会哭也是很没用的样子，并不是每个人都是刘皇叔。 这种感受，或许只有经历过的人才能真正理解。 在这个喧嚣的世界里，我学会了用各种方式来掩饰自己的情感，而沉默，往往成为了我最好的保护色。 但这并不意味着我不在乎，只是我需要更多的时间和空间来整理自己的思绪和情感。 我不说，但不代表我不在乎，但不代表我满意。 我想到现在有时候领班会问我累不累，我思绪从给机台打精度作业里拔出来，呆了一下后我笑了笑没说话，还好吧。 我曾经的同事红伟就说我你还真是个面团性子，任谁都能来捏上两把，有啥问题都自己憋着也不说话，到最后整得自己不高兴了，也是活该了，做人做事如果能做到爷乐意那才算是活得通透。 我觉得别人家都过得挺任性的，不想干的事儿心情不好了那就歇着或者肆意妄为，吃的喝的玩的全都要有，有钱没钱都要玩，骑自行车到ktv，主打的就是一个该省省该花花。 而我却是清醒的一直攒着永远都不够的钱，物质和精神两个方面都过着低欲望的戒断生活，并且这种生活状态可能一辈子都走不出来了。 就好像我买了一袋子的苹果放着，每天都捡丑的扁的破皮生虫果肉坏的苹果吃，把好吃好看的苹果都放在后面慢慢吃，慢得好苹果也给放坏了，结果我吃了一袋子的苹果都是坏的，这多么像我现在的人生啊，什么先苦后甜却苦了一辈子。 那么坏的苹果挑出来放到一边，先紧着好吃好看的苹果吃，这样子好歹还能多吃几个好苹果，只不过到最后坏苹果坏得无法入口，如果我人生这样安排的话，我似乎看到了我开局富二代，中途小地主，桥洞乞丐结余生，这人生似乎还是短命点儿就好了。 又一条心中妄想破灭，我还是老老实实的稳稳当当的挣钱吧，负债总会还清的，还不清不过是我还不够省，三四千的工资还不够，我就该换个工作再试试吧。 当我破落了以后，我之所以还能够接受理货员这份工作，就是拿着我在格力总装分厂打螺丝的最高薪资五千四来说的，我想理货这份工作应该是比打螺丝轻松多了，钱少挣点儿也是应该的，后来想了想，虽然到手的薪资是差得不多，但是在格力工业园上班的时候，住宿和餐厅它们都提供，每月吃住五百就够了，五险格力也给我交着，每天上班十点和下午三点都还有两次下午茶的，这么一比的话就差得太多了。 上班前我在五洲小区里和同事兼朋友合租一间九百的大主卧，上班的地方也离我住的地方有五公里，每天都要骑单车或者乘坐公交上班，吃的还是就那么两三样没得选，品相味道营养没一个是可称赞的，我只能说能吃能吃饱，别的就不能再多说了。 而我在海仓二楼理货的时候，阿慧有时候就问我，吃饭了没？睡好了没？你觉得怎么样等等乱七八糟的话题。 我统统都以嗯——呐——哼——好——对来回应，闭紧嘴巴以喉咙深处或者鼻子发音，任谁看了都觉得真是不够礼貌的，也就不想再搭理我了。 我从格力总装分厂出来以后，我之所以选择了进轩儒集团去做金融销售，一方面就是因为自己的嘴太笨，人情往来也不太懂，人也挺俗气质朴的，所以我就想去销售这行当去锻炼锻炼自己，给自己养出一副能说会道的嘴巴，给自己养出一个西装白领的职场人的气质，给自己养出一个逢人说人话逢鬼说鬼话的眼力劲儿。 就因为这个，我就算是底薪都拿不到了，打电话说得嘴巴都秃噜皮了，一次次感到了说话就很累却硬挺着直到下班，就这么内心抗拒却仍旧坚持一天天打电话邀约客户，仍旧还要当个自来水捧个人场的，贷款投资项目了却最终打水漂了也后悔入错行，只懊恼自己上头投资不谨慎。 然而我坚持了一年一直到公司老总兼法人老马被抓入狱判刑六年了，一直到公司近乎倒闭了，我从轩儒集团出来了以后，不过是不到两个月的时间，我就故态复发了，又变成了那个沉默寡言不懂人事的人了。 从2018年的十月中旬开始，一直到2019年一月中旬的时候，我在保税物流园里干了三个月的临时工，就只认识了两个女人，其他人都是属于那种见面眼熟名字仍旧叫不得出来，呼唤要么是叫岗位名称要么就是喂，我这真够是“晚熟”的。 第72章 以恋爱之名去睡她 阿慧说我是个三脚蹦不出一个屁来，反而觉得我这人挺稳当的，稳当的她想撩我都撩不到，稳当的她都直白的要说和我在一起，我却害怕的避而不谈不了了之。 喜欢，这个词在我的生活中，总是带着一种积极、主动的色彩。 从小时候喜欢的玩具，到长大后热爱的篮球，再到现在执着于的知识，我都是那个主动追求、主动探索的人。 我喜欢的东西，我总是会主动去争取，去努力，去拥有。 我虽然缺失了大部分的主动性，上学的时候，对于同桌、前桌的女孩子总是缺乏感性的冲动，青春的美好都藏在心底默默酝酿，明恋是没有了，那就只有暗恋了，只是整个世界都不同意这件事，老师不同意，父母不同意，她也不知道，青春恋情从来都是单相思。 高中结束了以后，似乎忽然没有了青春模样，碰到的每一个女孩子似乎都没有了以前的纯粹，喜欢她靠近她一生一世一双人，这是很纯粹的念头。 但是当我读过王小波的一段文字后，大意就是街上闲逛你看到一个漂亮的女人，然后你上去搭讪想要追求她，这就是爱情，然而这也是性，最终的目的还是要和她上床。 我想到了胡军主演的《朱元璋》的电视剧里一个片段，郭子仪的儿子郭天叙喜欢上他父亲的义女，郭子仪知道他非常生气，并且指责他说“你那是喜欢吗？你那是馋她的身子，你下贱！” 我似乎每一次和好看的女人激动忘乎所以的聊天的时候，我脑子里总有个小人似乎在说，你这那是爱情吗？分明就是色情，你下贱。 从那以后我就不敢直视我想要说话的每一个女生，和她们说的每一句话，我似乎都在直视着我那猥琐的灵魂，令人狼狈不堪无所适从，除非对面是没有半点儿欲望的女人，老女人丑女人或者当成姐妹哥们的，这就是我单身至今的理由。 当成哥们的是我高中的一个同学，明明是个女孩子，却也有几分的男儿气概，早操跑步的时候，跑着热得受不了，脱掉短袖光着膀子跑了半程，也没发现有什么不对，等跑完了补充水分热汗干了，脑子回归了短袖也早早的穿好了，同学都叫她张哥儿，多年以后去公园发了近照，才真实的意识到她还真是个女人。 在那处秋凉的杨树林里，她静静地站在一地落叶之上，仿佛一幅动人的画卷缓缓展开。 四周的杨树，高大挺拔，它们的叶子已经由绿转黄，再由黄渐枯，最终随风飘落，铺就了这片金黄的地毯。 而她，就站在这千篇一律的枯黄泛黄的风景里，如同一朵盛开的黑色玫瑰，独树一帜，与众不同。 她身穿一件黑色呢子大衣，笔挺而不失优雅，仿佛是黑夜的使者，带着神秘与深邃。大衣的领口微微敞开，露出里面白色的衬衫，黑白相间，对比鲜明，更显得她肤色如雪，细腻而润泽。 岁月真的是是把邪门的刀啊，它砍掉我发际线增添了褶皱纹路，一把杀猪刀杀掉了我的颜值和青春。但是它又一把好刻刀，经过一番精雕细琢以后，某些人的女人味男人味魅力愈发的从容，她们说是人长开了就好，而我却是长残了。 当她还是丑小鸭时，我不屑一顾。当她天鹅游湖天地间，我直觉不配打扰。 我喜欢从来都是现成的美丽，而不是逐步修炼雕琢的过程，我还真是个肤浅的人。 然而，从未想过，有一天，我会遇到一种如此被动的喜欢。 这种感觉，如同夜晚的暗流，无声无息地涌来，让我措手不及。 有人说，如果遇到喜欢的人，人就会变得直白，心里藏不住秘密，什么事儿都往外说。 阿慧就是这样子坦白得够宽泛的，坦然得让人吃惊，她说她的婚姻女人过往的一切，说到哪儿就谈到哪儿。 阿慧是个精致圆润的女子，她的婚姻在外人看来是那么美满，然而事实并非如此。 她的丈夫忙于工作，对她和女儿关心甚少，这让阿慧感到十分孤独和无助。 夫妻工的体验她也有过，她去她丈夫工作的快递物流那里工作，离得近点儿想着还能够培养培养感情，结果她见多了她丈夫总与别的女孩子勾勾搭搭的样子，见多了和其他女孩子聊天一脸宠溺的模样，见到她却端着脸一本正经的说着工作的事儿，吃饭也不一块儿吃饭，无话可说就是他们当初的真实。 是不是婚姻真的是爱情的坟墓，男人可以至死都是少年，女人却最终只是妻子和母亲，对象、女朋友的身份只是浪漫的过渡，激情在日复一日的生活柴米油盐里消耗殆尽，只剩下了相敬如宾已经还算是好的，相看两厌就已经说明她的婚姻已是名存实亡了。 阿慧还说了她的养在父母旁边的女儿，丈夫不带孩子，他在物流园上班除了只管自己吃喝其他什么都不管，逢年过节难得回家了，好像是难得一见的热情的亲戚，三两天后就不装了，整天就是躺着玩手机，孩子也不看顾着。 阿慧离开物流园以后就去了广东东莞电子厂上班，南方沿海城市的薪资比内地高多了，郑州六千以上的工作就很少，三四千的工作却是一大把，还是个销售满天飞的城市，整个城市看起来都是虚得挺浮夸的，挣钱少消费高怎么挣得到钱。 我呆在郑州六年多了，销售市场到处都是套路，我被套进去背上贷款用上了七八张信用，还是进了厂才慢慢的熬过来，然后一直都混在温饱线上，吃喝不缺，花钱吝啬的一直苛刻着自己，省会都市的繁华真的与我毫无关联。 北上广深甚至就连杭州苏州这些地方的工厂，薪资水平都要比郑州这边高上一千多，郑州拿着六千的薪资，到上海完全就能拿着八千的薪资。 第73章 请不要做情绪垃圾桶 我有个大学同学吴广和丁明明同学，就是十月初去信阳参加的一场丁明明的婚宴，碰到了另一个在北京当码农的吴广同学，他们就说他们回不来了，他们在北京深圳每月拿着月薪一万五六的工作，虽然那边竞争大消费压力大，但是也比郑州强多了。 郑州找工作薪资才给了个六七千，消费水平还是持平，除了离家近没有半点儿可以高看一眼的优点，这点儿钱什么时候才能够买房娶媳妇啊！ 我现在都觉得他们说的真对，这点钱也就能够买个车，大学室友里只有我这个留在郑州的人还单身着，没有恋情还买不起房子，想逃又不想谈。 我觉得我大概是被郑州这座城市所体制化了，故土难离也没有离开的理由，父母老了人也没本事也是最大的痛点，随着已过三十以后，我觉得我更难离开了。 阿慧还说了她眼睛有红绿色盲，看红绿灯分不出来，她都是跟车行驶或者按导航语音播报来控制油门刹车，我都不知道她这样子是怎么考上驾照的，氪金的吗？ 她甚至提到了她曾经出过车祸撞到过人，最终赔偿了十万驾照也吊销了车也卖了，现在她天天上班都是让她妹妹骑着电动车带着她。 对于开车已经是有了心理阴影了，妹妹不在的时候她还要找上班搭子，搭子的主要作用还是为了看路带路。 她似乎无所不谈，毫无保留。起初，我对她的坦诚感到欣慰，我觉得她信任我，愿意和我分享她的喜怒哀乐。 但随着时间的推移，我渐渐发现，她的倾诉似乎并没有让我感到更加喜欢她，反而让我有些疏远。 她的坦诚虽然让我了解了她的内心世界，但同时也暴露了她的脆弱和不堪。 我开始怀疑，是不是所有的坦诚都会让人产生距离感，是不是所有的倾诉都会让人变得小心翼翼，生怕触碰到对方的痛点。 我想起了那句话：“说的多了，了解的多了，就愈发的谈不上喜欢了。”或许，这就是阿慧和我之间关系的真实写照。 她的坦诚让我看到了她的不完美，而我对她的喜欢也在这份不完美中渐渐消磨。 我似乎变成了情绪释放垃圾桶，无话不谈并不意味着朋友关系的亲密。 人哪有那么多时间和精力去倾听别人的鸡毛蒜皮的事儿，感同身受总是少有的，多了就不值得浪费更多的情绪，事情发生在自己身上感觉是天大的事儿，一点儿感慨就是痛彻心扉。 但是对于别人来说只不过是隔靴搔痒的小事儿罢了，但是多了就让人分外心烦了。 网络上曾经看到过一个段子，女人向闺蜜倾诉她的心事，一大段一大段的语音轰炸而来。 男朋友惹她生气了还不知道哪里错了，气得她找闺蜜发语音抱怨，闺蜜懒得听只是嗯、哦、这样子呀、男人都是大猪蹄子等等的不听乱回。 而我似乎也沦落到这种地步了，只不过阿慧是和我面对面倾诉情绪垃圾的，遇不到已读乱回和不听乱回这两种敷衍回应，硬听着就硬听着，我似乎真的是寂寞的久了饿得久了，我还能有滋有味的一直听了下去。 后来的后来，大概是我熬出来了，走出来负债的阴云，人开始变得活跃起来了，清醒的知道自己想要什么，就不再想着去做情绪垃圾桶了，不欠了人就不想委屈自己了。 再碰到这种被当情绪垃圾桶的时候，我直接就走了交了个闪，拧着脸就走了，而阿慧还以为我是当初那个认真倾听她说话的人。 然而当初我并没有想那么多，我又不禁想起阿慧那双充满渴望的眼睛，她渴望被理解，渴望被关心。 或许，她的坦诚正是她寻求理解和关心的方式。 而我，作为她的倾听者，是否应该更加包容和理解她的坦诚，而不是因为害怕而疏远她呢？ 明明我自己的生活已经是破破烂烂了，偏偏对别人的难堪感到更于心不忍，或者见不得他们的苦难。 是不是每个人的圆润精致的生活背后都是狼狈不堪呢！ 大概是阿慧见只有我听得下去她的倾诉，长时间撑得起她的情绪垃圾桶，她还真觉得我是个好人，然后某一天请我帮忙搬个洗衣机。 那一次在热闹的早市里见面，她早早化好了精致的妆容，带着我打车一路向东，除了繁华的都市路也越来越难走了，经历过坑坑洼洼的颠簸以后停在村里的无星级的租房民宿里。 踩着嘎吱嘎吱响生着铁锈的楼梯上了二楼，开门进了一间床上杂乱堆着灰色黑色的深色系列的衣服，一张桌上放着没吃完的外面，空了的啤酒瓶，瓶里攒着烟头烟灰。 行李箱堆放着饱满的衣物，一条秋裤扯着半条腿在箱外面耷拉着，地面没有大的显眼的垃圾，尘土倒是不少，桌面还有食物残渣浸润后的黏糊油腻，我人嫌弃的站着也没地方做下去。 那一次我现实里第一次见到表面和内里的落差这么大，本以为表面光鲜内里糟糠的视频只是段子，谁知它不过是现实的浮夸罢了。 这是她丈夫租房住的地方，再之前她和他丈夫同居在这里，她说她丈夫好久没收拾了，挺邋遢的，本以为这只是她丈夫邋遢罢了。 然后我帮她将洗衣机抬到她和她妹妹租房住的地方，三年之后开车带她回老家拿衣服，见到了如出一辙的住宿环境，才发现邋遢的不止是她丈夫，还想要骗了我，大概从那个时候开始，我们就开始渐行渐远了，久未联系了。 自从帮阿慧搬完洗衣机以后，就开始了她追我逃的经历，追一段歇一段，她寂寞了孤独了就拿出来撩一番，弄得我人挺烦恼的。 她结过婚她有孩子她红绿色盲她还开车撞过人她还家里邋遢，发现了这些以后，我觉得我不过是孤独寂寞了，又不是啥都馋了。 第74章 脑壳昏了进屎了 更何况我背负的东西已经够多了，不想再自找麻烦了，比她漂亮好看也有不少，尤其当我在销售的时候简直就是活在女儿国里，身边都是各种各样的青春靓丽的大学生，实习的毕业的都有，应届的往届的各种专业的都有，河南郑州不愧是毕业即失业的模范。 她们也胆子大得多了，从公司的法人老马判刑入狱了以后，本以为我背着七八万的贷款已经够多了，但是她们二十万三十万的也有，胆大心细的早早的退股撤了出去，撤得晚了回家结婚也早早的脱身了负债的漩涡，也就只有我三两年了才无债一身轻，从此再也不敢碰销售这行当。 当然他们也有头铁的，失败了又如何，负债多了接着背着呗，为了生活过得好点儿再多背点儿又如何，表面光鲜了有的生活更好了，有的只是表面好了，个人有各路罢了，我现在只想按照自己的想法自己的路，慢慢的走终归会走到了尽头。 我想到了电影里无名之辈那个片段，瘦憨匪对胖憨匪说， 他早不找你晚不找你，偏偏现在来找你。 还跟你回乡下去结婚，你脑壳昏。 瘦憨匪说他脑子里进屎了，胖憨匪辩解说，这个就是爱情。 瘦憨匪听到这儿就彻底破防了，一手抢过手机扔下楼，怒喊我爱你个麻花情！ 在这个浩渺的世界里，我常常凝视着那些悠然自得的女性，她们似乎总能找到一片属于自己的天地，即便是在困境之中。 我不禁感慨，有时候，世界对女人确实是宽容的。 她们只需拥有一张过得去的面庞，便能在人生的舞台上自如地旋转，无论是背负着沉重的债务，还是曾被所谓的“渣男”伤害。 当她们决定重新开始时，似乎总有那么多双手愿意伸出援手，那么多颗心愿意为她们跳动。 而我，却只能在这纷繁复杂的世界里，挣扎着不得不成为一个顶梁柱，岁月逼着我不得不扛起那份顶梁柱的责任。 父母已经老了，头发也白了许多，我还没有结婚有老婆孩子，生活还处处都需要着钱，而我当初还欠着钱，自家的现状可以说是青黄不接了，那我还不得不努力上进挣钱。 每当夜深人静时，我便会想，如果我也是女人，是否就不必承受这么多的压力，是否就能像她们一样，轻松地找到那份属于自己的爱？ 然而，生活从不允许我们假设。 我深知，顶梁柱的责任并不容易，但即便是无法胜任，我也必须硬着头皮去面对。 我想起了周星驰在《长江7号》中他因为天热想要给儿子买电扇时与包工头的对话。他没什么钱还欠着包工头的钱，他老婆生病医疗费丧葬费都是包工头垫的。 他情况已经这么不好了，还不好好吃饭硬要供着他儿子上贵族学院，不图什么，就不过他儿子聪明有能力，想要他过得更好一点儿，不至于未来像他一样。 工头：你只是个散工，凭什么？你怎么顶？ 周：顶得了 工头：你顶不了 周：顶得了 工头：你顶不了 周：顶得了（苦笑） 现实都在告诉我你顶不了，生活里我特怕父母生病，感冒发啥的还好说，做手术化疗还真是不敢想，我的姨去化疗治病了，化一次疗就要十万，这落到我身上，那我怎么来顶。 估计只有嘴硬地回应：“顶的了，顶不住也要顶” 没得选了，顶梁柱不去顶着，家都要散了，对于未来的模样我是即惶恐又期待，这何尝不是我的生活写照呢？ 有时候，我真的想躺平，不再去管那些纷纷扰扰的琐事，不再去承受那份不属于我的压力。 我想要在深秋的午后，找一个安静的地方，就像二楼上理货仓库那片空地，铺一张硬纸箱皮，让大半个身子躺在上面，感受那温暖的阳光洒在身上，然后沉沉地睡去。 但现实总是那么残酷，正当我沉浸在这娴静空空的梦中时，阿慧的声音打破了这份宁静：“别睡了，该上班了。” 我迷迷糊糊地睁开眼，阳光斜斜地洒在脸上，飘飘洒洒的尘埃里有光影浮动，浮光掠影里看到了仓库由静到动的过渡，现实就这么明明白白的等着我去争渡。 于是，我空自怅然了好一会儿，就挣扎着爬起来，开始准备继续美妆理货的工作。 我知道，这个世界并不会因为我是一个男人就对我宽容一些。 我需要自己去争取，去努力，去成为一个更好的自己。 也许，我永远无法像那些女人一样轻松地找到爱，但我相信，只要我足够努力，足够坚强，总不会变得更差了吧。 有时候，我也想成为她，拥有那份从容和洒脱。 但我也知道，每个人都有自己的生活轨迹，每个人都有自己的使命和责任。我不能因为羡慕她人而放弃自己的成长和进步。 我要做的，就是坚定地走好自己的路，成为那个最普通的自己。 人呐，认清自己其实很普通的过程很痛苦，但认命了以后就不那么难了，只不过是习惯了罢了。 有人说，工作就像一场漫长的马拉松，每一步都需要耐心和毅力。 而对我来说，理货这份工作，更像是走在一条曲折的小径上，时而平坦，时而崎岖。 度过了新手期的生涩与摸索，我成为了一名理货老手。 原以为可以驾轻就熟，但工作的严格要求却拔高得像一座无法逾越的高山，就好像他们的底线总是很灵活，总是卡在我很难受的位置。 让我时刻保持着紧张与谨慎，每一次的失误，都会引来无数的指责与批评，让我觉得自己仿佛成了众矢之的。 有时候，我会觉得这些批评过于苛刻，小题大做。 但当我静下心来反思时，又会觉得这是理所应当的。 毕竟，是我一个人的疏忽，让整个小组为我买单。 那些看似微不足道的错误，一旦累积起来，就如压倒骆驼的稻草，至于谁是骆驼那就只有乙方了。 第75章 支援仓库卸货 在理货的世界里，细节决定成败。每一次的检查、每一次的核对，都关系到整个工作流程的顺利进行。 我时常想起组长的话：“理货一定要认真，该调出来的一定不要让它流下去。” 我们负责的是进出口的美妆奢侈品的理货，每一件商品都代表着公司的形象与信誉，任何一点瑕疵都可能影响客户的满意度。 自从毕业后，我在职场上摸爬滚打了六年。 无论是面对客户还是甲方，我发现整个社会始终保持着毕恭毕敬的态度。 人人都说客户是上帝，是我们赖以生存的根本。他们的每一个需求、每一个意见，都是我们改进的方向和动力。但是没想过上帝却有那么多，似乎人人都可以是上帝，唯独自己不是，并且上帝还可以那么的非人哉，似乎求毛求疵就是他们的权能。 然而，理货工作的压力与疲惫也是无法避免的。 盯着久了就容易很累，精神还容易恍惚，有时候恍惚了一下，就记不得刚刚看到的啥，左右手一替换就检过了，全检的过程内容似乎没有了记忆，这是瞬时性断片了，只能我再回去扒拉一下检一下。 经过几天的忙碌工作，我发现自己吃得还算凑合，但水似乎一直都没怎么喝过。 我反复回忆，这里的物流园似乎既没有收货柜也没有超市，我甚至都没带水杯，或者在外面买瓶水带进来。 每天上班前只能喝一小口水，吃饭时喝了两碗汤，然后就口干舌燥地硬撑着。 等到下班回去再补充水分，似乎口干舌燥也成了我沉默的原因。 理货这份工作其实并不累，主要是需要站着，认真且单调枯燥，非常熬人。 只是每天晚上睡眠都不好，导致白天工作更加难熬。 似乎每一份工作开始时都让你觉得轻松自在，但一旦你熟悉了，就开始给你增加压力。 就像温水煮青蛙一样，一点点增加你的负担，生怕你累得跑路了，也怕你干得太轻松。 每一个成功的管理者似乎都是一位伟大的心理学家，总能准确地把握你的心理阈值，让你在难受与可忍受之间徘徊。 理货工作呈现出明显的阶段性特征，忙碌与清闲交替出现。 当进出口流量减少时，工作便进入相对清闲的阶段。 在杭州海仓，临时工数量众多，流动性强，使得人员配置每天都在发生变动。 而正式工则扮演着引领和带队的角色，他们身体力行做着每一份工作，似乎在跟大家说，来我给大家打个样，大家跟我这样做。 在某个天的下午，我们几人被调往一楼进行支援。 首次的任务是协助物流港卸货。每当大型物流卡车抵达卸货口，我们便会迅速行动。 四五个人围绕一辆车，协同作业。其中两人在车厢内部负责卸货，一人拉着叉车将货物托盘运入仓库，同时协助另一人进行整齐的码货工作。 一旦码放完毕，手拉着叉车便驶出，换取另一个托盘。 我们从车尾一直卸到车头，累得腰都泛酸了，直到卸完货就关门歇着等下一趟的卡车。 卸货工作虽然看似简单，但实际上需要细致和耐心。 尽管货件的体积并不大，但要求摆放整齐有序。 我曾在其他快递公司的卸货点工作过，深知其中的辛苦。 在快递中转站，卸货工作通常由两人负责。包裹需要一个个迅速而准确地扔出，这要求员工眼疾手快简单粗暴。 此外，还有装货工作，要求将包裹紧密地码放在车厢的每一个角落，以最大化利用空间。 在卸货过程中，偶尔会遇到破损的包裹。 例如，有一次一个包裹里的西梅散落一地。 虽然刚开始我有些担心，但我的搭档，一位经验丰富的老员工告诉我，不用理会，先完成卸货工作。地上的梅子可以捡起来自行处理，或者和破损的包裹放在一起。如果实在不想捡，也可以踢到一边。 这份工作虽然辛苦，但报酬却不高。由于卸货量巨大，搭配着传送带工作，一天下来腰酸背痛。 我干了两天就坚持不住了，幸好当时做的是日结工，一天一百七十元，干完次日就能拿到钱。 还有一次，我接到了一个晚上九点开始、持续到次日十二点的工作，报酬是二百元。 虽然出货量不大，但卸的是机器，没有放在托盘上，只能几个人合力生拉硬拽的拉出来。 每次卸完一辆车，我们都会抓紧时间休息，有时甚至需要借别人的烟来提神。 还好是车接车送上下班，下班后躺在车上就睡，顶着车里的呕吐的异味，腹腔里翻涌的酸水，在难受也顶不住疲累的袭扰，但在车上也只能短暂地休息一下。 不知道怎么回到住处后，脱掉衣服鞋子洗把脸就开始睡觉，我睡到夜里十点才醒来，精神头还没恢复过来，只不过肚子饿得都要抽筋了，饥饿难耐的睡不着。 爬起来穿上拖鞋短裤就出门打包了一份凉菜和一瓶啤酒，就着五个馒头吃了一小时的饭，人才算是缓过劲来。 这样的工作，虽然报酬诱人，但付出的辛苦和代价实在太大，我最终选择不再继续。 日结工的工资虽然是日结的，工资到账很快，虽然干一天算一天看着小钱钱到账很快乐，但每天的工作内容就像是开盲盒一样，强度波动很大，也挺考验我人的主动性的。 三天打鱼两天晒网根本就还不了贷款，后来我就绝了日结工这个路子，还是给自己找个班上班，每天都要按时按点的打卡点名工作，单调就单调吧，枯燥就枯燥吧，有了规矩我就有了方圆。 虽然薪资是一月一结算，收钱的快乐只有发工资的那一天，至少我开始要稳定了下来，然后我就来到了保税区的杭州海仓物流仓库里上班，还算是有点儿小幸运在身的，分配到理货员的岗位上。 就算是下一楼支援卸货这儿，也是能够干一阵歇上一阵，干活讲究的是慢工出细活，没被催着要讲进度和速度，这才是正常人该干的卸货工作。 第76章 支援仓库分拣 我原本以为我的工作生涯将在这二楼的理货与分拣间平淡度过，闲暇之余，下楼协助卸货，这样的日子简单而宁静。 然而，双11的钟声即将敲响，新的临时工加入了我们，使得工作氛围瞬间变得热火朝天。 我随即被调往一楼仓库进行分拣工作。 每天，我需要在出单处领取单据，然后穿梭于一排排货架之间，寻找对应的物品。从口红到眉笔，从沐浴露到洗发露，我需将它们一一集成一单。 接着，我推着满载货物的弹针车，来到分拣区旁。分拣区与包装区仅一条过道之隔，包装区的人们会接过这些篮子，检查其中的货物与单据是否无误。 一旦确认无误，他们便开始打包。空气包被用来填充包裹的空隙，胶带则用来封箱。小箱子用胶带缠上半截，大箱子则十字交叉全面封锁。 最后，将单子贴在箱皮表面，一个包裹才算打包完毕。 随后，这些包裹被放在传送带上，开始了它们的旅程。 在支援期间，我常常推着小推车，手持四五张或七八张的单子，在货架间穿梭。 虽然物品的位置标注得十分清晰，但要在众多货架间寻找，仍然是一项体力活。 从一份份订单详情上来看，热衷于购物的似乎主要是女性。 特别是在618双11双12这样的购物狂欢节期间，她们导致我们的工作强度显着增加，这一点从我们的人力和热闹氛围表现得尤为明显。 她们购买的商品种类繁多，从眉笔、口红到沐浴露、洗发水等，无一不包。 这给我带来了很大的工作压力，需要不停地东奔西走。 相比之下，男性的购物行为则显得更为简洁明了。 身为小时工的我，工作性质相对灵活。计时制度意味着，只要我保持工作连续性，便不会受到催促。只要我的效率不过于低下，也不会受到警告。时薪为14元，我无需过度拼命。 在这里，我观察到了那些从事计件工作的同事们。他们的工作节奏明显不同，推车时步履匆匆，取单时总是一叠在手。分单时，他们总能优先获得任务。这是因为他们的收入直接与完成的工作量挂钩。 尽管他们为了挣钱而争分夺秒，但我们小时工却无需如此紧张。我们只需按部就班地完成任务，排队等待即可。 这些计件工作的同事们，在双11、双12等购物节以及新年等高峰期，能够抓住机遇，获得更高的收入。 他们一个月的收入可能达到八千甚至上万，而这样的机会一年中只有几次。 尽管他们的收入较高，我有时候也挺羡慕他们的，但我们小时工也有自己的优势，不累活干到及格线就行。 我们无需承担过高的工作压力，可以在相对轻松的环境中完成工作，在和正式工的工作状态的对比中是完全胜出的。 我观察到他们忙碌到连饭都顾不上吃，饭后也立刻投入工作，无暇玩手机或稍作休息。尤其是当临时工或小时工尚未到位时，关键区域更显空旷，仿佛成了他们全力以赴的舞台。在速度方面，他们全力以赴，而我们这些人反而成了他们提高效率的阻碍。我们的存在，无疑影响了他们赚钱的效率。然而，这又能怪谁呢？他们实在是太忙了。 物流快递行业对时效性的要求极高。即使出货量大幅增加，时间上的要求也不容妥协。顺丰之所以能在快递行业中脱颖而出，正是因为他们重视时间和速度。在这个行业中，顺丰、中通、申通等快递公司都在激烈竞争，新加入的快递公司如小鸟驯兔等也毫不示弱。他们都在网上努力拓展业务。相比之下，中国邮政似乎显得有些格格不入，但作为老牌企业，有国家的支持，它依然占据着一席之地。 回想起以前的时代，车马缓慢，书信交流成为了一种乐趣，认识一个人能够念她一辈子，慢生活中邮政扮演着重要角色。 如今网络发达，高铁飞机等交通工具遥遥领先，微信等通讯工具也让我们与朋友之间的交流变得便捷，快递里中通申通更是卷上加卷，快生活里微信里朋友很久没有说过话，世界变得很小又似乎变得更大。 慢生活里我们似乎很穷很快乐，柴米油盐的日常也能让人过得很充实。然而快生活却让我们在忙碌得不知所谓，尽管我们不缺吃喝，但内心的空虚感却愈发强烈。 在这个快速发展的时代，我们或许应该重新审视自己的生活方式，寻找内心的平衡与满足，而不是挣钱还是挣钱。 我抗拒着以挣钱为先的日常，却又迫不得已的融入了进去，我站在旁边看着计件工忙碌挣钱的样子，嘴里说着他们傻不傻啊，挣钱哪里用得上这么玩命啊，可是普通人的我，不玩命要还清负债要好久好久的，不玩命怎么拿钱娶媳妇成家要孩子，我似乎再变得越来越讨厌自己了。 整个世界似乎都容不得我慢下来了，不知道是谁发明了贷款和信用卡，不知怎么提前消费就慢慢的普及开了。 这个社会犯了重大的毛病，钱是越来越不值钱了，钱也是越来越难挣了，似乎我们都在将我们的未来卖了三两三，就为了盖房娶媳妇传宗接代，似乎我们都在恨寿命太短卖钱卖得太少，从来没觉得这本身有什么不对了。 我似乎越来越怀念小时候了，也越来越怀念那个七八十年代的美好。 他们守着家里的一亩三分地，有着干不完的农活一年两季的收割庄稼，地里的野鸡兔子河里的鱼泥鳅都能让我们很快乐。 哪里像现在啊，吃饱饭是司空见惯的事儿，是不是每个人都是吃饱撑的，才全社会都在干着让钱更不值钱的事儿。 第77章 种地真是鸡肋啊 我爸已经老了，思维也似乎慢了许多，他的经验似乎成了夸夸其谈的摆设，他的过去只成了快乐的回忆。 而现在的时代，让他感到了分外的陌生，他拿着智能手机小心翼翼的寻找自己熟悉的温床，父母在家里似乎成了孤寡老人似的。 他们年轻的时候想要努力的跟上时代的步伐，没有做生意的头脑没有本钱没有大富大贵的人脉。 随着打工潮去了南方的苏州广州，沿海城市的工厂里挣着比种地多得多的钱，似乎种了一辈子地言传身教传下来的种地技能没有了意义，他们惶恐不安很难的安心下来，家里的十亩地并不能给他们出门在外打拼的勇气。 我的父母在我小的时候，我还天天跟着他们干农活，除草浇地摘棉花，还夸过我眼疾手快是把保持农活的好苗子。 但等我上了初中了以后，家门前的当做麦场的空地也慢慢的住上了蔬菜果树，从桃树到柿子树到苹果树，蔬菜从豆角茄子黄瓜韭菜到辣椒，地里庄稼也换上黄豆和大蒜种上了两年，最终还是不挣扎了，他们终于认清了种地已经跟不上时代了。 至于新型农业像网上讲的水管喷灌遥控飞机洒农药盖塑料大棚种植蔬菜水果花卉，这样的路子很新颖但同样的成本很昂贵。 如果他们有这样的成本，谁还会一辈子呆在地里去寻摸啊，这样子的成本也非是他们来承担的。 就连最简单的盖塑料大棚吧，种植水果卖不出去真的是要被逼着跳楼去了，被逼着家都要散了。 人与人真的天差地远，有的人可以承担起失败无数次，但只要成功一次就能东山再起，而有的人失败了一次，就被打落到尘埃里去，要拿着一生去偿债，哪有那么多的人能扛得住了。 电视里教得新农业的致富农经，永远都针对不是普通的农民，说的是拿着承包大片农地的“大小地主”们，专家说我们是小农思想，格局太小活该种一辈子地发不了财。 发不了财就发不了财吧，父母他们也认清了，发财的机会是有的，但破败免灾的可能也很大，而他们哪里有财可破了。 地里一年到头只种玉米和小麦，因为就两种省事还粮价比较稳定，除了浇地打农药似乎就没别的，播种收割的时候直接叫机器来工作上半天就够了。 花生也只种上一点点儿留着煮花生吃，储备两麻袋花生留着榨花生油吃。 爷爷奶奶身体还硬棒的时候，爸妈只有该打农药浇地播种收割的时候特意回家里一趟，帮忙干完了农活就回去了。 或者厂里或者工地放假了清闲了就回家看看地，想除草了就除一点儿，想整整地里的隔离那就翻土修上一修，不想管了那就不管了，对待庄稼也不像以前那么照顾的精贵，大太阳底下猫在地里下地除草干到天黑是好久都没干过了，也没让我和弟弟去下地干过。 他们体验够了田地和打工的拉拉扯扯，到我们这代就彻底进行了隔离，八亩地是他们与故乡难舍难离的根，毕竟他们的四十岁之前的人生都靠着地来过活，打工只是不农忙时外出挣来的福利。 父母从我们上初中的时候，也到了半大小子吃穷老子的年纪，更别说还是两个小子，用钱的压力就更大了。 他们也就常年到外地打工去了，家里的地包给村里的平爷来照顾了，种地的技能就留在他们的那一代就够了。 我和弟弟长大了以后，走出乡村落地城市就是父母对我们最好的期待，至于种地就不会不用罢了。 小的时候不理解创业失败了为什么要跳楼，为什么会导致妻离子散，长大以后才发现，投资股权十万打水漂就已经让我很难承受了，债催人老五六年，更别说创业失败了十万根本就是小钱，五十万上百万才是普遍，这么多对于普通人来说，简直是让人望而生畏的绝望的压力。 我爸从小就叫我们不要欠别人的钱，也不要去借给别人钱。 别人能借给你钱的都是朋友和亲戚，不借是应该，毕竟哪个人挣钱也不容易，家家都有本难念的经，欠了他们的钱也欠了他们的钱，要抓紧时间努力挣钱还给他们。 也不要随意的借给别人的钱，钱好借却难还，要债还能要出仇人来的事儿太多了。 钱多有钱多的活法，多了就平时奢侈一点儿吃点儿好的或者偶尔出门旅游，也可以攒起来留着以后备用，手头宽泛点儿人也有底气。 钱少也有钱少的活法，钱再少总归还有家里八亩地来托底，吃喝总是不缺的，穷了就熬过去，人呐总不会穷上一辈子。 随着我越来越长大，人呐确实不会穷上一辈子，但是心穷了空了，一辈子都会觉得自己穷。 19年的时候爸爸终于还是背上房贷，在县城买了一套房，临近汽车站，房价四千冒头的，首付十三万又贷了二十多万的房贷，他终究还是被提前消费的时代所同化了，真是一种悲哀。 信用卡和贷款在父母看来就是离经叛道的事儿，向亲人朋友借钱都已经很难过了，更别说向国家向银行来借钱，它们的钱好借不好还，利息还贼高，脑子坏了才为了买远超自己承受范围的产品而借钱，第一次听说割肾买手机就像是听到神经病来发疯，然后因为发疯的越来越多愈发的沉默了。 这个时代越来越让他感到了陌生，背上房贷只不过是随众吧，大家没钱买房了都是这么干的，背上三十年的房贷月月分期还债五六千的，物价膨胀也就罢了，房价却膨胀得远超他们适应这个时代和挣钱的速度，最终父母还是妥协了。 当父母五十多岁了，却背上了十五年的房贷，他们该对这个时代有多绝望。 怨天怨地怨自己没本事怨孩子胡乱投资不挣钱，让他们到老了还得离家到处继续找活干。 第78章 时间证实了老话常谈是个笑话 老爸跟着村发小带的建筑队在河南各处工地里干活，一年一个地方，后来腰疼了就只能站着切钢筋混工地，一手磨练出来的抹泥砌砖拌水泥的好本事，也没了用武之地，各人有各路，连发小们也渐行渐远渐无书了。 老妈干农活是把好手，眼疾手快的，现在却在新乡市的郊区纺织厂上班，白天黑夜的来回颠倒的，眼盯着棉线穿着短袖拖鞋走上了半天，累得人都木了，血压也高了许多了。 父母老得太快了，头发已经花白了许多，皱纹爬上了满脸，眼睛也开始花了，人也沉默了许多，再也不是他们孩子眼中伟大的神了。 有时候我真的恨自己没有勇气没有能力让他们歇上一歇，腰疼的弯不下腰来，血压高的要常年吃药，该养身体随着日头早睡早起的年纪了，却依旧不得停下打工的步伐。 有时候我真的恨自己，也恨这个时代，更恨我怎么敢去想结婚要孩子去旅游呢？我配吗！！！ 我爸是家中的长子，上有姐姐，下有弟弟。他从小就承担起了帮助家里的重任，无论是农活还是家务，他总是冲在最前面。 他的肩膀上，承载着家庭的责任和期望，也铸就了他坚韧不拔的性格。 姑姑嫁到了邻村的杏花村，那里的春天总是弥漫着淡淡的花香。 姑父年轻时是个不安分的人，他喜欢四处闯荡，尝试过各种生意，但总是赚少亏多。尽管如此，他从未放弃过自己的梦想和追求。 他的打扮总是很时尚，黑色风衣、皮鞋，加上一头乌黑的卷发，总是给人一种港星的感觉。 姑姑则是个潮流的追随者，大波浪的卷发、鲜艳的口红、脖子上的丝巾，都展现出她的独特魅力。 与姑父的闯荡精神相比，我爸年轻时也是个浪子。 我爸年轻的时候，曾是一个放荡不羁的浪子。 他去过遥远的大东北草原，与羊群为伴，感受过那广袤无垠的天地间的自由与激情。 他也曾南下东莞，置身于那个充满机遇与挑战的都市，与黑社会的砍刀有过激情互动。 听老爸说，有一次他在路边吃着炒面，喝着啤酒，却目睹了路中央两伙人手持西瓜刀、钢棍的激烈对峙。 我也曾看过老爸年轻时的照片，那时的他穿着花衬衫，戴着蛤蟆镜，一头黄卷毛，一脸不好惹的扮相。 他能说会道，聪明伶俐，是个人物。 然而，当他遇到了我母亲，成了家，有了我和老弟这两个孩子后，他开始逐渐改变了。 在家庭的柴米油盐、吵吵闹闹中，他的脾气被消磨得几乎所剩无几。 如今，他终于变成了那个普通的老农人，默默地守护着家中的一亩三分地。 在老爸变得没有脾气的日子里，他在老人眼中成为了一个有担当、有责任感的顶梁柱。 姑父那时候刚贷款买了大卡车要去跑货运，满腔热血地想要开辟出一条新的生活道路。 然而，现实却残酷得让人无法接受，找活的路途异常艰难，卡车大部分时间都只能闲置在家里。 每当过年时，亲人们欢聚一堂，酒精的作用让话语变得毫无遮拦，老爸听到姑父说要继续出去闯荡，心中充满了愤怒和无奈，最终忍不住动手打了姑父一个耳光。 “人呐已经不小了，孩子都要大了，怎么还不安生下来，家底都折腾没了还要折腾。” 老爸的话里充满了失望和责备。 然而，姑父并没有因此放弃，他选择了继续前行，哪怕前方是未知的风雨。 时间不会说谎，但时间又似乎否定了一切的老生常谈。 姑父的贷款催债失败，生活陷入了困境。 但他并没有被打倒，而是毅然决然地选择了在杭州跑长途运输，终于让那辆闲置已久的卡车派上了用场。 在杭州的日子里，姑父凭借着自己的努力和坚持，不仅安了家，还让自己的儿女们结婚的结婚嫁人的嫁人，很快就享受到了三世同堂的快乐。 姑姑则在家里默默地照顾着孩子，一家人的生活逐渐步入了正轨。 与此同时，老爸却选择了回归故乡，照顾地里的庄稼和年老的爷爷。 他的一生似乎就这样被固定在了那个老村子里，岁月在他的脸上刻下了深深的皱纹，头发花白，腰腿也不再灵便。 每当我想起老爸那无奈的眼神和佝偻的背影，心中都充满了无尽的感慨。 而姑父却仿佛岁月不败的美人一般，从当初的帅哥变成了老帅哥。 他依旧喜欢穿着黑色风衣和皮鞋，气质从青春到成熟都保持着那份独特的魅力。 他的事业似乎为他注入了无尽的活力，挣大钱成了他最好的保养品和魅力加持的香水。 当初的老爸和姑父同样都是一个浪子，然而成家以后的路却各有其道。 老爸选择了安定的生活，而姑父则选择了不断挑战和拼搏。 最终，他们的生活呈现出了截然不同的面貌。这让我们不禁思考：人生的选择究竟会带来怎样的差别？ 或许，老爸当初抽在姑父脸上的耳光，如今已经化作了岁月对他的嘲讽。 那耳光仿佛穿越了时空，重重打在了老爸的脸上，提醒着他那些曾经的选择和放弃。 老爸老了以后也变得很沉默，尴尬的现实让他很没面子，我和老弟仍旧是混不来人样，还参与赌博或者投资钱都打了水漂，老了老了还要干活帮衬我和老弟。 我两兄弟已经是近三十岁的人了，过年的时候我大舅大舅妈吵我爸妈却只能唯唯称是，曾经的能说会道似乎变成了夸夸其谈的讽刺。 大概我和老弟都不合适去当浪子，一浪就是瞎浪，浪没了资产也浪没了岁月，还好一切都算是熬过来了。 老弟在22年十月份结婚了，娶的老婆是千里之外的重庆的，老弟离开了郑州在苏州打工时认识了弟妹，他的岳父岳母都挺好的，顺顺当当的就把婚结了。 第79章 压力都来到了我身上 在2022年那个初夏的黄昏，我坐在工厂的宿舍里，窗外是忙碌的工人和机器的轰鸣声。 我手中拿着手机，屏幕上是爸妈和老弟在重庆与亲家人团聚的照片和视频。 他们笑容满面，爬山、吃火锅，享受着家庭的温暖和喜悦。 老弟的婚礼上，爸妈更是容光焕发，仿佛年轻了许多。 而我，作为家中的大哥，却在这个时刻感到了前所未有的沉重和迷茫。 我接受过高等教育，却在人生的考场上交出了一份令人失望的答卷。 我曾在贷款的漩涡中挣扎，用了三年的时间才勉强挣脱出来。 如今，23岁的我，虽然开始有了存款，买了车，但内心却充满了对未来的迷茫和不安。 我的人生，难道就这样被固定在工厂的角落里，靠时间来慢慢救赎自己吗？ 我想起小时候，我们一家人经常去爬山、吃火锅，那时候的爸妈总是笑容满面，充满了对生活的热爱和期待。 而现在，他们虽然也在笑，但那笑容中却夹杂着许多我无法理解的复杂情感，我好久没有见过他们纯粹的笑容了。 是我变了，还是他们变了？或者是这个世界变了？ 我想起了浪浪山，那座在我梦中反复出现的山。 它高大、雄伟，仿佛能够包容我所有的痛苦和迷茫。 我常常梦见自己在浪浪山上漫步，那里的风景美丽而神秘，仿佛能够治愈我内心的创伤。 但是，浪浪山究竟在哪里呢？是在现实中的某个角落，还是在我的内心深处？ 我意识到，我一直在逃避自己的内心，逃避那个真实而残酷的自己。 我害怕面对自己的失败和不足，害怕被人嘲笑和讽刺。 但是，逃避并不能解决问题，只会让我更加迷茫和痛苦。 在这座繁华的城市中，我时常漫无目的地游荡，看着行色匆匆的路人，每个人都有自己的目的地，每个人都在为生活奔波。 而我，却像一个失去方向的游魂，迷失在这座庞大的城市中。 曾经的我，是学校里的佼佼者，成绩优异，意气风发，对未来充满了期待。 毕业后的我，满怀热血地投入到社会的大潮中，期待着能够闯出一片属于自己的天地。 然而，现实却给了我一个响亮的耳光。我成为了一名社畜，每天不停地加班，为了那一点微薄的工资，为了在这座城市中生存下去。 五年的时间，我付出了青春和汗水，却没想到身体开始出现各种问题。 曾经精力充沛的我，现在常常感到力不从心，疲惫不堪。 更令我痛心的是，那一头曾经引以为傲的头发，也开始变得稀疏起来，仿佛在诉说着我日渐消逝的青春。 我辛辛苦苦存下来的钱，竟然连买个厕所都不够。 在这个物价飞涨的社会里，我感到了前所未有的压力。 我开始怀疑，这个社会是否真的公平？为什么有些人能够轻易地拥有我想要的一切，而我却要付出如此巨大的代价？ 然而，就在我陷入绝望的时候，我遇到了一个人。 他是一个智者，他告诉我： “生活不是一场竞赛，而是一段旅程。每个人都有自己的步伐，每个人都有自己的节奏。你不需要和别人比较，你只需要按照自己的方式去生活。” 这番话让我恍然大悟，遍体生寒，整个世界都开始崩塌了，我拧着眉头从丑陋的现实里醒来，我躺在硬纸箱皮上，抱着胳膊身上也盖着一大块拆开的硬纸箱皮，四肢冰凉麻木中醒过神来了，喧哗的声响从梦中来到了现实里，我又该接着干活了。 我知道该怎么去做！也知道事情总是要一步步的慢慢达成，想快也快不到哪里去，如果我想跳着走，一步顶上三步的那样跳，爬楼梯会扯到了蛋，往下是一步一坡跳进峡谷里，个人体验都知道下坡路是好走的，上坡却只能一步步稳稳当当的来。 仓库分拣支援了四五天，支援单位的组长就给我安排了另一个活，现在分拣区和包装区的过道上，专门来指挥从分拣区推出来的分拣好的小推车，顺便也引导着从包装区推出来的空小推车。 让分拣区这边放分拣好的推车，另一边去拉空的小推车进分拣区继续分拣，引导着包装区的员工来逆向的来操作，让整个流程能够顺当快速的交叉少干扰切换进行，这个活不累就是挺费嗓子的。 也不知道是怎么选中我的，这个活那些计件的员工不愿意干也不会干，也就从我们这些计时的人里来挑，大概我还是学不会摸鱼然后把我给挑出来了，让我来当潮流车道里指挥车流的“交警”，手势辅助嗓门主导，闲着是闲不下来，非得我要时刻来盯着。 因为总有不听指挥不懂常理的人，车随便一推就跑了，也不给好好的摆放整齐，一乱就影响了“车流”的容量大小，还影响切换的速度，我就得盯紧了提前做好预防，发现有苗头了就赶紧吼一吼，不然等我插手规整一下小推车，这一打岔又得耽误时间。 双11，这个被誉为“购物狂欢节”的日子，对于大多数人来说，是抢购心仪商品的绝佳时机。 然而，对于在电商物流仓库工作的我来说，这一天却意味着一场前所未有的挑战。 随着订单量的激增，仓库里涌入了大量的新人，临时工的加入让原本井然有序的工作变得混乱不堪。 嘈杂的声音、忙碌的身影、不断变化的指令……一切都让我这个已经工作了半个多月的老员工感到有些应接不暇。 尽管我已经对仓库的布局和流程相当熟悉，但指挥新人们适应这个快节奏的工作环境仍然是一项艰巨的任务。 我的嗓子很快就哑了，即便是后来配备了电动喇叭，也依然难以应对这嘈杂的环境。 尽管困难重重，但好在经过第一天的混乱之后，第二天的工作逐渐步入正轨。新员工们开始逐渐熟悉工作流程，我也能够稍微喘口气，不再需要频繁地解释和指导。 第80章 女人的年龄是个谜 然而，就在这时，那些做计件的老员工们开始“捣乱”了。 他们总是明知故犯地加塞、超速，严重影响了整体的工作效率。虽然他们的态度让人头疼，但考虑到他们是为了多挣一些钱，我也只好睁一只眼闭一只眼，只要不过分，就随他们去吧。 随着时间的推移，我的工作变得越来越轻松，但同时也变得越来越无聊。 站在分拣区和包装区之间的过道上，我不能坐下休息，也不能靠在任何地方遮挡自己的视线。 我最大的“消极怠工”也就是站在那里不说话，偶尔撇撇嘴，抱着胳膊放空一下眼神。 然而，这样的日子并没有持续太久。很快，我的岗位就被撤掉了，我被安排到了包装区打膜包装。 这个新岗位虽然看似简单，但其实也有它的门道。我需要从流水线上拿起一个框，对照物流单检查物品，然后选择合适的纸箱进行包装。 在这个过程中，我还要确保每个物品都被妥善地放置在纸箱中，空隙处用充气泡膜填充，最后封好口贴上物资单，放到传送带上，每小时需要完成30个包装才算及格。 虽然这个工作相对单调，但对我来说却是一种解脱。 在这个岗位上，我不再需要频繁地与人交流，只需要专注于自己的工作。 这也让我有了更多的时间去思考自己的未来，去欣赏那些路过的美女们的时尚打扮。 女人的年龄，真是个令人捉摸不透的谜题。 她们如同千变万化的花朵，在不同的年龄段绽放出别样的美丽。我常常被她们的打扮所吸引，每一个细节都透露出独特的韵味和个性。 在少女的青涩中，我看到了一种对未来充满憧憬的期待。她们喜欢打扮得成熟些，或许是渴望快点长大，探索更多的世界。那些精致的裙子和时尚的配饰，在她们身上如同绽放的花朵，既清新又可爱。 而到了中年，女人们的打扮则多了一份从容和优雅。她们不再追求花哨的外表，更注重内在的气质和品味。酒红色的长裙、精致的妆容，还有那一抹微笑，都透露出成熟女性的魅力和自信。 当然，还有那些喜欢二次元风格的女性，她们身穿精致的cosplay服装，仿佛从动漫世界中走来。她们的打扮充满了个性和创意，让人眼前一亮。 然而，女人的年龄并不是靠打扮就能轻易猜透的。有些女性虽然年纪已经不小，但她们的颜值和气质却依然在线，仿佛岁月没有在她们身上留下痕迹。 而有些年轻的女孩，却因为不懂得如何打扮自己，而显得过于稚嫩或过于成熟。 相比之下，我的打扮就显得有些另类了。 我喜欢穿着灰色或黑色的耐脏衣服，剃着顺短的头发，身上不喷香水，洗澡也不用沐浴露，洗脸只用香皂。 我，一个土生土长的农村孩子，带着满身的泥土气息和一颗朴实的心，踏入了这个陌生的世界。我穿着简单，言语朴实，身上没有半点时尚的元素。 在这个充满时尚气息的群体中，我显得格外扎眼，仿佛是一只落单的丑小鸭。 我是这样的乡土风真实的土小伙，她们则是时尚风虚假的城里人，有句话说，出门在身身份都是自己给的，像我这种拙于装扮的人就该穿着灰裤排扣上衣短发弯着腰在地里刨食吃，来到这个大都市连出门都该感到丢人，我似乎隐约明白为啥在都市里变成个宅男的缘由了。 这样的我，在工厂和仓库里混迹，与那些时尚的女性形成了鲜明的对比。 或许，我的打扮和她们格格不入，但我却从未感到自卑或不安。 因为我明白，每个人的风格和选择都是独特的，没有绝对的对错。 我喜欢自己的乡土风格，它真实而自然，不需要过多的修饰和装扮。 这段话就是来欺骗自己的，像我这种只有三两三的色心隐秘的瞅上两眼，没有七分的色胆去凑上去搭讪问个联系方式约个下班后的晚餐，这不还是自卑了吗？ 网上有句话说的很好，两袖清风怎敢误佳人，一切都是因为我不足够的优秀，或者太失败，没有勇气去涉入她们的世界。 喜欢一个人，怎么忍心让她的选择在别人看来是一败涂地呢！拼了命不想让她输，这大概就是男人心中最隐秘的倔强了，只是我似乎这辈子都看不到了希望。 在杭州海仓这个繁忙的物流仓库里，我度过了无数个漫长而疲惫的日子。每天，我重复着单调而繁重的工作，面对着堆积如山的货物，忙碌的身影在仓库中穿梭。 每当夜幕降临，当最后一辆货车驶离，我才能拖着疲惫的身体回到那间简陋的租房里。 在这里，时间仿佛被拉长，每一天都显得那么漫长。每天工作十个小时，只为了挣得那微薄的140元。这样的生活让我感到压抑，仿佛被束缚在了一个无法逃脱的循环中。 下班回到租房里，我面对着一张张信用卡账单和贷款账单，心中的焦虑如同潮水般涌来。 我办理的信用卡虽然有七八张，但额度都相对较小，远远无法满足我的需求。 我时常需要在几张卡之间来回倒腾，试图维持那脆弱的资金平衡。 我的手头上必须要有一两千的钱，专门用来购买生活必需和交房租，剩下的钱全都放在余额宝里，可怜巴巴的拿着马云爸爸给的一分钱。 有时候，手头彻底没钱了我会向朋友借上1000多元用来周转临时顶一下，等发了工资以后赶紧再还上1000多元。 因为好借好还，再借不难，人总归没沦落到山穷水尽的地步， 朋友告诉我，信用卡不要透支过度，8000的额度用掉6000多就可以了，太多的话容易封卡。 我深知这个道理，但生活的压力让我不得不这样做。 手头用1000多块钱来循环倒腾信用卡，我必须要隔一天才能头操作，保持一天一次的品质。 这样的生活让我感到疲惫不堪，但我却无法停下脚步。 第81章 断舍离的修行 在这个物欲横流的时代，我们都像是被生活推着走的陀螺，不停地旋转，却常常忽略了生活的本质。 我，一个普通的都市打工人，也曾深陷于无尽的物质追求中，直到一次意外的经济困境，让我开始了断舍离的修行。 我的生活中充满了各种信用卡和贷款的还款压力。 每天，我都要提前几天开始规划还款事宜，查看还款日志，确保每一笔款项都能按时还清。 信用卡贷款的利息像是一个无底洞，吞噬着我辛苦赚来的每一分钱。而pos机手续费也像是一个隐形的吸血鬼，每天都要从我微薄的收入中抽走十几元。 每天上班收入一百四十元，看似不菲，但去掉吃饭喝水用掉的十元，再去掉每天必不可少的房费十五元，还有信用卡贷款的手续费十几元，一天下来，纯收入仅剩下一百元。 这样的生活，让我深感疲惫。 更糟糕的是，很多时候，我的开销总会超出预算，日常用品、手机话费、出行费用等等，都是一笔不小的开支。 在这样的生活压力下，我逐渐意识到，我必须要做出改变。 我开始审视自己的生活，思考哪些是必要的开销，哪些是可以节省的。 我逐渐减少了对物质的追求，开始关注自己的内心世界。 我逐渐杜绝了一切不必要的闲逛和访友，朋友圈和抖音也不再频繁更新，手机也选择了防干扰模式。 这样的改变让我渐渐找回了生活的平静。我开始更加珍惜每一分钱，也学会了更加理性地消费。 在这个纷繁复杂的世界里，我选择了一种杜绝诱惑的断舍离生活。 这种生活方式，不是简单的物质舍弃，更是一种心灵的净化与升华。 三年来，我以此为准，坚守着自己的生活理念，即使面对疫情的困扰和生活的种种挑战，也从未动摇。 有人可能会问，为什么我要选择这样一种生活方式？ 难道不怕孤独，不怕被社会边缘化吗？ 我想说，选择这种生活，不是因为我害怕诱惑，而是因为我深知诱惑的危害。 在这个物质丰富的社会里，人们总是被各种各样的诱惑所包围，而这些诱惑往往会让人迷失自我，失去对生活的真正追求。 因此，我选择了断舍离，选择了一种更加纯粹、更加真实的生活方式。 当然，这种生活方式并不是一帆风顺的。我也曾遇到过困难，甚至有时候会产生一种绝望的想法。 比如，钱的问题。作为一个普通人，我也需要钱来维持生活，但是我的收入总是捉襟见肘，不够用。 于是，我不得不寻找新的借钱的路子。这个过程并不容易，有时候会让我感到非常沮丧。有时候，我甚至会产生一种绝望的想法：钱都挣不到，就不想还了。 还不完还不完，似乎根本就还不完了。 但每当这种想法涌上心头时，我都会告诉自己：想想不再年轻的父母，哪里有躺平的理由，必须坚持下去，不能放弃。 断舍离这个概念忽然爆火大概就是日益繁多的月光族们的忽然觉醒，发现了打工多年挣钱却不够花，干了几年的活反而倒欠资本家的钱，不能反抗挣钱愈发困难的现实，不能反抗钱愈发不值钱的通货膨胀的社会，只能自我限制花钱的方向和力量。 断舍离最精辟的一段话是“无能为力的事，当断，生命中无缘的人，当舍，心中烦郁执念，当离。 忽然社会上冒出来好多的哲学家，都来讨论生活的每件事的意义何在，意义的判定纷纷扰扰中尘埃落定，没意义的事情不去做，没意义的东西不去买，将个人枝繁叶茂的高欲望树给修修剪剪，修成深秋的凉风吹过后的精简强干的低欲望树。 树枝遒劲，枝干虬然，如天空的脉络，大树汲取的营养绝不在更多的树叶上去消耗，根和主干才是最需要供养的地方。 “断舍离”的概念其实很简单：断：断绝想买回家但实际上并不需要的东西；舍：舍弃家里的那些泛滥的破烂；离：脱离对物品的执念，处在游刃有余的自在空间。 我不知道别人的断舍离的修行是什么样子，但我知道，我自己的生活圈子似乎变得越来越渺小，渺小的只剩下自我，以及稍微涵盖一下最亲近的家人。 我曾经经历过那段最艰难的时光，只容得下自己的时候，生活的意义本质上就是生存。 那时候，我就在想，我的未来大概就是这样子的。 在一个慢节奏的、山风景秀丽的三线小城市里，我租着一间两三百的房子。 老房子也好，复式公寓也好，只要有一张床，有手机有网络，有水，我就能够一直的生活下去。 出门的时候只是带一些物品或者食品，吃饭就用挂面或者泡面来打发，或者拿两根黄瓜切成片儿，加点盐倒上醋，拌点酱就可以了。 这样的生活，我一个人就可以活到死，要么老死，要么是被病死，还是孤独的无人可知的老去死去。 这种未来听起来挺可悲的，也挺可怜的。但是，它也代表了我最为无人打扰的自由的时光。 我可以随心所欲地做我想做的事情，没有人会来打扰我，没有人会来干涉我。 我可以尽情地沉浸在我自己的世界里，享受那种孤独带来的宁静和自由。 然而，这只是个梦，而不是现实。 现实就是父母需要我扛起家庭的大梁，弟弟需要我做好身为哥哥的表率，工作中需要做好岗位该做好的事情，以及依着最朴素的传统去开枝散叶传宗接代，而非一直都是一个人生活。 现在我认识了活着如我梦里的那样子的条友，她名字很好听，蝴蝶，从没见过面听到过她的声音，高矮胖瘦也不知道，最开始加她好友的时候她正在杭州西湖边上生活。 第82章 最穷作者西湖蝴蝶飞 她住在我梦里的那个世界，一个我向往已久的地方。那里没有喧嚣和繁忙，只有宁静和简单。 她一个人租着小房子，过着简单而自由的生活。她时常感到饥饿，却常常没有吃没有喝，连出门的力气都没有。 她的生活似乎充满了困境和痛苦，但她依然坚守在那里，像一朵顽强的花朵，在风雨中摇曳。 蝴蝶是一个宅女，她总是在日夜颠倒的生活中度过。 睡醒了，她就开始构思小说中的剧情和内容，然后艰难地用手机码字。 对她来说，写作似乎是一项巨大的工作，但她却从未放弃过。她的那本小说《我是最强仙人，一剑杀穿万古》已经更新了921章节，201.7万字了。 我无法想象她是如何坚持下来的，每天面对着空白的屏幕和无尽的痛苦，她依然坚持着创作。 蝴蝶的生活并不富裕，她的打赏收入甚至连基本的吃喝都无法满足。 她自嘲地称自己是头条上最穷的小说作者，但我却看到了她身上那种不屈不挠的精神。 她就像是一只顽强的蝴蝶，在风雨中挥舞着翅膀，努力飞翔。 蝴蝶从未提及过她的家人，她的过去仿佛笼罩在一层迷雾之中。 她曾经上过大学，那本该是她展翅高飞的起点，然而，命运却给她设下了一道无情的门槛——疾病。 它像一把无形的锁链，将她紧紧束缚，连她的学业也被无情地斩断。 她具体患的是哪种病，我不得而知，只能从她偶尔发布的微头条中窥见一二。她失眠，饿得没力气，疼得捂着肚子直冒冷汗。我们或许可以猜测她是肠胃炎，因为她的饮食习惯极不稳定，饥一顿饱一顿，肠胃所受的折磨可想而知。 没有钱治病，也无法出门工作，蝴蝶的生活陷入了困境。 她的作息变得不规律，但她并没有放弃。 她选择了一个人宅在家里，用文字编织梦想。 她写小说，希望能在文字的世界里找到出路。小说的确有可能带来巨大的财富和名声，但那毕竟只是少数。 毕竟小说挣钱了是真的能挣大钱，挣个大别墅娇妻如玉，挣个百万千万的知名作家，十大时代青年什么的好名头。 但是这毕竟是少数，大多都是挣个鸡毛零碎的钱，连个抽烟的钱也不够。写小说是个人都能写的，但想要靠写小说来养活自己，却足以砍掉九成九的作者。 对于大多数人来说，写小说只能挣到一些微薄的收入，甚至不足以支撑基本的生活。 蝴蝶的生活就是如此，她的收入只够维持每天两顿馒头加咸菜的简单生活。 我与蝴蝶有着相似的经历。我虽然耳朵背了，身体残疾，但至少还能行走，还能找到一份工作来维持生计。 工作对我来说，是生活的底线，而小说则是我心中的奢望。 万一呢，有一大波的睁眼瞎的人看我这本自怨自艾自的小说呢！ 如果有一天我也生病了。是肠胃炎那一种病吧。需要花大价钱来治的那种病。平常的时候还经常抽搐或者疼痛不已。 看病吧，没有那个家底，花钱了还治不好病。我深感愧疚，已经欠了父母太多。 若再加上一场大病，父母的养老钱恐怕都要为我治病而耗尽。 然而，如果不治病的话，我无法自力更生，也不能挣钱来回报他们。 这种生活让我感到绝望和无助，就像史铁生坐在轮椅上时所感受到的那样。他年纪轻轻却身患重病，父母为他担忧未来的生活。 有时，他们会想到自己年迈时带着我一同离去，以免让我一个人在这世上受苦。 面对这样的家庭状况，我感到无比压抑和沮丧。如果我是这样的情况，家里的气氛可能会一直保持在一种低压状态。 久而久之，任何人都会感到无法承受这种痛苦和压力。病痛的折磨和痛苦的呻吟更是生活的悲鸣曲。 在这种情况下，逃离似乎是一种解脱的方式。我可以买一张车票，远离父母的世界，到一个风景秀丽的小村子租房子住下来。 在那里，我可以自由地生活，不必再忍受痛苦和压抑。我也可以用文字记录我的一生和曾经做过的放肆的梦。通过写作，我可以表达自己的情感和感受，减轻内心的负担。 此外，我也可以通过写作来养活自己，没钱就穷养自己，不买药只买最廉价的食品，水喝池水湖水就够了，灌装一瓶就能够喝上两三天，并劝说自己病了以后挺了这么久，命硬好养活了。 有钱了那就富养自己，买药的话就买点儿止疼安慰的药，食物里可以适当的奢侈加点儿蔬菜，水喝自来水就够了，并将余下来的钱存在爸妈的一张银行卡上，以防万一自己哪一天没挺过来，父母还可以取出银行卡里的钱，钱多钱少都可以取出来，聊以自慰了罢。 我不想再欠父母更多的债，只想能还一点儿今生的债，能还一点儿是一点儿。 这样子，我就安心的许愿自己下辈子做牛做狗也不想再做人。 不知不觉间，我似乎变得很丧很丧，似乎被生活的种种压得过不去了，人也很难以释怀了。 而我这三十岁的人生，而立之年却事事都立不成的年龄，沉重的人脸都瘫了。 昨天看到大表哥发视频，过40岁生日，那大表哥神态看着很沉重。 当我们20岁时，我们可能是兴奋的，激动的，终于自由了，终于可以做自己想做的任何事情了，像雄鹰一样自由翱翔，像脱缰野马，驰骋疆场； 当我们30岁时，我们可能是迷茫，也可能是遗憾自己竟然啥也没做，除了没钱之外也没一技之长； 当人们40岁时，会不会恐惧：人生就这样了！！ 现在2024年了，我已经三十二岁了，我想着写尽我三十年的人生，大概得有百万的等重的文字吧，但似乎深深的想了想，似乎过去没什么可记得了，除了自怨自艾就只剩下了千篇一律，过去真的挺没意义的。 第83章 心动的烦躁 负债的日子里大概是不需要休息的，一到休息的时候就很容易胡思乱想。出门吧，也无处可去。 找朋友或者去逛商场，去旅游更是需要花掏空家底里的钱吧。 有时候总是会有一些莫名其妙突如其来的妄想。三分热血上头都是想要出去直接奔扑目标。 正如我刚刚开始知道蝴蝶的时候，那种想要追寻它的冲动，仿佛全世界都在我脚下，我可以随时起飞，去探索那未知的领域。不然就是想去见一见这个人，想去看看那个地方的风景，那些美丽的画面总是在我脑海中浮现，仿佛只要我踏出这一步，就能触摸到那些美好。 然而，现实总是残酷的。不等我付诸收拾行李的第一步，忽然兴奋的肾上腺素就变成了胆固醇，心中的热情就这样凉了下来。 自己什么样的情况还不知道吗？哪有什么资格去遥远的浪浪山呢？ 那些美丽的风景，那些我向往的地方，仿佛都在向我招手，却又遥不可及。 我只能在这里，负债的日子里，望着窗外的天空，心中充满了无奈和迷茫。 唉，关于蝴蝶的事情，估计就此打住了。应该是没有什么交集了。 就算是等我还清了贷款，注销掉了信用卡有了存款，生活渐渐的变得好起来了，我也没有那一种来一场说走就走的旅行的冲动了。 我之后的余生，大概是连河南省都走不出去了。 这种无奈和绝望，仿佛已经成为了我生活的一部分，我无法摆脱它，只能默默地接受。 休息日的不快乐，大概就在于此。因为我心中总有各种各样的冲动和欲望，我想要去看看这个世界，我想要去追求我的梦想。 但是，心动并不意味着行动。 这种此起彼伏的心动，却没有一个行动的矛盾，让我倍感痛苦。 我想要去做一些事情，但是却总是被现实所束缚，无法迈出那一步。 让我休息日过得分外的烦躁，不管是干什么都总觉得是虚度了一天。 除非是工作挣钱去了，否则我总是觉得自己的生活没有意义。 我想要去找一份日结工去干一干，但是却总是被懒惰所困扰，只想躺在床上好好的休息休息。 这种矛盾和挣扎，仿佛已经成为了我生活的一部分，我无法摆脱它，只能默默地承受。 负债的日子里，我仿佛被困在了一个无法逃脱的循环中。 我想要去追求我的梦想，但是却被现实所束缚；我想要去休息，但是却总是被心中的冲动所困扰。 这种矛盾和挣扎，让我倍感疲惫和无助。 我不知道自己该怎么办，只能默默地等待时间的流逝，希望有一天我能够摆脱这种困境，重新找回自己的方向。 或许，这就是生活吧。 休息日的一天，无声无息地溜走了，没有留下任何痕迹。 第二天早上，熟悉的闹铃声响起，我本能地挣扎着洗漱穿衣，扫码骑行单车出门，奔向工作的地方。 当我再一次来到综合保税区的物流园里，休息日的烦躁就已经远去了。眼前人来人往的繁忙景象，让我满心眼里只剩下了工作，还有挣钱。 蝴蝶还在遥远的、有着七彩云彩的云南，而阿慧、娟子，她们却近在眼前。 这些看得见、摸得着的人们，让我意识到，我又何必要舍近求远呢。 我现在的时间确实不多，工作日总算是熬过了双11，挤压的出货量又攀上了高峰，我忙得像一只不停旋转的陀螺。 有时候，我甚至要工作14个小时，虽然只有那么一次，但那种刻骨铭心的疲惫，让我至今难以忘怀。 那时候，我们早上8点开始上班，晚上8点开始下班，中午11点左右和下午5点左右，吃饭休息各一个小时。 常规的工作就是一天工作10个小时。 我们那时候谈什么8小时工作制，也没谈什么单休、双休，这种东西对我们来说就是奢侈，是耽误挣钱的行为。 直到几年后在康康工作的时候，我第一次体验到了每天工作8小时的标准工时。剩下的加班是1.5倍的工资，周六还是双倍的加班费，每周至少保证休息一天。 这种幸福让我恍如飘在梦里，才知道所谓的5天8小时并非梦幻。 想起我以前每月只休一天，用来倒班，每天工作10个小时，没有所谓的加班费，只有绩效。 这些工作经历，真是将我的青春岁月喂了狗啊，想想就让人感到火大和无奈。 而我还在杭州海仓物流工作的时候，每天工作10小时，已经是习以为常的事情了。 我觉得整个中国都是这个样子，也没感觉有什么不对。 只知道下班了以后，一点活儿都不想干，安排干点活就像是小时候上学遇到了拖堂老师。 这漫长的岁月啊，终于将“义务”这个词语变成了我最讨厌的那个词。 当临近晚上8点的时候，组长给我说，让我留下来加班，其实我是拒绝的。 然后他说他可以给钱，工作一小时就再给一小时的钱，安排的活儿也不累，就是去另一个仓库去帮忙折叠纸盒纸箱子。 我眨了眨干涩的眼，觉得还顶得住，那就干吧。 从晚上8点一直干到夜里12点，我干了4个小时。 干到最后，人都恍惚了。 他们和我说话，我总是一怔了好久才反应过来。熬到夜里12点，组长说可以走了，我才晃晃悠悠的出了门。 曾经的我，害怕每一个寂静的夜晚。当夜幕降临，天空被浓厚的黑暗笼罩，星星被厚厚的云层遮挡，只剩下孤零零的路灯，映照着影影绰绰的树影婆娑。那些张牙舞爪的影子，似乎在黑暗中隐藏着面目狰狞的鬼物，等待着猎物的出现。 那时的我，每当走在这样的夜晚，都会紧紧握住手中的书包，心跳加速，每一步都小心翼翼。每当风吹过，树叶沙沙作响，我都会不由自主地联想到各种恐怖的场景，仿佛鬼魅正从四面八方涌来，准备将我吞噬。 第84章 加班要命啊 但是，随着时间的推移，我渐渐长大了。我经历了更多的事情，见识了更多的人。我开始明白，这个世界上并没有那么多的鬼魅和邪恶。那些曾经让我感到恐惧的影子和声音，其实只是自然的产物，是风、树、路灯共同演绎的一场戏剧。 现在，当我再次走在这样的夜晚，我已经不再害怕。我淡定地看着那些张牙舞爪的影子，心中甚至涌起一丝笑意。我明白了，这些影子并不可怕，真正可怕的是那些隐藏在现实生活中的险恶和困难。 那天，我晃晃悠悠地走了两个路口，终于看到了熟悉的蓝色——共享单车。我扫码骑上单车，感受着微风拂过脸颊的舒适。在这个无人无车的安静街道上，我仿佛是这个世界的主宰，可以肆意横行。 我曾幻想过，如果有一辆车突然冲向我，我会不会就此躺下来，结束这一切。但我又明白，即使躺下，也无法逃避现实中的债务和责任。我还有很多事情没有做，很多人需要我去关心和照顾。我不能就这样轻易地放弃。 于是，我继续骑着单车，在这个寂静的夜晚中前行。等我回去的时候，洗把脸脱衣就睡，一沾床就入睡，睡到当天的闹钟再次响起来。 那四小时的加班，真的是要命啊，以后再也不来了，我只是想挣钱，却不想没命，少挣点儿钱不过是难过了一些，多加班却感觉人都要死了。 在记忆的深处，我时常回想起那段日子，我是一名小时工，每小时的工资是十四元。那时候的我，每天重复着单调的工作，时间仿佛被拉长，每一秒都显得那么沉重。工资是按小时计算的，多干一个小时，就多挣一个小时的钱。那时候的我，就像是廉价的窝囊废，被生活无情地剥削着。 记得那一次，我加班了四个小时，却只得到了四小时的工资。那时，我的内心充满了无奈和不甘，但却无力改变。我不知道，也不敢想象，这样的生活何时是个头。 后来，我来到了康康工作的地方。这里的制度有所不同，加班超过八小时，除了正常的工资，还能拿到1.5倍的加班费。我开始思考，如果我当初在这里，那四个小时的加班，我应该能拿到两倍的时薪，那是我应有的权益。 我意识到，我和许多打工者一样，曾经被剥削，被压迫，却不敢反抗。我们只知道有活干就干，多干活就多挣钱。我们默默地承受着这一切，仿佛成为了这个社会稳定的牺牲品。 现在，当我看到那些还在为生活奔波的打工者，我内心充满了同情和无力感。我站在这个遥远的站台上，想要呐喊，想要唤醒那些还在沉睡的人们。我想告诉他们，你们不是窝囊废，你们值得更好的生活，你们应该被尊重，被公平对待。 这个社会，似乎正在稳定运行，却忽视了那些被压榨的打工者。我们每天都在为了生活而奔波，却很少有人关心我们的权益。这个社会，看似平静，却隐藏着深深的矛盾和不公。 那把藏在心底的刀，如今已经刺得我心脏肺腑血肉模糊。我不知道，最后沾满血的刀该丢在哪里。我不敢想，因为我还有活着的羁绊，还有那些我爱的人，还有那些关心我的人。 昨天晚上，你疲惫地回到家，心中充满了对工作的抱怨和不满。 你躺在床上，看着天花板，心中充满了疑惑：这样的生活有什么意思呢？为什么要这样无休止地工作呢？你的心中充满了无奈和迷茫。 可即使有时候身心疲惫，即使有时候对工作的内容感到厌倦，我们依然要坚持下去，因为我们需要那份薪水，需要那份稳定。 然后，当第二天早上的闹钟铃声响起时，你还是像往常一样，收拾心情，照常去上班。 只是再也不敢向那样玩命的加班，每天工作十小时就已经挺好了，曾经我也想过，要拼了命的不要让他们输，现在才发现，连命都拼不起来了。 加班，这个词儿，就像是现代都市里的“紧箍咒”，念得人头都大了。 公司想要我的命，还不给我加钱，哪有那么好的事儿。 如果不是背着负债有着难处，我怎么会那么的为难自己！ 缺钱，这个话题，就像是夏天的蚊子，嗡嗡叫个不停。想要摆脱它，就得拼命挥动手中的“拍子”——工作。 我看到双十一最忙碌的旺季里，有的员工为了挣钱干脆就睡到仓库了，干活干得累得受不了，那就找地方睡觉，睡个四五小时睡醒了那就起来抹把脸吃个饭就接着干活，一天二十四个小时里人都干了十八个小时，趁着工价高玩命的干，身体全靠一口气硬撑着。 那口气的名字叫穷气，穷到底穷得没路的穷气。 累，这个字儿，就像是背上的大山，压得人喘不过气来。 你说这世界上哪有那么多的“拼命三郎”，还不都是为了那几两碎银。 11月中旬，手里紧紧握着那薄薄的工资条，上面的数字像是一阵冷风，吹得我心里拔凉拔凉的——两千多，就这么点儿？十月份的那份不完整的出勤记录，像是个调皮的小鬼，无声地嘲笑着我。哎，生活怎么就这么不易呢？ 转眼间到了12月中旬，又一张工资条飘进了我的手里。满月的工资，应该是个让人期待的数字吧？然而，四千零五十二，这个数字却像一块石头，重重地砸在了我心头。四舍五入，四千冒头，这就是我勤勤恳恳工作了三十天所得到的回报？真是让人哭笑不得。 我不禁开始怀疑人生，难道我真的应该像同事们经常调侃的那样，去当保安吗？保安的工作清闲自在，还能边站岗边玩手机，多惬意啊。当然，我也听说过一些关于保安的负面评价，比如被同事们骂作“狗保安”，多管闲事，耽误大家吃饭或者上下班。甚至还有人举报他们不尊重人，上班时玩手机。 这一系列的“罪状”，让我看到了同事们那张羡慕嫉妒恨得面目狰狞的面孔。 第85章 眼前的不公平最难受 似乎在他们眼里，保安这份工作就是轻松到让人嫉妒的程度。他们似乎非常享受让保安也尝尝难受的滋味，好让他们知道，钱不是那么好挣的。 在普工们高高在上的俯视中，保安们似乎变得小心翼翼起来。他们开始注意自己的言行举止，路过时会主动站起来打招呼，手机也不敢明目张胆地玩了，只是偶尔放在桌子上，望着水杯发呆。然而，尽管他们做出了这些改变，工资却还是一样的高，这让他们不禁感叹：“果然还是狗保安啊。” 其实，无论是普工还是保安，我们都是在为生活奔波的普通人。我们都在用自己的方式，努力在这个世界上留下自己的痕迹。工资的高低，并不能完全代表一个人的价值和尊严。 在这个五彩斑斓的世界里，我们总是热衷于比较——比较薪资的高低，比较工作的难易，我们知道社会的贫富差距很大，对于这些“不公平”看得很淡，人人只是羡慕一下而已。 然而，有一天我突然发现，所有的比较都是那么的无谓，因为真正让我们痛苦的，不是那些看似不公平的现象，而是那些在我们眼前晃悠的，让我们感到自己不如别人的事实。 记得小时候，每次听到父母说起“别人家的孩子”时，我总是感到无比的厌烦。那时，我不理解为什么他们总是用别人的优点来比较我的缺点。 长大后，我步入了社会，这种情况似乎并没有好转。 无论是在学校还是在工作场所，我总能听到关于“别人家的学生”或“别人家的同事”的赞誉。 他们的聪明、他们的成功，似乎总是在我的耳边萦绕，让我无法释怀。 然而，真正让我感到痛苦的，并不是那些遥不可及的“别人家的孩子”或“别人家的同事”。 而是那些每天我都能看见，每天我都能感受到的，那些似乎比我过得轻松，比我过得好的人。 他们就在我眼前，他们的轻松，他们的快乐，无时无刻不在提醒我，我是如何的失败，我是如何的不如人。 比如说，我曾经的同事，那些分拣包装的工人们。他们每天都在忙碌着，却拿着微薄的薪水。 他们并没有和那些站在社会顶端的富二代、官二代过不去，也没有和那些坐在写字楼里，年薪几十万、甚至上百万的精英过不去。 他们唯一过不去的，就是那些和他们一起工作，却拿着比他们差不多薪水的保安们。 你可能会说，保安最大的过错是让我们在忙得不可开交的时候，看到他们悠闲地看手机、听音乐，甚至坐着不动弹。 确实，每当我们在仓库里忙得腰酸背痛头昏眼花时，或者在工位上一刻不停进行包裹打包时，他们就坐在门口或者过道边的桌子后面，抿一口茶水咀嚼一番吐一口茶渣，总是那么轻松自在。 这种鲜明的对比，确实容易让我们心生不满。 但在我看来，保安们更大的“过错”，却是他们每天都在我们眼前展现的那种明晃晃的轻松活法。 这种活法，就像一面镜子，照出了我们自己的忙碌与焦虑。 每当我们在为了房车家庭、为了未来而奔波劳累时，他们似乎总是在提醒我们：看，还有另一种活法，你们为什么不去试试呢？ 这种提醒，有时候是温柔的，有时候却是刺耳的。 它就像是在说：“你们这些傻子，又来打工了，又来挨骂了，来挣这份窝囊废了。” 这样的话，虽然听起来有些刺耳，但却不得不承认，它确实触动了我们内心深处的某些东西。 我的同事们，他们每天忙碌在分拣包装的工作中，他们或许没有和富二代、官二代过不去，也没有和写字楼里的年薪二十三万的精英过不去，他们甚至没有对那些高高在上、挣得太多太多钱的人产生过嫉妒和不满。 但是，他们却唯独和那些天天照面的保安过不去。我开始思考，这究竟是为什么呢？ 我们或许不愿意承认，但内心深处，我们确实在羡慕他们。 我们羡慕他们能够有那样一种生活，不用为了薪资、为了未来而焦虑不安。我们羡慕他们能够有那样一种从容，即使面对生活的种种压力，也能保持那份淡定与从容。 直到我来到了康康，看到了这里的薪资倒挂现象，看到了底薪和资位的阶梯式薪资，我才恍然大悟。 原来，他们并不只是和保安过不去，他们过不去的，还有自己的同事。同样的工作，薪资却能差个一两千，津贴也分三六九等，薪资更是能差上三四千。这种不公平的现象，让他们怎能不心生怨念？ 我开始理解，现在的薪资，对于有的人来说，虽然少，但已经是他们的极限。而对于有的人来说，虽然多，却只是他们的起点，他们还有更远的路要走。 这种差距，让人们的心理产生了微妙的变化。他们开始比较，开始嫉妒，开始产生不满。 我开始反思自己，为什么我会对那些比我过得好的人感到如此的不满和嫉妒？ 是因为我觉得他们不应该过得比我好，还是因为我无法接受自己不如别人的事实？ 我想，答案应该是后者。 菩提祖师见孙悟空在师兄弟面前变松树显摆卖弄，当场就训斥它道： “悟空。过来！ 我问你弄什么精神，变甚么松树？ 这个功夫，可在人前卖弄？ 假如你见别人有，必要求他？ 别人见你有，必然求你。 你若畏祸，却要传他。 若不传他，必然加害。 你之性命又不可保。” 训斥完以后，便要将其逐出山门去了，任由悟空苦苦哀求也不收回成命，反而令它发誓绝不吐露自己是在菩提祖师这儿学得本事。 第86章 禁止打听原来是保护自己 承认自己不如别人很难吗？经历了快三十年了，才终于彻底的承认了自己其实很一般。 以前我无法接受自己不如别人的事实，我无法接受自己的失败。 然而，这样的想法并不能让我感到快乐。 反而，它让我更加痛苦，更加不满。 从六岁开始上了学前班以后，就一直被这种矛盾所困扰，高中十六岁以前，我自认为自己还是挺优秀的，因为我的世界只有我那十里八乡的同龄人吧，直到我到了县城读高中到了许昌市上大学到了郑州市去工作，社会上打磨了六年了，我才彻底的甘心的埋没掉自己的一切想法。 在康康工作了快四年了，才发现禁止互相打听工资的规定，却像是一道无形的屏障，保护着每个人的自尊心。 原来，这条规定是对我们好的。 它让我们避免了无谓的比较，避免了不必要的争吵和矛盾。它让我们能够安心地工作，安心地生活。 因为我在之前的生活或者工作经历里，周边同事的薪资待遇并差不了多少，而不是像我员三底薪2600元，有技术津贴有生活补助，比员一的薪资待遇高了些儿，就算是淡季的时候，薪资也没有低过三千五，而他们员一的，加班加满了也不过四千多点儿，这会让我开心一点儿，刚开始的时候是有一点儿开心。 后来当我知道我本科毕业员一入职三年升到了现在的资位，但他们专科的入职之后就是试用师一，底薪三千五，转正以后底薪可以高达四千元，他们每月都要被强制性的要求下五六个早班，每月发的薪资也比我高上一千元。 而我员级的总是每月加班加不满，不做调休一天班不少的加班buff叠满了，也不过是只能强制性被动下一两个早班而已，薪资也破不了六千这个线，而这个线却只是他们的起步。 这也能怪什么呢？怪我一直都是瞎家雀儿泥坑里打转罢了，怪我从来没有坐过正常的工作罢了，怪我入职康康的时候嫌麻烦没提交学历证明，怪我没有果断辞职从师级招募的端口重新入职，怪我没把握我耳背还能不能再找到这样式的工作。 我什么都不怪了，只怪这就是我的命。 有的事情确实不该去打听，比别人好了高兴了惹人厌，比别人差了自己不高兴，和自己比就好了，登陆个人所得税看着自己每年的年终收入在年年递增，这就是很让自己高兴了，毕竟不还是成长了吗？ 然而，尽管有了这样的规定，人们的心理差距却依然存在。 这个世界你能管得了自己，哪能够管得了别人啊！ 这个世界人看人总是片面的，人总是只看到自己想要看到的，而非是事实真相如何！有理无理都要闹腾出一番事来，好让别人知道他不好惹。 或许，这就是人性的弱点吧。 19年1月中旬的时候，尽管离过年还有二十多天了，我还是决定不续签小时工了。 我本身签的合同就是三个月的小时工，从十月中旬开始，跨过了双十一、双十二忙碌的黑色七天以后，平平淡淡的过了元旦之后，活就不多了，仓库里的员工也陆陆续续的走了好多，看着都有些空旷了，我也没心思继续熬到过年了，等三月合同期一到，我就谋划着辞职以后的事情了。 我也似乎很少和阿慧一起工作就，我又似乎每天都能和她打了个照面，耳边没有阿慧她们的高谈阔论，我没了吃瓜的地方也变得安静许多了，最后支援包装的那一阵子人是挺安静的，无人打扰的站在打包机前从上班干到了下班，回去以后洗漱完毕就躺着玩手机玩到睡着，一天天的重复一遍又一遍没有什么两样，一切人一切事儿都觉得挺没意思的，自己也一样。 最后阿慧也离开了那家工厂，是因为最后加班加少了，一天只让干10个小时。 加班加的少，赚钱就赚的少。 真正需要钱的时候，谁还在乎劳动法呢？ 最重要的还是，她的搭子也辞职了，阿慧她的搭子想离婚了，才回到老家打算和丈夫办理离婚手续，这个是她的丈夫还不想离婚，阿慧说她就是矫情，阿慧羡慕她的丈夫千里之外开车去广州找她给她买礼物，羡慕她的丈夫还爱着她宠着她，只是女方觉得日子过得没意思了，过不下去了，这或许就是单方面的七年之痒了。 阿慧也是准备回老家离婚的，她的丈夫都处成陌生人了，连女儿也仍在老家里都不管不问，也不知道她们两个是谁影响了谁了，18年春节过后一起结伴去了广东电子厂打工，九月份结伴回郑州来这海仓物流做分拣理货，前后脚的离职回老家过年顺便准备离婚，这缘都不知道叫什么缘。 有一天下午，阳光洒在文博古城的石板路上，我骑着单车，感受着微风拂过脸颊的惬意。这是一个平凡而又宁静的午后，我如同往常一样，穿梭在熟悉的街道上，等待着红绿灯的变换。 突然，我的目光被路对面的一个身影吸引。那是一个穿着修身黑毛衣、黑皮鞋的女子，她拖着一只行李箱，正朝着公交车站走去。那身影，那步态，竟让我想起了许久未见的阿慧。 此刻，看着路对面的女子，我心中的疑惑愈发强烈。难道，真的是阿慧吗？红绿灯变换了，我骑着单车过了马路，想要追上那个女子，确认一下她的身份。然而，当我到达公交车站时，那个人影已经消失不见了。 我站在那里，心中五味杂陈。阿慧在身边的时候，她总是说她可怜的婚姻，家庭里气氛压抑如同活在坟墓里，丈夫就像是个不知冷知热的死人一般，我听的多了，就感到了烦躁。 我想起来去了师范学院的高中同桌小雨给我讲支教那年，一个家访的故事。 那是一个寒冷的冬天，小雨作为一名支教老师，踏上了前往贫困山区家访的路程。 第87章 少年不知愁滋味 当她走进那个学生的家门时，眼前的景象让她震惊。破旧的房屋，简陋的家具，还有一位年迈的奶奶，艰难地支撑着整个家庭。 这位学生的父母早已离世，奶奶是家中唯一的亲人。看着孙女，奶奶眼中满是无奈和悲伤。她拉着小雨的手，絮絮叨叨地说着家里的困难，声音中透露出无尽的凄凉。小雨听着，心里五味杂陈，她感受到了奶奶的悲伤，但也察觉到了一种奇怪的感觉。 奶奶在讲述家庭困境时，虽然语气悲伤，但她的眼神却透露出一种异样的平静。她的语气似乎过于熟练，甚至可以说是麻木。在讲述儿子离世、举目无亲的悲痛时，她不自觉地抹了抹眼睛，但小雨却没看到一滴泪水。 小雨心里有些不是滋味，她想到了自己的家庭，想到了父母的关爱和温暖。她不明白，为什么这位奶奶在面对如此巨大的悲痛时，却能表现得如此冷静和麻木。 然而，小雨很快意识到，她并不是一个政府工作人员，她只是一个普通的支教老师，每月领着微薄的工资。她能为这个家庭做些什么呢？ 除了同情和关心，她似乎无能为力。 我给小雨说，她只是习惯了，就像我上学时申请贫困助学金的时候，我总要把自己给说的悲惨难过一些儿，尽管那时候我还小并不懂家里没彩电有什么难过，老房子有什么不好的，吃咸菜喝糊涂汤有什么难的，爷奶生病我残疾有什么难的，少年不知生活愁滋味，只知道父母逼着我去写这些文字让我很难堪，等我大了走得离家远了我就不想写了。 那时候上河边掏泥鳅炸来吃也是人间美味，那时候地里刨来的红薯都能硬生生牙剃下皮再吃完，那时候树上的榆钱槐花做的蒸菜沾上香油两滴醋也很好吃的，那时候老房子的砖底下找到土元或者蝎子都能夹起来卖钱买冰棍吃也很爽的，那时候帮爷爷找掉地上的牙刷洗刷洗也挺好玩的，我童年过得很快乐，哪里感到了困难了，父母叫我写得字都像是弄虚作假的，要做诚实的孩子接受不了作弊这种事儿，丢人！！！ 现在的生活愁滋味我品味了七八分的精髓，才发现穷真的让人半点儿都开心不起来了，才发现写字揭露自己的难堪有什么难的，我都可以熟练的让人感到心疼心累。 示弱很难吗？更何况自己还是真的弱。 从杭州海仓离职了以后，我躺了两天还是闲不住了，和我同住屋檐下的孙磊也是每天早出晚归的，话说起来，孙磊也找了份在我看来挺离谱的工作。 我们租的房子是在管城回族区的五洲小区这边，再往南走三四公里就到了南三环了，孙磊他千挑万选找了份在北三环的工作，工作内容是做家具销售的。 每天大早上比我还要早起半小时，然后骑单车转地铁再转公交，通勤近两小时才来到工作的地方。 晚上差不多和我一块儿回来，而他不过是六点半就下班了，为了一份三四千的工作，每天通勤近四个小时，孙磊他真的傻怎么还能接着干下去呢？ 我和孙磊是在轩儒集团一起相识，基本也是同一批入的职，同样是怵于社交电话交流，销售成绩同样是一塌糊涂的。 从2017年八月份混到了2018年的六月份，眼看着两层写字楼的办公场所进一步的缩减再缩减，终于还是要搬迁到高新区的一处单间办公室里办公，我们两个经历了轩儒它的巅峰和落幕，在它的尾声里终于熬不住了。 宿舍到期就了以后就在旁边五洲小区七号院合租了一套房子，加了一张床两个人活在一个屋檐下，我们一起去华夏保险里进行了入职培训开展业务，蹉跎了两个月终于承认自己不是销售保险这行业的人，然后干了几天临时工，参加完大学同学丁明明的婚礼以后，终于发现还是找个稳当的工作干吧，好歹月月都有或多或少的工资发放，然后我就去了杭州海仓物流中心干了三个月的小时工。 而孙磊乱了几天也寻摸到了一份工作，就是这个北三环家具城里卖家具的他给我说他这份工作，好歹是有无责底薪的，每月2500元的底薪，至少保证每月都能活下去，不至于不开单人就要被逼着拆借贷款或者信用卡。 这份工作孙磊一直干到了2019年的六月份，终于还是做不下去了，一天出勤近四个小时折腾得人受不了，吃的天天在外面饭店吃的一天五十打不住，再加上交通出勤的费用近十块多，挣得钱太少花得也太多，背的债也没减轻了多少了。 等我去了经开十五大街的元创实业有限公司去做汽车模具冲压的生产以后，屋里只剩下他一个人也待不住了，他就收拾收拾行李回老家了。 临走的时候房租还剩下一个多月没到期，他给我说房门没锁，想回来住还可以住一阵子。他要回上街区的老家去了，他琢磨了二建的资料书有小半年了，他要去考个证去工地里干活去了。 我和孙磊之间的音信就渐渐的少了，朋友圈和扣扣空间也少有状态更新了，只听说他真的去了工地干活去了。 直到2021年六月的时候，我在康康的万和花园的六号楼的宿舍里睡觉的时候，他忽然联系了我，他要来郑州找我玩上两天，和我一起到开封旅游旅游。 孙磊他开车白色的本田车就过来了，两年多没见了，他都混得已经买上了车上，还以为他已经混得开了。 听他说了也知道他的本田车是贷款买的，八万出头的车，他上班的地方在巩义市的两处工地，在工地上做安全员，他不住在工地，还要在两处工地来回跑，买个车还方便些儿，后来就干脆住家里了，从家里去上班也更省事。 第88章 没有诗和远方 郑州，这座繁华的都市，见证了无数人的起起落落。孙磊，就是其中一员。离开了郑州，他的生活仿佛被肉眼可见的线条编织得井井有条。如今，他在工地里担任验算员，无需挥汗如雨，只需在办公室里制作表格、巡视工地。 他笑着说，工地上的大工小工们，动辄日薪五六百，让他羡慕不已。自己的薪资虽然不如他们，但胜在轻松自在，不用承担繁重的体力劳动。这样的生活，对他来说，也算是另一种幸福。 为了方便工作，孙磊还买了一辆日本丰田车，省油又耐用。21年的一个下午，我在万和花园前面的小树林里偶然遇见了他。阳光透过树叶的缝隙洒在我们身上，我们坐在长凳子上，聊起了各自的近况。 孙磊还是老样子，慢声细语，做事不急不躁。面相富态，给人一种稳重的感觉。我们点了一份干锅炒鸡、两盘凉菜和一瓶啤酒，享受着悠闲的时光。吃着饭，聊着天，仿佛整个世界都慢了下来。 那时候的他，生活稳定，心态平和。我也在富士康安稳地上了第二年班，对这份工作越来越满意。我想，大概这就是我想要的生活吧。不再年轻气盛，不再频繁跳槽，只想在这里安定下来，一步步走向未来。 我们常常畅想未来，讨论着各种可能。他说，如果有一天厌倦了工地的生活，就回老家去，种地也好，开店也好。守着家里的一亩三分地，看着故乡的春夏秋冬，也是一种幸福。挣点小钱，慢慢地等待老去，享受那份宁静与安详。 时间总是过得飞快，转眼间，我们已经走到了人生的另一个阶段。孙磊的生活虽然平凡，却充满了真实的幸福。而我，也在富士康找到了属于自己的归宿。我们都在努力地生活，期待着未来的美好。 生活就是这样，充满了无数可能。我们无法预知未来，但可以珍惜当下，努力过好每一天。孙磊的故事，也许并不惊天动地，却让我们看到了平凡中的不平凡，看到了生活的真实与美好。 如今，每当我想起那个阳光明媚的下午，想起孙磊慢声细语的样子，心中总是充满温暖。那是属于我们的美好时光，也是我们共同的回忆。在未来的日子里，愿我们都能像孙磊一样，找到属于自己的幸福，过上充实而满足的生活。 曾经听说过一段话： 为什么人们向往诗和远方…… 为什么步入婚姻的殿堂要趁早…… 人们一旦踏上了去往远方的路，就不想再回头，因为一处处的风景震慑着人们的灵魂，洗涤着人们的心。数万年来，换了一代又一代的人，越来越不像人。 为什么步入婚姻要趁早呐，因为那时候的你懵懂、单纯，稀里糊涂的就结婚了。如果你历经岁月，早已过了世人常说的婚嫁年龄，却依旧单身，没有成婚的欲望，那是因为你活得太通透了，活得太透彻了，如若无有缘人，婚姻仿佛只是你的一个累赘，你洒脱，你超然物外。如果你还有那么一丝成婚的念头，就让自己糊涂一点，别太清澈。 结婚要趁早，趁你涉世未深，趁你懵懵懂懂。 而这段的内涵，却让我从从二十六岁到三十岁四年的时间里，体味的分外通透。 执着、矛盾、迷茫、得过且过，而我现在就是得过且过的生活状态了，别的地方挣钱更多我不想去，换个路子的发展更好我也不想去尝试，目前的这种吃得饱吃不好的生活，只要不是过分的劳累或失望，永远都不想改变赛道，不像是19年初的那样，下雪了快过年还不敢提前回家。 2019年1月22日，我从杭州海仓辞去了那份工作，心情是复杂的，有解脱，也有迷茫。离过年的日子越来越近了，我摸了摸自己的钱包，那薄薄的厚度告诉我，里面也就一千多块钱。我陷入了沉思，这点钱，我怎么有脸回家呢？怎么向父母交代呢？ 记得2018年春节假期的时候，我也是身无分文。但那时，轩儒公司年会的时候，我还给自己买了一份10万的轩儒股权，当作是一种寄托和希望。虽然没钱，但股权在那里，我总是幻想着有一天它能变成现金，让我实现财富自由。我信心满满地告诉爸爸，虽然现在我还是个穷小子，但未来一定会好的，只要过了这段时间，等我把股权换成钱，一切都会好起来。 然而，过完年以后，马总缺席了年会，原来他因为某些原因被抓进了监狱。这个消息像一颗炸弹，炸得我心惊胆战。公司的状况也是每况愈下，原本眼中闪烁的希望之光也暗淡了下来。2019年的春节，我就这样处在一团糟的情况中，我不知道怎么面对父母，怎么和他们交代。 我想到了各种可能的场景：我回到家，父母满面笑容地迎接我，我却只能尴尬地笑笑，说不出话来；他们问我工作怎么样，我只能含糊其辞，避重就轻；他们问我赚了多少钱，我只能编个数字，然后低下头去。这一切都让我感到无比的压力和尴尬。 我开始后悔自己的冲动和轻率，为什么当初没有好好规划自己的生活和职业？为什么那么轻易地相信股权能带来财富？为什么没有多存一些钱，以备不时之需？这些问题像针一样刺痛了我，让我无法释怀。 但是，后悔也没有用，生活还得继续。我开始思考如何解决这个问题，如何向父母交代。 失眠的夜晚，我数着天花板上的裂缝，一颗心在黑暗中跳动，像是不肯安静的鼓点。眼皮渐渐沉重，但思绪却如脱缰的野马，奔腾不息。就这样，我迎来了一个充满疲惫的清晨，而小了个出勤一小时多的工作，正等着我去完成。 前不久，听说孙磊找了份每天出勤要将近4个小时的工作，我当时像看外星人一样看着他，心想：这家伙是不是疯了，为什么要做这样的傻事？而现在，我也即将步入他的后尘，开始了自己的“傻事”之旅。 第89章 年根挣它个千把块 孙磊的工作在北三环，而我的工作在西三环，我们租的五洲小区离东三环和南三环比较近。所以，每次去上班，我们都要穿越半个城市，像是参加一场没有彩头的赌局。 而我和孙磊，就像是赌桌上的两个赌徒，虽然疲惫，但依旧乐此不疲。 工作的内容是包装火锅底料，听起来似乎很简单。牛肉麻辣、番茄清汤、香菇老火锅底料……这些名字在我耳边回响，仿佛是一曲锅底的交响乐。我按照配料表，将相应的材料小包放进对应的底料袋里，封口、分类、装箱，一系列动作行云流水。 这份工作比我在杭州海仓做理货员还要简单，但性质却是一样的：枯燥、重复、机械。不过，好在这种小包看起来比较明显，不容易出错。每当我完成一箱，就仿佛完成了一个小目标，心中会涌现出一丝满足感。 郑州的冬天，干冷干冷的。风夹着雪，吹在脸上像是被无数小刀划过，生疼生疼的。出了桐柏站的地铁，我裹紧棉衣，快步走向工作的大院。院子里的人们都穿着厚厚的棉服，塞着耳机，享受着片刻的宁静。 这份工作虽然清闲，但一站就是一天，对我来说却是一种挑战。我会时不时地坐下来缓一缓，喝口水，看看手机，期待着新消息的到来。而每当下雪的时候，我们更是要赶紧将放在院子里的包装盖好，或者赶紧拉进仓库里，生怕被雪淋湿。 这份工作没有所谓的公司招牌，老板只是在院子里租了一间仓库，招了我们这些临时工，像是组成了一个临时的大作坊。 大家一起分拣、包装、打包火锅底料，然后等待着卡车的到来，将我们的劳动成果运往各地。 “哎呀，这种分拣类的工作，真不知道它的意义在哪里。”我曾这样嘟囔过，每天面对着杂乱无章的货品，心情也跟着变得杂乱无章。看着老板从上游厂家接收到一堆堆混杂的货品，我心里总是忍不住犯嘀咕：这到底是个怎样的世界啊？ 我的工作，就像是在一片混沌中寻找秩序。货品被随意地堆放在一起，有的甚至是乱七八糟的食品，看得我眼花缭乱。而我们，就是要把这些货品进行分类、分拣，让它们从混乱中脱胎换骨，变得井然有序。这其中的过程，就像是在拆东墙补西墙，不断调整、搭配，直到最后抽出一个完整的、可以打包发出去的货品。 虽然这份工作看似简单枯燥，但每当我完成一批货品的分拣，看着它们整齐地码放在一起，心里总会涌起一股莫名的成就感。或许，这就是分拣工作的意义所在吧——在平凡中创造不平凡，在混乱中找寻秩序。 更重要的是，他能把钱在过年前给结清，我这份工作要干上七天以后，干到1月30日就可以了，阴历是腊月二十五。也还可以再接着干上三天，正好干到腊月二十八，而我后来就是续上了三天，因为没钱回家过年因为害怕回家我要多挣点儿，老板保证的是工作干完第二天算账第三天就打款到账，事实上老板说到了也做到了，让我过年过得还是很难过，因为我刚回家的第一夜，我就兜不住我的现状，老爸盘算了我一屁股的烂账，吵得我无话可说甚至都想出去回郑州来了。 当然，这份工作也有它的辛酸。不包吃住，每天中午都得跟着大部队一起走，去寻找一家合适的饭店。记得有次我们进了一家老面馆，面馆里人头攒动，热闹非凡。我找了个位置坐下，点了一份最便宜的鸡蛋炒面。吃着那碗热气腾腾的面条，我突然觉得，这碗面不仅仅是一顿饭，更是一种生活的滋味——酸甜苦辣，都在其中。 吃饭的时候，我总会习惯性地看看外面的路面，视线越过好几个人头透过附着灰尘的厚玻璃落在空旷的街道上。 附近有好几家厂家，路上行人稀少，偶尔有几个穿着工作服的员工走出来，大概是出来透透气，换个口味吃顿饭吧。 看着他们的身影，我不禁想起了自己——虽然这份工作并不轻松，但至少给了我一个谋生的机会，让我能够在这个城市里生存下去。 在工厂的日子里，每一顿饭都不仅仅是填饱肚子的过程，而更像是一种生活的体验，一种挑战和适应的过程。那里的饭菜，虽然简单，但却蕴含着深深的滋味。 工厂里的饭菜，简单到只能说是“能吃顶饿”。 日复一日，年复一年，那一顿顿的工作餐就像工厂里机器的轰鸣声，不断重复，却又不断变化。 早餐的馒头、豆浆，午餐的大锅菜、米饭，晚餐的面条、咸菜，每一餐都像是工厂流水线上生产出来的产品，虽然标准化，但却少了些人情味。 韭菜，是工厂饭菜中常见的蔬菜。它的味道浓烈，像是工厂里那种无法忽视的氛围。 即便是查理——那位擅长烹饪的厨师，也难以改变这种味道。他变着法子来做韭菜，希望能让大家吃得开心一些。但无论如何变换，那种腻透了的味道始终挥之不去。 那些工作餐，五花八门，就像工厂里穿着的各式各样的工作服。有的新鲜，有的陈旧，但无论如何，它们都是人们在这个地方生活的证明。每一次吃饭，都不仅仅是为了填饱肚子，更是一种对生活的体验和感悟。 在工厂里，饭菜的质量往往与工作的环境息息相关。那些狭窄的工作空间，只能抬头看见自己的三寸蓝天。人们在这样的环境下工作，饭菜的质量自然也好不到哪里去。有时候，甚至会觉得这些饭菜就像是一种惩罚，让人无法忘记自己身处的环境。 第90章 腻透的从来不是饭 然而，即便是在这样的环境下，人们也总能找到一些乐趣。比如，在中午吃饭的时候，出门找一家路边的苍蝇馆子，吃一顿习以为常的饭菜。 那种被拘束了一天的身体，仿佛得到了解放。那种快乐，那种轻松，仿佛让人忘记了工作的疲惫。 在这样的日子里，吃饭不仅仅是一种生理需求，更是一种精神的寄托。那些简单的工作餐，虽然味道一般，但却让人感受到了生活的真实和厚重。而那些路边的苍蝇馆子，则像是生活中的一道亮光，让人在疲惫中找到了一丝慰藉。 原来吃腻的并不是工厂的饭，而是腻透了自己这个人和这个工作的地方。 下班的时候，天色已是一片漆黑。阴沉的天空仿佛压低了整个世界，让人喘不过气来。厚厚的云层如同铅块一般，沉甸甸地压在心头，让人难以感受到一丝轻松和愉快。我与我那些临时搭档们，在昏暗的灯光下，默默地收拾着工具，准备离开这个拥挤而沉闷的仓库。 他们的面孔在我脑海中模糊不清，只记得他们是为了生活，为了柴米油盐而在这里辛勤劳作的。他们或男或女，或老或少，每个人都有着自己的故事和无奈。在这个临时的工作场所里，我们像是失去了灵魂的行尸走肉，机械地重复着每一天的工作。 有心无力地干着活，有心无力地听着歌，有气无力地看着手机，有气无力地躺在纸箱垫子上。我们在被封闭的墙角里，像是被世界遗忘的孤儿，孤独地沉浸在自己的世界里。下班的铃声响起，我们像是被释放的囚徒，匆匆离开这个让人压抑的地方。 走在回家的路上，孤孤单单的路灯照亮了路边的行人。他们一个个骑着电车，从我身边飞驰而过，只留下匆匆的背影。厚厚的披风、手套、帽子，将他们包裹得严严实实，只露出两双疲惫的眼睛。他们穿着黑色或灰色的过冬套装，与这个黑暗的城市融为一体，既张牙舞爪又沉默不语。 路过一棵大树，我看到树枝上已经没有了落叶。树干就像人的两根手指头比着y，大枝桠窝里正好卡着一个圆盘样的月亮。那月亮就像是被两根手指夹着的烟头，忽明忽灭，在烟雾缭绕中隐藏着它的光芒。看到这个景象，我突然觉得自己的心也像是被愁绪蒙上了一层尘埃，失去了往日的活力和光彩。 生活似乎已经没有了什么意义，每天都在重复着同样的事情，为了生计而奔波劳累。前方的路似乎充满了深渊，让我感到无比的迷茫和无助。 好想时间就此死去罢了，再也不要再往前了。 我知道前方是深渊，却还是被一步步的推着跌进去了。 我的青春似乎就埋葬在那个2019的一月底的傍晚，从此再也没了笑的内容，从此再也不是幼稚穷开心的人了，从此就一直为了生活而发愁。 而时间从不会停留，没有时间留给我空自感叹，拍了照发了个朋友圈，老爸评论我还不赶紧回去睡觉，磨叽啥！ 二月三日，春节的气氛已经悄然弥漫在大街小巷。我独自一人回到我的小屋，室友孙磊已经提前收拾好背包，踏上了回家的列车。我站在空荡荡的房间里，心中涌起一股莫名的怅然。 在这个城市里，我像一个孤独的旅人，每天都在为了生活而奔波。信用卡和贷款的账单，像一座座无形的山，压得我喘不过气来。我迫切地想要回家，回到那个温暖的港湾，哪怕只是短暂的几天。我不希望在这喜庆的时刻，被催款的短信或电话打扰，破坏这难得的团聚氛围。 于是，我开始整理手机里的信息。我删除了所有的贷款软件和信用卡公众号，将那些令人心烦的提醒和通知统统打入冷宫。我检查了自己的信用卡和贷款账单，确保在回家的路上，不会收到任何催款的电话或短信。我想要给家人一个完美的春节，一个无忧无虑的团圆时刻。 整理完手机后，我开始翻找自己的存款。我知道，自己手头的钱并不多。但是，为了让父亲开心，我决定做一点小小的“手脚”。我把自己所有的存款都拿了出来，加上从贷款软件里贷出的一些钱，勉强凑够了五千块钱。 这掺了水分的钱就是让老爸看的，让老爸看到我今年没有瞎混，虽然挣得不多就是了。 春节的脚步声越来越近，归乡的情愫在我心中涌动。面对春运的车票紧张，我心中却有一种莫名的坦然。或许，没有车票回家的春运，也别有一番风味。 我从容地在手机上搜索着回家的各种交通工具。从火车到汽车，每一张车票都似乎在诉说着春运的故事。然而，出乎我的意料，无论是火车还是汽车，竟然都还有余票。我微微一笑，选择了一张直达家乡的大巴车票，价格不过三十八元，如此亲民。 订好车票后，我整理好行囊，吃过晚饭，便早早地休息了。第二天，我在自然醒来的清晨中醒来，没有错过任何一趟车，也没有错过任何一丝归乡的期待。 我带着两个面包和背包，骑上单车，乘坐地铁，来到了北三环的刘庄。一出地铁站，我就被车站里熙熙攘攘的人群所吸引。小摊贩的叫卖声、大巴车拉客的电喇叭声交织在一起，形成了一首独特的春运交响曲。有人上前询问我是否需要坐车，我微笑着摇头，穿过人群，找到了我所乘坐的大巴车。 车上的座位已经被抢得差不多了，我找了个角落的位置坐下，买了瓶水，开始享用我的面包。手机里的新闻和小说似乎都失去了吸引力，我抬头看着周围的人群，他们或谈笑风生，或闭目养神，每个人都有着自己的故事和期待。 总有人说有钱没钱回家过年，有钱回家了当然很开心，总说没钱也要回家了，让家里人看看自己也还好的，我拿着这句话安慰自己的不安的心。 第91章 车停荒野步八里 大巴车缓缓启动，我闭上眼睛，任由身体的摇晃和心灵的飘荡。慢慢的我就睡着了，晃晃悠悠中忽然的醒来，车里已经逐渐空旷了安静许多，我问了开车的师傅，我才知道车已经驶过了王楼乡，快要到达牛屯乡了。 而我是应该王楼乡的街头就该下车的，意识到自己坐过头了以后，我匆忙收拾行李，在下一站下了车。 大巴车停了一下就走了，把我一个人留在了荒郊野外的地里。路两边空旷得没有房子，只有埋过脚脖子的春小麦，绿油油的田野连着天边，但这景色却并没有让我开心起来。 我拿出手机搜索了一下地图，发现没有过路的大巴车了。我又搜了下最近的车站，还好，三里地开外有一个牛屯汽车站。那就顺着路走过去吧。 一路向北，路两边的景色开始有了变化。商家和居民楼逐渐多了起来，但这些商家的门面却冷冷清清的，被一层灰尘覆盖着。卷帘门大多向下拉着关闭着，广告和出租的白色贴纸贴得乱七八糟。门面前也堆着玉米杆等杂物。 这让我感到有些失望，原本以为到了有人的地方会好一些，但现在看来，这里也并没有我想象中的那么繁华。 按照导航，我来到了牛屯车站。车站里的人还挺多的，我询问了一下后就开始排队买票。但事情并没有那么顺利，磨蹭到五六点了，我还是没有买到票。他们告诉我最后一班车已经走了。我瞬间感到有些无助和迷茫，不知道自己该怎么办。 我感到有些愤怒和无奈。为什么我会遇到这样的事情？为什么我会错过最后一班车？我感到有些绝望，不知道自己该如何是好。 但我没有放弃，我开始思考其他的解决方案。我搜了一下地图，发现离回家的地方还有八公里的样子。虽然有些远，但我决定步行回家。 我一路向南重新走过我原来下车的地方，穿过麦田走到230国道上，然后一路向西走着去。我背着一个背包，里面装着我的换洗衣物和一些必需品。虽然路途遥远，但我并没有感到太累。我欣赏着沿途的风景，思考着自己的人生。 穿过西街村，我看到路两边的房屋越来越熟悉。我突然意识到，这就是我经常来的牛屯市集。 以前我一直从西边进入牛屯，买过行李箱、拔过牙、理过发、买过衣服和过年的年货。 走不到牛屯的第一初级中学的位置就转而向北，向北两个路口就向西，再转向南兜兜转转一圈还是从原来牛屯西边进口出来，从来没去过牛屯东南边汽车站的那个地方，熟悉的环境让我放心了不少。 春节的脚步日益临近，西大街的热闹氛围也日益浓厚。沿街的小摊如雨后春笋般涌现，摊位上五彩斑斓的灯笼、春联和年货琳琅满目，处处洋溢着节日的喜庆。人群熙熙攘攘，或驻足选购，或谈笑风生，一撮撮红色在街头巷尾跳跃，点缀着整条街道，如同跳动的火焰，燃烧着归家的渴望与喜悦。 天色渐暗，路边的商铺亮起了温暖的灯光，与天空中稀疏的星辰交相辉映。尽管没有路灯的照耀，但这份温馨足以驱散夜色的寒意。市集也即将结束，摊主们忙着收拾摊位，人们则骑着电动车匆匆回家，结束一天的忙碌。街头巷尾充满了归家的匆忙与热闹，这种独特的氛围让人心生温暖。 我漫步在这热闹的街道上，感受着春节前的喜悦与忙碌。突然，手机的振动打破了这份宁静。一看是老爸的电话，心中涌起一股暖流。我告诉老爸我坐车坐过了站，现在在八里外的牛屯，正打算走着回去。电话那头传来老爸的担忧和关切，他询问我怎么回家，我轻描淡写地说现在不发车，我先走着，路上遇到认识的车就搭个便车回去。 其实，我并没有说实话。八里地的路，对于我来说并不算远，最多也就走到八点就能到家。我之所以没有直接告诉老爸我真实的想法，是因为我想在路上好好想想回家该怎么跟父母交代。这次回家，我内心充满了期待和焦虑。一方面，我急于见到久违的父母，与他们共度佳节；另一方面，我又担心自己无法面对他们的期望和关切。 电话那头，老爸似乎察觉到了我的犹豫和不安。他没有多说什么，只是让我在原地等着，说他这就开车过来接我。那一刻，我感受到了父爱的深沉与厚重。 老爸开着车，本来是在王楼乡的路口等着我。现在，他却开着车再次来到牛屯接我。他不知道我的情况也就罢了，但他知道怎么就忍心让我一个人走八里路回家。 天色黑的很快，很快从擦黑变得黑透了，老爸熟悉的身影从黑影里开来，斑斓的光芒里老爸开着电三轮车停在我的面前，他总能一眼就分辨出我的位置，即便我沿着西大街快要走出了牛屯市集了。 老爸说还以为你带着多少行李呢？原来只是背着一个包，早知道这情况我就开着电动车就过来了。 夜幕低垂，繁星闪烁，照亮了我坐在电三轮车后车斗里的脸庞。老爸专注地驾驶着车辆，车轮滚过市集的石板路，发出沉闷的响声。我沉默地坐着，心里充满了不安和惶恐。长久以来，我一直在逃避这个问题，逃避回家的路，逃避那个我终将面对的现实。 我在回家路上的八里路上拖延着，想象着如果路上出了什么差错，我就可以不回去过年了。可是，无论我怎么想，我还是得面对。我终究还是要回家的，回到那个我熟悉又陌生的地方。 终于，我们抵达了家。天色已经完全黑了下来，只有家里的灯光在黑夜中独自闪烁。 第92章 没钱回家过年的难堪 老妈已经把饭菜热好了，家里除了爸妈还有弟弟，他们已经吃过晚饭了，弟弟在他的屋里躺着，老妈还呆在旁边的厨房里，想见我想和我说说话却只能让我老爸先来。 家里如果分软硬兼施的话，老爸就是硬的严厉的，老妈就是软的宽容的，老妈就是来给家里兜底了，没有没有老妈的话，家里迟早会拆得七零八碎的。 我和老爸坐在餐桌前，吃着那老三样的晚餐——馍菜汤，只是今天的菜里多了肉和骨头，父母他们早早回到家就开始准备着过年，蒸馒头炸丸子备年货都是他们干的，我和老弟最多回家贴贴门联大年初一早起去放个鞭炮，其他的到我两兄弟快三十了还没接手了，除了上班家里的的事儿都不想操心过，似乎已经不是自己的家了。 我就像被栓在案板上的年猪，被琢磨着从哪里下刀最准最狠的，我被应激的出了一身的鸡皮疙瘩，老爸看我沉默得太紧绷了，似乎想要缓解气氛，问我喝酒不，啤酒或者白酒。 我摇了摇头，说都不喝了。 话分两头吃完饭后，老妈就收拾餐余洗碗刷锅，我漱完口，就开始了我和老爸之间的“正事”。 对于老爸来说，正事就是我一年了，带回家多少钱？ 我如实告诉他，五千多。 他的眉头皱得更紧了，他开始质疑我，问我为什么会这么少。 我试图解释，但他似乎并不满意我的回答。 昏黄的灯光隔过陈年的影壁，斑驳地洒在房间的每一个角落。 我坐在饭桌旁边，手里握着手机，犹豫着是否要打开支付宝，展示我的余额。 这一刻，我仿佛站在了人生的十字路口，前方是未知的深渊，后方则是温暖的港湾。 “嘭”的一声，老爸拍了一下桌子，老爸一脸生气的看着我。 他径直凑到我面前，伸出手来，语气坚定地说：“打开支付宝，让我看看你的余额。” 我心里一紧，仿佛被一股无形的力量紧紧握住。 我知道，这一刻，我再也无法逃避。 我颤抖着打开支付宝，展示了我的余额。那一刻，我仿佛看到了老爸眼中的失望和愤怒。 他紧皱眉头，一言不发地盯着我，仿佛要把我看透。 我开始感到窒息，就像小时候他偷偷翻看我的日记一样，那种被窥探、被剖析的感觉让我无法忍受。 他开始盘问我一年怎么就挣了这点儿钱，每一个细节都不放过，来龙去脉都要盘问的清清楚楚。 他问我是不是又买了股权，工资一月会有多少，又买了什么东西或者把钱借给别人了。 他听我说的稀里糊涂的，牛头不对马嘴的，遮遮掩掩的说不出究竟来，他就干脆拿起我的手机，翻看着我的短信、电话记录、聊天记录，甚至我的银行卡、支付宝和微信的账户。 他要找到他认为所消失的钱，他怀疑我把钱藏起来不给家里说了，或者又瞎借给别人钱了。 这一刻，我感到自己仿佛被扒光了衣服，赤裸裸地站在他面前。 我想起了小时候他一字一句地给我读出日记中的内容，每当写到异性的名字或事情时，他总会问我她是谁，哪里人，家里几口人，学得怎么样。 那种被迫展览个通透的感觉让我痛苦不堪。 我试图逃离他的视线，试图摆脱他那种无处不在的监视。 我想要自由，想要放肆地生活，无论是好是坏，至少我可以拥有自己的一片天空。 我想自己一个人应该可以过得很好很快乐，然而县城高中的时候每月五百的饭钱总是吃不到月底，我最后一两周总是要尽可能的省吃俭用，辣条就馒头加开水，水也不敢多喝，喝多了水馒头很容易被消化掉，饿得就越快了。 然而我跑到更远的许昌市上大学的时候，每月一千的生活费也是同样难以够自己吃喝，衣服两三身就够了，想干什么就得考虑自己的钱包，正常去餐厅吃饭就难以保证了，更别说去外面吃烧烤爬山旅游了，连参加婚礼的路费和份子钱都让我纠结了三四天。 等我更加彻底的自由了以后，进入社会去工作了，我本以为自己可以过得很好，却把我的青春过得吝啬小家子气十足。我本以为自己可以想干什么就干什么，到最后发现离了父母以后，我迷茫得无所适从做什么事儿都没有定性。 有爸妈在身边的时候我不愁吃喝什么事儿都不用操心，爸妈不在身边的时候我钱不够花吃喝玩乐也要吝啬着，干什么事儿都要自己来，还干得东倒西颠差强人意啊。 我一个人自由的现实是残酷的，我总是要回家，总是要面对他那种盘算一番的过程，总是要面对老爸他老话常谈的早知如此。 我向来不会撒谎，硬逼着自己撒谎也是慌得圆不上。 一年不回家只带了五千块钱，这个事实让我我怎么圆谎也圆不过去了。 于是，我决定坦白说出了一部分的事实。 我告诉他投资的股权打水漂了，换不来现钱了；轩儒集团的董事长马总被抓进去判了六年了，资产被冻结连工资都发不出来了。 我告诉他我股权投资近八万，欠发的工资近六千，近三千的储值卡，这都是近十万的钱。 我告诉他我从格力离职只带了五千块钱，来到轩儒以后开单只开了自己的，没有成交一个别的客户，没有业绩也就没有提成了，甚至连底薪也都要保不住了。 我告诉他我去卖华夏保险也没有成交一单，只给自己买了一单两千多的保险，第二年也不算续交了，钱也算是打水漂了。 我告诉他我下半年基本就没有稳定的工作，干保险干临时工干小时工干周结工，干一阵歇一阵，就是没有正儿八经的稳定工作过。 当我说到这里时，我已经说不下去了。 他硬逼着我说一点是一点儿，到最后我嘴里还藏着一些儿没说。 老爸本以为我只是隐藏了一点点儿，却没想到寻藤摸瓜找到了这么多，多得他脑袋疼眼睛发红，用吃人的眼神瞅着我。 他终于崩溃了，说我过年回家干啥，咋不死去外边。 我无言以对，只能默默地承受着他的愤怒和失望。 第93章 难过的春节 我跟老爸说了，能不能别再问了。 这一年过得怎么样？我能不知道到底是啥情况，我掉进了大坑，被轩儒坑了。 我在轩儒上班的时候，还没有感觉，只感觉每天有打不完的电话，约不来的客户，成交不了的业绩。 等我离开那里时，我才意识到了我负债了那么多，短短一年的时间里，股权陆陆续续投资了八万多，而我根本就没挣钱，还办了八张的信用卡，也过手了360借条、新浪钱包、支付宝的借呗、微信的微粒贷、拍拍贷和邮政钱包。 不识庐山真面目，只缘身在此山中。 我在公司的时候还没有感觉，因为大氛围就是如此，倒腾信用卡和贷款已经是习以为常的日常了。 等我从公司出来以后，身边只有同病相邻的孙磊一个朋友合租一个房子，才发现贷款和信用卡的压力让我喘不过气，才发现负债十万的压力竟然那么大。 我头发大把大把地掉，白天也睡不着，只想着怎么搞钱还债。还清债务后，我想再挣点钱，好好回家过年，我不想回家时负债累累。 干完活要买车票是已经腊月二十八了，本想着已经足够晚了，连车票都抢不上了，那就正好不回去了，结果19年的春运并不算紧张，竟然还有余票，那就不得不没有理由的买票回家了。 一晚上时而清醒时而昏睡，总要忍不住的去翻了下手机，屋里只剩下我一个人孤独的翻来覆去的，挨到了天亮就出发去了北站，上了大巴车就开始眯眼昏睡，结果坐车坐过头，发现时已经到了隔壁的牛屯乡了。 牛屯乡的车站没有末班车了，离家也就八公里的路程，我就想着走路回家，慢慢的从年前走到年后。 我甚至想过不回家过年，直接在外面找工作挣钱。 但我已经一年没回家了，外面过得太累，我想回家缓一缓。 我删除了账单的短信和聊天记录，隐藏或卸载了贷款和信用卡的应用软件，提前还清当月的账单，将贷款、信用卡、拍拍贷等关键词设置成黑名单，我所做的这一切，我只想回家清静几天，不想被催款电话或者短信来打扰我，不再想那些烦心事。 老爸你问我回家挣了多少钱，我说挣了5000。请相信我，我说了挣多少你就当我真的挣了这么多吧，不要一再追问每一笔收支的来龙去脉。 老爸，我不想对你说谎，我也不会说谎。 我说出的事实可能会让你难过，但这是我必须面对的。 老爸你逼着我一点点的说出了事实，你以为挖掘的一点儿外还有一点儿，挖啊挖坑是越挖越深，终于你还是忍不住的人要崩溃了。 我知道老爸你以为我只是欠了一点儿，结果一点点的积少成多的却发现欠了八万多。 最后，老爸你质问我为什么还回来过年。我眼睛酸酸的，忍着流泪的冲动拎起背包就往外走。 我想先离开家，走到天亮，坐大巴车回到郑州租房的地方，春节也就不过了，我要去找个工作继续挣钱去，没钱我就不配回家过年。 说什么有钱没钱都要回家过年的，没钱了回家过年都过得不开心，还弄得一家子都不开心。 老爸急匆匆地站起来拦住了我，红着眼叫住了我。 大过年的，你要去哪里啊！ 他拦住我后，锁上了大门，就回自己屋里去了，不再和我谈“正事”。 老妈这才过来引我进了我的屋，床早已经铺好了，被子也白天晒过了，我也给自己倒了杯热水回到房间。 刚才，老爸非常生气地说了那句“回家干什么”的话。他话音刚落，就顾不上生气憋着来冲过来拦住我，但这件事让我们俩都不愉快。 气氛变得非常紧张，连老妈和弟弟都不敢出现。 回屋的时候我连隔壁的弟弟都没看一眼，心情半点儿都不好，直接躺在床上发呆。 手机也玩不下去了，头脑一片空白，看着天花板久久不能入睡。 我反复问自己，回家到底是为了什么？我是不是让大家都不能好好过年了？我是不是本来就不该回来？ 这一年，我仿佛走进了一个无法逃脱的迷宫。 贷款和信用卡的债务压力，像两座无形的大山，让我喘不过气来。 我每天都在想着来钱的路子，我想着要努力还清这些债务，但它们却像滚雪球一样越滚越大。 关上灯，我早早地躺进了被窝里。透过窗户，我看见外面的光芒忽闪忽闪的，那是别处人家开心放的烟花。别人的春节气氛早已升腾起来，欢声笑语与热闹的鞭炮声交织成一片，而我家的春节，却因为我的一波自曝而陷入了沉寂。 我想到了自己，自从二十岁以后，曾经引以为傲的好成绩不再，我像是跌入了一个又一个的无底洞，一事无成。这些年，我的学业艰难，工作也屡屡受挫，每当想到这些，我就忍不住默默地流泪。我觉得自己好多余，像是一个不断拖累家人的负担。 第二天，天还没亮我就醒了，躺在床上空洞地等待着。 直到远远的传来一些动静，我才似醒非醒地挣扎着起来。 默默地吃过早饭后，老爸就早早地骑着电动车出门去了。 我正在和老弟裁剪对联、合计粘贴位置的时候，老爸回来了，他叫我坐在堂屋的沙发上，半围着矮桌，他拿出手机，问完我的银行账号后，当即就给我转了四万五的钱。 老爸说，其中一万五是我之前在格力工作一年存的钱，我当时把钱打给老爸，他就去乡里的邮政办了一张存折给我存起来了。 剩下的三万是老爸给我还款的。 第94章 不积极的春节 老爸说他也不问我到底欠了多少钱，他只当我说的只欠了五万多是真的。 他说这些钱拿去还了，剩下的他就不管我了。 老爸的话像一把锤子重重地砸在我的心上。 他只说了一句：“以后就不要做这些坑自己的事儿了，自己的啥能耐心里还没谱吗？！没谱的话就去进厂好好的上班去。” 我想起了当初我从格力离职回家时，老爸对我的期望，他希望我年轻，可以多去外面闯荡，增长见识。 老爸还说我刚刚毕业还年轻，多去外面浪浪长长见识也好。 结果我当即就扎进了轩儒卖股权，坑得自己欠了一屁股的债。 得了，还说什么浪啊浪，涨见识是真的涨见识了，只不过这个后遗症却让我痛苦难耐。 我低头不语，心里却是五味杂陈。我知道，老爸的话虽然严厉，但更多的是失望和担忧。 他不希望我再这样继续下去，他希望我能够认清自己，脚踏实地地重新开始。 那一刻，我突然明白，我不能再这样消沉下去了。 我要振作起来，重新面对生活。我要还清债务，我要让家人重新看到希望。 我知道，这条路会很难走，但我也知道，我不能退缩。 我抬起头，看着老爸那沧桑而坚定的眼神，我知道，他又一次选择了宽容我的误入歧途，又一次选择了再多管我一次。 我深深地吸了一口气，然后坚定地说：“爸，我知道了。我会重新开始的，我会好好工作的，我会让你们看到不一样的我。” 老爸说这次的事就这么翻篇了，这几天在家好好的过年。好好过完年后就赶紧出去找工作挣钱去。 他的语气中透露出一种无奈和决绝，仿佛生活就是一场永无止境的轮回，而我们的角色，不过是这场轮回中的棋子。 在乡村的冬日里，阳光总是显得那么柔和而温暖。 我找到了老弟，我们一人拿着扫帚疙瘩和凳子，一个拿着铲子，一起去将以前的旧对联门对给揭下来。 那些对联都是用自家锅熬得浆糊来粘的，风干了以后，即使颜色被风雨吹掉，老化了，但仍然粘得比较牢固。 在揭下旧对联的过程中，我们仿佛在剥开一个个过去的故事，有些记忆已经模糊，有些则依旧清晰如初。 揭下的旧对联被整齐地堆放在一旁，老妈熬的浆糊也差不多好了。 我们拿着新的对联，搬着凳子三脚架，端着热浆糊的锅，开始忙碌起来。 对联的背面刷上一点儿浆糊，然后比照着往年的旧址贴上去，调整工整以后就可以了。 每一个动作都显得那么熟练而自然，仿佛这一切都是命中注定，不容置疑。 粘贴的位置全凭个人的感觉。有满庭园就贴在对着院子或者街的门上，有家室宅兴旺就贴在次卧主卧厨房的门上，六畜兴旺的贴在鸡圈上，出入平安贴在拖拉机上，出门见喜贴在大门的墙外头或者树干上。 每一个对联都承载着不同的寓意和期望，仿佛在这个冬日里，它们就是我们心中最温暖的阳光。 忙活到下午，我们才终于张贴完所有的对联。浆糊还剩下不少，我们就端着浆糊去叔叔家，看看他家的对联贴了没。 没贴的话还能用得上，帮忙贴上去。 贴过了也好，过去见见人说几句家常，聊聊近况也是挺好的。 只是我的近况羞于见人，看到叔叔家的门对已经贴过了，我们半途就扭头回到了家里。 倒掉浆糊，好好的刷了锅放好，衣服上的灰尘用毛巾拍打擦拭干净了，就洗手准备吃午饭了。 在河南，春节的这几天，家家户户的餐桌上，基本上都少不了饺子这道美食。饺子，象征着团圆和吉祥，是春节期间不可或缺的一道佳肴。 记得那年春节，家里的饺子馅做了两大盆。这是因为我家里四口人，却有两个截然不同的口味。 妈妈喜欢做咸鲜口味的饺子，她不喜欢吃肥肉，所以饺子馅里多是瘦肉和调料，蒸出来的饺子皮薄馅儿足，口感鲜美。而我，则偏爱妈妈的饺子，每次都能吃上两大碗，再喝上半碗饺子汤，慢慢地溜缝消食，那滋味真是美极了。 除了饺子，妈妈还会调一点酸姜醋，再配上一盘凉拌藕片或者一盆凉拌花生米。这些简单的小吃，与饺子相得益彰，让春节的餐桌更加丰富多彩。 每次吃完饺子，我都会迫不及待地拿起手机去看电视。 小时候的我，对电视有着近乎痴迷的热爱。那时候家里的彩电还是七八寸的老式电视，虽然屏幕不大，但每次看电视都能让我陶醉其中。 我还记得，那时候看电视最怕的就是电视温度过高，担心内部发生自燃。所以每次看电视都要时不时地关掉电视，让它冷却一下。 有时候，我和小伙伴们还会拿着大团扇轮流给电视扇风降温，生怕它“烧坏”了。 那时候的电视节目也相对单一，但每一集都让我们看得津津有味，欲罢不能。 然而，随着时光的流逝，我也渐渐长大。如今，回家的次数越来越少，看电视的机会也随之减少。 每次回家看电视，总是被各种广告、会员、vip所困扰。电视的内容也变得越来越浮躁敷衍，广告变得越来越长，越来越没有意思。 我不禁感叹，是我人变得太多了，没有小时候追着剧集看的热乎劲儿，还是电视变得太多，内容变得越来越浮躁敷衍，广告时间变得越来越长了，电视变得越来越死要钱了。 人真是越来越不容易开心，人真是活着越来越觉得没意思了。 去找发小也没什么玩的，去找初高中的同学也是有事再约时间吧，去找叔叔家看看我爷也是没劲头儿，说的都是絮絮叨叨的听不进的老话。 我们似乎从小就被催着快快长大，长大了以后又被催着快快成家立业。而我们长大了以后却又想回到过去，回到那个快乐其实很简单的童年。 第95章 想念故乡的地方 “我不想去找人去聊天，去说话。这让我和人相处的每一分每一秒都有一种被迫应酬的感觉，这让我感到有些不自在。” 这是我常挂在嘴边的一句话，似乎成了我与这个世界之间的一道无形的屏障。 我并非社恐，亦非自闭，只是更愿意沉浸在自己的世界里，享受那份静谧与自在。 在这个世界里，我是主宰，是舞者，是创造者。 我可以随着心声起舞，随着思绪翱翔。我可以是风中的一片叶子，也可以是雨中的一滴水珠。 我可以是夜空中的一颗星星，也可以是白昼里的一缕阳光。 在这里，我无需顾及他人的目光，无需迎合他人的期待，只需跟随自己的内心，做最真实的自己。 然而，现实世界的纷繁与喧嚣总是时不时地闯入我的世界。家里的变化，如同社会的缩影，让我看到了时代的变迁与进步。 厕所的蹲坑变成了现代化的蹲坑便器和水箱，院子的墙角加装了摄像头和太阳能的夜灯，楼顶的太阳能热水器也被闲置起来，换成了烧气用的热水器。这些变化，让我感受到了时代的脉搏，也让我意识到，自己的世界与外界并非完全隔绝。 尽管外界的变化日新月异，但我仍然能够找到那份熟悉与安宁。 拖拉机和车斗静静地停在那里，大红色的漆已经脱落了许多，锈迹斑斑。它们是我过去的记忆，是我成长的见证。 每当我看到它们，仿佛就能回到那个打麦场收割花生压车斗的年代，那个无忧无虑的时光。 厨房的火灶旁供奉着灶王爷的画像，这是我家的传统，也是我心中的信仰。 每当我点燃柴火的时候，都会抬头看看那熟悉的画像。 画像前的罐装洗衣粉瓶子已经堆满了香灰，香火缭绕间火烧得更旺了。 我家曾经是个热闹的动物园，鸡、鸭、猪、牛、狗、羊，各种动物都留下过它们的足迹。 母亲总是热爱着这个家，用她的双手将庭院装点得生机勃勃。 月季、牡丹、多肉、柿子树、桃树，每一处都充满了她的热情与爱心。 她的勤劳和细心，让家充满了生活的气息，仿佛每一个角落都在诉说着生活的故事。 当父亲独自在家，或者只有我们三个大男人在时，家虽然还有人烟，但却少了那份独特的温馨与活力。 只有母亲在家的时候，家才真正地有了生活的模样。 我小时候也养过兔子、狗和刺猬，它们都是我童年最珍贵的回忆。 但随着我逐渐长大，离家越来越远，家里再也没有养过动物。回家时，再也听不到熟悉的狗叫声，再也看不到兔子吃蔬菜、刺猬吃水果的可爱画面。 现在，我回家以后常看到的，是家门前的那块两分菜地，和菜地旁边的鸡圈。那里养着五六只黄褐色的老母鸡，它们在菜地里悠闲地觅食，偶尔梳理一下羽毛。 每当夕阳西下，微风渐凉，我便会去鸡圈找一找有没有新鲜的鸡蛋。 这些简单的日常，却让我感到无比的宁静与满足。 吃完晚饭以后就坐在自家餐桌旁，给自己倒一杯热开水，捻一撮茶叶静等它被热水浸透，热气熏染得舒展开来，看它于水中摇曳的青绿的叶片。 老妈刷完碗坐过来就给我说，你看你现在瘦的，手摸了我一把胳膊，青筋微凸上手就感觉硌得慌，说我骨头上挂不住肉，是不是又没好好吃饭了。 你在郑州那么难了，怎么不跟家里说呢？本以为你拿着工资都去好吃好喝好玩去了，看你发的朋友圈不是爬山就是外出聚餐，本以为是过得很好才没存得住钱，怕你乱花钱才想着让你把钱打回家给你存起来，谁知道你过得那么难，是不是三天饿九顿，吃半月的馒头加咸菜，和朋友吃喝时才能奢侈一把。 我说，我哪有这样啊，只不过是我体质问题罢了，狂吃不胖罢了。 老妈说你小时候总要闹肚子，还总是去玩泥巴去河里摸鱼，每天出去和发小玩都是玩得灰头土脸的回到家，干干净净的出了门，带着两斤的尘埃逃进家门，吃水果红薯不过是擦擦衣袖或者用牙剃掉皮就生啃起来了，我这个土生土长的北方人看到南方人买菜只买两三根买鱼只买刮好鳞吃水果要做成拼盘用牙签扎着吃，简直就是矫情的狠。 南方孩子的肚子有木有闹过虫，我小时候肚子里也闹过虫，后来高中学到了它的名字叫猪肉蛔虫。 小时候的成长就伴随着杀虫来长大，诊所拿药用过，也用过口口相传的老偏方，杀虫杀到我上了小学三年级了，随着我稳重踏实多了，杀虫渐渐的没了。 我还记得我和发小蹲在别人家盖房旁的沙堆上，活着尿来玩泥巴，蹲着蹲着发觉自己的屁股痒痒，曲着中指就往屁股里扒拉，也不知道怎么弄得，拉着拽出了一条细长白嫩的虫，半米来长的，吓得以为自己小鸟是个样子货，其实我就是个女孩子，不然怎么会生出个白蛇来。 回到家给老妈一说，她然后立马给我炖了半锅的苦瓜蒜姜汤，硬让我一气灌得饱饱的，有路都感到肚子在晃荡出水声了。 小时候长得瘦得皮包骨头是因为吃得再多都给肠胃内的蛔虫给吃了，看仙剑奇侠传看到李逍遥和灵儿在苏州吃路边摊的时候，就听到旁边有个小孩哭着说自己太能吃了，就被父母抛弃。 逍遥和灵儿叫他哭得可怜，就邀请小孩儿和两人一起用饭，想着就算是半大的小子再能吃能吃多少，结果刚上来一盘包子就要给炫完了。 随后灵儿不知怎么的，并着双指一坤，小孩儿就吐出来一只暗红色花甲虫，说是食妖蛊，能让人怎么吃也吃不饱，我当时就觉得我肚子里也应该有这么一只虫，只不过现在是没有灵气的末法时代，食妖蛊也退化成虫，只能让我吃的多长不胖。 第96章 不放烟花是不喜欢热闹吗 直到等我二十四岁大学毕业后去格力总装打螺丝了以后，因为干活太累了下班后总喜欢喝啤酒，然后被啤酒将肚子里的虫给泡得淹死腐烂成屎给排出来了，然后才养出了一个啤酒肚也养出了一身肉，到现在也能够瘦下来，反而脸也似乎跟着发福了。 以前的我是清瘦那一款的，清秀瘦削，也不显得身矮。那时，我轻盈地穿梭在校园的每个角落，自信而骄傲，仿佛整个世界都在我的脚下。我的笑容灿烂，眼中闪烁着对未来的憧憬和期待。我有着自己的梦想和追求，每一天都过得充实而有意义。 然而，现在的我却是穷矮矬的那一撮的，还闷葫芦样的油腻的狠。我变得沉默寡言，整天郁郁寡欢。我的身材变得臃肿，面容憔悴，仿佛岁月在我身上留下了深深的烙印。我失去了曾经的自信和骄傲，变得自卑而胆怯。我不再有梦想和追求，只是机械地重复着每一天的生活。 这一切的变化，都源于我在郑州的生活。那里的生活节奏快得让人喘不过气来，竞争压力巨大，让人无法喘息。我为了生活而奔波，每天都在忙碌中度过。我开始忽略自己的身体健康，忽略了内心的需求，只是一味地追求物质上的满足。 渐渐地，我发现自己变得越来越不像自己。我开始怀念以前的那个我，那个清秀瘦削、自信骄傲的我。 我不想提及在郑州的日子，那段生活充满了尴尬和羞愧，让我无法坦然面对。然而，当我看到窗外礼花的闪光时，我找了个借口匆匆出门，去欣赏那绚烂的烟火。 站在大红灯笼映照下的大门前，我凝视着左右两侧绽放的礼花。我家位于村子的南边边缘，除了眼前一小块自家的菜地，外面就是无边无际的麦田。视野所及，大半边都是葱绿的麦地，与两三层的院子交相辉映，形成了一幅美丽的画卷。 然而，我兜里空空如也，似乎很久没有体验过放烟花的乐趣了。或许是因为我一直都很穷，即使有钱了也觉得放烟花没什么意思。毕竟，一场烟花的绚烂，转瞬即逝，一顿饭钱就没了，半小时的欢乐，却可能耗尽一天的工资。更何况，还有更昂贵的烟花，而我家里没有孩子，少了那份童趣和热闹。 此外，禁燃烟花爆竹的政策也让放烟花变得遥不可及。我常常看到报警器远远地追寻着烟花绽放的地方，一旦听到声音就会迅速散去。在这样的环境下，我渐渐戒掉了放烟花的念头。 忽然想到网上刷到的一个段子，说湖北湖南的春节是差距很大的，湖北与湖南犹如两颗璀璨的明珠，一静一动，一内敛一奔放，共同演绎着春节的别样风情。 湖北的春节，夜幕低垂，万籁俱寂。当外地的朋友刷到这个段子时，或许会以为湖北的春节缺少了应有的热闹与喧嚣。 然而，这正是湖北春节的独特之处。它不需要震耳欲聋的鞭炮，不需要满天的烟花，它有的是一份宁静，一份祥和。 湖北的春节，更像是一场心灵的盛宴。家人们围坐在火炉旁，话家常，谈未来，享受着难得的团聚时光。 这种安静，不是冷清，而是一种沉淀，一种积蓄力量的过程。它让人们在喧嚣过后，能够更加深刻地感受到家的温暖与亲情的珍贵。 而湖南的春节，则是另一番景象。鞭炮声声，烟花绚烂，仿佛整个天空都被点亮。湖南的热闹，是一种释放，一种表达。 湖南人民用他们独特的方式，庆祝着新年的到来。他们的笑容，他们的欢呼，都是对美好生活的向往和追求。 这种热闹，不是炫耀，而是一种情感的宣泄，一种对生活的热爱。 当湖南人民隔着边界线朝湖北方向放烟花时，他们或许并不是真的在问湖北老表为什么不放烟花，而是在用他们自己的方式，向湖北传递着新年的祝福和问候。 这种跨越地域的关怀与温暖，让我们看到了中华民族大家庭的团结与和谐。 至于那些被讽刺为“自闭”的湖北老表，我想说，每个人都有自己的庆祝方式，每个地方都有自己独特的文化习俗。 湖北的静，并不是自闭，而是一种内敛，一种深沉。 湖北老表们，无需在意他人的眼光和评论，只需享受自己的春节，享受那份宁静与祥和。 就像我现在蜗居在村子的热闹光景之外，或明或暗的光芒映照着我这乏味了无生趣的人生，这个春节，大概是过得要越来越没有年味了。 我回屋里去了，打开电视看了一段春晚挺没意思的，节目看得让人眼花缭乱的，视野被散得很满很充实，但心里仍旧是空的，没意思咯，我干脆就脱掉裤子上床坐着玩手机去了。 我翻着手机里的微信朋友圈，圈里的人人都在过春节，他们烟花美食团圆幸福快乐的图片视频塞得很满，似乎艰难了一年终于熬到头了的松快，忘却烦恼和亲朋好友们一起乐开怀，晒着工作群里或者家人发的过年好红包，额度大得让人羡慕。 我看了自己加过的微信群，静悄悄的消息记录还是停留在几天前，工作里还有的沟通交流，生活里大家和我都是相安无事的，我尝试着用红包发了一句新年快乐，被逼着炸出一堆敷衍的回应。 似乎他们都在说，要不是手快领了红包了。被炸出来不好意思再潜水玩，不得不敷衍的礼貌回应一下，领的红包还没有流量贵，早知道就不领了，尽耽误自己和家人朋友的快乐。 大概过年的时候最烦的就是我这种人吧，平时的时候不联系，逢年过节就不知从哪里复制来的祝贺文案，修改一下就群发给所有的认识的人，对面的人看到了也得找几句同喜同喜的文案回复过来，这一来一回除了浪费时间外，联络感情的作用也没有半点儿效果。 你总以为世界里他们挺重要的，你心里有他们的位置，但于他们而言，不过是人生路上匆匆的过客，家人孩子才是他们最着眼的地方。 第97章 乏味的春节 在寂静的夜晚，我干巴巴坚守到零点，准时群发了提前编辑好的新年祝福。随后，我静静地等待着回应。 尽管我的微信好友超过了一千，但令人遗憾的是，有二十三条消息无法发送，系统冷酷地通知我，我还不是他们的朋友。 那赤裸裸的红色感叹号，仿佛在告诉我，我在他们的世界里已经悄无声息地消失了，没有任何预兆或告别。 看到他们的回应也没有几个，大概就是他们睡了吧，或者说看我这种有事说事却只是打个招呼，这不是纯纯的没事吗？也就没有回应我。 回应我的情绪有几分先不说，回应我字数最多还是从事销售这行业的，老朋友叙旧是没什么劲头儿，如果谈到了生意往来那就有兴趣了，我如此，他们也是如此。 零点是激动人心的期待时刻，零点后迅速变得人好累，迷迷糊糊的睡着了，迷迷糊糊的听到了鞭炮响声也没起来，等我彻底清醒过来的时候，天已经亮了，爸妈叫我大早上来吃饺子了。 院子里明显一片是鞭炮爆燃后的红色残骸碎纸，原来听到的鞭炮声并不是幻听，老爸说四点多的时候，您两兄弟一个都叫不起来了。 眼看着快要过六点了，老爸就拿出鞭炮在院子里点了，一盘大地红的震天响在自家院子里，这么近也能没把您两兄弟给吵起来，干脆就不管了，晚上又熬夜了吧，那就好好睡吧。 饺子还在锅里煮着，我和老弟洗完脸就坐等着吃饭了，忽然想着拜年的形式还是走一走吧。 于是，我和老弟出了门就去我叔叔家，去看望我爷爷一下，顺便给祖爷奶和奶奶磕个头，拜一下众神象，抓一撮瓜子和糖就回来了，至于其他人家都没有去，现在拜年越来越觉得没意思了。 思绪飘回到从前，小时候每次春节都是早早的醒来，大地红鞭炮都是我和老弟抢着用的，为了放炮更响亮还早早的放在热炕上给烘着，烘得阳气暴烈十足。 出门拜年的还是早早就出去了，恨不得走遍整个村子里的所有认识的七大姑八大爷的，甚至有的去的时候直接就堵在床头上，进屋就磕头祝贺三叔公新年好，一块两块的大新钱都能让人开心好久，吃到稀罕的草莓味软糖都能开心好久。 拜年的队伍是越来越壮大，路上我们还会显摆自己拿到最好吃最甜的软糖，最圆润饱满的核桃，然后藏在自己的内袋里要留着好好看完再吃了。 那时候的拜年虽然是来去匆匆但情绪气氛都很火热，每到一个亲戚家，都会受到热情的款待，水果、瓜子、糖都会往你口袋里塞，然后拉着你说半天话，问这问那的，尽管很多问题都重复了无数遍，但亲戚们还是乐此不疲。 而现在，拜年的队伍里已经没有了我和老弟的身影，是懒散了，还是觉得没有意思了？我也说不清。反正现在去拜年就是匆匆去匆匆回，程序化的寒暄几句就走了，主家也不留，拜年者也不想留。 小时候，最盼望的就是过年，除了好吃的好喝的，还有新衣服穿。那时候，一年到头也穿不上新衣服，所以特别盼望过年。 现在的孩子天天都像过年似的，新衣服想什么时候穿就什么时候穿，所以，对过年也就没有那么多的期盼了。 但不管怎么说，春节还是来了，可年味却越来越淡，淡得让人找不到过年的感觉，淡得让人怀念从前的年味。 也许，社会的发展，生活水平的提高，人们的追求也发生了变化，对过年的期待值也逐年降低，但不管怎么说，春节还是一年中最隆重的节日，还是我们中华民族的传统习俗，还是应该重视，还是应该遵循，不然，没有了年味，没有了年俗，没有了年味，那这个春节还叫春节吗？ 思绪回归现实，饺子已经煮好，热气腾腾地端上了桌子，我和老弟相对而坐，开始享受这顿简单的早餐，享受这个没有年味的春节。窗外的鞭炮声此起彼伏，不绝于耳，但我已经没有了出去看烟花的兴趣，只是静静地坐在屋里，静静地聆听这新年的钟声，静静地感受这没有年味的春节。 此刻，我忽然想起了老舍先生的《过年》一文，文中这样写道：“过了二十三，大家就更忙起来，新年眨眼就到了啊。在年前，人们卖力地洗刷房屋，浆洗衣裳，蒸馒头，买年货，这是他们一年中最盛大的节日，预示年年大吉大利，事事如意。”从老舍先生的文字中，我看到了一个热闹的春节，一个充满年味的春节，一个让人怀念的春节。真的希望，我们的春节也能像老舍先生笔下的春节一样，热热闹闹，年味十足。 可是，我们的春节还能回到从前吗？我们的春节还能找回那逝去的年味吗？ 我陷入了沉思…… 春节，这本应是热闹非凡、阖家欢乐的时光，对我而言，却似乎成了一段与热闹无关的寂寞旅程。满街的鞭炮声声，邻居家的欢声笑语，这一切似乎都与我无关，我只是一个旁观者，默默地守在自己的世界里。 饭后，我习惯性地拿起手机，看着屏幕上的各种信息，嗑着瓜子，仿佛这样能够填补内心的空虚。瓜子壳散落一地，口干舌燥，我却浑然不觉。补充水分后，肚子里的食物似乎多了些，于是，我锁上厨房的门，去厕所清理一下内存，然后轻装上阵，回到屋里继续躺着。 在郑州的时候，我总是睡不着，睡不好。然而，回到家里，我却能睡得好，睡得香。这嗜睡的症状，似乎是我在逃避些什么。我也开始多吃，似乎要把一年的精力和缺失的肉量都补回来。我似乎患上了嗜睡多吃的毛病，但我知道，这背后隐藏的是我对生活的无奈和迷茫。 整个春节，我都没有出门，没有去找发小玩，也没有去看望舅舅姥姥。 第98章 趁着催款短信没到逃回郑州 更多的时候，我就坐在房顶上或者站在门前，看着旷野枯树发呆。手机成了我唯一的陪伴，拍下天上奇奇怪怪的云彩，成为我唯一的乐趣。 有日头正暖的时候，我坐在院子里，身上放着一张凳子。凳子上架着一盆瓜子、橘子、核桃与糖果，旁边放着泡着热茶的水杯。我嘴不停地嗑着瓜子，眼睛也不停地刷着手机，直到手机没电，直到日头偏西，阳光落不下来了。 这种生活，看似悠闲，却充满了孤独和寂寞。 直到有一天，我被忽如其来的访客打破了清静。他们的到来，让我意识到，春节已经快要过去了。 我这才恍然大悟，原来我已经在这样的生活中熬了三天。 大年初四，我匆匆收拾行李，坐上乡里的大巴车，回到了郑州。 回到郑州，我又开始了忙碌的生活。贷款、信用卡的账单还款日提醒着我，我必须要努力赚钱，才能维持生计。 这种压力，让我更加珍惜在家的那些日子，虽然寂寞，但至少不用面对生活的压力。 午后的阳光透过窗户，斜斜地洒在我的行李包上，简单的一个包，却承载了妈妈满满的关心与期待。 她坚持要我多带些年货回去，那些牛肉、鸡肉丸子、肉包子，还有新鲜的苹果与核桃，仿佛都是她对我无尽爱意的象征。我拗不过她的坚持，最终只能带着这份沉甸甸的爱意，踏上了回郑州的路。 临行前，爸爸悄悄塞给我五千元，他的眼神里满是不舍与担忧。 我知道，他担心我在外漂泊不易，希望我能过得好一些。我接过钱，心中五味杂陈，不知道该说些什么。 从大巴车到地铁，再从公交转到单车，我带着这一兜年货，穿越了城市的繁华与喧嚣，终于回到了我的租房处。当我踏进家门，整个人仿佛被抽干了力气，一头栽倒在床上，再也起不来了。 不知过了多久，我迷迷糊糊地醒来，已是晚上九点。肚子饿得咕咕叫，我赶忙起床洗脸、冲澡，然后从年货中拿出三个肉包子和一个苹果，边吃边看手机消磨时光。 吃完后，我开始整理自己的财务。看着手机钱包里五千多的余额，我不禁有些焦虑，这些钱都是年前从贷款软件里拆借着的，专门放着让老爸来看的，结果预想中的遮掩效果也没有起到，我每天都要着我利息，我赶紧用掉这些钱还一部分账单。 至于临走时老爸给我的五千元的现金，我打算只给自己留下五百，剩下的全都打到银行卡上，然后通过手机银行再还清一部分贷款。 我拿出纸笔，对照着手机里的贷款和信用卡账单，重新梳理自己的负债情况。 杂七杂八的债务加起来，竟然还有五万七的负债。看到这个数字，我感到一阵头晕目眩。 爸爸之前给了我四万五，临行前又给了我五千，加起来还了五万，怎么总负债从以前的十万变成了十一万？ 这简直让人无法理解，我明明已经努力折腾了半年多了，没有挣钱不说，怎么反而还欠了一万？ 我坐在床边，陷入深深的沉思。这一路的舟车劳顿，不仅让我身体疲惫不堪，现在的事儿更让我心灵受到了极大的冲击。 我开始反思自己过去的行为和决策，是不是哪里出了问题？为什么我会陷入这样的困境？ 或许，是我过于追求物质享受而忽略了自我能力的提升；或许，是我过于依赖家人而缺乏独立面对困难的勇气；或许，是我过于急功近利而忽略了长远的规划……无论是什么原因，我都必须承认自己的失败和不足。 然而，失败并不可怕，可怕的是失去了重新开始的勇气。 我决定从这一刻开始重新审视自己的生活方式和价值观，重新规划自己的未来道路。 我要学会更加珍惜家人的关爱和支持同时也要学会独立面对生活中的挑战和困难。我要不断提升自己的能力和素质争取早日摆脱负债的困境实现自己的人生价值。 夜已深人静只有窗外的月光洒在我的脸上带来一丝清凉和宁静。 我躺在床上闭上眼睛开始规划自己的未来道路，我知道这条路不会一帆风顺但我相信只要我坚持不懈努力前行就一定能够走出困境迎接更加美好的未来。 我擦着眼边的泪痕醒来，昨夜我留得不是伤心自己的泪，而是再也不能浪再也没有青春的泪，而是认清现实再也没有我任性的余地的真实。这一夜，我仿佛穿越了时间的隧道，从那个充满幻想和任性的青春年代，步入了必须面对现实的成熟之路。 清晨的阳光透过窗帘的缝隙，斑驳地洒在我的床上。我缓缓起身，走到窗前，推开窗，清新的空气迎面扑来，带着些许的凉意。我深深地吸了一口气，仿佛要将这世界的清新和宁静全部吸入肺腑。站在窗前，我看着窗外的世界，心中涌起一股莫名的感慨。 洗漱完毕后，我坐在餐桌前，吃着简单的早餐。一碗热气腾腾的粥，几片烤得恰到好处的面包，一杯清新的绿茶，这些都是我平日里最喜欢的食物，但今天吃起来却感觉有些索然无味。或许是因为昨晚的泪水还未干透，或许是因为我已经意识到，从今天开始，我将不再是那个可以任性妄为的少年。 吃完早餐后，我走出房门，按照昨天的设想去找一家银行往卡里存钱。街道上的行人络绎不绝，每个人的脸上都带着新年的喜悦和期待。我走在人群中，却感到一种莫名的孤独和迷茫。这种感觉让我有些不适应，因为我一直以为自己是一个喜欢独处的人，但此刻我才发现，原来我也渴望与人交流，渴望融入这个世界。 十点多的时候，我重新回到了住的地方。房子里暂时只有我一个人，孙磊还在老家里过年。我静静地坐在沙发上，打开手机浏览着求职软件。 第99章 再也不能够任性了 虽然现在才刚刚过年，职场的大变动还没有萌发，连最近的人才市场开放也要到十二号以后，但现在才五号而已。我知道自己不能就这样闲下去，我必须找到一份工作，一份能够让我养活自己的工作。 于是我开始寻找兼职的工作，临时工也好，至少能挣一点儿钱。我翻找了一圈，意外的发现有一家汽车配件厂招小时工，工价十七元呢。这个数字让我有些心动，虽然不算太高，但至少是一个开始。没怎么犹豫我就联系了那边的中介。我知道自己已经没有多少时间可以浪费了，我必须尽快行动起来，尽快融入这个社会，尽快成为一个真正的大人。 挂断电话后，我坐在沙发上，心中涌起一股莫名的激动。或许这就是成长的代价吧，我们必须舍弃那些曾经的幻想和任性，去面对这个充满挑战和机遇的现实世界。我知道这条路并不好走，但我愿意去尝试，去努力，去拼搏。因为我相信只要我坚持不懈就一定能够实现自己的梦想。 窗外的阳光渐渐暗淡下来夜幕开始降临。我站在窗前看着外面的世界心中充满了期待和信心。我知道从今天开始我将不再是一个任性的少年而是一个勇敢面对现实的成熟之人。 这一刻我深深地感受到了成长的痛苦和美好。我知道未来的路还很长充满了未知和挑战但我愿意去迎接它去拥抱它。因为我知道只有这样我才能真正地成长为一个更好的自己。 望着窗外的星空我默默地许下了一个愿望：愿我能够在未来的路上不忘初心勇往直前实现自己的梦想。 中介是在报国大厦三楼的位置，离我所住的地方并不远，步行十几分钟就能到达。每次走过杭州海仓所在的物流保税区，看到对面那排整齐的中原银行、浦发银行、建设银行的办公大楼，我都会心生一种对未来的期待。 而报国大厦，就坐落在这片繁忙而充满活力的区域之中。 那天，我兜转到大厦的北面，才找到了上楼的入口。没有显眼的中介公司招牌，只有几张桌子和几个人在聊天。 我进去询问，才确认自己没有走错地方。这里，就是我将要开始新旅程的起点。 一个穿着淡黄色棉睡衣的短发圆脸女子热情地招待了我。 她与我闲聊了一会儿，询问了我的名字和住址，然后递给我一张体检表，并收取了五十元的体检费。 在等待的过程中，我环顾四周，发现这里虽然简陋，但却充满了人情味。人们互相交流着，脸上洋溢着笑容，仿佛彼此之间的信任和友谊已经超越了简单的利益关系。 十点钟的时候，一个寸头黑衣瘦子走了过来。他带着我和后来陆续赶到的几位面试者，一起下楼坐上了一辆面包车。 车内空间有些拥挤，但我们之间的氛围却格外融洽。大家互相介绍着自己，分享着彼此的经历和期待。 很快，我们就到达了一家体检医院。在黑衣瘦子的带领下，我们迅速完成了体检，并拿到了合格的体检表。 然后，他再次带着我们前往了经开十五大街。那是我们即将开始工作的地方——元创实业公司。 这是一家给长城、海马、东风等汽车制造公司生产汽车配件的公司，主要负责钣金冲压这一块儿的。 经过与门岗老大爷的友好交流，黑猴巧妙地为我们争取到了临时的门禁通行权。我们得以穿越宽阔的道路，眼前展现出一排紧密相连的厂房。这些厂房的门窗紧闭，内部的情况被严实地遮挡，引发了我们对其中奥秘的无限遐想。 简单的抽烟休息区，那里或许是工人们短暂放松、交流心得的小天地。 在更远的东方，整齐地摆放着一堆托板。大约十米之后，便是预留的停车区域。透过门的西侧，门岗旁边随意地堆放着一批闲置的钢材托板。沿着路边，一列庞大的卡车静静地停放着，它们正在进行着某种未知的装卸作业，令人好奇其中究竟承载着何种货物。 我们的目光越过宽阔的道路，投向了那一长排的厂房，办公楼矗立在路对面的厂房东侧，办公楼后面是宿舍楼。 黑猴带着我们直接去办公楼的地方，推开办公楼的玻璃大门，转过大厅的东侧便是办公室，入职考勤领工资请假都是在这个地方，办公室再往西是品管质检和设计成型的办公室，这里我直到离职都没进去过了。 给我们办理手续的是一个淡黄毛衣的长发女孩子，戴着眼镜笑起来显得温婉秀气，她给我们和我们简单沟通一下，穿上呢子外套就带我们进厂房看了下工作环境，路上顺便简单说了一下工作内容，回来后就询问我们是否决定入职。 元创实业公司的厂区方方正正的，只有南北两个大门，附近的超市便利店也要走两个路口再北转过一个路口，大概两里地的样子，在一片社区那边才找到了饭店超市。 不过还好公司虽然看起来占地不大，但是麻雀虽小五脏俱全，住宿的地方就在办公楼的后面，两层楼都是宿舍，八人间上下铺的，宿舍室内自有洗漱卫生间，只不过洗衣机要走到头才有，另有晾晒衣服的大平台。 宿舍楼往西就是四个大厂房，依次是组装出入库房，冲压一二车间，金属垃圾处理车间，处理车间只占了一大半，另北边的小半是个食堂，只有两个窗口，主食有米饭面条和馒头，七八样的饮食搭配，餐厅里有铁质一体式的桌椅，一桌四椅的坐着空间挺宽敞的。 正赶上了饭点了，跟着去餐厅吃一顿免费的餐，这比我上一家的杭州海仓干分拣员的待遇好多了。 吃完饭以后就决定入职了，回去以后签订了合同以后，人事黄乐乐带着我们去认领自己的宿舍，手头的行李或者背包放好了以后，就带着我们去厂区见见我们未来的领导班子。 第100章 冲压车间初体验 黑猴吃完饭以后见我们几个都签合同留下来了，他就打声招呼回去了，有事的话联系他或者去找人事都可以。 我分到的岗位是冲压一车间的主操机手，简称主机手，人事黄瑶见我是本科学历的，还是学得电气自动化专业，就分配我一个看起来比较高大上的岗位。 入职了以后，是跟着老蔡老胡来上工的。老蔡是个胖子，郑州大学毕业的，还比较年轻白白胖胖的脾气很温和的，上来的时候让我去冲压车间旁边的二楼办公室看资料看了两天，看得我昏昏欲睡了。 我就是跟着去消磨时间的，老蔡上楼看到我打瞌睡也只是把我叫醒，也没说我什么话，一套十来张的说明书和操作规范，读起来挺没意思的，因为从来没从事过冲压机器这份行业，格力总装分厂打螺丝的时候也是在流水线上，机器的屏幕按钮怎么操作都不知道，就是上大学实习的没有见识过，所以我看起资料来人就挺懵的，看过了以后脑子里仍旧是没半点儿的印象。 一直看到下午吃完饭，我就早早的下班去了，和老蔡打一声招呼我就回到我租房的地方，我过来元创的时候都没有想到会这么顺利的入职，行李我是半点儿都没带的。 回去的时候我打包两床被褥，收拾两三套换洗的衣服，洗漱盆的用品也带上了，等我出门的时候，我就带上一只行李箱和提着脸盆就坐上了公交车。 因为元创实业的地方位置于经开十五大街的地方，位置还算是比较偏的，公交只有那么两辆车，下车的位置还在经开十三大街，我趁着末班车还没结束了，就匆忙忙的收拾行李又回去了。 在微信上孙磊说明了一下情况，我就正式开始了去元创实业做模具冲压操机手的工作了。 回去收拾一下床铺，认一下洗漱冲凉的地方，收拾妥当以后就玩一会儿手机，灌上半杯热水就睡去了。 有了稳定的工作，人就是稳当了许多，一夜无梦自然而然的醒来，洗漱好了就下楼直接跟着去餐厅吃饭了，早餐挺简单的，凉拌凉菜丝加俩馒头，拌上糊涂汤就完事了，吃完后就去车间集合去了。 在这个充满活力的工厂里，有两位班长特别引人注目。一位是负责安全宣导和日常注意事项的大班长老蔡，另一位则是负责具体人力安排的二班长老胡。 老蔡，一个白白胖胖的青年人，头发浓密，笑容可掬。虽然大学毕业不过三四年，但他已经展现出了超越常人的组织能力和责任心。尽管还没有结婚，他对工作的热情和对同事的关心却是有目共睹的。每天，他都会站在工厂的中心，用他那温和而有力的声音，为我们传达安全知识和工作注意事项。他的声音，就像是工厂的灵魂，引导着我们每一个人。 与老蔡形成鲜明对比的是二班长老胡。他瘦削的身材，半谢顶的头发，给人一种精明能干的感觉。虽然已经是中年，但他的行动力却丝毫不输年轻人。他负责着员工的具体工作安排，总能在最短的时间内，将人力资源分配得恰到好处。他的孩子都已经要上小学了，但他对工作的热情却从未减退。 我们三个新来的员工，在工厂的入口处做了自我介绍。我紧张地握着手，尽量让自己的声音听起来更自信一些。介绍完毕后，我跟着老蔡上了二楼的办公室。那里堆满了各种各样的说明书和资料，看得我眼花缭乱。 昨天的资料我还没来得及消化，老蔡又给了我一份新的说明书。我趴在栏杆上，看着下面正在忙碌的同事们。他们正在将钣金件装车入库，虽然工作看似简单，但我能感受到他们的专注和用心。我当时就挺羡慕的，至少他们不用像我这样挠脑袋费心地去记忆各种复杂的操作流程。 老蔡看着我，微笑着说：“我看你是个有学历基础的人，想让你去尝试主机手的工作。”他指了指那两台庞大的机器，“从换料、换模具到调试，都需要你去学习。我知道这对你来说是个挑战，但我相信你能行。” 我点了点头，心中既激动又忐忑。 我知道，这是一个难得的机会，也是一个巨大的挑战。 有时候我就在想，是不是老蔡太高看我了，我上大学的情况本就是狼狈不堪的，留级两年才勉强毕了业，进入社会之后不是在流水线上打螺丝，就是办公室里打电话推销原始股，要么是去物流仓库里做理货包装的活。 用脑子的或者与专业相关的工作根本就没从事过，工作的岗位除了用电用气外，就没有和电气自动化有半点儿的相关度，两年半的空放闲置期将我本就不富裕的学习底子，更是遗忘的除了专业名字和证书就没了其他的东西了。 就连电路的串联并联我都要好生的琢磨一番，对于说明书讲述的东西，我只能说有三分的认识，七分的眼熟，九十分的没见过。 更别说还有好多是英语单词来描述，好多的单词是abcdefg分开还能认识，组合在一块儿就不认识了，要知道英语渣这一项我足足坚持了十六年了，大学六年里我参加英语四级考试有八次了都没能拿下来，成绩最好的也离合格线差上八十六分，我这才认命了不挣扎了。 还好工厂里没有金属安检，我还能带手机进去，我一边看资料一边翻看手机查询单词知识点，还拿着纸笔给记下来了，我看着我自己记的笔记都觉得尴尬了，简直就是大学生的文凭初中生的内涵，脑子真是好久不用都被废弃了。 资料研究了一阵子以后，我也站在栏杆前视察下面的工作情况，偶尔下楼路过机器转一下，去一趟厕所后从另一边迂回着回来，放空一下脑子后，缓了缓就继续自我学习了。 第101章 知识没有了刻度 有时，老蔡会坐在办公室里，专注地处理电脑前的各种表格数据。他偶尔会询问我有没有不明白的地方。我深思之后，发现不明白的地方实在太多，难以一一列举。我向老蔡坦言：“我根本无法记住这些，没有实物仅凭想象是无法理解的。我的记忆就像没有刻度的尺子，看过的东西只是过眼云烟，只有印象并不等于记住，更不用说理解了。” 老蔡听后，便带我到车间实地学习。他教我如何识别模具的编号，讲解机器的工作流程，从进料口到冲压环节，再到四五个环节的模具工作原理。他还教我如何观察垃圾报废的排出口，出料口的收货装货入车的过程，以及如何操控电气和操纵机器面板。 他简洁明了地为我介绍了一遍之后，便让我站在机器旁，观察老师傅操作机台，自己则去研究整个工作过程。这样的学习方式让我有了更直观的理解，也加深了我对机器操作流程的印象。 操作机器的师傅是老刘，虽然看着面容还比较年轻的，但头顶的头发都掉得差不多了。 开会的时候，我看着他们几个老员工的一半都是谢顶的，我就挺担忧我会不会也变成这样子，我就对于佩戴安全帽挺抗拒的，总觉得安全帽就是有着压迫头发损害头发副作用，除非是天赋异禀的人才能扛得住脱发谢顶的副作用。 冲压一车间只有两个机台，机台比较老的，都已经差不多有二十年的历史了，还是日本造的机器，两辆老爷车的冲压机器一个标着1900t，一个标着3600t，他们给我说t就是顿的意思，比两层楼的还要高的，比人小时候站在收割机前的压迫感还要强。 如果再加上地下一层的钣金垃圾排放通道，这一整套的机器和管道都算得上庞大的匪夷所思了，我听师傅老刘讲气路的管道破裂了断开了，半截管道直接甩飞打在人脑袋上，干的比番茄酱还要稀碎，我不知道他是不是在吓我，还是要让我干活谨慎小心点儿，不懂的不确定的千万不要胡乱操作机器。 老刘的面容显得相当年轻，几乎难以察觉他的皱纹。然而，他的发型却瞬间让他看起来老了十岁。尽管如此，他早早地开始了职业生涯，如今已经在这家公司的冲压岗位上工作了十多年。 他回忆说，当他刚加入公司时，二班长老胡还在这里。那时候，机器还需要从日本派来的技术员进行技术维护。这些技术员总是以一句“哈赛雅”作为打招呼的方式，其中一位日本小老头给他们留下了深刻的印象。每次见面，他都会九十度鞠躬，表现得非常客气和礼貌。 尽管这些小老头只会说几句简单的中文，但他们在表达时总是带着一种独特的风格。比如，他们在说“你好”时，总是会在前面加上一个“哇”，而且通常会以第四声开始，以平声结束。此外，他们还喜欢以一种拖长音调的方式说话，听起来非常有趣，总是让人忍俊不禁。 喜欢吃面条和米饭，总是想要握成饭团。内里藏着菜包着吃，第一次见到中国人吃饭时的豪横样，让他吃惊的要死，还以为中国人是吃不饱穿不暖的。 然而，十来年过去了，米饭馒头随便吃，只是不准许浪费。 现在机器都变成了老古董，好久没有过来维护了，估计这种“老爷车”早就该淘汰了，只是机器还能接着用着。 机器操作面板简单易懂，老刘教我如何暂停、继续、恢复原点，开关位置教我尝试了一番，然后带我熟悉生产流程，自己钣金件的切出废料的排出口，还教我如何判断料生产的没问题。还带我下去看了地下传送带管道和垃圾房的位置。 其实看着也没什么意思的，只有多看多学了，好多比较深的东西都不用讲，空口白舌的讲过以后也没用。 老刘就说让我随便看吧，有什么不懂的再来问他，当他要要调机器或者换料的时候，我会过去看看他的操作，更多的时候老刘也是坐在机器旁边的一张桌前，整理表格写几个字打个哈欠癔症一会儿，实在是无聊了就趴桌上睡一会儿或者去厕所吸烟。 我一看老刘的架势，我就该知道这份工作我是来对了，像这么清闲的工作才是自己应该干的。 只不过当时我不懂它的好处，大概是忙碌惯了，不管是打螺丝从早到晚，还是打电话从八点到深夜零点，以前上班不是累得腰酸背痛脚跟痛的，就是累得打电话打得脑袋都是嗡嗡的，就算是去物流做理货员的时候，我是站着脚痛困得直打哈欠。 而现在只知道自己闲得太不自在，一小时十七块钱就拿得挺心虚的。我一个人盯着机器发呆到睡了一会儿，轮流盯得多了，机器的工作流程就熟悉的差不多，两台庞然大物的机器也算是有几分的熟悉了，老刘去厕所或者休息的时候，我也能够解决一些习以为常的小问题的。 但是机器的毛病并不多，出问题了也是模具出了问题，有时候品管会过来反馈冲压出来的钣金件的尺寸或者孔边有瑕疵，就需要调整检修一下模具，问题再大了就需要去叫模具厂商过来维修，然后我就跟着老刘去完成更换模具的操作。 冲压汽车钣金件的模具很大很重，单个模具就只有大半人那么高，上下一套嵌合的模具更是比我人还高上一头多，更换模具就需要用行车吊起模具的四边，双捆两指粗的铁丝绞成的粗绳挂着粗铁钩，水平的挂起就用行车慢慢的挪移过去，这是个考验手稳的危险工作。 负责更换模具的是另一个毛寸戴着黑框眼镜的老曹，他还负责开叉车更换物料卷材或者装钣金件的货车入库，地下垃圾流水线的清理…… 总之在我看来，老曹有干不完的活，每次看到他都是手头有活的样子。 第102章 学历最值钱的时候 粗眉毛的老曹就给我说过，开行车一定要小心，尤其是吊模具的时候，一定要确认挂钩挂好了模具。 老曹总是不放心，就算吊起来模具了，他也要转上一圈才放心继续升空。吊着模具行走的时候还要注意避让行人，避让其他的模具，他指着地上的一个大坑给我说，看，这就是模具掉下来砸得坑。 要知道元创实业的车间地面是水泥地的，实心的梆硬的厉害，要砸个锅大的坑，多还有多大的冲击力啊。他说以前有模具还没完全升空就掉了下来，直接将人的脚给砸成酱了，骨头都碎成渣渣了，说得我和他搭配干活半点儿都不敢松懈。 在工厂的角落里，有一台庞大的机器，它静静地伫立着，等待着我们的操作。我是这台机器的主人，但老曹的存在，却让我的职责变得与众不同。 每当我们需要更换模具或换料时，领导总是信任地叫上我的名字，再添上一句“叫老曹一起”。这并不是因为我们两人的工作能力有多出众，而是因为我们之间的默契和责任心。与老曹一同工作，虽然身体上的劳累并不明显，但精神上的压力却让人难以承受。每一次的更换、每一次的调整，都需要我们高度集中精神，稍有差池，便可能引发连锁反应，影响整个生产线的运作。 那天，我们像往常一样更换了模具，我负责拧紧螺丝，老曹则在一旁检查。一切看似顺利，但当我回头望去，却发现那柄一米半长的大扳手竟然被遗忘在了模具之上。当合模时，模具无法紧密闭合，我们费尽九牛二虎之力，才终于找到了问题的根源。看着那被压扁的手柄和模具上的凹槽痕，我心中五味杂陈。模具厂商修了整整两天，才使得机器重新恢复了正常运转。开会时，老胡的责备如同针尖般刺入我们的心头，让我们深感愧疚。 与老曹共事，让我明白了每一个细节的重要性。他对待工作的严谨和认真，让我深受感染。甚至当大卡车满载着卷材驶来，需要卸货时，我也会毫不犹豫地爬上机器，协助老曹完成这项任务。在他的带领下，我学会了如何挂卷材，如何准确地找到卸货的位置。 在人生的旅途中，我们常常面临各种各样的挑战和转变。我就曾经经历过这样一次深刻的转变，从预备主机手到杂工的岗位变动，让我对生活和工作有了更加深刻的认识。 最初，我被分配到了预备主机手的岗位，这个岗位需要学习的东西很多，整个流程都要熟悉。我满怀信心地跟着老刘学习调试机器，然而，当我接触到实际工作时，才发现这个岗位的责任之重和挑战之大。我努力学习，但进度并不快，只能说是学了个半瓶水。我能够解除常见的报警、疏通钣金垃圾管道和更换模具重新开机试做料，但对于其他不常见的异常情况，我还是束手无策。老刘似乎也没有进一步指导我的意思，这让我倍感困惑和无奈。 没有异常的日子里，我常常盯着机器发呆，或者在模具堆后面打瞌睡。这样的生活让我感到非常无聊和枯燥，我开始怀疑自己的价值和能力。然而，领导似乎察觉到了我的状态，他们让我跟着老曹干杂活。这让我有些不解，但同时也感到了一丝新的希望。领导告诉我，想要成为一名优秀的主机手，除了调试机器和更换模具外，还需要熟悉整个工作流程。 于是，我从主机手的岗位变成了杂工。我开始接触各种不同的工作，从搬运物料到清洁机器，从协助维修到参与生产线的调试。这个过程中，我学到了很多之前从未接触过的知识和技能。我发现，每一个岗位都有其独特的价值和意义，而我之前所经历的困境和挫折，也不过是生活给予我的一次考验和磨砺。 在这个过程中，我逐渐认识到了自己的不足和缺陷。我开始反思自己的学习态度和方法，努力寻找改进的空间。我开始更加主动地学习和探索，不再满足于仅仅解除常见的报警和更换模具。我意识到，只有不断学习和进步，才能在这个快速变化的世界中立足。 随着时间的推移，我逐渐适应了新的工作环境和角色。我不再是一个只会发呆和打瞌睡的预备主机手，而是一个能够胜任多种任务的杂工。我开始在工作中找到了乐趣和成就感，也更加珍惜每一个学习和成长的机会。 回首这段经历，我深感自己已经从一个懵懂无知的预备主机手成长为一个更加成熟和自信的杂工。 这种转变没有绝对的好坏，却让我首次领略到工作的另一种闲适。我意识到，自己早就应该踏入这样的领域。虽然晚了三年，但终究还是踏上了这条道路。人们常说，尽管我们同在一片天空下，学习同样的课程，甚至在同一车间工作，但人与人之间的差异却远不止于此。背后的家庭背景、社会资源，这些都深刻地塑造着我们对世界的认知。 就像有人选择除了学校的课程外，还进修琴棋书画，这些在乡村的小学和初中却鲜少有人接触。在大学时，有些人选择不签三方协议，保留应届生的身份，享受更多的福利。而有些人，毕业后却把档案束之高阁，直到考公、考研或进入国企时，才发现档案的重要性。 生活中充满了这样的未知，有些事情，我们不去尝试，就永远不会知道。就像我毕业后，一直在基层岗位上辛勤劳作，直到三年后，我转向了一个类似主机手调试的岗位，我才真正感受到学历的价值。那时，我意识到，如果我早些时候就知道这些，我或许能够更轻松地工作，同时也不会少赚一分钱。 然而，当我认识到学历的重要性，打算用它作为求职的敲门砖时，却发现它的作用已经大不如前。 第103章 我本不该这么累 对于应届生和往届生来说，学历无疑是一个重要的资本，因为他们缺乏工作经验。但随着时间的推移，学历的作用逐渐减弱，更多的雇主开始看重工作经验和个人能力。 遗憾的是，当学历对我来说还有一定用处时，我却在工厂的流水线上打螺丝，或者在办公室里打电话推销股权，甚至在仓库里做理货包装的临时工。 像这样的普工的普通工作干得再长，成长在哪里？能力提升会在哪里？ 此后当我第一次因为我学得电气自动化专业，签合同后分配岗位分配到冲压主机手的岗位，和我一同过来的，他们要么是在机器后边将冲压后的钣金件归拢放在箱笼里，放满之后需要推到一边换一辆空的箱笼继续放，要么呆在机器手的前面，干着放料或者收料的活，要么去做质量把控的品管或者巡检，这是更多的普通的选择了。 当我意识到学历还有点儿用处的时候，我就已经迟到了两年多了。等我仓促入职富士康之后，拿着员一2100底薪打算只干半年拿过旺季奖金就走的时候，我才知道我那张本科学历，可以让我直接应聘技术自动化岗位，拿着至少底薪4000师一的资位，技术津贴和学历补助方方面面的都可以拉满，不管是提薪提资位都可以比生产岗位来得快的多，只是这些是针对的应届生和往届生，毕业年限超过了两年了，最好的途径就是走社会的师级招募。 社会的师级招募除了看学历外，更重要的就看工作经历和个人能力了。 而当我真切认识到学历重要性的时候，已经毕业了快四年了，工作经验更是难堪的难以入目，对于我个人能力方面我更是想了又想，怎么也想不到自己身上有什么的长处，反而是处处都是缺点的。 就算是我自考经济管理的本科，也是17年6月份才拿到学历证书，离我2020年7月20日入职富士康也已经快超过了三年了。 我能怎么办，就只能得过且过了，还好因为从事富士康的生产生技岗位，还好遇到了十年难遇的员一直升员三的考试并通过了，还好我现在拿到的是员三底薪2750元的薪资待遇，并且个人还有技术津贴补助，对于员三这个层级来说，我的薪资待遇基本上已经满配了，一周还只出勤六天，对比以往的做狗做马嗯日子，我还算是满意的了。 并且我人也三十多岁了，就不想再去折腾了，就想着呆在富士康就呆到被辞退了，呆不住了就辞职回家去了，富士康的这份工作大概就是我打工人的最后一块阵地了，阵地没了我就退休回老家养老去了。 这些经历让我更加明白，生活中的选择和决策，往往决定了我们未来的走向。 只是我当时还在元创的车间闲逛的时候，我并没有想到那么多，只知道这个杂工的岗位挺悠闲的，闲得我就钻进模具堆后面找个位置坐着看手机。 后来感觉躲不开领导的视线，我就钻进负一层的垃圾房的角落，躺在麻袋上玩手机，玩一阵就爬着扶梯上去，转一圈上个厕所就下来接着玩手机。 老曹有事的时候会给我打电话，有时候我睡着了没回应他就下来找我，找到我后一块儿换模具或者拿着扫把搞一下卫生，不必太快毕竟是来消磨时间的，我就这样的慢慢的似乎被养废了。 我对此并未有太多的察觉，只是安逸的日子过久，总会有些许的疲惫和懒散。然而老曹对此并不介意，他似乎很喜欢和我一起消磨这些时间。他总是在最需要我的时候出现，不论是我需要帮助的时候，还是我需要陪伴的时候。 有一次，老曹的工厂需要更换一批新的模具，他知道我对此有些了解，于是便在深夜给我打了电话。那时，我正沉浸在梦乡中，迷迷糊糊的接起电话，听到老曹焦急的声音，我迷迷糊糊的答应了下来。然后老曹就如往常一样，在我家门口等待着我。 我们一起走到工厂，开始了漫长而繁琐的换模具工作。虽然工作有些辛苦，但和老曹在一起，我却并不觉得疲惫。我们在工作间隙闲聊，他分享他的经验，我分享我的看法，这样的交流让我感觉自己仿佛又找回了那份对生活的热情。 在闲暇的时候，老曹还会拿着扫把和我一起打扫卫生。他并不要求我打扫得有多快，只是希望我能享受这个过程，享受这种平淡而真实的生活。他说，生活就是这样，不必急于求成，慢慢来，享受每一个瞬间。 在老曹的陪伴下，我慢慢的找回了对生活的热爱。我开始重新规划自己的生活，开始尝试去做一些自己感兴趣的事情。老曹也一直在旁边支持我，鼓励我。他说，只要我愿意，我可以做任何我想做的事情。 就这样，我在老曹的陪伴下，慢慢的被养废了的生活开始有了新的色彩。我感激老曹，是他让我明白，生活不是急于求成，而是享受每一个过程，享受每一个瞬间。在他的陪伴下，我找到了生活的真谛，也找到了自己的价值。 那天，我如往常一样，带着满格电的充电宝和手机，踏上了上班的征程。早晨的阳光透过窗户洒在我的办公桌上，一切都显得那么美好。 然而，就在工作渐入佳境时，手机的电量警告声突然响起，像是一个不请自来的打扰者，打破了这份宁静。我瞥了一眼屏幕，电量只剩下20%，这让我有些措手不及。 我迅速拿出充电宝，将它与手机连接。看着手机屏幕上电量逐渐攀升，我松了一口气，仿佛抓住了救命稻草。然而，就在我沉浸在工作中时，充电宝的电量也在不知不觉中流逝。当我再次注意到时，充电宝的指示灯已经奄奄一息，手机的电量也只增加到了50%。 这时，我突然意识到，自己过于依赖手机和充电宝，以至于没有注意到它们的电量变化。 第104章 大学老师和非大学老师的区别 自从我再次进厂了之后，日子慢慢得变得平静起来了，日子一天天的过得单调而飞快，工资也是月月准时的到账，再加上住厂了以后额外的消费也很少，这样子我每月都有更多的钱来减少我的负债压力，我似乎能看得到自己脱离负债那个漩涡的日子。 虽然时薪也才不过17元而已，但我当时已经是比较满足了，我那时的眼界很窄很窄的，偶尔听朋友说我这工资太低了还干啥，我总觉得他就是站着说话不腰疼，人与人是不一样的。 上学前班的以前，我没觉得我和别的伙伴有什么不同，也没有耳朵小而感到困扰，反而因为玩警察抓小偷的游戏中跑得飞快得了个飞毛腿的绰号而沾沾自喜。 当我上学前班的时候，我不得不坐在前排的时候，我听到别的孩子叫我小耳朵没耳朵的时候，我才清晰的认识到五官上缺陷是我异于常人的地方，是他们不和我玩到一起的缘故。 所以上学前班的课间午休的时候，我就站在墙角角落里羡慕的看着他们三三两两的嬉戏打闹。 所以刚开始上学的时候，我因为羞于启齿的憋炸了膀胱导致温热的尿液顺着裤腿流下来，瞬间变得如同社死的心一样冰冰凉凉的。 我不知道我是怎么习惯了从小到大的因为耳朵带来异样的眼光，我也不知道我是怎么走出这个让人自卑压抑的情绪，大概就只有努力学习好好学习吧，因为学习成绩给我带来的自信。 这个自信一直持续到我去了县城去上高中，在县一中上学了以后，才发现本以为足够优秀的自己却变得泯然与众了，没有好成绩带来的自信，我愈发觉得小耳朵长得是太刺眼了，越来越觉得上学并不是个美好的事情。 不管是高中老师还是我父母，努力的劝说自己接受他们说的谎言，相信我只要上了大学就好了，高中再苦再累也要坚持着，坚持到了大学就不用那么苦，快乐的生活就在大学里。 因为这个谎言我重整旗鼓，放掉一切的心理负担的，只想着能抓一分是一分，抓稳一分是一分，就这样我就来到了大学。 反而大学的生活却松散的让我找不到目标，我因为理论成绩似乎不受重视而无所适从，我就是个死读书的书呆子，除了读书外我不知道还能去干什么，所谓的实践和时间管理根本就是乱打一通的。 然而读书吧，似乎又没感到读书的意义，我大学之所以留级两年，说我是因为太松散了不好好读书，还不说我只是找不到了大学的目标，找不到读书的意义罢了。 我似乎我就不该是自由的人，我就该被约束着往前走，放我自由就是在扼杀我一样，我似乎习惯了没有多个选择的生活，给我一个持续向前的理由，给我一个自我约束的力量，我就能够一直的向前向前。 可是谁还会再来管我啊！ 父母管了我十年，从我牙牙学语到学习数字的加减乘除，随着我离家越来越远，父母也逐渐不能够时不时的盯着我了。 老师也管了我十年，从我新华词典翻起到埋头苦读英语单词，到了大学的时候，大学老师只提供你学习的平台，至于能学到多少全都是靠自己，只要不影响大学老师讲课，只要课堂表现说得过去，大学老师并不会多关注你太多。 至于大学辅导员也是很难顾得上我一个人，一个年级六个班三百多号人，却只有一个辅导员来带，就算她辅导员忙忙碌碌的一年到头，总也是很难顾及到每一个人的感受，除非我足够的特殊。 大学前三年我足够平庸，平庸的我似乎记不得辅导员来打扰过我几次，直到我因为挂科太多而留级的时候，我似乎才感受到了辅导员的瞩目。 这是我上学以来第一次因为表现拉胯而被老师盯着。 在我的印象里，老师似乎只有两种老师，一种是大学老师，一种是非大学老师，两种老师的负责任程度真的是天差地远的。 而现在的某些地方，我似乎感受到这两种的老师的区别似乎在慢慢的变小，罚站、拖堂、批评、开小灶、课后辅导似乎在变得越来越少，老师也似乎不在怎么在乎学生的成绩了。 网上说零零后的老师是佛系摆烂式的老师，卡点上课抢点下课是他们的常态，只把老师当成个普普通通的工作而已，而非更多的培养祖国花朵的神圣的意义。 我上高三时候的一个暑假里，参加了老师办的一个辅导班，我的几门大课的老师联合组办的一个四个班，我们上学是在县城北边的一个职高学校里，趁着他们放寒假我们几个重点班的学生老师搬过去上课，主要还是趁着他们的宿舍环境比较安静，地方偏僻不会多受到关注。 而我所上的县一中是在县城的南边，我们在那个暑假的一个多月假期里，我们集中封闭式被培训学习了快两个月，每天都是语数英物四门课轮番轰炸，课本都是讲过的，主要还是让我们做试卷，做完试卷就讲题讲知识点，手写的错题集是一摞一摞的叠得比人头都高，脑子里塞得满满的都是知识，学得人都感到内存不够的卡顿了，就这样我们学习了一个多月，一个暑假只剩下最后五六天了才放我们回家去了。 当时我们就算是学得很痛苦而不自知，当时就算我们晚上用冷水淋浴淋着就玩水，被老师赶过去撵着赶紧去睡觉，当时就算我们被蚊子咬得用被子包头捂出一身的热汗，也从没想过去举报老师们，只觉得老师真是太辛苦了，父母也觉得老师太负责任了，似乎也还没有收钱，或者收得太少太少了而没印象了。 试卷也是老师自己网上找的题，用学校都印刷机印出来的，纸用的学校或者书店最便宜的纸，或者找一些只用了一个面的纸，当二手纸用反面印刷一些题发给我们。 第105章 怀念的不过是记忆中的人 吃的是大锅饭每天也就那两三样，就这样我们也是抢着吃完就去玩篮球运动去了，哪里像大学或者工厂里上班那样，一条街或者三层楼的几十多样的餐饮，也能把人吃得厌厌无味，吵着闹着每月至少要跑远点儿来顿大餐来换换口味。 我人还是那样的一个人，却在不同的境地表现得面目全非，人的心境随着环境的变化而变化，即便是环境再变回来了，却再也不是以前的心境了。 打个简单的比方来说，小时候人可以做到很穷很开心，穷得要自己拉手推磨去磨豆浆磨黄米面，穷得要地里挖野菜煮成汤来吃，穷得要去河里捉泥鳅地里掏知了猴来炸了吃，穷得要把吃过西瓜瓤的皮子留下来，去掉绿皮洗刷干净切成片炒菜吃，或者切成长条加上盐腌在瓦罐里，等挂霜的时候再拿出来当咸菜吃…… 穷是真的穷，穷得饭都吃不上了，总要折腾着别的玩意才填得饱肚子来，而这些个过程就挺开心的，玩着玩着就长大了。 而现在也穷，穷得钱包扁扁的还欠着钱，穷得出门都不敢去旅游也不敢去找朋友逛超市，穷得吃工厂的那两三样的餐也能吃上大半年仍旧吃不够，一定要吃得肚子溜圆才罢休，撑得一天两顿饭就够了，穷得有白开水喝就挺满足了，穷得过得半点儿都不开心，穷得只想稳稳的搞钱就可以了。 稳稳的就是自己有十分把握的去挣钱，像别人的挣大钱的那样，我再也不奢望去向挣大钱的别人那样学习，因为人与人是不一样的，是因为学他者死吧。 午后，工厂里的机器轰鸣声渐渐减弱，仿佛是为那一刻的宁静让步。阳光透过墙上的玻璃，斑驳陆离地洒在负一层的每一个角落。 我躺在角落的麻袋包上，脸上感受到一线阳光温暖的触摸，它穿透了灰尘和阴影，带来了不一样的世界。 那些光线穿过缝隙，仿佛带着时光的印记，它们照亮了阴暗的角落，也照亮了我心中的某个角落。 那一刻，我明白了即使在最不起眼的地方，只要有阳光，就会有希望。 世界最美好的事情莫过于徘徊低谷看到的一线光束，风雪冷冽的雪天里遇到一堆燃烧柴火堆，久困沙漠遇到的一杯水，就没有比这个更加美好的。 所以当时我真觉得每月只挣着四千多块钱，也是我人生开始变得美好的开始，如果我只是针对我来说。 但人生总是无常，总有人会莫名的来打扰我的平静，同样的是那个午后，我正躺在负一层的麻袋上看手机，忽然收到了高中同学兼室友小美的电话，我没有犹豫坐起身来我就接通电话，结果小美是来找我借钱的。 我一听小美说找我借钱我就苦笑了，似乎我糟糕的日常我从来没有倾诉过了，除了过年的时候父母会强逼着我去坦白钱花到哪里去了，打个电话也总是絮絮叨叨的想方设法的询问我是否在干正事了。 除此以外，我似乎很少把自己狼狈不堪的样子，赤裸裸的晒给熟悉的人来看，朋友圈里时常更新的也是心情和风景，聊天也不知道找谁去聊天，似乎我想聊天也要先给自己一个说得过去的理由，比如结婚了买房了买车了等等，没有理由我就偶尔想念了就干看着目录也不去打扰。 我总以为自己会一直安静的工作下来，等我工期到期之后再出门活动打扰他人去。 小美是县一中高中的时候认识的，高一未文理分课的时候就在一个班级里，也住在同一个寝室，平时上课是做得只差两三排，成绩也相近些儿，所以吃饭游戏也总能赶到一块儿去的。 记得中午的时候，盯着教室后边的钟表，趁着下课的铃声即将响起时就收拾碗筷快速出发，跳跃着翻下了楼梯，冲刺到餐厅的门口，盯着预先定好的窗口过去等待出餐。 记得那时候我、小美和老高，我们三个人常常一块儿吃烩菜，八块钱一大碗的烩菜，多加汤然后买十二块的馒头，我们三个人一人吃四个馒头，就着烩菜就开始吃馒头，菜吃完了就馒头沾着汤来吃，馒头吃完肚子也吃得溜圆的。 学校的餐厅除了窗口外，是大片大片的空地，我们都是三三两两的蹲在空地上吃过饭，还好不是露天的，餐厅的一角是充值餐卡或者挂失餐卡的办公室，办公室不远处是回收餐余的垃圾桶。 我们吃饭也经常去餐厅外面的大操场上吃饭，坐在草坪上或者黄草地上，就着凉风暖日慢慢的吃着。 我们吃完饭以后就站起来慢慢走到餐厅的外面的洗漱池，洗完碗回寝室坐一会儿，接一杯热水，边消食边喝水，吃饱撑了人就特容易犯困，睡一会儿等午休时间快要结束了，才一起推搡着起床洗脸冲进教室里去了。 小美我们几个也经常的一块儿打篮球，技术一般般，全凭着一股热血猛打猛冲的，什么过人跨筐球传裆，偶尔才能秀成功一下球技，更多的还是凭借着体重和身高来过人的，打球输赢无所谓，反正一场球下来跑得一身热汗的，大冬天都跑得只穿个短袖。 还记得我们高中毕业季时，我们几个男生光膀子照毕业证，清一色的黄皮肤马甲线的精壮的男孩，哪里像进入社会工作以后发福的样子，个个都光长肉马甲线都磨没了，油腻的中年老男人的样子，岁月还真的是杀猪的刀啊，刀刀长得都是肥肉，砍掉的是我们的青春。 高中毕业以后我和小美这些青壮的少年们都各奔东西了，也渐渐的聚少离多了，上了大学毕业以后各自有了家有了事业，参加过几次高中同学的婚礼和聚会以后，也渐渐的觉得没意思了，以工作安排或者临时有事就给打发过去了。 不见面的时候我们偶尔想起来我们那些高中青春的学习生涯，总是历历在目的铭记于心，可等见面了却吝于言谈往事，像个大人模样谈生活谈工作谈孩子，才恍然发现心念念的永远都是记忆中的岁月里的人，而非是现在。 第106章 不幸还被你记得 当我在元创实业这个比较陌生的语境里工作的时候，我在这里感到了格格不入的疏离感，大概是因为自己本就是签的三个月的小时工，工期到了我就结束了，我就懒得去认识我那些注定只走四个月的同程的路人，我那时就觉得自己过得很安静，安静的似乎被世界所遗忘了一样。 然而小美的电话告诉我并没有被遗忘，想也没想我就接通了电话，然后他告诉他是来想来借钱的。 当然小美这个很懂人事的朋友并没有那么直接，他先和我聊聊天好久没见有时间约个饭的，然后他就谈起他想要在南京买个房，准备和女朋友安家在南京的，首付十来万还差了点儿，他是想要借我一两万的钱。 然而我听了小美的话，我都笑了，我那还有什么钱啊！我和小美是高中同学兼三年的室友的，我大学留级了两年了，我出来工作以后，打一年的螺丝是攒了点钱，结果全都投资股权打水漂了，别说挣钱了，还背上了十来万的负债，而小美和我打电话的时候，我的负债也还有六万多的，出门逛超市都害怕花钱，更别说去借钱了。 小美听完我的解释，说我现在进厂安生了也好，股权销售这样的工作看起来都不稳定，薪资多少全靠能耐的，干好干坏的结果是一个天一个地的，并且销售的坑和套路太多了，安慰安慰我进厂了也好，至少薪资旱涝保收吧，淡季再长也有足够生活的保底的薪资，坚持几年还清负债就好了，小美拉扯了一通就挂断了电话，他还要再找别的朋友去借钱应急去了。 自从我认识了小美以来，我一眼就被他的粗眉毛和右眉头的大黑痣所吸引，他风趣幽默高谈阔论的，懂事的让人交际起来很舒服，我就没见过和他聊天会有冷场的时候。 高中的时候她也去谈了过恋爱，和一个肠胃不太好的文静秀气的女孩，成绩在我们班级的也挺好的，小美说，咱们早上跑操时被她跃动的马尾辫所吸引的，然后就不可自拔的沉溺进去了。 晚自习过后小美总是要提着热水壶去等她，打完热水后就围着操场溜达两圈才回寝室睡觉，我们也是临睡前去操场跑步的时候才看到的，才发现小美高二时竟然悄咪咪的谈恋爱了，在班主任丰老师的眼皮底下谈起了恋爱，这是在玩火！ 然而我们还是默不作声的沉默，甚至看到丰老师来操场查岗时还打掩护发信号撤退，有一个深夜的时候，我和小美相对坐在下铺的床上，腿埋在被子里，黑里糊涂里透着窗外零零散散的灯光和月光，映照着小美的脸半明半暗的，黑暗幽深的两个眼瞳盯着说，我听着他絮絮叨叨的呓语，我口不对心的回应着，他的眼瞳似乎很大，大的就像是眼眶是空洞洞的盯着我，让我感到一阵的心慌和害怕。 小美给我说，她胃口不太好，吃凉吃辣吃刺激的不太好，你说我明天安排她吃什么饭好呢？ 我说第八家的烩面就挺好的，面是葱油饼切成条煮得一碗烩面，还自带一片的油花，香嫩的狠。第六家的烩菜也挺好的，连菜带汤的能够全部都干完，吃完后浑身热乎乎的挺舒服的，暖胃又暖心。 我现在想了想，似乎县城高中那简陋的餐厅的饭，每一个窗口的饭都是即实惠又可口的，量大管饱的百吃不厌的，每天吃饭如果不管是米饭炒面凉面凉皮的，我都是那个窗口的人少我就里排队去，领完餐就抓紧时间干饭，唯一苦难的就是生活费不够，一个月总要有一周的左右需要吃的简朴一些儿。 高中的时候还曾妄想着做一辈子的好兄弟，一生一世都在一起，我那时候都想好了，等我长大了挣钱了就把房子盖在一块儿，围成一个四合院的大宅院的布局，我们一起吵吵闹闹的过着酱米油盐的日常，天黑了也一块儿去一排排电脑前上线打雪人兄弟打魂斗罗的游戏，结果这个妄想只持续到高考就结束了。 高考以后我们各回各家各找各妈去了，等我们再次回学校去填报志愿的时候，再次见面就恍如隔世的，一瞬间他们都已经长大了，三三两两的填完志愿后就去拍照去了，志愿填的哪所学校除了自己知道自己的，别人的也没去打听过一耳朵，似乎互相间并不期待在同一所学校同一个专业去上大学的。 小美是在郑州的水利水电学院上的大学，他曾经邀请过我和老高去找他去玩的，记得当时还是个春天，小美找他同学借来四辆单车，小美又约了他的发小两个女生，我们五个人骑上单车就踏上了初春的马路，穿梭一路的绿叶车流，去了郑州的绿博园踏青去了。 绿博园里兜兜转转了一圈，互相拍了几组照片，就寻一片空的草地，铺一张床单就围坐一起，从背包里掏出饮料榨菜凤爪变蛋黄瓜西红柿方便面，你一口我一口就吃上了，我们也爬上了绿博园的高塔上，登高望远朝着地面互相的呐喊着，随后累得浑身通透后登着单车回去了。 再之后的记忆就来到了年关前的同学聚会，参加过两次就再也没去过了，同学聚会也是没什么意思的，除了吃吃喝喝的三三两两的低声交谈外也没有什么，除了去ktv喊一嗓子就靠着沙发打拍子，所谓的同学情似乎是越来越少，所谓的相见恨晚的感觉也无了。 再次见面就是我毕业后的第二年了，我还在轩儒集团买卖股权的时候，参加了一次去南京的旅游会议的时候，我日常朋友圈营业的时候，小美看见了就问我是否来南京了。 我这才知道小美在郑州水利水电学院毕业以后，就来到了南京来工作了，就在地铁的隧道里干活，具体他的工作是什么不明白，就隐隐约约的了解到他是看着别人家挖隧道的，地质勘测挖掘路线工期方方面面都要盯着点儿，应该是不用干重活的小监工吧。 第107章 总有事会让你忘乎所以 小美的女朋友家似乎也是南京的，她似乎是郑州上的大学认识了小美，然后考研又回到了南京上学。 小美约我出去找他，相互发了个定位，我当时跟着公司的豪华大巴刚在南京夫子庙附近下了车，小美就约了我去中间一个地方会面聚餐。 玄武湖公园的旁边的玉桥商业广场会面，2017年12月6日的下午三点多，我在公司的豪华大巴车上晕乎乎的坐了一路，我是从早上五点就起来准备出发了，没有地铁就合着要去的同事们一块儿打车过去，各自叫着各自带来的客户起床坐车，相互询问到哪儿以及别忘带身份证的，七点多就在郑州二七区的会场旁边集合完毕，三辆大巴车就出发来南京过来了。 我不知道其他销售公司的带客户团建的路途上是怎样的风景，我们就是上了车以后，我们这些同事要在一男一女临时主持人的带动下表演节目，唱歌讲笑话说相声，还穿插着小游戏来互动着，总之不能让整个路途显得很安静，我们这些拙于言语的还好的，总能够口不应心的忙里偷闲的眯一会儿，该表演的时候忽然乍起努力叫好，闹腾得人只要一安静下来就挺累的。 公司的规矩就是有客户才能参加团建，没有邀请来客户就要守在老家固守阵地的，我那次也就是万幸吧，想出去旅游的顾哥就看到我发的朋友圈广告，然后就联系我一块儿过去了，顾哥开着一个人力中介的公司了，在郑州港区那边租了个门面召来五六个人，专门往郑州或者杭州的电子厂输送人力的，所以说论销售顾哥才是专业的，顾哥对于股权和我们公司的项目不太了解，我当时就做好了陪跑的打算了，毕竟业绩要不来，去旅游还是好的啊。 最值得我感谢轩儒的一点就是让我去了我大半生都没去过的地方，比如说山西的王莽岭、山西的平遥古城、洛阳的老君山、南京的中山陵，还有很多次公司的团建我都没去成，因为我邀请不来客户去不了的，而公司的一两月都有一次团建，北京的长城故宫、云南的古镇蘑菇、新疆巴音布鲁克州焉耆县葡萄园和大草原、泰国的酒馆人妖等等，我都没有去成了。 等我不在轩儒的那一年以后，到了我已经32岁的时候，我都没有去过河南省以外的地方，省内的还有很多的城市没有打过卡的。事实上，若没有内在的驱动力，我就是个纯懒惰的宅男。 下午三点以后才在南京夫子庙附近的酒店后门下了车，下了车以后客户被几个同事们带走去住宿的地方休息，而我们还要帮着卸下布置会场的器材，一摞摞的海报宣传页条幅音响支架等等，林林总总的搬进酒店的大型会议室以后，还要挪动桌椅布置会场，放上项目的说明书和广告页，挂上条幅准备到天黑了。 我是在车上的时候发的朋友圈，正在忙着布置会场的时候收到了小美的电话，布置完会场我也不跟着公司这边一块儿吃晚饭了，我跟我的领导说一声，就让我给过去了。 当时我穿着白衬衣黑西装，扯掉了领带松掉领口最上边的一颗扣子，穿着皮鞋让自己显得不那么正经点儿，就穿上暗红色的棉服就出去了。 我也不知道我哪里来的勇气，大概是急着要去见小美吧。出了酒店门就打上出租车过去了，手机也没带上充电宝和数据线，上了车也听不懂司机的话，我举着手机让他看小美发的定位，然后司机就出去玄武湖公园那边去了。 兜兜转转的绕着湖走了大半圈，才到达广场的地方，按照小美的指导进了大厅上了扶梯，在二楼的美食区终于看到了熟悉的身影，我才算是松了一口气。 小美带我入座的时候，他的女朋友已经坐在定好的位置上看着包和衣服，他的女朋友看着有些儿眼熟，似乎是几年前骑单车去绿博园那次就有她，不过是更加的成熟和精致了。 非礼忽视非礼忽听，对于见识过众多女人的面目已经模糊不清了，只知道她是圆润的脸白皮肤黑直长发，带着眼镜文静贤淑的样子，也是个好看的姑娘。 似乎小美就是钟爱这一款眼镜娘的，这大概是他第二任的女朋友了，第一任是高中同学的恋情还是随着大学的各奔东西而无疾而终了。 而这一场小美跟着女朋友从郑州来到了南京，陪着她女朋友南京考研的时候就近找了个工作，大概是初入社会后才会有认真的选择吧。 他告诉我，大学的时候，没办法败给了异地，就算是他勤工俭学也是杯水车薪的，没有稳定工作还要上学的他，分隔两地连路费都未能随便花，见面都成了奢望，更何况家里的情况也不太好。 但是现在他大学毕业了，就能去找个工作了，不管他的女朋友跑到哪里工作或者考研，他都可以找个附近的工作陪着他，下班以后也可以天天的见面，我当时就想着他什么时候会结婚呢…… 吃的什么饭我也忘了，只记得烧着锅炒着鸡和千张，腐竹炒肉几个热菜，小美专门点了一瓶本地的特产绍兴黄酒，一盅三蛊的渐渐的喝得上了头。 小美介绍我的时候似乎找不到话头，就说我是个作家，销售股权这份工作提起来没啥劲儿，询问我股权是干啥的我解释起来差点儿没刹住，并且他们还是没听的太明白，小美就问我现在还写不写小说了。 哎！早都不写了，写小说挣得也没一包烟钱的，而流量花费充值看书都比挣得要多得多，等工作了以后天天累得要死了，更是没精力去写小说了。 哎，不说我了，小美你最近咋样。 一切都还好，工作稳定，关系也稳定，是不是人只要谈恋爱了，当他把他的对象介绍给他的朋友家人的时候，才算是要将关系给长长久久的稳定下来了。 第108章 我本该过如小美的生活 吃过饭以后，我就自己打车回去了，继续我公司的南京团建。 后来的后来，我等来了小美的借钱电话，他要在南京买房了，估计就要在南京落地生根了。 他给我说他在新乡的新买不过几年的房子又卖了，他是要走出河南了，因为房价上涨还算是多少挣了点儿钱。 只是南京的房价更贵，新乡的房价涨跌多挣得那点儿钱，连个厕所都买不起了，他依着大家都要有的背起了南京的房贷，他给我联系的时候，小美已经毕业五年多了，一年就算是存四万也能存了个二十万了，在南京买房交个首付也只是差了点儿。 对比我那时候一穷二白的还背着债，也没有人爱我，我也不敢去谈恋爱，小美的日子才叫生活，而我的只能是都市生存。 我们本就是差不离的样子上了大学，怎么就越来越天差地远了，大概就是我当我挂科留级时候，大概就是当我找工作却去打螺丝去了，大概我一直都不知道自己想要的是什么。 不像是小美先生，总是能够很清晰的知道自己想要的，以及应该怎么去做的，并且实打实的做下来，当他空闲的时候就勤工俭学而不是像我那样看小说，当他认真备考积极参加社团活动的时候，我正在床上睡懒觉连课都不想去上，上了大学以后我就一直走在歪路上。 我本就是该像小美这样的通顺的农村大学生的日常，而我却磕磕绊绊的原地倒退，混得连初中都未上完的发小都不如，每年回到故乡的时候，我似乎我变成了神经质的树先生。 挂完小美的电话以后，我就很难的再安心的看我的电子书了，我想了想自己的未来，就像是藏在负一层的地下车间的角落，让闲置无用的麻袋塞满自己的心，长草般的胡思乱想了，想啊想啊想到眼前漏下的阳光越来越少，也仍旧想不出好的出路来，似乎我长了这么大了，上了这么多年的学，除了多了些看似有用实则用处不大的知识外，能耐却没有来得半分。 没能耐怎么去挣钱啊，拿命拿身体去拼吗？ 格力总装分厂打螺丝的时候够拼命吧，大冬天也要吹着风扇穿着长袖来干活，还要来回围着运转房跑来跑去的拿检查线，还要弯腰打两颗螺丝，固定一下检查线的两个接口，插一下地线，干一天从早到晚的，忙得腰酸背痛脚跟痛，忙得人都干蔫坏了。 有人说格力的头儿董明珠号称铁娘子，还不如说她是把员工当成铁打汉子来用的，总是求毛求疵的快上加快的，总是要把千姿百态的人给铸成一模一样的铁罗汉。 我打了一年的螺丝以后，我觉得我人已经废了，24岁的生日刚过完了，我人似乎就进入了老年人的状态，每每总是有心无力的厌世脸。 想着去做个活跃的职业比如销售来让自己重新活起来，结果人没起死回生罢了还是半死不活的样子，反而背上了债过得一直很不开心的。 我已经好久没有开心的笑了，甚至哭也很久没有了，情绪似乎也消失了，对于生活的坎坎坷坷总是表现的很麻木，皮笑肉不笑也只是配合他人演出罢了。 我躺得够久了就钻出地面，转一圈拿着扫把打扫一下卫生，看一会儿机器的仪表，看看老刘老曹在忙什么，没什么意思就等着吃饭去了。 吃完饭以后就坐在吸烟区玩游戏，我吸着别人的二手烟，烟雾缭绕间玩着自己的手机游戏，耳朵听着他们的谈天说地的，谈的生活里鸡毛狗碎的事儿，我却是半点儿话题都插不上话来。 他们说房价讲停车费说孩子上学的学费讲要不要二胎说家里的玉米种子选用哪种型号的也讲下班后跑外卖遇到了怎么的奇葩单，他们讨论的这些话题我是一个也不懂，不懂生活不懂常识的人，硬聊起来我只能说我以前做过什么，怎么沦落到如此的境地。 我给他们解释怎么跌进买卖股权的坑他们不感兴趣，我给他们解释我本科毕业却找了个打螺丝的工作是怎么来的，他们对于我的絮絮叨叨的事儿并没做太大的心劲儿，我讲得多了他们就烟不吸了，要去抄报表了，要去巡检机器去了。 这个世界上最能让人共性的还是赚钱，还是人人都该有的家里长家里短，像我这种私人的没有半点儿生活借鉴意义的，除了死党父母哪有人来听你来絮絮叨叨的倾泻情绪垃圾呢！更何况我们只是同事而已。 同事只是同事，认识只不过是认识而已，而我总把与人交际多了就当成了朋友了，掏心掏肺的总觉得应该对自己宽容一些儿，结果离职以后却迅速的渐行渐远渐无书了。 我想了想我的朋友，似乎他们都是我初中高中时的同学，一块儿玩得好了还有着联系的，似乎最容易培养交情的时候就是初高中了。 至于大学同学和工作时的同事的“同”是一样的，不过是找了个学习或者工作的搭档罢了，就算是经常一块儿吃饭旅游或者游戏的搭子，等分开以后却又能很快的习惯没有他的身影，就像我刚开始玩王者荣耀的时候，我经常玩到游戏时间过长被强制下线了，当初还有个不氪金拿到全英雄全皮肤的小目标，当初还有个全英雄熟练度统统都是大师级以上的小目标。 结果还没等我实现，就忙着工作忙着看小说忽然就断了根，经常一年半载才想起还有个游戏是王者荣耀，不是游戏不好玩了，而是忽然觉得没意思了，忽然觉得不挣钱还浪费时间，忽然觉得人机太多玩得太吃力了，忽然觉得人生的剩余时间不够用了。 我现在就把王者荣耀这款游戏给卸载了，因为它的内存越来越大了，膨胀得手机都要负担不起了。因为每次想起来玩游戏都需要更新一下才能玩，然而更新一次就需要一小时左右的，玩两次就又放下了，等过段时间再拿起来还得再更新，我哪有时间去等待它呢！ 第109章 出生在罗马的人 我画地为牢般困守在一地，恨不得时薪17元的工作时长能延长到24小时，每时每刻都能感受到自己的余额再增长的。 但我人总不是一丝不苟的机器，一天光闲着什么都不做的，人的身体也承受不了连日的不去睡觉，人活跃的时间还是有极限的，所以我只能努力的慢慢回到原点上，再重新出发了。 像我这种工作的模具冲压的机械电气化的车间，基本就是和尚庙的，年轻的女子根本就不会到这里过来，我只常遇到的只有两个妇女，一个肉肉的张姐，一个瘦的瓜子脸长发的吴姐，她们都已经结婚了，孩子都已经上了高中了，初次见面的时候我差点儿叫她们阿姨。 还好我及时醒悟到我已经不是十八岁的高中生了，而是二十六岁的青年人，我还是应该叫她们姐挺好的。 她们都是厂里的老员工，基本上和冲压机器的工龄是一样的，她们从二十岁左右一直干到四十多岁了，但我看着她们的表现状态比我还好的多。 张姐长得肉肉的，是个挺壮实的女人，她的岗位是出料口收钣金件并装车入库，我见她不过是干了不到一月，将我们那一批新人带出来后，就不怎么来车间了。 听说她是干得久了，累出了肩周炎和腰间盘，就回家歇着了，去做个标准的大城市里的家庭妇女，每天除了整理房屋和做饭就闲着没事干，跳跳操活动活动身体。 她之前在家闲不住了就过来上几天班，感觉累了就又回家去了，反正她家里就是附近的，和领导也混得脸熟的，她这日子就过得让我分外羡慕。 另一个吴姐的生活就让我感到嫉妒了，她也是老员工，儿女双全的，长得也眉清目秀的，年轻的时候也是十里八乡的一枝花的。 家是附近村子里的，因为要建厂拆迁分了八套房，女儿上了大学，儿子也马上高考了，在家里也被丈夫宠着，像个小女人样没有啥烦心事，整天开开心心的上班下班，下班后变着花样给家人做好吃的，看她的朋友圈发的家里长家里短就知道是何等的幸福美满的。 她这样的人生才真的是好幸福，正应了那句爱笑的女人才有好运气吧。 她正值妙龄的时候遇到了爱她一生的人，夫妻和和美美的有了儿女双全，又遇到了拆迁有了八套房，衣食住行似乎都没有什么发愁的，从小到老到哪儿都是个宝被宠着。 她这样普普通通的一生才真是我可望不可及的人生。 在我们生活的这个世界里，总有一些人，他们的存在就像阳光一样，无论走到哪里，都能照亮周围的一切。吴姐，就是这样一位令人难以忘怀的开朗妇女。她的笑容如同春日的暖阳，温暖而明亮，总能驱散人们心中的阴霾。 吴姐的家庭幸福美满，儿女双全，这本就是人生的一大幸事。然而，更令人钦佩的是，她不仅拥有家庭的温馨，更有着一颗乐观向上的心。与她聊天，总是能让人感受到生活的美好和希望。即使只是工作上的事情，她也能用她的智慧和幽默，让话题变得生动有趣。甚至有时，只是简单地打个招呼，都能让人感受到她的热情和活力，仿佛整个世界都因此变得明亮起来。 曾经的我，对工作的态度总是消极的，感觉自己就像是在为了生活而挣扎。然而，自从遇到了吴姐，我的观念发生了翻天覆地的变化。我开始意识到，工作不仅仅是为了生存，更是一种对生活的热爱和追求。在吴姐的影响下，我逐渐变得积极起来，对待工作的态度也变得更加认真和负责。 吴姐已经四十多岁了，但她的心态却比许多年轻人还要年轻。她的乐观和活力，让我感受到了生活的无限可能。然而，我也深知，这样的心态并非人人都能拥有。在这个物欲横流的社会里，很多人都被金钱和物质所束缚，忘记了生活的真正意义。吴姐的存在，让我意识到，真正的幸福并不在于拥有多少财富，而在于拥有一颗乐观向上的心。 记得有一次，我看到吴姐的胳膊上有一大片伤疤，不禁心生怜悯，询问她是怎么回事。吴姐轻描淡写地说，那是小时候给家人烧柴火做饭时不小心烧伤的。 我震惊于她的坚强和乐观，更加敬佩她的人生态度。她告诉我，小时候的伤痛并没有让她对生活失去信心，反而让她更加珍惜现在所拥有的一切。她笑着说：“这些伤疤是我过去努力生活的见证，也是我现在幸福生活的源泉。” 接触的久了，越发觉得她是个好女人，应该备受珍惜宠爱的好女儿好妻子好妈妈以及未来的好奶奶。 我不知道怎么了，我忽然对吴姐产生了欲望，这种心里龌鹾的让我不敢直视我的吴姐。 吴姐的性情容貌都长在自己的心里面，虽然年龄比我大上二十来岁，但我似乎觉得这并没有什么。 君生我未生，我生君已老，我只是可惜我这份情来得时间不对。 君生贵堂里，我生贱里奴，我只可惜在我最狼狈的时候遇到了最幸福美满的她。 双袖清风怎敢误佳人，我只能要掩埋下心里的窃窃思绪。 不知道什么时候我有了她的微信，却从来没有微信上沟通过一句话，一直都关注着她微信的动态，看她每天的晒美食晒家庭晒老夫老妻的生活晒上下班的开心小事儿，我躲在不被注视的角落里会心一笑，也不点赞也不评论，只当一个不留痕迹的过客而已。 我就像是潜伏在草丛里的拿着大宝剑的亚瑟，我不知道一直在等待着什么，也不知道该不该期待着发生着什么，然后等我离职了以后渐行渐远了，还是什么都没有发生过了。 大概不打扰就是双方最好的宽容了，时间是把最好的杀猪刀，曾经的一切的漪念还是慢慢的淡去了。 第110章 除了游戏还能够干什么 她从来就不需要我这种局外人去参活她的生活，我出现她的生活里就是她最大的劫，而我的生活直到2022年才还清了负债重新开始。 我都要三十岁了，人生却刚要重新开始，我都迟到了好久了，久得我都感到这辈子没什么指望了，总觉得再努力没几年就老得动不了。 不知不觉间，我已在工作岗位上度过了两周有余。稳定的工作让我有了更多的闲暇去思考，然而随着春天的到来，这些思考似乎变得不那么重要了。 四月的天气逐渐回暖，驱散了倒春寒的寒冷。我决定回到租住的房子，把剩下的行李和个人物品搬回来。 然而，当我回到那里时，发现孙磊已经搬走了。他终究还是选择了回家，结束了我们相互慰藉的日子。 在我去元创正式上班后，由于距离工厂宿舍较远，租住的房子里只剩下孙磊一个人。他最终还是无法坚持下去，搬空了自己的东西，回到了家里。 我回到房子时，里面空荡荡的，只剩下我的行李。我收拾好东西，扛着大包小包出了门，甚至没有关门。 孙磊告诉我，房租和押金都不用交了，房子住够了就自动退了。 如果我还想多住一个月，也可以继续住下去，如果不想住，就扔在那里吧。 在暖阳阳的午后，我热得满头大汗，外套脱下来捆在腰上。尽管风沙眯眼，空气浑浊，但我并没有觉得大都市郑州有什么不好的。 我费尽九牛二虎之力，终于坐上了空荡荡的公交车，往经开十三大街驶去。下车后还有两个路口，我拖着行李箱，结果轮子掉了两个。 我扔掉轮子，蹲在路边休息，午后的阳光并不耀眼，我感觉自己与世隔绝，独立于世。我并没有期待什么路人来帮我，行李箱剩下两颗轮子不能支持我推拉，我就只能一路提着往回走。 我提着行李箱，走走停停，灰头土脸，油汗满面。当我回到宿舍时，我几乎要瘫倒在地。洗把脸后，我感觉清爽了一些，躺在床上眯了一会儿，然后去餐厅吃饭。 在那个周末的午后，阳光透过窗户洒进吸烟区，我坐在那里，一边享受着短暂的休息，一边沉浸在王者荣耀的世界里。 那款策略益智游戏，对我来说既是挑战也是慰藉。 我分不辨不清英雄的出装侧重，分不清上下线份上路中路下路的英雄搭配，理不清装备的特性与英雄的搭配组合，我分不清英雄之间的克制关系，我只是根据系统推荐出装和感觉来玩英雄。 所以我玩游戏做不了一步三算的时候，也没有走一步看三步的远见，所谓的团战配合也没有半分的默契，所以玩这个游戏我只是无脑瞎玩的。 我人顺风的时候一路死缠烂打的莽上去送人头去了，我逆风的时候却又猥猥琐琐的眼睁睁看到敌方推掉我的水晶。 所以我那时候虽然经常玩王者荣耀，但段位一直都在钻石段位上徘徊，也没有游戏搭子愿意陪着我来玩。 后来我就一直玩得随机匹配，静音屏蔽队伍的骂骂咧咧和敌方的花样嘲讽，连名字也改成“菜猪有瘾”。 这游戏是挺没意思的，但是除了游戏我不知道还有哪种不花钱随时随地都可以打发空闲时间的活动，也省得自己胡思乱想的自找烦恼的。 因为不工作的时候，我常常感到迷茫和无助。 我不知道该去哪里玩，找谁去玩，更重要的是，出门就要有花费。学习吧，又不知道学习什么，更何况学技术也需要投入。 考虑过下班后跑外卖，但又担心自己太累精神疲乏导致自己反应迟钝出了事故，出事了就更是个花大钱的坑了，更别提我还是个路痴，在这座庞大的城市里，我常常感到无所适从。 当我在坑底时要慢慢的爬出来的时候，我最怕在跌进另一坑里，我最怕就是人生里再多事了，这时候我会变得很怂很怂的，开始远离一切可能发生的事端的因素，你可以夸我很谨慎，工作的时候就需要这点儿。你也可以说我胆小怕事是个没有承担的人，所以工作上迟迟都需要老刘、老曹这两个老师傅来盯着，我一个人还是不敢独立操机换料或者调试更换模具，迟迟的都让组长感到不耐了，所以我才发配般的去干杂工，去干收料口的装货员。 结果到最后我发配到机器的出料口去装货入库的工作的时候，对于这种简单枯燥不自由的工作，我反而感到了清静，似乎不用我再费脑再耗费精力细心盯着，这场发配反而像是劳改释放后的轻松啊，虽然这在组长看来是不知进取的，白亏了学了个本科学历。 我也曾尝试过线上兼职，但可惜的是，除了手机，我只有一台已经用了十多年的惠普组装机。 那台电脑不仅卡顿，而且散热不好，每次换工作或者住宿的地方，我都要带着它，虽然我本就是不怎么用它，随着智能手机的功能越来越丰富，随着网络从2g时代一步步演变到5g时代，这台笔记本就越像是一个沉重的负担，有点儿用处但用处不大的样子，真的是个鸡肋的玩意。 我曾经想过卖掉它，但即使降价到五百，也无人问津。 这台电脑是我2012年花了三千多通过大表哥的渠道买来的，这还是大表哥他老板在电脑城开了个店，给我优惠了好多才拿下来的。 结果却不到十年的时间，却已经便宜的卖不出去了，连惠普的牌子都不承认有它，只能当杂牌机却也没有人收。 直到有一天宿舍里笔记本丢了，我才松了一口气，终于把这鸡肋玩意给清理了。 虽然失去了一台电脑，但我却仿佛卸下了一个沉重的包袱。 我开始重新审视自己的生活，思考自己真正想要的是什么。 或许，游戏只是我逃避现实的一种方式。在现实生活中，我需要面对的问题远比游戏要复杂得多。 我需要找到自己的方向，找到属于自己的生活方式。 第111章 自认平庸了 有时候我就在想，是不是我只要自认为是平庸之辈，生活中的烦恼就会少很多呢？每当我看到身边的小伙伴们一个个出类拔萃，我的心里就忍不住犯嘀咕：他们怎么就这么厉害呢？而我，却像只小蜗牛，慢吞吞地爬啊爬，永远都追不上他们的步伐。 你说，如果我对一切都无所谓，是不是就可以心无旁骛地过我的日子了？看到别人取得了好成绩，我告诉自己：“哎呀，没关系，反正我也不在乎。”可心里那个小人儿却不停地嘀咕：“可是，我也想要那样的好成绩啊！”真是个口是心非的家伙！ 生活中，我们总是会遇到这样那样的不公平。比如，同样是扫地，为什么小明扫得干净就可以得到老师的表扬，而我扫得再干净也只是默默无闻呢？这时候，我就在想，如果我习惯低落在尘埃里，是不是就不会觉得心里不平衡了呢？可是，尘埃里也是有很多小虫子的，它们会不会嘲笑我太懦弱，连争取都不敢呢？ 有时候，我也会羡慕那些天赋异禀的人。他们好像不用怎么努力，就可以得到我想要却得不到的东西。但我又告诉自己，每个人都有自己的闪光点，也许我在这方面不如人，但在另一方面，我也许比别人更出色呢！于是，我又会为自己找些理由来安慰自己，真是个善于自我安慰的家伙！ 不过，话说回来，羡慕归羡慕，嫉妒归嫉妒，我始终还是明白一个道理的：生活不是童话，没有那么多的一帆风顺和心想事成。每个人都有自己的烦恼和困扰，只是有些人选择了隐藏，有些人选择了面对。我选择的是面对，因为我觉得，只有勇敢地面对，才能找到解决问题的方法，才能让自己变得更强大。 所以，有时候我就在想，即使我自认为是平庸之辈，我也不能放弃追求更好的自己。我要学会欣赏别人的优点，同时也要看到自己的不足。我要努力地去学习，去进步，去争取属于我自己的那份荣耀。 当然，这并不意味着我要和别人去比较，去争个高下。我觉得，真正的成长，是在于不断地超越自己，不断地挑战自己的极限。只有这样，我才能在生活中找到属于自己的位置，才能找到属于自己的那份快乐和满足。 至于那些所谓的烦恼和不公平，我想，只要我坚持自己的信念，坚守自己的原则，相信一切都会变得好起来的。毕竟，生活还是有很多美好的事情的，比如，阳光、微风、还有那些温暖的笑容…… 有时候我就在想，如果我真的能够抛开所有的烦恼和顾虑，是不是就可以像那只自由自在的小鸟一样，展翅高飞，去追寻属于我自己的那片天空呢？我想，一定会的！ 所以，亲爱的小伙伴们，让我们一起勇敢地面对生活中的每一个挑战吧！不管我们是不是平庸之辈，只要我们有一颗不屈不挠的心，就一定能够创造出属于自己的精彩人生！你们说，是不是呢？ 曾经的我，也是“王者荣耀”里的一名英勇战士，随着每一次的击杀、每一次的胜利，那满满的成就感就像夏日的冰镇汽水，让人心旷神怡。但随着时间的推移，我发现那些曾经的荣耀和激情似乎逐渐消退，没有了成就感的游戏，似乎失去了坚持的意义。 有一天，我在忙碌的工作中偷得片刻闲暇，打开手机，却不再被“王者荣耀”吸引。这时，我发现了抖音、快手和头条极速版上的刷金币游戏。一开始，我只是出于好奇，想要尝试一下这些新的游戏形式。但很快，我就被它们深深吸引。 在刷金币的游戏中，每一次点击、每一次滑动，都能带来金币的累积。这些金币不仅可以兑换现实中的奖品，更重要的是，它们给予了我一种全新的成就感。与“王者荣耀”中的胜利不同，这种成就感来自于对时间的珍惜、对细节的把握，以及那种不断挑战自我、超越自我的过程。 我开始在上班的闲暇时间里，沉浸在这些刷金币的游戏中。它们不仅让我在工作之余得到了放松和娱乐，更重要的是，它们让我重新找回了那种久违的成就感。每当看到金币数量不断攀升，我就会感到一种由内而外的满足和喜悦。 当然，有人可能会说，这些刷金币的游戏过于简单，缺乏挑战性。但我想说，每个人的兴趣和喜好都是不同的。对于我来说，这些游戏不仅让我感到快乐，更让我重新找回了对游戏的热情。而这种热情，正是我曾经失去的、现在重新找回的宝贵财富。 所以，当“王者荣耀”不再吸引我时，我并没有感到失落和迷茫。相反，我庆幸自己找到了新的游戏热情——那些简单而有趣的刷金币游戏。它们让我重新认识了游戏的本质：不是为了追求虚无的荣耀和胜利，而是为了享受游戏带来的乐趣和成就感。 现在的我，依然会在闲暇时间里打开这些游戏，享受那种不断刷金币的快感。同时，我也会继续探索更多的游戏形式和内容，寻找那些能够带给我快乐和成就感的游戏。因为我相信，只有真正热爱游戏、享受游戏的人，才能在游戏的世界中找到属于自己的那片乐土。 最后，我想说，无论是“王者荣耀”还是刷金币游戏，它们都是游戏世界中的一部分。每个人的游戏经历和喜好都是独特的，没有绝对的好坏之分。 重要的是，我们要找到那些能够让我们感到快乐和满足的游戏，享受它们带来的乐趣和成就感。 因为，只有这样，我们才能真正体验到游戏的魅力和价值。 但是更多的时候，不管是自己还是家人们都知道我已经足够的大了，这点儿杯水车薪的玩意就是空耗着自己的精力和时间，根本上就没有觉得有意义。 就像是网络电竞已经发展到如此的境地的，但认可玩游戏是正经事儿的人很少很少，至少我身边的人没有靠玩游戏来赚钱养家的。 第112章 昨日三皇寨的苦旅 昨天差点儿忘了更新章节，等我想起来的时候，已经正开着车回家去了，等我停好车买好吃回到屋里，洗漱冲凉一下就已经是十一点了，饭也顾得上吃，紧着拿起手机开始更新章节，终于感到零点前完成了当天的两千字打卡，真的是好险些儿就中断百日风云打卡活动了。 昨天的我，还沉浸在甜美的梦乡中，突然，手机的铃声和震动就像是一个顽皮的闹钟，不断地打破我的美梦。我迷迷糊糊地摸到手机，一看，原来是同事打来的电话和信息。原来，厂里的机器出了问题，今天不用上班了，全体调休。这个消息像是一股清流，冲散了我对周一的紧张与焦虑。 正当我还在床上琢磨着这突如其来的休息日该干点什么时，同事张胖子的一通电话打了过来：“喂，要不要去爬嵩山少林寺啊？赶紧收拾东西，我们出发！”我一听，心想，反正也没事干，不如去爬爬山，活动活动筋骨。于是，我迅速起床洗漱，带上手机、身份证，开车接上张胖子和其他两位同事，和康师傅汇合后，我们一行五人便踏上了前往登封的旅程。 当我们到达登封嵩山景区时，已经是中午十二点了。饥饿感让我迫不及待地在景区旁的民宿饭店点了几个菜和五碗米饭。填饱肚子后，我们把车停在三皇寨停车场，换乘康师傅的车，在少林寺正门停下。 我们五人步入少林寺，参观了西方圣人殿、碑林，还路过了武术博物馆和少林武术学院。每一个地方都充满了历史的痕迹和武术的韵味，让我仿佛置身于一个传奇的世界。 站在山脚下，望着那连绵的山路，我不由得有些腿软。但既然来了，就不能轻易放弃。于是，我们买了单程索道票，直接到达嵩山半山腰的了望台。站在高处俯瞰，山间云雾缭绕，仿佛仙境一般。 走出了望台，我们在便利店买了黄瓜解渴。接着，我们走进了三皇栈道，这条贴着悬崖峭壁的栈道忽高忽低，忽隐忽现，盘旋在山间。大片的岩石像书册一样层层叠叠地贴着山壁，云山雾罩中，我们仿佛置身于一个神秘的世界。 然而，随着时间的推移，我开始感到有些惶恐。已经走了一个小时，却还看不到前程的终点，回头也望不见走过的路。尤其是当时间快要到下午四点时，我更是感到有些焦虑。于是，我加快了脚步，喘着粗气往前赶。嵩山的台阶很小，上坡时踩着台阶像是直线拉升，下坡时看着坡度就很陡，生怕跌倒滚下来。我只能低着头，一个个台阶往下走，脚尖顶着鞋头刹住车，慢慢地走。就这样，当我今天上班时，发现鞋头两侧竟然被顶了两个洞。 终于，在历经千辛万苦后，我们来到了最高处的嵩山祈福台。站在这里，我才能隐约看到下山的路，我才稍微的松了一口气，就站在祈福台的栏杆处等待落在后面的同事。 祈福台，那是一个三面空旷、不太平整的大平台。背靠的是灰岩青松，看起来就像是大地妈妈的坚强后盾。平台上，一个显眼的两足青铜鼎稳稳地坐着，鼎里装满了积年的香灰纸屑，仿佛在诉说着无数的故事。鼎的旁边，有一块石碑，虽然字迹已经模糊，但依然能感受到它的历史沉淀。 最吸引人的，莫过于那些绑在石制栏杆上的红色祈福牌了。它们就像是一簇簇跃动的红花，裹着栏杆蔓延，给整个祈福台增添了几分生动和活力。我站在栏杆的边上，只感觉整个世界都在我脚下。下面，是连绵倾泻而入的平原，一眼望去，就像是大地的绿色长裙。而西侧的远边，则是一片连绵的青山，像是守护大地的勇士。最让人震撼的，是太阳正挂在西面的青山的脊梁上，犹如一颗璀璨的明珠。 这时候，天渐渐凉了，山间也起了风。我突然觉得，自己不再像爬上来的时候晒得满头大汗，累得喘不过气来。 是不是因为爬坡就是爬高了，人就是再怎么大喘气也感到缺氧了呢？我就应该慢慢的爬高山了，只是时间却不太够了。 时间已经下午六点了，从路旁的三皇寨景区浏览图来看，我只不过才走了一半的路程，我挺怕天黑，因为这里并没有路灯的辅助照明的用具，本身这里的台阶就不好走，等天黑了生怕踩空出事了，困在山里那就挺可怕的。 虽然我一路行走的很快，这并不影响我欣赏眼前的美景，手机拍摄的电量都快要不足了，我只能让自己多做了一些儿取舍。 下坡的时候，我噔噔地踩着台阶走得飞快。为了保持平衡，我不得不拽着栏杆，脚尖一直顶着鞋头走。但即便如此，我还是很快就过了吊桥，走过了石门，跨过了一线天，来到了悬天洞。最后，我坐在三皇禅院的门前，喘着气，歇着脚。 你们知道三皇是谁吗？他们就是天皇伏羲、地皇神农和人皇轩辕。我在庙前三叩首，虽然没有进旁边的禅院，但心里依然充满了敬畏和尊重。然后，我直接转弯下到了南天门。 南天门后面的路，真是出乎我的意料。那是一个被冲刷得没有了台阶的下坡，冲刷出沟沟壑壑的石头片子。我拽着栏杆，踩着石头片子下去，感觉就像是在玩一次刺激的滑梯。人一冲就是往下颠颠的飞，缓冲了五六米才抱着栏杆停下来了。 接下来的路就好走了很多。这里的台阶叫做八步平，修得很大很平，走起来轻松多了。在苍山林海间徘徊着，我终于走到了最后的登天梯和好汉坡。 这是三皇寨景区的最后一段难走的路了。全都是一水的窄台阶，我蹲在上面往下看，台阶长得有七八百米的，还是一水的直线而下的。我心想，这要是滚下来，肯定比哪吒脚下踩得风火轮还凶呢！ 第113章 正经打工人谁写小说啊 那天，我站在好汉坡下，望着陡峭的山坡，心中充满了豪情壮志。我想，等我下了这个坡，就能坐上观光浏览车，去欣赏那美丽的风景了。然而，我却没想到，这仅仅是我今天冒险的开始。 太阳已经沉到了山的另一边，只留下了最后一抹余晖，仿佛在告诉我，天快黑了，你得赶紧了。 我在中心平台上了个厕所，却发现观光车早已经没有了。 哎，看来只能顺着马路走了。 我看了看地图，要顺着山脚绕个七公里的路，才能到最近的三皇寨的停车场，而我的车就停在哪里，还好开着两辆车过来了，要不然少林寺正门的停车场离得更远了，要走也得走个二十公里绕过去，怪不得好多人的嵩山之旅都是要原路返回的，只是同样的景点走一遍已经够累了，再走一遍已经看过的风景就是磨难了。 路上，我遇到了不少同样选择走路回去的人。他们三三两两，有的谈笑风生，有的默默前行。虽然大家都累了，但都没有放弃。这时，我忽然觉得，其实人生就像这条路，有时候我们必须选择坚持，才能看到更美的风景。 虽然是周一并不是周末，但是也断断续续遇到三三两两的人顺着路走回去的，也并不感到了害怕，等太阳完全落山了以后，远处村落民宿的也亮起了灯光，并且路还是坡度稍微往下盘着山脚而下的，路还算是好走些儿，走着走着路灯也亮了，人都累的不想说话了，只剩下闷头走路了。 等我们穿过三皇寨景区售票出口，找到了停车场自己的车以后，已经是晚上八点了，坐车里开了空调，歇一会儿就开车出发了。 先开车来到少林寺的正门停车场那边，康师傅下车后去停车场找到他的车以后，等张胖子把衣服带出来，康师傅就直接一个人开车走了，他的老婆一小时前就打电话催他赶紧回家去了，人到中年有了家庭就是这么不得已。 饭就不一块儿吃了，想着等回去之后各自带份面或者米饭，回自己的屋里慢慢吃的，我们这一身的风尘油汗的，在外面吃饭也没得胃口，不吃那就干脆都不吃了，直接先回去再说了。 康师傅的家在白沙那边，剩下我们四个是在上班的附近，开车分开走了也好，我开着车带着张胖子他们三个就出发了，大概就是脚用的多了，踩什么都感到绵绵软软的，总觉得不踩油门就速度飙到了六十码，上高速以后更是时不时的超速，明明我油门都舍不得踩，恍然间我似乎一直都在顺着下坡路开车似的。 等我回到郑州以后已经快十点了，送他们回去以后再路边转了一圈找了个路边停车位，回去好不容易找一家饭店买份凉菜啤酒四个馒头，冲了凉洗刷一下浑身风尘满脸油汗，时间都已经十一点了。 我都拿着手机准备开吃了，忽然想到日更两千字的日常任务还没有完成，只得放下筷子紧赶慢赶的胡拼乱凑的写出一章更新了事。 这就是我外出有事的时候的日常，我实在是找不到能有起码一小时的时间来让我写一段文字码一篇文章，总觉得每天都是硬拿着睡眠时间来码字的。 但是日常工作下班以后加上日常写小说吧，总也觉得提不起劲头来了，让我一天天过得很充实，时间都感觉不够用了，连谈恋爱做个春梦的时间都没有了，虽然爱情我并没有什么苗头。 这就是关于我如何断断续续写一本自传体小说的过程吧。 听起来可能有些夸张，但请相信我，这绝对是一个真实而又充满波折的历程。 首先，我得承认，这本小说我已经写了一年多了，但字数才堪堪达到二十万字。你们可能会问，为什么写得这么慢呢？其实，最大的困难就是坚持。每天四千字的打卡任务，听起来就像是一场永无止境的马拉松。有时候，我真的觉得自己像是个跑不动的蜗牛，缓缓地、艰难地向前挪动。 我曾经以为，有了语音输入和听写辅助，写作会变得轻松一些。确实，下班后一个小时左右就能完成四千字的打卡，听起来很诱人对吧？但现实是残酷的，现在连日更两千字都成了我难以逾越的障碍。我开始怀疑，当初写八百字的作文都要四十多分钟的我，怎么会有自信在一个多小时内完成四千字的输出呢？ 事实上，两千字一小时的速度已经是非常非常快了。因为写作不仅仅是打字那么简单，还需要斟酌字句、构思内容。我这本自传体小说，虽然写的是自己的过去和现在，但每次提笔都觉得自己的人生好像变得味同嚼蜡，硬逼着自己去回忆、去梳理、去表达。 而且，我还有一个问题就是没有存稿。有存稿的时候，我可以每天发两章四千字打卡；没存稿的时候，就只能有多少写多少。大多数时候，我都是勉强拖到零点前完成一天一更两千字的任务。说实话，作为一个打工人，我真的没有太多时间和精力去写小说。有时候我会想，如果有写小说的工夫，还不如多睡会儿觉呢。 别人家的写小说的人，大概会有一种仪式感：倒杯茶、面对笔记本、听着音乐、坐在窗前安静地开始创作。但我的生活却完全是另一种状态。每天被闹钟叫醒后，我就要赶紧洗漱、上班打卡、刷手机、进车间干活。一天下来累得不轻，晚上回家后还要洗漱、泡脚、换衣服、洗头。折腾完就已经晚上九点了。如果要和同事吃个饭、逛个超市、锻炼身体，等回去折腾完都可能要到十点了。然后才有时间来安心地写一篇文章。仓促结束也要到十点半多了，人累得脑袋嗡嗡的，沾着床就要睡觉。 有时候我会想，八点下班的时候就挺累的，却还要硬挺着直到写完文章才能安心休息。不然就怕刚回去一粘床想着眯一会儿，结果一闭眼就常常到零点以后了，文章又差点儿没及时更新。 这种矛盾和挣扎，相信很多打工人都能理解。 第114章 往后余生全都是你 在一个阳光明媚的休息日，我和几个小伙伴兴致勃勃地决定去爬山。那时候我们满怀激情，仿佛每一个细胞都在跳跃，渴望着征服那座巍峨的山峰。 然而，我们没料到的是，这次爬山之后，我竟然迎来了一个意想不到的“后遗症”——脚脖子疼，小腿紧绷，仿佛里面藏着两块坚硬的肌肉疙瘩。 这可真不是闹着玩的！从爬山回来的那一刻起，我的脚脖子就开始隐隐作痛，小腿肌肉也是紧绷绷的，好像被什么无形的力量拉着一样。我试图用各种方法来缓解疼痛，比如用热毛巾敷、按摩、甚至涂上了妈妈推荐的“神奇止痛膏”，但都无济于事。 那种疼痛，就像是有一群小人儿在我小腿里敲锣打鼓，热闹非凡，而我却只能苦笑着说：“你们开心就好，我疼着也没关系。” 更糟糕的是，上班的时候，我简直像个“僵尸”一样，站也不是，坐也不是。有时候，我会不自觉地摆动脚脖子，试图缓解疼痛，甚至有时候蹲着压着腿，会觉得舒服一些。 同事们看到我这样，都笑称我是“脚脖子舞蹈家”。哎，这哪里是什么舞蹈家啊，分明就是个“疼痛受难者”嘛！ 有一次，我实在是疼得受不了了，就躺在负一层的麻袋包上，手机放在胸前，打算小憩一会儿。 时不时从地面上模具冲压机器的垃圾口排出切掉的钣金废料，摔在铁制传送履带上嘁哩哗啦的响，虽然四周的环境比较嘈杂吵闹些儿，反而我能很快的入睡。 睡梦中的我，仿佛置身于一个无人的山谷中，清风拂面，鸟语花香。 我梦里都在不停的爬山下山的，走在台阶夹缝里，噔噔咚的找不出山的出口。 然而，好景不长，忽然的安静把我惊醒了。 我迷迷糊糊地拿起手机，发现十分钟前有老曹发来的信息，提醒我去干活。 哎，看来连睡觉都逃不过这“肌肉狂想曲”啊！ 老曹说，该更换模具了。提到老曹，他可是我这次打工生涯中的“好搭档”。老曹是个八零后，带着一副黑框眼镜，看上去文质彬彬的。 他在工厂里已经干了十来年了，从学徒工一路干到正式工，车间里的多个岗位都干过。他对于工作总是那么长情，有时候我甚至觉得他已经把工厂当成自己的家了。 不过，我对老曹的这种长情挺佩服但也不太理解。在我看来，工作就是工作，没必要把自己搞得那么累。 满分一百的话，完成六十就合格了。 我们总要老板明白一件事，什么叫一分钱一分货的。所以，在和老曹搭档干活的时候，我总觉得有些累。有些活明明不是自己的，可以不用去干的，但老曹总是上赶着带着我去干。 结果，我觉得活就慢慢越干越多了，越来越觉得有人在对着我唱“往后余生都是我的”。 刚开始学习调试机器的是我，后来跟着老曹换模具的也是我，然后上料打扫卫生还是我，然后还去学会了开行车。最后的最后，组长还让老曹教我开叉车的。 我似乎听到有人在歌唱魔改后的往后余生的曲子，那简直就像是个恐怖的梦魇压在心头上。 往后余生，调机是我，换料是我，换模具还是我。 往后余生，清扫是我，开车是我，收料也还是我。 往后余生，全都是我…… 活是越干越多了，但还好，我只干四个月的小时工，工期到了就坚决辞职走人。 不然，我真怕自己学会开叉车以后，还有更多更多的活等着我。 时薪17元，真的值得我如此拼命吗？这份工作，是否真的值得我付出所有的努力？我曾经是一个满怀理想的天真大学生，深信着那句“努力到无能为力，拼搏到感到自己”的名言。然而，现在回想起来，那时的我如同一个被欺骗的傻子，耗尽了自己的精力，却仍然感到疲惫不堪，对任何事情都提不起兴趣。 或许，这就是所谓的成长过程吧。我们必须认识到过去的自己并不完美，才能逐渐走向成熟。如果我们仍然认为自己曾经的经历是美好的，那只是因为我们还没有真正看清自己的庐山真面目。 回想起2019年6月，那时的天气越来越热了。正赶上组长要求老曹教我开叉车。 工作不忙的时候老曹就带着我在外面开叉车，对于堆放在墙边的一堆堆的托板练习，需要我叉过来叉过去整整齐齐的码好。 我坐在滚烫的叉车座椅上，热浪滚滚，皮肤如同被灼烧一般，热汗就不停的留下来了。 眼前都晒得睁不开眼了，没练车时人都是懵的，更别说练车的时候总是反应迟钝，行动方寸之间总有些不协调，我开车叉托板要么放得七倒八歪的，要么开车途中托板从双叉舌上脱落，要么倒车倒得乱七八槽的。 尽管我练习了两周，但仍然没有达到预期的效果。 幸运的是，我不必过多纠结于这份工作。 工期一到，我就赶紧离开了。这份冲压的临时工作，我干得并不出色。 从原本的主机手，逐渐沦为了多能杂工，这一步步是莫名其妙的就“堕落”成这样子了，这其中的复杂和艰辛，真的让人难以直视，可这也是我自找苦吃事儿做的结果。 相比之下，那些一直干着简单收料工作的同事们，他们的生活似乎更加单纯和轻松。 他们羡慕我总是东跑西颠干一阵歇一阵子的，他们上个厕所都要人来顶岗，他们是机器不停人就不能歇着；我也羡慕他们干活没心没肺的，一堆人嘴里不停的叭叭叭的，手头只要机械化无脑操作就够了，哪像我孤单单的一天连话都说得超不过十句。 回首过去，我意识到成长并非一蹴而就的过程。我们需要经历种种挫折和困难，才能真正认识自己，走向成熟。 而在这个过程中，我们也需要学会接受自己的不完美，勇敢地面对现实，才能不断成长和进步。 第115章 上班最大的意义 元创实业的小时工到期了以后，天热得受不了，尤其还要我时不时在日头下练习开叉车，就这点儿我都没有坚持的理由。 早在工期结束之前，我就已经开始在网上寻找新的工作机会了。 当时是为了以防万一，现在确定不续期，我必须尽快找到接替者。 由于我仍有一些负债需要偿还，打工挣钱的过程不能中断。 我在boss直聘上浏览感兴趣的工作，但经常因为三分冲动点了感兴趣，当对方人事要求我发送简历时，我却感到胆怯，最终不了了之。这样的反复拉扯持续了一段时间，让我感到非常疲惫。 最后，我决定直接去找进厂的工作，虽然工作量大，但我没有多少自信自己的技术水平能够胜任工程师的职位。 尽管招聘范围包括工程师，但我内心更倾向于普工类的工作。 但总要给自己一个好点儿的希望吧，万一实现了呢就赚大了。 然而，在寻找工作的过程中，我遇到了很多困难。 很多机会都卡在了面试环节，面试地点分布在市区的各个角落，而我住在经开区边缘，去面试需要花费至少大半天的时间，这对我来说是一个很大的挑战，因为我还要上班。 请假去面试对我来说并不划算，除非我对面试的把握非常大。 有时候我感到困惑，现在是网络时代，视频面试也很方便，为什么很多公司还是坚持要求线下面对面交流，讨论工作内容和薪资福利。 但更多的时候，我费尽九牛二虎之力去面试，填完表格后，对方只是简单地看了下我的简历，就让我回去等消息。 这样的经历让我感到非常沮丧，路上花费二三小时，面试过程只有十分钟，结果却仍然不确定，这真是一件令人操心的事情。 这样的过程经历的多了，对于面试的热情就少了许多，曾经也去兼职干过面试的工作，去学校或者人才市场里发公司的招聘广告，联合同事开展公司文化的宣讲，邀约感兴趣的永远的只是小半儿，你收到的简历或者发出去的名片，有回应的更少了，最常见的情况就是答应邀约面试的有十来个人，真正过去面试只有两三个，所以干了一阵子人事就觉得这活真不是人干的，纯纯的就是来搞人心态的。 公司还每天都要询问邀约面试入职的情况，还都有要求指标的，带我入行的师傅就给我说，你多发广告多打电话，尽可能的广撒网才有的鱼进来，编制的网越好看下的鱼饵越香，才能吸引更多的鱼来。 至于把人吸引过来面试了，实地考察发现与文字描述的差别巨大也没什么，就算是看一下就走了，干一天的人事工作也有了意义，所以当我寻找工作的时候，每一份招聘信息都要析干水分才是我想看的真实的样子。 什么弹性工作制，什么有责底薪，什么转正后才交社保，什么半年的试用期，什么预备役技术员工程师，什么四千到八千的薪资待遇，什么一月两三次旅游团建，什么服从领导安排，什么多劳多得…… 经历的多了就懂了，但它的水太深了，名词或者套路迭代的很快，我总是各种各样的话术被打眼，经历的多了就习惯了面试前后的落差，反而发现公家或者外企的招聘信息是实打实的。 你可能会觉得我太挑剔了，但我想说的是，找工作这件事，真的得挑对眼，找对心。 首先，我是个喜欢自由的人，所以我不太喜欢那些要求特别高，让我喘不过气来的工作。我也不喜欢那些让我等得花儿都谢了的工作，我觉得那是在浪费我的时间，浪费我的生命。 于是，我开始在手机上寻找那些我感兴趣并且有几分把握的工作。我会记录下大概的位置，然后趁着休息日集中去面试两三份工作。 可是，事情并不像我想象的那么顺利。 那天，太阳高照，我拖着行李箱，满怀希望地去面试。可是，结果却让我大失所望。有的公司要求高，看不上我；有的公司却急着要人，等不及我辞职后再入职。真是让我哭笑不得，感觉自己在自找罪受。 就这样，时间一天天过去，我还是没有找到心仪的工作。 直到六月份的时候，我拖着个人行李离开元创实业的宿舍区。在元创的时候我忍住了购买个人物品的冲动，连盆桶被褥都不敢买，因为并不确定是否能够长干，生怕工期结束后带不动带不走还是白费钱。 我也不是生性流浪的人，只不过是没有一处地方一份工作能让我去踏踏实实的付出五年十年的时光，工作经历最长不过一年不是我没有定性，而是一眼望到头的工作人生让我心生绝望。 人活着，总该是有点儿好的盼头吧。 最后我在上午九点办完离职手续后，我下午就拖着行李箱大包小包地去了高新区。这里有一家明泰铝业制造公司，是一家上市公司，我决定来这里面试。 面试的人还挺多的，有二十来号的人。我们进了大会议室，照常填写简历和资料，然后才带着我们去熟悉即将分配的工作。进入现场后，我才知道明泰铝业就是做卷材的，跟我先前做模具冲压用的卷材料差不多。 车间里还是熟悉的吵闹声，行车叉车来来回回的兜兜转转的，将铝材卷成卷，打包封装后就等待出库。这就是我们即将协同的工作。 工作倒是不累，月薪五千，我觉得还能接受，于是，我决定留下来。 然而，最后我还是离开了。 原因是他们的八小时三班倒的排班制度让我无法接受。刚开始我想着干半天歇一天也挺好的，可是后来一琢磨，这不就是一天白班一天夜班再一天白班的上班吗？ 这白夜班这么紧凑的颠倒，时差都倒不过来了。一月一日夜倒班就得换上三四天才倒好时差，像这样天天倒班的，我就别想着好好休息了。 所以，我醒悟到这一点儿，就立马走了。 出来厂区以后我不知道该去哪里，我坐在路边马路牙子上，漫无目的的翻找着手机。 第116章 梦想还是要有的 我人坐在树荫下看着外面的阳光白得耀眼，微风吹拂，忽然人就想就这么一直安静下来的。 我反正是要死不活的心态，但是还不能死，账还没还完。 开玩笑的，身体的状态是要死不活，内心的状态是赶紧赚钱，实际的情况是还赚不来钱。 电视剧《天道》丁元英就引用了杨绛先生的这段话。 上班最大的意义不是那点工资，而是工作能让你有规律的生活，有见人的机会，有稳定的社交圈子，还有来自客户同事或多或少的压力。 一来可以锻炼心智，二来能促进你不断前进，不至于生活越来越堕落。 因此，摆在我面前的当务之急便是重新寻找一份工作。 时光荏苒，岁月如梭，每天各种贷款和信用卡账单如潮水般源源不断地涌来，压得人几乎喘不过气来。 面对如此繁重的经济压力，我根本无暇顾及其他事情，更别提什么闲暇时光了。 生活如此艰难，哪还有闲情逸致去无病呻吟、自怨自艾呢？毕竟，只有努力工作、拼命赚钱才是解决问题的唯一途径啊！ 我也曾经有过梦想，最初是我要建造祖国为了祖国造变形金刚，后来的后来，我的梦想一变在变，似乎发现祖国其实并不需要我去做什么，只要做个好人老实人不给国家添乱就好了。 我也发现我的梦想也越来越自私了，从为祖国为故乡为家人到最后只剩下也只能为自己，似乎我连活着都不容易了，更别说去为了别人了，甚至家人也一样。 有时候我就特惶恐不安，就害怕家人生一场大病，要命也要钱的大病，而我任意一个都拿不出来，就能任老天爷来摆弄了。 曾经身强体壮的表哥，如今却已卧床多年，身体早已被病魔摧残得不成样子，但他依然坚强地与命运抗争着。然而，无论怎样努力挣扎，最终还是无法逃脱病痛的魔爪，离开了这个世界。 而姥爷更是令人惋惜，只是不小心摔了一跤，竟然就引发了中风，从此便瘫痪在床。这漫长的五六年间，他遭受着无尽的痛苦和折磨，但始终没有放弃对生的渴望。可惜天不遂人愿，姥爷终究还是没能战胜病魔，永远地闭上了双眼。 爷爷本来身体还算硬朗，可谁能想到一场突如其来的脑血栓让他患上了老年痴呆症。自此以后，他的生活完全不能自理，需要家人时刻陪伴左右。整个家庭因此陷入了困境，大家都不得不放弃自己的工作和生活，全心全意照顾爷爷。 不幸接踵而至，奶奶又因误用药物导致过敏，病情来得如此突然，以至于我们甚至来不及跟她道别。她就这样匆匆离去，给我们留下了无尽的悲痛和思念。 面对这些亲人的离去，我感到无比痛苦和无助。生命竟是如此脆弱，稍纵即逝。但我知道，我必须要学会接受现实，继续勇敢前行。同时，也要珍惜身边的每一个人，好好对待他们，不要等到失去了才懂得珍惜。 到了最后的最后，我才恍然大悟般地意识到，原来对老年人而言，能够无疾而终、自然老去竟然成为了一种遥不可及的奢望和幻想！平日里那些微不足道的小病小痛——比如普通的感冒发烧之类——此刻竟也显得如此珍贵难得，仿佛成了上天恩赐给他们的一份“小确幸”。 毕竟与那些令人闻风丧胆的绝症相比，这些日常生活中的常见疾病简直不值一提。 到现在我的梦想只剩下了自己好好的生活，而非是来人间求生，梦里的生活是什么样的呢？ …… 想在山间有亩田， 种花种草种清闲。 小酌两杯观云舞， 醉卧清风听雨眠。 我最大的愿望便是无需工作，同时还能有用之不竭的财富，但遗憾的是，我并无餐风饮露之能，日常生活中的衣食住行无一不在束缚着我的身躯，求生成了我人生路上最大的难题。 然而，梦想仍旧需要存在，即便难以实现也无妨，至少它能成为我们自欺欺人的借口，否则这样的生活真会令人感到无比绝望。 我艰难地起身，揉捏着因长时间蜷缩而酸痛难耐的双腿。刚刚打盹时所做的那个有关生活的白日梦，仿佛赐予了我新的力量。于是，我强打起精神，再度踏上艰难的谋生之路。尽管前途一片迷茫，但我绝不能停滞不前。 所谓道路，便是不断前行才能开拓出来的；若只是原地静坐，则永远只能面对无路可走的困境。此时此刻的我，宛如正在亲身体验那款名为“神庙逃亡”的游戏一般。 我面试的明泰铝业公司是在郑州大学新校区的东边，而右边是格力工业园，这个园区是我毕业后第一份工作的地方，并且这里有我村里的人也有我亲戚在，我就想着去那边看看去吧。 那一刻，当我成功逃离明泰铝业时，心中充满了迷茫和无助。我曾寄希望于从元创实业离职后能找到一个理想的下家，但现实却让人失望至极。而明泰铝业本应是我最后的救命稻草，也是最有可能实现就业目标的地方。然而，尽管这里各方面条件尚可接受，但昼夜快速交替的工作节奏却令我无法忍受——仅仅是想象一下这种生活就让人感到要命！ 在烈日炎炎下，我拖着沉重的行囊，艰难地行走着。汗水不断地从额头滑落，浸湿了我的衣服。我躲避着日头，寻找着阴凉的地方，但炎热的空气依然扑面而来，让我感到窒息。 好不容易坐上了公交车，本以为可以得到一些凉爽，却没想到车内异常闷热，仿佛成了一个大蒸笼。空气中弥漫着热气，让人喘不过气来。我擦了擦额头上的汗水，无奈地靠在座位上，期待着快点到达目的地。 终于，我再也无法忍受那种如坐针毡的感觉。仿佛有无数只蚂蚁在啃噬着我的臀部，让我几乎想要尖叫出声。汗水不断地从身体里涌出，与内裤紧密贴合，令我感到异常不适。每一次轻微的移动都会带来一阵黏连油腻感，我想伸进去揪一下内裤，但我却不敢轻易乱动，生怕引起更多人的关注。 第117章 好久不见敬表哥 无奈之下，我只能选择挺直身子站立起来，试图用这种方式来缓解痛苦。然而，长时间的站立也让我的双腿逐渐变得麻木，身体开始微微颤抖。但我依然咬紧牙关坚持着，默默告诉自己再忍耐一下就好。 终于，车子缓缓停下，停在了格力工业园的西门前。我像是得到了解脱一般，迫不及待地下了车。双脚踏实地踩在地面上的那一刻，一种难以言喻的轻松涌上心头。紧接着，我迅速拿出手机拨通了敬表哥的电话，与他取得联系并告知我已经到达园区西门了。 没过多久，一个陌生而熟悉的身影停在我的跟前，他还是那么圆脸高大，平头利落，看到我后露出了一个亲切的笑容。 “小表弟，好久不见啊！”敬表哥走上前来，给了我一个拥抱。 我有些拘束地笑了笑，“敬表哥，好久不见。” “怎么突然想到来看我了？是不是遇到什么困难了？”敬表哥直接问道。 我犹豫了一下，最终还是点点头，将自己的近况简单地告诉了他。 敬表哥听后沉默了片刻，拍了拍我的肩膀说道：“别灰心，人生总有起起落落。如果你愿意，我可以帮你在我们公司找份工作。不过，你得先从基础做起，好好努力。” 敬表哥仅仅年长我三岁而已，但那时我们却就读于不同年级。当我还在县城读高一的时候，他已经在隔壁校区升入高三了。每逢休息日，我总会去找他玩耍。我们常常一起泡澡、尽情驰骋于足球场之上。 那个时候，敬表哥对足球这项运动可谓热爱至极。他拥有众多志同道合的好友，无论是在校园内还是校外的街道漫步时，总是不停地和别人打招呼。他如此善于社交，那种自然而然流露出来的亲和力以及游刃有余的交谈能力，都令性格内向的我心生艳羡之情——真希望自己也能像他那样口若悬河啊！ 时光荏苒，岁月如梭。曾经无话不谈的好友，自从上大学之后便逐渐失去了联络。直到多年后的某一天，偶然间得知他竟就读于郑州轻工业大学，并主修机械设计专业。 大学毕业后，他没有丝毫犹豫地选择前往格力工业园区的世纪精信机械制造厂工作。而这家工厂恰好也是他大学时期实习的地方，可以说对这里的一切都相当熟悉。初入职场时，作为一名应届毕业生，他成功应聘成为储备干部。然而，要想真正踏上管理岗位，还需经历一番磨砺与锻炼。 于是，按照公司的安排，他首先被派往位于四川的世纪精信机械制造公司总部进行为期半年的实习生活。这段时间里，他深入基层一线，与工人们同吃同住同劳动。夏日炎炎，骄阳似火，高强度的劳作让他身上的皮肤被晒伤脱皮，但他始终咬牙坚持着。 终于，半年的实习期结束，他带着满满的收获回到了原来的工厂，并开始在冲压车间带领团队投入生产工作。凭借着扎实的专业知识和吃苦耐劳的精神，他迅速成长为一名优秀的管理者，深受同事们的尊重与信任。 当我此次前来寻找他时，时光已然匆匆流逝，他已在这家名为世纪精信的工厂度过了漫长的七年岁月。 这期间，他凭借着不懈的努力和勤奋，从一名普通的线长逐渐晋升为组长，最终成为了令人尊敬的课长。 不仅如此，早在四年之前——也就是在我大学毕业前夕——他便步入婚姻殿堂，如今孩子都已学会蹒跚行走。 此外，他们一家人还在郑州高新区购置了房产与车辆，生活可谓幸福美满。 我爸经常夸赞我对表哥非常敬重，言行举止都像一个成熟稳重的成年人。表哥不仅能够照顾好长辈，还能关爱晚辈。 他所在的冲压车间里有许多亲戚和同村人，这些人大多是通过各种关系被介绍进去的。而表哥作为组长和课长，对他们关怀备至。当他手中有余裕的餐票时，总会毫不吝啬地拿出来与大家分享。我爸爸曾经在这个车间担任焊工，妈妈也进去做过一段时间的冲压工作，弟弟更是在那里干了三年之后跟随敬表哥一起当上了线长...... 虽然说“一人得道，鸡犬升天”这种说法有点夸张，但表哥确实尽力照顾了周围的亲戚邻居们。 然而，尽管如此，后来由于感到工作辛苦且薪水微薄，大家还是纷纷离开了这个地方。 这只是工厂的大环境都是如此的，敬表哥就算是后来也只是个课长，能管很多的事儿但更多的也管不了，但他所能顾得上的全都顾上了，任谁也得记得上他的好。 回顾我敬表哥的人生历程，可以说是一帆风顺、步步为营。他在适当的年纪做着合适的事情：学生时代专注于学业；闲暇之余尽情玩乐；工作后努力拼搏、坚持不懈；到了适婚年龄又恰巧遇到心仪之人；成家立业之际更是家庭美满、事业有成——妻子温柔贤惠，儿女乖巧可爱，还有属于自己的房子和车子。 尽管房屋车辆背负着贷款，但这些贷款和信用卡都用在了刀刃上，与我那些毫无价值的股权证和储值卡形成鲜明对比。 敬表哥的每一个决策都如此明智，每一步都走得踏实稳健，总能在恰当的时机做出正确的选择。 他始终清楚地知道自己想要什么，并为之努力奋斗。 他的人生道路令我艳羡不已，我多么希望自己也能拥有这般完美的人生啊！ 原本，我本应能够像他一样过上幸福安稳的生活…… 然而就在我十三岁那年，对家里那台学习机上的插卡游戏着了迷时，敬表哥曾经告诫过我：“别总贪玩这些游戏啊！” 而到了大学时期，当我沉浸于电子书籍无法自拔之际，敬表哥再次提醒道：“少看点电子书吧，还是得把更多精力放在学业上才行。” 第118章 我这人生也就半途崩了 甚至在我开始在格力工厂打螺丝后，又沉迷上了王者荣耀这款手游时，敬表哥依旧苦口婆心地劝诫我：“少玩点游戏，多去结交些异性朋友吧......” 可渐渐地，随着时间推移，后来的后来，他便鲜少再提及此事了。 我以前一直认为敬表哥是个特别正经、不苟言笑的人。他在工作之余，似乎只有家庭这一个关注点，而他唯一的业余爱好可能就是锻炼身体了吧！ 记得上学那会儿，他非常喜欢踢足球，我甚至还陪他一起去购买过好几双足球鞋呢。 如今的他，则热衷于跑步这项运动。不仅每天坚持不懈地奔跑，而且每年都会积极参与郑开马拉松比赛。 对于他这样的行为，我至今仍然难以理解。 毕竟无论是读书时期大脑不停转动思考问题，还是工作后整日奔波忙碌，都已经让人感到疲惫不堪了。 每当下课或下班铃声响起，我只想立刻回到房间里躺下，尽情地玩会儿手机，享受片刻宁静与放松。 疲惫不堪的我甚至连拿起手机的力气都没有了，手部传来的酸痛感让我对它心生厌恶。 一想到接下来还要出去压马路走一段路程，身体的疲劳便如潮水般涌上心头，眼皮仿佛被千斤重担压住一般，难以睁开。 如果不出门的话，或许我还可以勉强继续硬撑着看会儿手机，但这样做只会让我更加晚睡，每天都要等到零点之后才能入睡。 长此以往，每天去上班时总感觉自己睡眠严重不足、精神萎靡不振。 这种状态不仅影响了工作效率，更可恶的是，长期熬夜导致我出现了双下巴和小肚子！ 在22岁之前，我宛如一朵盛开的鲜花，正处于青春的美好花期之中，展现出风华正茂的姿态。然而，岁月如梭，自从过了22岁那个门槛之后，时间仿佛加快了脚步，我也开始以惊人的速度衰老下去。 有时夜深人静时，我会不由自主地陷入沉思：这二十年来，我一直过得顺风顺水，没有经历过大风大浪，为何却在人生中途突然崩溃呢？ 这种感觉让我困惑不已，仿佛命运对我开了一个残酷的玩笑。 回首往昔，那些曾经无忧无虑的时光已经渐行渐远，取而代之的是日益增多的皱纹和疲惫不堪的身心。 如今的我，面对镜子中的自己，不禁心生感慨。 曾经明亮的眼神变得黯淡无光，眼角爬上了细纹；原本紧致有弹性的肌肤逐渐松弛，失去了往日的光泽。 每一个细微的变化都在提醒着我，时光正在无情地流逝，而我却无力阻止。 我试图从生活中寻找答案，但似乎一切都变得模糊不清。 或许是因为过于安逸的日子让我失去了奋斗的动力，亦或是内心深处的某种渴望被压抑太久，最终导致了这场突如其来的变故。 二十二岁时，我因挂科数量过多而不得不在大三的时候复读一年。 二十三岁时，则由于多次重考导致再度留级一年。 二十四岁时，眼看着就要被学校劝退，我这才幡然醒悟，开始奋起直追，经过整整一年的努力方才勉强攒够学分得以毕业。 然而，由于之前过于放纵自己，我的专业知识掌握得极为糟糕，仅仅只是刚刚及格而已。至于英语四级考试，更是连战连败，连续考了五年都未能通过，成绩反而愈发差劲。 25岁，一个本应充满希望和憧憬的年纪，我却迎来了人生中的重大挫折——毕业即失业。面对未来的迷茫和不确定，我不得不放下身段，寻找一份能够维持生计的工作。经过一番努力，我最终找到了一份在格力总装分厂打螺丝的工作。 这份工作虽然看似简单，但实际上却异常辛苦。每天早晨，当太阳还未升起时，我就已经穿着工作服走进车间，开始一天的忙碌。一整天下来，我要不停地重复着同样的动作：拿起螺丝、对准螺孔、旋转拧紧……这样的工作枯燥乏味，让人感到身心俱疲。 然而，生活的压力使得我无法轻易放弃这份工作。于是，日子一天天过去，这所谓的“过渡”竟然持续了整整一年。 在这漫长的时间里，我逐渐习惯了这种高强度的劳动节奏，身体也变得越来越疲惫不堪。有时候回到家，连吃饭的力气都没有，倒头便睡。 我26岁了，一直以来都觉得自己性格过于木讷寡言，想要做出一些改变。经过深思熟虑之后，我决定前往轩儒集团尝试从事财富管理工作。 本以为这份工作能够让我逐渐变得开朗活泼、善于交际，但事与愿违，尽管已经努力尝试融入这个行业并与各种客户打交道，可我依然没有完全摆脱原本内向的个性。 更糟糕的是，不仅我期待中的性情转变未能如愿以偿，连财富自由的梦想也离我越来越远。 因为没有成交客户所做的业绩全都是自己买单的，最后我投资公司所有的项目股权打水漂了不说，还欠一屁股的烂账。 27岁的我，我的自救之旅也是崎岖不堪。这一年来，我尝试过各种不同的工作：卖保险、做临时工、当物流理货员，甚至还担任过冲压主机手。 每一份工作都让我体验到了生活的不易，但同时也让我学到了许多宝贵的经验。 然而，尽管我努力工作，不断尝试新的机会，事情似乎并没有按照计划发展。一年过去了，我所做的事情不少，但负债却依然如影随形，仿佛永远无法摆脱。 然而，无论是什么原因，现在的我已经站在了人生的十字路口，必须重新审视自己的未来道路。 尽管岁月不饶人，但我深知，过去的已经无法挽回，重要的是如何面对当下和迎接未来。 我决定不再自怨自艾，而是要勇敢地去探索新的可能性，重拾那份失落已久的激情与活力。 毕竟，人生的旅程还很长，只要怀揣希望，勇往直前，也许就能找到属于自己的光明之路。 第119章 工厂就是我最终的宿命 我难得的表现自己的顺从的一面，敬表哥这么“成功”的人，他说的话就是对的，跟着他的话钱可能没有想象中的好挣，但至少月月都能有余钱还负债的。 我终究还是要回归工厂去做个正式工安安稳稳的还钱去了，我还是认命了，工厂才是我的宿命。 这时候我忽然想到了董宇辉所说的那段话，以前的时候只觉得他的话好牛逼，和人民日报上的话文青范十足，但现在忽然就听进心里去了。 钱没了可以再挣， 工作没了可以再找， 朋友没了可以再交， 爱情没了可以再遇， 你生来就一无所有，何惧从头再来！ 水到绝境是瀑布， 人到绝境是重生， 半山腰总是很挤的， 你得努力去山顶看看。 真正的强者， 就是夜深人静的时候， 把心掏出来，自己缝缝补补， 睡一觉又是信心百倍， 活着就该逢山开路，遇水架桥， 睡前原谅一切，醒来便是重生。 敬表哥一脸认真地看着我，开口问道：“你真的决定要在我这里工作一段时间吗？”我稍微思考了一下，然后点了点头回答道：“是的，我已经考虑好了。” 接着，他又关心地询问我是否找到了晚上住宿的地方。我再次沉思片刻后，肯定地告诉他说自己已经安排好了住处。 这时，敬表哥好心地建议道：“要不然你把行李背包放在这里吧，先回家休息一晚，明天再来办理入职手续。毕竟现在时间已经不早了，可能无法顺利完成手续办理。” 听到这个提议，我觉得挺不错的，心想这样还能省去来回搬运的麻烦。 于是我爽快地答应下来，表示这样确实更方便些。敬表哥见状便说道：“那就这么定了，你回去好好做下准备，准备好身份证复印件和两张一寸照片，我也要进办公室开始忙碌了。” 我向敬表哥道别，并表示等一会儿公交车到站了就马上回家。 我站在公交站牌下，心中一片茫然。我不禁开始思考：我究竟应该去哪里等待公交车呢？实际上，我并没有固定的住所可供落脚。 刚刚才从宿舍搬出来的我，显然已经无法再回到那里过夜了。 此刻的我身处郑州的西三环之外，而目的地——元创实业却位于遥远的东四环以外。仅仅计算直线距离，这段路程便长达足足五十公里！ 如此漫长的行程实在令人心生畏惧，光是想想都觉得太过费事费力，上午的时候我拖着行李背囊从哪儿到达高新区的明泰铝业都要了我半条命了，现在我一个人安静下来真觉得累得要死了。 我突然想起，在不远处的郑州大学北门外正对着一个热闹非凡的社区——师新庄小区。由于其地理位置得天独厚，不仅紧邻着学校和地铁站，与格力工业园的距离也相对较近，而且周边还有许多机械、电商以及物流等类型的厂房。 再加上这里还是多条公交线路交汇的重要交通枢纽，种种因素使得这个小区成为了众多外地学子和各家公司白领精英们的理想居住地，当然，也吸引了不少来自工厂的蓝领工人们在此定居。 我仅仅只乘坐了两站公交车便抵达了目的地，刚一下车走进校区范围内，就能感觉到这里仿佛像是被点燃了一般，人声鼎沸、热闹非凡，简直快要炸开锅了！ 目光所及之处，各种各样的店铺紧密相连，犹如繁星般密集。 小摊贩们此起彼伏的叫卖声响彻云霄，与来来往往的电动车刺耳的喇叭声交织在一起，震耳欲聋，让人不禁觉得耳朵都快出现耳鸣症状了。 不仅如此，道路两旁数不清的旅馆和民宿外闪烁着五颜六色的霓虹灯招牌，令人眼花缭乱。 我迈着迟钝的步伐走进这条街道大约一百多步后，目光便被路旁一家旅馆所吸引。它看上去并不起眼，但却给人一种莫名的亲切感。 于是，我不假思索地朝着这家旅馆靠近，并向店主询问房间价格和住宿条件等信息。 经过一番交流，我得知这里还有空余的标准双人间可供出租，且日租金仅需五十元。这个价格让我感到十分满意，毕竟对于一个独自旅行的人来说，经济实惠才是最重要的。 随后，我毫不犹豫地定下了这间房，准备在此度过一夜。 拿到钥匙后，我兴高采烈地上了楼。当我推开门时，映入眼帘的是一扇半新的红色房门，它似乎在默默诉说着岁月的故事。 这是一个略显陈旧的单间，尽管岁月在它身上留下了痕迹，但依然保持着基本的整洁。房间里摆放着一张床，它可能有些年头了，但看上去还算舒适。 在这个单间中，最让人满意的或许就是那个独立卫生间了，虽然狭小，却也功能齐全，给人一种难得的私密感。 我拖着疲惫不堪的身体走进屋子里，像往常一样把背包随手扔到一旁，接着径直走到插座前，将手机连上充电器并放在桌子上。完成这一系列动作后，我迫不及待地脱光衣服，只留一条内裤，顺手拿起毛巾和洗发水，大步迈入卫生间。 站在莲蓬头下，温暖的水流冲击着我的身体，带走了一身的风尘与油汗。我尽情享受着这份清爽，仿佛所有的疲劳都被冲刷掉了。洗完澡后，我用毛巾擦干身体，感觉整个人焕然一新。 走出卫生间，身上还带着水汽，我懒得再穿上衣服，直接套上一条宽松的短裤便光着膀子走到床边。靠着床沿，我随意地摆弄着手机，等待身上的水分自然风干。过了一会儿，觉得差不多干爽了，我双腿一盘，坐到了床上。 继续翻翻手机，发现并没有人来打扰我，也没有未读的消息。于是，我心满意足地躺下，调整一个舒适的姿势，准备小憩片刻。眼睛慢慢合上，思绪也渐渐飘远，很快就进入了梦乡…… 第120章 入职世纪精信 终于，我成功地在下一份工作中找到了自己的位置，这让我感到无比安心。 仿佛那些沉重的贷款压力也会因此而推迟降临一般。一直萦绕在心间的烦恼之事总算是勉强得到了解决。 虽然这次还是靠着敬表哥帮忙才有了这个结果，并没有完全如我所愿，但事已至此，我也只能选择接受现实，不再去纠结那些无法改变的事情。 如此一来，心情反倒轻松许多，昨晚更是美美地睡了一觉，那感觉真是酣畅淋漓啊！ 当我再次睁开双眼时，周围已是一片漆黑，仿佛被夜色深深笼罩。透着床帘的缝隙，我瞥见了外面的霓虹广告牌，它们散发着绚烂的光芒，如同一串串彩色的明珠，点缀着这座城市的夜晚。 我感到自己的肚子饿得厉害，像是有一只无底的空洞在吞噬着我。饥饿的感觉渐渐蔓延全身，让我无力地躺在床上，思绪也变得有些恍惚。我想起了白天的忙碌，想起了还未完成的事情，而此刻的饥饿却让我无法集中精力去思考。 霓虹广告牌的光在黑暗中闪烁，形成了一种奇异的景象。它们的色彩和亮度相互交错，构成了一幅幅虚幻而美丽的画面。我静静地凝视着这些光芒，试图让自己沉浸在其中，暂时忘却饥饿的痛苦。 然而，饥饿的感觉却不断地提醒着我，身体需要食物的滋养。 我深深地叹息一声，带着满脸的无奈站起身来，稍微整理了一下自己便出了门觅食去了。来到一家小饭馆前，我要了一份炒面和一瓶啤酒。 风卷残云般地吃完之后，却发现肚子仍然咕咕叫个不停，于是我又点了一份鸡蛋炒面。就这样，伴随着啤酒下肚，两份炒面也被我努力的吃了一大半。 酒足饭饱之后，我拎起打包好的剩余炒面，开始在师新庄小区的街道上漫无目的地闲逛起来。 夜晚的小区街头，灯光闪烁，喧闹异常。年轻的学生们三五成群，谈笑风生，充满了朝气与活力；靓丽的白领们身姿优雅，步履匆匆，散发着自信与魅力；夫妻们手牵着手，肩并着肩，享受着温馨的时光。 然而，这一切的热闹与我无关。 我独自一人，默默地走在街头，仿佛与这个世界格格不入。周围的欢声笑语、嬉笑打闹，都无法进入我的内心。 我像是一个旁观者，静静地看着这一切，心中涌起一股无法言喻的孤独感。 我独自一人踏上了这条漫长的道路，心中充满了无尽的凄凉和孤独。每一步都像是踩在虚空之上，仿佛整个世界只剩下我一个人。寂寞如影随形，没有人愿意与我交谈，也没有人理会我的存在。 这种感觉让我觉得生活变得异常无趣，一切都失去了意义。原本对未来充满期待的心情此刻也荡然无存，只剩下一片迷茫和空虚。无奈之下，我只能默默转身，朝着来时的方向缓缓归去。 一路上，思绪万千。想起曾经的点点滴滴，那些欢乐、悲伤、失落……如今却都已成为过眼云烟。或许人生就是这样一场孤独的旅程吧？我们在路上不断地寻找着温暖和陪伴，但最终还是要面对内心深处的那份孤寂。 回到家中，疲惫不堪的身体倒在床上，闭上眼睛，试图让心灵得到片刻的安宁。然而，脑海中的种种念头依然挥之不去，让我无法真正平静下来。 难道这就是成长所必须经历的痛苦吗？是否只有在孤独中才能找到真正的自我？这些问题困扰着我，令我久久难以释怀...... 伴随着困意如潮水般袭来，我的意识逐渐模糊，很快便陷入了昏睡之中。当次日清晨第一缕阳光洒在脸上时，我才悠悠转醒。揉了揉惺忪的睡眼，我首先想到的便是昨晚打包回来的那半碗炒面。于是翻身下床，匆匆将其解决掉之后，才开始慢悠悠地洗漱、刷牙。 待一切收拾妥当，我背起早已准备好的背包，朝着民宿门口走去。办理完退房手续后，我便离开了这里。 出门不远便是公交站台，没等多久，一辆公交车缓缓驶来。上车投币，找个空位坐下，仅仅过了两个站点，车便停靠在了世纪精信的南门。 下车后，我从口袋里掏出手机，拨通了敬表哥的电话：“哥，我已经到南门这边了哈！” “等着啊，我通知人事那边的人去门口接你”挂掉电话后，我站在原地静静地等待着。 没过多久，只见一个身高约一米六七、留着单马尾的女子朝我走来。她身穿一套灰蓝色的工作服，戴着一副浅边框的眼镜，给人一种十分干练的感觉。 走到近前，她微笑着对我说道：“您好，请跟我来。”于是，我便跟着她前往门卫处进行登记。完成登记手续之后，我们一同走进了会议室。 一进入会议室，我便惊讶地发现里面已经有四个男人坐在那里等候了。他们的年龄看上去各不相同，有的年轻一些，有的则稍显年长，但每个人脸上都透露出一种沉稳和拘束的疏离感。 我们彼此之间并未有任何言语交流，只是抬起头来相视一眼便各自挑选了一个座位坐下等待着。大家就这样一言不发地呆坐着，直勾勾地盯着前方，仿佛陷入了一种诡异的僵持状态。时间一分一秒过去，大约到了九点半的时候，终于有人给我们每个人发了一张表格，要求填写个人信息、工作经历等相关内容。 对于这种流程我早已司空见惯，于是像往常填写简历一样迅速完成了这些必填项，并交上了两张一寸免冠照片。接着，我们按照指示站起身来，整齐列队，做了几个简单的动作：握拳、蹲下、左右转身以及活动手指。做完这些之后，他们确认我们身体状况良好，便开始向我们每人发放一份劳动合同。 我拿起这份合同，心不在焉地扫视了几眼，发现条款似乎并无异常之处。于是，我毫不犹豫地签下了自己的名字，整个过程显得有些敷衍了事。毕竟，这不过是走个形式罢了，真正重要的还是接下来的工作安排与发展前景。 第121章 好马不吃回头草 签完合同之后，我们便开始了一系列入职手续的办理。首先是录取指纹，这将作为我们日后考勤打卡的依据。接着，我们领取了属于自己的厂牌，这不仅是身份的象征，更是进入工厂各区域的通行证。 完成这些流程后，我们来到了厂区进行实地观摩。郑州世纪精信机械制造有限公司位于格力工业园区内，它专注于格力空调外壳的钣金成型加工。走进车间，我们可以看到清晰的楼层分工：一楼主要承担着模具冲压的任务，而二楼则负责喷涂染色工序。 经过精心打造的空调外壳钣金件，会在生产线上流转一两天之久。随后，这些成品将被发往总装分厂，进行最后的组装成型。可以说，世纪精信与格力之间存在着紧密的合作关系，它是格力制造业链条中的重要一环。 作为一家大型制造企业的下游子公司，我们肩负着重要的使命。与我们类似的还有凯邦电机机械制造厂和两器分厂，它们分别专注于电机制造和散热器生产。 凯邦电机机械制造厂以其精湛的工艺和先进的技术，致力于打造高品质的电机产品。从设计到生产的每一个环节，都严格把控质量关，确保每一台电机都能稳定、高效地运行。 而两器分厂则是专业的散热器制造商。他们深知散热器对于设备散热的关键作用，因此不断投入研发力量，优化产品结构，提升散热性能。无论是风冷还是水冷系统，两器分厂都能够提供最合适的解决方案。 格力总装分厂作为格力工业园区的四大厂之一，其规模和影响力不言而喻。而我呢，刚毕业那会儿就在那里的流水线上打螺丝，可以说是我职业生涯中的第一站。 回想起那段时光，真的是苦不堪言啊！每天高强度的工作让我身心俱疲，腰酸背痛、手痛脚跟疼都是家常便饭，但当时年轻气盛的我竟然能够咬着牙坚持整整一年才辞职离开。现在想来，自己都觉得不可思议，到底是怎样一种毅力支撑着我度过了那漫长的一年呢？ 自从离开了格力总装分厂之后，我就暗暗发誓再也不会回到那个地方。于是，我来到了敬表哥所在的郑州世纪精信制造机械厂，开始了全新的生活。 我来到现场，仔细地观察着机器冲压的整个过程。让人惊讶的是，这里竟然完全依靠人工操作，与元创实业相比，他们的工作流程显然更为滞后。 在宽敞的车间里，整齐排列着一台台巨大的机床。每台机床前都站着一名专注的工人，他们手中拿着带有磁性的夹子。只见工人们熟练地用夹子将一片片钣金料轻轻粘起，小心翼翼地放置在模具中央。接着，他们迅速伸手按下操控台上的按钮。 伴随着一阵轰鸣声，机器开始运转，强大的力量驱动着模具缓缓张开又合拢。在这一过程中，原本平整的钣金料逐渐变形，最终成为了所需的形状。完成后的零件被工人再次用夹子粘上，传递到下一个工序的工作台旁。 幸运的是，这台机台的规模比之前遇到的那些要小很多呢！看看机台上的标识，仅仅只有420t的量级而已嘛。 而且机器的高度也不过才两米多点，但它那张合时发出的巨大噪音却让人无法忽视啊！ 我光是站在旁边看着他们操作，心里就不禁捏了一把冷汗——实在太危险啦！ 当时真的把我吓得够呛，如果不是看到还有这么多人都在那里辛勤地工作着，心想别人能做的事我应该也可以胜任吧，不然我早就吓跑咯~ 毕竟谁愿意拿自己的生命开玩笑呀！ 带着我们去认识一下我们的组长和领导，简单的互相介绍一下留下名字和电话，就约好了第二天上班开会的时间和地点。 随后，人事部的人员带领着我们一行人，每个人都拖着自己沉重的行李背包，缓缓地朝着北门走去。一路上，大家默默无语，似乎都在思考着即将到来的生活。 出了北门，我们沿着宽阔的春兰大街前行。街道两旁绿树成荫，繁花似锦，给人一种生机勃勃的感觉。不一会儿，我们就来到了街对面的豫鑫苑小区。 这个小区是格力公司自有产权的宿舍楼群，里面居住的大多是在格力工业园区工作的员工们。走进小区，映入眼帘的是一排排整齐的楼房，环境整洁干净，让人感到十分舒适。 看着眼前熟悉的景象，我不禁想起了曾经在这里度过的时光。虽然已经过去了一段时间，但这里的一切依然那么亲切，仿佛没有发生过任何改变。 或许是因为我在这里付出了我第一份工作和生活的经历吧，第一次总是让人难以忘怀的！ 这次安排的宿舍楼与之前所居住过的完全不同，位置相较于以往稍微靠南一点，但这也意味着去上班或者外出会变得更为便捷。然而，最显着的改变还是在于宿舍内部的布局设计。 回想曾经在格力总装分厂时分配到的宿舍，那是一间拥有六个房间、两个卫生间以及一个客厅的屋子。 当时，我与另外一名同事共享其中一间房，睡的是上下铺。 如今，来到世纪精信后，他们分给我的宿舍则采用了全新的布局——每间屋里摆放着八张床铺，采用上床下桌柜的形式，这种格局与我大学时期的宿舍颇为相似。 只是，这里并没有设置客厅，而且卫生间也仅有一个，因此在隐私方面可能不如从前那样好。 一样的是睡觉的话都要爬到上铺去睡，只希望这次工作不要有以前那么累，以前累得浑身都疼上下床铺简直就是要命。 ps：不要试图改变别人，会很累，一定不要内耗自己。 第122章 又一个第一天上班了 从现在起，我将步入世纪精信工厂，开启我的职业生涯。这意味着未来的时光终于有了明确的方向和目标，生活也因此变得充实而有意义起来。 每天清晨，当阳光洒在窗前时，我会迎着朝霞踏出家门，迈向那个充满挑战与机遇的地方——世纪精信工厂。在那里，我将穿上工作服，戴上工作帽，全身心地投入到繁忙的工作之中。 在这个庞大的工厂里，机器轰鸣声此起彼伏，工人们忙碌的身影穿梭其中。而我，作为其中的一员，将肩负起自己的责任，努力完成各项任务。或许会遇到困难，但我相信只要坚持不懈、勤奋努力，就一定能够克服一切障碍。 下班后，拖着疲惫的身体回到家中，虽然感到有些累，但内心却无比满足。因为我知道，今天的付出都是为了明天更好的生活。在休息之余，我还会继续学习提升自己的技能水平，以便更好地适应工作需求并取得更大的成就。 总之，进入世纪精信工厂上班让我找到了生活的真谛和价值所在。我期待着在这里实现自我价值，并通过不断努力创造更美好的未来！ 第二天天还没亮，我就早早地醒了过来。眼睛虽然紧闭着，但脑子却十分清醒。此刻，我正强忍着膀胱里满满当当的尿液，焦急地等待着闹钟那清脆而又刺耳的铃声响起。时间一分一秒过去，终于，一阵熟悉的“嘀嘀”声打破了屋内的寂静。 我如释重负般地睁开双眼，伸了个大大的懒腰，然后慢悠悠地下床，开始了新一天的生活。走进卫生间，看着镜子中的自己，睡眼惺忪，头发也乱成一团。我打开水龙头，用冰冷的水拍打着脸庞，试图让自己尽快清醒过来。洗漱完毕后，整个人感觉神清气爽，精神焕发，仿佛焕然一新。接下来，便收拾东西准备去上班，迎接新的挑战和机遇。 出门后，我漫步在熙熙攘攘的街道上，目光被一个卖手抓饼的小摊位所吸引。那金黄酥脆的外皮、香气四溢的味道让我忍不住停下脚步，买了一份美味可口的手抓饼。 一边吃着手抓饼，我的思绪却不由自主地飘回到了过去。曾经，我在总装分厂打过螺丝，那段经历至今仍历历在目。当时的工作强度之大，简直可以用“魔鬼”来形容。每天长时间站在流水线前，重复着机械而枯燥的动作，让人身心俱疲。更糟糕的是，由于高强度的劳作，我竟然晕倒了两次！那种突然失去意识的感觉，真的太可怕了。 从那以后，我深刻认识到了好好吃饭的重要性。因为只有保证充足的营养和能量摄入，才能应对如此繁重的工作任务。所以现在，哪怕只是一份简单的手抓饼，我也会认真对待，绝不敷衍了事。毕竟，谁也不想再次陷入那种因能量不足而无法支撑身体的困境。 想到这里，我加快了步伐，过去了冲压车间看到了有几分熟悉模样的组长就靠过去了，他就在昨天交代我们过去的地方等待着我们，指着车间南二门就让我们直接过去了，组长就过去产线上巡视一下机台过去了。 我们的组长姓连是一个戴眼镜的瘦子，他的个头不高，四肢纤细。他那副眼镜后面的眼睛，总是闪烁着睿智的光芒。他的脾气非常好，即使在指摘我们错误的时候，也总是以理服人。 他不会大声呵斥，而是会耐心地摆事实、讲道理，让我们心服口服。他的声音温和而有说服力，让人不禁想听他说话。 他的表达方式简洁明了，思路清晰，让我们能够轻松理解他的意图。在他的指导下，我们不仅能够及时改正错误，还能学到很多知识和经验。 我们过去了以后发现一堆人穿着灰蓝色工装套装，三三两两的蹲坐在南门处的台阶上，聊天玩手机的都有。 打了个照面以后也没互相搭理人，也照着他们的样子也掏出手机边看边等了。等了以后就跟着大部队站起来列队开会了。 我见到敬表哥在前面给我们冲压车间好几个组的七八十号员工开会，给我们讲工作安全和上班纪律等等，会议参加的多了，就发现它们的内容基本都是一个模板。 会议结束之后，我所属的小组紧接着召开了一次内部会议。在这次会议上，组长首先强调了劳保用品的正确佩戴以及工作中的安全问题。他详细地解释了为什么这些措施对于保障员工的健康和安全至关重要，并提醒大家要时刻保持警惕。 接下来，便开始分发劳保手套。每个人都领到了一副适合自己工作需要的手套，确保我们在操作时能够得到良好的保护。不仅如此，对于我们这些初来乍到的新成员，还特别发放了一对防噪音耳塞。这让我感到非常贴心，因为在嘈杂的工作环境中，有效隔绝噪音可以减少对听力的损害。 最后，根据每个人的技能和经验，工作岗位也被逐一分配完毕。作为一名新人，竟然专门为我安排了一个师傅，我这两天就安排一直跟着师傅干活就是了。 据说这位师傅经验丰富、技术娴熟，未来的几天里，我将跟随他学习并完成各项任务。想到这里，心中不禁涌起一股期待之情，同时也倍感压力，但更多的还是对新挑战的兴奋与渴望。 师傅姓张，身材高大挺拔，浓眉大眼，右下颌还有一颗黑痣点缀其间。 他声音洪亮如钟，做起事来雷厉风行且认真负责，手脚也十分麻利。尽管他时常会训斥我们，但那也是出于对我们的关爱和期望，希望我们能够做得更好。 不仅如此，工作之余，师傅对我们两人关怀备至，不仅给我们买过包子、饮料等食物饮品，让我们感受到家一般的温暖与呵护。 面对师傅这般悉心照料，作为徒弟的我深感愧疚不安，实在不好意思让师傅破费为我们准备这些。 因此，对于张师傅，我内心既充满敬畏之情，又满怀感激之心。 第123章 我还是去收料了 我紧紧地跟随着师傅老张，目光专注地盯着眼前的那条线体。 起初，我还天真地以为今天仅仅是一台单独的机器，只有一个工作岗位需要照顾，结果却是这半自动化的联合操控机台组的。 当师傅带着我继续前行时，我才惊讶地发现，我要照料的竟然是一组多工位连杆式冲压机台，我就开始有压力了！ 后来我才听闻自己之所以会受到这般优待，其中一个缘由便是因为我那敬重的表哥提前打过招呼，但这并非全部因素。 实际上，我所学的电气自动化专业以及自身本科的学历背景，再加上我目前正在元创实业机械制造厂负责模具冲压方面的工作经验，这些条件综合起来，才使得他们决定直接让我学习这个相对而言更具技术挑战性的多工位连杆式冲压机组。 这些机台由一个长长的连杆连接着多个吸盘状的手爪组成。每个手爪都精巧而灵活，可以精准地抓取和加工工件。这种设计使得整个机台能够同时完成多项任务，大大提高了生产效率。 望着这复杂而高效的设备，我心中涌起一股敬畏之情。如此先进的技术和精妙的构造，让我对工业制造领域有了更深层次的认识。 那卷料头足有半米多宽，看着十分厚实，它被放置在生产线的起点处。随着机器启动，铝材缓缓地被拉出，并传送到第一个工位。 在这里，第一个工位的模具机台熟练地对铝材进行裁剪和简单的冲压操作。 接着，带有吸盘的连杆准确无误地将经过处理后的铝材吸起，然后小心翼翼地放置在下一个工位的标准位置上。这个过程需要高度的精准度和协调性，任何一点偏差都可能导致后续工序出现问题。 当铝材到达下一个工位时，气动装置和电动设备开始协同工作。它们紧密配合，控制着上下两个模具的张合动作。在强大力量的作用下，铝材顺利完成了打孔、折叠以及成型等一系列复杂的工艺流程。 最终，制作好的钣金件沿着生产线移动，通过线尾的传送带和滑道输送到工作台上方。 而我，则站在线尾的工作台旁边，专注地等待着这些成品的到来。一旦钣金件抵达，我便会迅速行动起来，将其收集整理并装载上车，准备运往其他地方进行进一步加工或装配。 整个过程紧张有序，只有我一个人在干活，工作进入了状态以后，除了我要顺便抽检一下加工完的钣金件，我还要去时不时去清理一下废料，将裁剪冲孔掉的废料从模具下方的排料口用带钩的铁棍掏出堵塞的废料，还要时不时注意下废料箱的是否快满了，满了就要赶紧通知叉车师傅或者老张，开叉车更换废料箱的。 这样的工作状态我经过半天后就开始这样子干起来了，这样的自动化的产线一共有两条，我和大师兄郭清两个在后边收着料，老张除了照顾我们在这两条线体正常作业外，还要解决两条线体的常见异常和卷材和模具的更换，我和大师兄郭清就属于给老张打把手的那种。 进入工作状态后的老张仿佛变了一个人似的，原本随和亲切的他变得极为严肃认真起来。他说话时总是扯着嗓子大声呼喊，就像是在跟别人吵架一般，让人不禁感到有些紧张和害怕。 面对这样的老张，我和大师兄郭清心中虽然充满了愤懑与不满，但也只能选择默默忍受，不敢有丝毫反抗或辩驳。 我们低着头，小心翼翼地回应着老张的每一句话，表现得十分顺从和恭敬。 或许正是因为这种忍耐和坚持，才使得我和大师兄能够在这里坚持工作长达一年之久。毕竟，生活不易，有时候为了生存和发展，我们不得不学会妥协和退让。 而这份工作，尽管有着诸多不如意之处，但至少还能给我们带来一定的收入和经验积累。 所以，即使面对老张这般严厉的领导，我们也依然选择了坚守岗位，努力做好自己分内的事情。 因为他说得话在事后证明都是对的，也是老张这样吵吵闹闹的嘴脸，才让我在这个相对危险的工作岗位上从来没有出现过事故，从来没有因为配套繁琐的劳保物品而有过懈怠，尽管一直都觉得老张是挺大惊小怪的，总是小题大做的吓唬人的。 之所以没有安排我去看守线程，而是让我负责收集材料，原因有以下几点：首先，不同机台之间存在着明显的差异。当我第一次见到这些机器时，就注意到它们的量级各不相同，而且操控台的设置也大相径庭。虽然相比之下，世纪精信机械厂的操控机台更为简洁易懂，但由于我过于胆小谨慎，始终不敢轻易操作他们的设备。 毕竟，对于一个初来乍到的人来说，面对陌生且复杂的机械设备，心中难免会有些许畏惧和不安。 万一因误操作导致机器故障或其他问题，不仅会影响生产进度，还可能给自己带来不必要的麻烦甚至危险。 在元创实业摸爬滚打了许久之后，我终于对模具冲压这项工作有了更深入的了解和认识。在这个过程中，我深刻地领悟到了两个至关重要的道理。 其一便是：知之为知之，不知为不知。对于那些自己不熟悉或者一知半解的领域或知识，我们绝不能佯装懂得，否则很可能会因为自以为是而犯下无法挽回的错误。这种态度不仅有助于我们更好地掌握专业技能，还能让我们在与他人交流时保持谦逊和学习的心态。 其二则是关于模具本身。这些看似冰冷的金属工具实则极其昂贵且充满危险。稍有不慎，一次误操作就可能导致模具损坏甚至引发严重的安全事故。如此一来，后果不堪设想，绝非我等所能承担得起的责任。 并且元创实业的机台是全包裹的，用高大的铁皮墙给圈起来的，工作的时候我只能透过玻璃或者不足一尺的小窗口来观察工作情况，工作现场的噪音就少了很多，并且安全感十足的。 第124章 千万不要多事 然而，世纪精信机械厂却与众不同。这里的情况要复杂得多，由于六个立体式机台相互联动，整条生产线的长度竟然达到了约八十米！更令人惊叹的是，这原本是由单个手动操作转变为完全自动化的联动作业模式。 仅仅通过一圈网状的护栏将整个线体围住，乍一看，这些机器仿佛半裸露在外工作一般。 不仅如此，噪音问题毫无防护措施可言，甚至当我第一次使用铁棍清理废料时，手还不止不住的手抖了，生怕不小心棍伸进中间被模具夹住了。 我紧紧地跟随着老张，才刚刚转完一圈而已，就已经暴露出自己那无比稚嫩的一面，宛如初出茅庐、不谙世事的粉嫩新人一般。 此时此刻，经验丰富的师傅老张便开始教导起我来：首先要学会如何去掏取废料以及收取材料；接着又详细地向我传授了摆放物料并将其堆叠整齐放入料框车中的技巧；待料框车装满之后，则需将其推至一旁，并更换一个空置的料框车继续使用。 不仅如此，老张还耐心地指导我每隔两三天应该怎样检查材料，比如查看钣金件是否存在缺孔现象，折边痕的位置是否准确无误，以及表面是否有因废料压制而产生的凹陷痕迹等等。 有问题了有异常了就叫人，叫我大师兄郭清和张师傅，告诉我切忌不要私自就去操作机台的，告诉我当他解除报警的时候要多看多听，顺手帮拿工具就好了。 张师傅对我独自操作机台一直忧心忡忡，似乎永远无法放下心来。他时刻担忧着我会因为误操作而引发撞机事故，从而致使昂贵的模具报废。 每当遇到问题时，他也总是担心我不能够精准地找出症结所在。这种种忧虑都清楚地表现在他那满脸的愁容和紧皱的眉头之上，这一副表现完全就是不放心我的样子。 我也懒得多心多学，事多还被吵得多，还不如只是单纯的只操心我收料和清理废料的事儿，其他的有异常了我就叫人，叫人真的是个解决百分百问题的好方法的，就是比较费我的腿和嗓门。 车间里酷热难耐，仿佛一个大蒸笼不停外排蒸笼的热气，再加上噪音扰乱得让人心烦。好在收料的工作台并不算太高，大约到大腿位置，旁边还有一条长长的凳子可供休憩，更重要的还有一个风扇正对着人不停的吹着，我坐在风头下简直都不想要离开半步。 待我对收料工作逐渐熟练后，便能轻松地坐在那里完成任务：一边悠然自得地收取和摆放材料，每收集约五十件就整整齐齐地堆叠成一摞；然后再站起身来，将它们稳稳当当地放入车筐之中。 如此循环往复，颇为无聊但也简单。 这样的工作节奏大约持续十几分钟后，我会稍作停顿，清理一下产生的废料。而所谓的抽检更是简单至极——只需迅速扫视一下钣金件的前后左右即可。 有时，趁着这个间隙，我甚至还能偷偷拿出手机瞄上几眼正在追读的小说，或者从工作台的夹缝中摸出一瓶饮料，酣畅淋漓地痛饮一口。 总的来说，这份工作确实相对轻松且无需动脑，唯一美中不足的就是，除非出现异常情况或需要更换材料及模具，否则收料这个环节根本无法停歇。 当然，人还是可以偶尔站起来活动一下筋骨，在周围走上十几米，但绝不可走远。 我整日忙碌在狭小的空间里，仿佛乡下养的土狗被一条无形的锁链束缚着。活动范围仅限于锁链的长度，生活显得单调而乏味。 每当我去清理废料或者叫人解决异常的时候，反而那一刻却像是难得的放风时间，让我感到一丝自由的气息。 在这短暂的时光里，他迈着轻快的步伐，仿佛身上的锁链也随之减轻，享受着这难得的轻松和愉悦。 这也是我在世纪精信机械厂工作苦中作乐罢了，只是后来的后来，我的快乐没有了，因为我还是沦落到多管闲事被事多烦的境地去了。 在元创实业的工作经历告诉我，能者多劳就是个笑话，学得越多懂得越多，手头的事儿就越来越多了，到最后我学叉车的时候想要摆烂才发现已经晚了，已经到了积重难返的困境了，所以这也是我坚决离职的一个理由之一。 怀着满心期待和些许紧张，我踏入了世纪精信机械制造厂那扇厚重的大门。这里摆放着崭新的机台设备，预示着一个全新的开始、全新的挑战与机遇。 面对如此崭新的局面，我深知不能急于求成，于是不断告诫自己：干活时一定要保持轻松从容的心态，切勿将自己逼迫过紧。只有给自己留有足够的空间和余地，才能真正做到游刃有余，毫无压力地完成工作任务。 这种“悠着点儿”的态度并非消极怠工或逃避责任，而是一种明智的策略。它让我能够更好地适应新环境、掌握新技能，并在工作中逐渐找到最佳状态。同时，这也有助于避免因过度劳累或压力过大而导致身体和精神疲惫不堪的情况发生。 在这个充满变化与竞争的时代里，我们常常被要求快速做出成绩，但我坚信适当放慢脚步、留有余地同样重要。这样不仅能提高工作效率和质量，还能让我们享受工作带来的乐趣与成就感。 毕竟，人生漫长，工作干不完，薪资多又多不了几百，少又少不了几十，何必那么认真匆忙？ 所以我才像个小白一样学的懵懵懂懂的，原理和流程也是只懂了个表面，连操控台的按钮都搞不明白，气动电动的管路和线路都不想去理解，只知道依照师傅讲的，他讲一点就知道一点，从来不去深究更深层的原理。 然后跟着老张学了差不多一周了，敬表哥路过我线体就问我学了多少，问我能不能独立带线体了。 第125章 气性真大的老张 我不知道说什么，说我只会收料和掏废料吗？说我只会看料有啥不良的，有啥异常不会处理只知道叫人，说我还不知道钣金件和卷材的型号和名称，说我还不知道模具型号和前后制程顺序和作用吗？我知道的只有一点点儿，不懂的太多太多。 我只好跟敬表哥说我还差得远嘞，啥都不太会的。 也不知道敬表哥是不是和张师傅交代了什么，他开始教我怎么去更换卷材了，上一卷卷材快要总要用完的时候，就让我提前准备开始停线了。 卷材最末端就是卷材的内心，因为常用行车或者叉车穿过卷芯托运卷材，所以末端的卷材总是褶皱痕迹很重，并且卷曲度很大很大，模具冲压的做出来的钣金件全都是严重的不良，所以卷材末端就提前截留不要拿去做料的。 只剩下轴心两三圈的时候我停下第一个工位裁剪卷材，然后拆下剩余卷材，收好垫布带，就叫叉车过来将新卷材叉上半曲托台上，用两个杆别着卷材防止往轴心送的时候晃动掉下托台。 靠近轴心时就上升托台的高度，高度适中以后将卷材彻底的套在轴心上，在中间的缝隙上套上垫布带，这是专门用来防滑防止卷材内衬直接和实铁轴心的棱角接触，导致轴心撑紧卷材时因为棱角导致卷材内衬出现严重的褶皱和叠痕。 后来，当我手持着卷材剩余物料准备去处理时，竟意外地发现了一个特别小巧的钣金件生产区域。原来，这里专门负责制造一些特殊规格的小型钣金件。 这时我才恍然大悟：自己手中这些用于制作侧面外壳的大中型钣金件所剩的卷材余料，由于尺寸问题无法直接投入使用，但若是将其运送到这个小区域，经过精心剪裁成条状后，那些原本平整完好的部分便能够摇身一变，成为大量实用的垫片和零部件！不仅如此，如果最后真的有剩余材料无法再利用，它们还可以被当作金属垃圾进行专项回收。 如此看来，类似这样的五金机械工厂几乎不存在真正意义上的金属垃圾一说。 除非是已经生锈、化为粉末并散落在尘埃之中的金属废料，磁性吸取出来的性价比太低不值当才会被放弃！ 这个更换卷材的活计看着是不难的，看一次就有步奏在心中，但是实际操作中更考验个人的眼力和经验。 反正我是被张师傅给骂惨了，我停止裁剪卷材余料的时间有太早也有太晚的，太早了剩下的余料太多，这个还好只不过是重开重新裁剪罢了，但更多的还是手动的操控冲压机台裁剪，手动的一个工位一个工位传送下去做完了。 若是停止的时间太迟，那么卷材剩余的部分便会被直接裁剪掉并留存下来。 如此一来，异常情况极易发生：由于卷材的弯曲度过大，它会直接翘起；这将会致使冲压过程中出现叠料、裁剪不均匀或是长度不一等问题。 更糟糕的是，过多的褶皱会使得成品直接沦为报废物料。 我还清晰地记得曾经有两次，卷材甚至直接被模具四角的防撞柱击穿！当时，我们花费了整整半个小时，又是用扳手又是用锤子，费了好大一番功夫才把那些废弃物料清理干净。 好在防撞柱并未损坏，仍然可以继续使用，真是万幸啊！ 被师傅老张说得太多了，从开班一直说到了下班，有时候我真觉得自己就是倒霉催的。这问题怎么就轮到我就是层出不穷的呢！ 这不仅仅是卷材停止裁剪的时间问题那么简单！有的时候还会出现上错卷材的情况； 更糟糕的是，有些卷材在托台上根本就没有固定好，结果翻滚下来，造成混乱一片。 甚至有时候轴心和卷材空心没能准确对齐，直接把里面好几圈的料子给顶得翘边了！ 再加上那些垫布带没有放置妥当的，等到收束卷材时才发现卷材和轴心的转动完全不同步，于是乎，卷材的内衬就这么硬生生地卷入了轴心的缝隙之中，使得卷材中层变得松垮无比。 这样一来，裁剪出来的卷材要么过长、要么过短，简直让人抓狂！ 而且啊，还有些垫布带干脆直接卷成一团乱麻似的，真是各种各样的问题层出不穷！ 面对这些源源不断的麻烦事，老张气得不停地破口大骂，心里直痒痒，真想动手打人！ 老张的脸色阴沉，仿佛被一层乌云笼罩着。他的眼神中透露出明显的不满和愤怒，紧紧地盯着我，好像要把我看穿。口中不停地责备着，声音中带着怒气，“你是不是失了智？怎么教都教不会！”他的语气严厉而尖锐，让我感到一阵刺痛。 他的表情充满了失望和无奈，似乎对我的表现已经忍无可忍。我可以看到他脸上的肌肉微微抽搐，嘴唇紧闭，这一切都显示出他内心的不满和愤怒。我站在那里，感到十分尴尬和羞愧，心中充满了自责和懊恼。 我知道自己犯了错误，也明白老张的责备是有道理的，但他的话还是让我感到很难受。我暗自下定决心，一定要努力改正自己的问题，不再犯同样的错误。 直到实践快一个月以后，各种奇葩的毛病都犯了遍后，才熟练掌握了这个更换卷材的工作，并且速度也是越来越快了，我终究还是越来越开始内卷了。 认真抠细节的老张就这样磨着我，一步步的学会了更换卷材、拆装模具、处理凹痕角度的异常，到最后的最后，我还是一个人独立的守着一条线了，我终究还是扛下了所有。 开始的时候我以为往后余生，收料装车是我，清理废料是我。 后来，我才发现往后余生，更换卷材是我，拆装模具还是我。 后来的后来，我发现往后余生，解决异常是我，拉车入库还是我。 我不知道这是我自找的，还是我学会了操机打发走了张师傅。 第126章 郭清：我也是被骂过来的了 我和大师兄郭清两个人一人看顾着一条线，师傅老张就去了卷材区，操控着行车去将该用到的卷材提前吊到路边，甚至开着叉车更换废料箱，叉着装满物料的料框车送到物流区入库，到外面找一圈拉来一排排空的料框车，他似乎对我们这边是越来越少操心了。 除了更换模具的时候会去找模具的编号和位置，除了有了大的异常我和大师兄处理不了才叫张师傅过来看看，而这出师的状态差不多都修炼了半年了。 大师兄郭清来到这里不过才一个多月而已，但他似乎已经适应了这里的生活。这位来自安阳的年轻人，身高大约一米六七，身材略显肥胖，给人一种圆润可爱的感觉。 他戴着一副黑色边框的眼镜，配上整齐利落的寸头，显得十分精神。然而，最引人注目的还是他那支棱着的头发，仿佛每一根都散发着对周围世界的不满与挑战。 这种独特的发型让他看上去充满个性，同时也透露出一种倔强和不甘示弱的气质。 他身上所散发出来的那种独特气质，让师傅老张特别喜欢。我常常耳闻目睹老张对他的斥责，但也许师兄弟之间唯一能够产生共鸣的话题便是在背地里抱怨师傅的严苛吧！ 记得有一回，我负责的这条生产线出了故障，机器骤停，而此时师傅老张却还在其他地方忙碌着。面对老张可能的责骂，我根本不敢去打扰他。 就在这时，郭清注意到了我这边的情况，他立刻从旁边的生产线上走过来查看，并迅速地解决了这个异常问题。 接着，他转头看向正在一旁观望的我，安慰道：“别把这事放在心上，老张就是太过较真了。其实我也经常被老张训斥呢，而且他骂我可比骂你厉害多了。” 其实吧，我倒觉得师傅老张人还挺不错的。虽说他有时候会责备我，但那也是因为我这人手太笨，怎么都学不会啊！ 他已经反复教过我如何处理异常情况很多次了，可我还是毛手毛脚的，老是把小问题弄成大麻烦，搞得生产线长时间停机。 要不就是对钣金件的差错视而不见，迟迟未能察觉，最后导致产品出现大批量的质量事故。不过呢，就算他骂得再凶、再狠，事情一过也就没啥了。 毕竟要是让组长或者领导来稽核处罚，那可就惨咯！相比之下，挨几句骂总好过被罚钱吧？ 这么一想，他说话难听点也算不了什么啦。 大师兄郭清时常向我抱怨道：“老张什么都不肯教我！我如今所掌握的技能全靠平日里观察老张如何操作才慢慢领悟出来的。看多了之后，自己便开始动手实践，但却常常遭到老张的嫌弃，说我做事慢吞吞、拖拖拉拉的，不仅效率低下而且完成质量还差得离谱呢！” 尽管如此，师傅老张依旧对他唠唠叨叨、骂骂咧咧个不停。 然而，面对老张的指责与批评，大师兄郭清并未心生怨气或出言反驳。每次遇到异常情况时，他仍然毫不犹豫地率先尝试着去解决问题；若实在无法妥善处理，则会立刻呼叫师傅老张前来相助。 正是凭借着这种倔强不屈、不甘服输的脾气性格，郭清最终成功出师。 夏日的午后，时针指向三点，阳光透过斑驳的树叶，洒下一片柔和的光影。天气不太热，微风轻拂，带来一丝凉爽的感觉。 我坐在车间里，被圈在工作台前，手中收着线体。师傅老张或者大师兄郭清会过去厂房西南角领取员工的下午茶，为我们三个人刷回来三瓶饮料和一袋子包子，或者袋装纯牛奶或者矿泉水。 这是我们的下午三点的下午茶十五分钟的休息时间，大家轮流享受这短暂的放松。 老张或郭清带回饮料和包子后，车间里顿时弥漫着食物的香气。我们轮着来放下手中的工作坐在一边轻松地吃喝着。饮料的冰凉和包子的热气交织在一起，让人感到满足和愉悦。 在这个午后，我们一边品尝着简单的食物，一边交流着工作中的点滴。笑声和谈话声在车间里回荡，让原本单调的工作环境变得温馨起来。 这样的片刻，虽然短暂，却让我们忘却了工作的疲惫，更加珍惜彼此之间的默契和团结。 三点钟的午后，成为了我们工作中的一个小确幸，也是我们共同的美好回忆。 想当年，我还在格力总装分厂辛勤地打着那一颗颗小小的螺丝时，每天最期待的时刻莫过于享受美味的下午茶了。那里的下午茶种类繁多，令人垂涎欲滴：不仅有香甜可口的香蕉、清脆多汁的苹果、松软诱人的面包，还有能给人带来能量与活力的乐虎饮料和醇厚丝滑的巧克力。每一样都是那么精致，仿佛在向人们诉说着格力对员工们无微不至的关怀。 如今来到世纪精信这边工作后，虽然这里也提供下午茶，但无论是品种还是质量都无法与总装分厂相媲美。 总装分厂的下午茶就像是美食盛宴，而世纪精信的下午茶就感觉能吃就行，吃饱就行。 这不禁让我开始怀念起那段美好的时光，并感叹道：难道只有总装分厂才算得上是格力的“亲儿子”吗？而我们这些身处世纪精信的员工就只能像被领养来的孩子一般不受重视？ 然而，尽管总装分厂的下午茶令我难以忘怀，但一想到那里繁重的劳动强度，我心中便不由得涌起一丝畏惧之情。 毕竟身体才是革命的本钱，如果因为过度劳累而影响到健康，那就得不偿失了。 我也不是太懒惰了，虽然一直坐在在线体的末端负责收料挺轻松多，但人却无法多走开几步。而师傅老张和大师兄郭清竟然也不过来顶替我一下！在此之前，他们已经多次帮我买饮料、带下午茶了，这让我感到非常难为情。 特别是当我了解到那些绿茶、红茶以及营养快线等饮料其实并不包含在下午茶之中，而是他们用自己的钱给我买的时候，这种愧疚感就更加强烈了。 第127章 能不能不要对我太好 毕竟我现在正在跟随师傅老张学习技艺，按道理说应该是由我请师傅老张喝口水才对，可结果却是反过来，师傅老张和大师兄郭清反倒给我带了好几次饮料和下午茶。 这样一想，我心中不禁涌起一股压力，总觉得必须要找个机会把这份人情还回去才行。 师傅老张吵我的时候有多难过，可是再难过，只要对我好一点儿就像这样刷瓶饮料的，我就很容易的原谅一切，并且很感激他。 师傅老张的所作所为实在是令我倍感煎熬，他就像一把双刃剑，让我的情感在爱与恨之间不断地徘徊、挣扎。这种内心的纠葛如同一场永不停歇的拉锯战，每一次的拉扯都让我心力交瘁。 我不禁开始怀疑自己，为何对待一个人的态度竟会如此变幻莫测？仿佛失去了方向感一般，时而被爱所驱使，对他充满感激和敬仰；时而又被恨所吞噬，对他心生怨愤和不满。 这种矛盾的心情让我陷入了深深的困惑之中，无法自拔。 几天后的一个下午，我趁着换班吃饭时间，特意去买了一个大西瓜和冰糕带回来，准备带回厂里分给师傅老张他们两个。 当我提着东西走进车间时，正好看到师傅老张在指导大师兄郭清操作机器。 我快步走上前去，我提着西瓜向师傅老张凑过去，“张师傅，咱们来吃西瓜吧，谢谢您这段时间对我的照顾。” 师傅老张先是一愣，随即露出了欣慰的笑容，“哎，你这小子，跟我还这么客气干啥。” “应该的，张师傅。”我嘿嘿笑道，心里终于松了口气。 就在这时，大师兄郭清凑过来调侃道，“哟，小师弟挺上道啊，看来老张没白疼你。” 我不好意思地挠了挠头，而师傅老张则拍了拍我的肩膀，“好好学，将来肯定不比你大师兄差。” 那一刻，我感觉内心的矛盾和纠结瞬间消散了，取而代之的是一种前所未有的坚定。 在厂里切西瓜时，我们遭遇了没有刀具的困境。我四处寻找，目光最终落在了垃圾箱里切掉的钣金片上。我戴上手套，小心地夹起那片钣金片，用饮料水冲洗一下，就准备用它来切开西瓜。 钣金片的边缘锋利，在阳光下闪烁着冷硬的光芒。我紧紧握住它，感受着它的硬度和冰冷。我将钣金片对准西瓜的表皮，然后用力切下去。随着一声清脆的声响，西瓜的表皮被切开了，红色的果肉露了出来。 我继续用钣金片切割西瓜，每一刀都需要一些力气，但钣金片的锋利让切割过程相对顺利。汗水从我的额头滑落，但我专注于手中的工作，仔细地将西瓜切成均匀的块状。 当西瓜终于被切好后，我放下钣金片，感受着手中的微微震动。看着摆在眼前的一块块西瓜，我满意地笑了。尽管使用的工具并不常规，但我们成功地解决了没有刀的难题，准备享受到了甜美的西瓜。 不得不说，师傅老张真是一个非常懂得人情世故的人啊！只见他熟练地拿起刀，将西瓜切成了好几块，然后毫不吝啬地将其中一部分拿给了其他线体的同事们，邀请他们一同品尝这美味的西瓜。 不仅亲自给组长老连送过去了两大瓣西瓜，还称这是我在吃饭的时候特意买来的大西瓜，就是为了让大家都能尝到这份清凉与甜蜜。 虽然本来是三个人分吃得西瓜变成了整个班组的集体分享，还好那时候随着全部线体都改造成自动化作业，班组的人力比我刚入职的时候少了很多很多，要是其他线体都是纯手动作业的话，人力至少得有六十开外了。 初入职的时候只有一个线体是多工位连杆式模具冲压作业的，其他的线体也正在陆陆续续的加装工业机器人，用工业机器人来取放料比连杆串联式更加精准和方便检修，调整的手爪吸盘位置可以通过工业机器人直接调整坐标，单个工位的取放料的速度也可以单独调节，优势比连杆式作业多得太多了。 后来才知道，当时正是工业机器人大范围推广并迅速火爆的时候，而连杆式作业早已成为过时落后的技术手段。 要想对设备位置进行调整十分困难，不仅需要全面考虑整体布局情况，还非常依赖操作者自身的实践经验积累。 相比之下，工业机器人则完全依靠程序指令以及冷冰冰的数据就能实现极为精确地控制定位，相应的其技术难度也提高了不少。 对于这块儿内容，师傅老张感到特别棘手头痛。毕竟他已经年近六十岁高龄，而且学历水平仅有初中学历而已。 每次一看到示教器屏幕中的那些英文字母，他就感觉一阵头大。 不仅如此，连最基本的程序他都无法理解透彻，更别提修改其中的参数设置了。 虽然后来又招进来一个年轻技术员，专门进行程式编辑或调机的，我看着他设置位置调整速率接插信号线，我都觉得他操作高端啊，我却连设备的气电开启都开得不完全，连电控箱的红绿黄按钮都不知道是干啥用的。 厂里呆得越久了，就越发觉得自己的本科学历看起来好贫瘠，完全就是个样子货，就这，就这，还是个本科嘞，还是学的电气专业的，结果设备程式字母啥的一个都不明白。 说起学历这个话题，真是让我感到无比羞愧啊！每次想到自己的学历水平，心中总是充满了无尽的自卑感和挫败感。 有时候甚至觉得，如果我对外宣称自己只是个高中学历，或许还能过得更轻松一些，不用背负那么多沉重的心理负担。 所以一年后我从世纪精信机械厂离职以后来到富士康加工区面试的时候，我才随随便便的写了个中专学历就入职了，等我入职后发现学历在富士康挺值钱的时候，都已经挺晚了，并且因为停机问题我也没有自信通过师级招募的体检，我就那样得过且过的混到了现在。 第128章 人穷狗不理 我是属于慢热型的人，尤其是当我背着负债的时候，我并不期待去认识更多的人可以让我去借更多的钱周转一下，我有时候因为倒腾贷款和信用卡周转不开了，我宁愿默默的打开贷款软件再借上一笔，也不想去麻烦别人去临时借钱周转一下。 我害怕麻烦别人，也怕别人来麻烦我自己。别人找我来借钱的时候，我总是因为他口中的借口而莫名的心软不忍，不顾自己一屁股的债还去借给别人钱。 有时候我都奇怪我到底在想什么，明明自己已经身处泥沼埋到胸口了，不去拽着绳子赶紧爬出来，反而先让刚掉进来的人先救出来，不顾自己越陷越深的情况。 所以我就愈发的慢热了，每天上班守着我和大师兄郭清这两条线体打转，上班半年了对于班组的其他人也只限于认识见过面罢了，也没有认真的多聊过几句。 俗话说得好：“人穷志短，马瘦毛长。”这句话深刻地揭示了生活中的一种现象。 有时候，贫困并不一定是件坏事，它反而可能使人过上相对安稳的日子。 当一个人身处困境时，他们往往会对生活有更现实的认识，不会过分追求物质享受和虚荣。 他们知道每一分钱都来之不易，因此会更加珍惜所拥有的一切。 这种心态使得他们在面对困难和挫折时，能够保持坚韧和乐观，不轻易放弃。 然而，如果一个人不顾一切地去拼搏、奋斗，试图通过付出辛勤的汗水来换取所谓的“财富”，那么最终这些财富是否真的会属于他呢？ 事实上，很多时候，我们所追逐的金钱和名利并不能带来真正的幸福和满足感。 在这个过程中，人们可能会失去很多比金钱更重要的东西，比如健康、家庭、友情等。 而且，即使成功获得了大量的财富，也不能保证它们永远属于自己。 人生充满变数，一场突如其来的灾难或经济危机就足以让一切化为乌有。 此外，财富也容易引发人性中的贪婪和欲望，导致人们陷入无止境的追求之中，无法自拔。 因此，我们应该以平和的心态看待贫富差距，不要盲目羡慕别人的富有，也不必因自己的贫困而自卑。 无论是贫穷还是富裕，都要坚守自己的道德底线，用诚实和努力去创造美好的生活。 同时，也要学会知足常乐，珍惜身边的人和事，这样才能在纷繁复杂的世界中找到内心的宁静与安宁。 毕竟漫漫人生路，总是充斥着无尽的变数和意想不到的情况。 数不尽的寒来暑往、秋收冬藏，我们历经无数风雨艰难险阻，终于熬到了可以稍稍放纵一下自己的时候——买点肉来犒劳一下那早已被亏待多时的味蕾。 然而，命运却总是喜欢捉弄人，就在这个关键时刻，竟然与领导狭路相逢！那么此时此刻，领导心中又会作何感想呢？ 也许他会暗自思忖道：“嘿，好家伙，你这日子过得还真是有滋有味啊！看上去可比我还要逍遥快活呢！” 这样一来，事情的发展可能就会变得难以预料…… 接下来等待着我们的究竟会是怎样的结局呢？或许只有天知道…… 老话说得好：“只见贼吃肉，不见贼挨打。”我们往往只能看到别人表面的风光无限，却难以知晓他们背后所付出的辛勤汗水和血泪代价。 早些时候曾听闻有人选择移民国外，具体原因不得而知，但听某些人讲，他们之所以这样做，无非就是担心自己省吃俭用、含辛茹苦积攒下来的家业某天会莫名其妙地易主。 回首往昔岁月，尽管我已奋力拼搏多年，但至今仍一贫如洗，身无分文。 不过这样也好，贫穷何尝不是一种福气呢？ 至少不用整日提心吊胆，害怕失去。 两个多月了整个班组只知道组长老连，他是经常给我们来开会，时不时还过来巡检一下我们的做出来的料。还有他的副手老胡，他总是在开会的时候去领劳保用品并发给我们，开完会以后他会带着大部分人去操作机台纯手动做料，合理的搭配好人力后找一片相近的工作机台，换上模具拉上工装车和工装桌组成一个流动的流水线，然后就热火朝天的干起来了。 我看到他们干活的热闹的场景，人声鼎沸参杂着机台模具闭合的闷响，用长柄手爪取放钣金件的声响，再加上旁边是电焊的工作区的火花喷溅的火线，只可惜这一份热闹并不属于我。 冷冷清清的我一个人守着我吵闹的线体，大师兄郭清守着另一个线体，足有百二十米远的，来去匆匆的不敢多说两句话，解个异常也是最多两分钟的耽搁，不然他那边的线体就要堆料严重了。 后来我醒悟到当郭清来我这边处理异常报警的时候，我可以去他那边的线体收料清理废料的，直到郭清或者师傅老张处理完异常后我再回去。 反正不管是在那条线体，我都是一个人干着收料的货，我也不喜欢说话，没话可说的后果就是我常常一个人边干活干发呆，嘴巴里养青苔并不只是歌词里才有的。 和大师兄郭清一起过来入职的还有一个瘦高个的，那是他的老乡兼初小同学的，来这儿也是做了个工厂搭子的，只不过他老乡是跟着副手老胡去手动操机的，郭清刚开始也是和他的搭子一块儿的干活，手动操机只要机器没有问题，只需要机器冲压过后，取放料就可以了，虽然是一直站着挥舞着右手干活比较累了点儿，但是他省事不操心啊，后来把郭清调出来跟着师傅老张学操机自动化模组的，第一次被老张凶得都要哭了。 在我之前也安排新进员工跟着师傅老张学习，因为新人不懂误操作导致撞机批量报废等大的事故，也因为受不了老张凶狠的脾气，五六个新进员工干了不到一周都跑路了，直到我的到来，情况才好了许多。 第129章 没人会对你无故的好 大师兄郭清感慨地说道：“记得当初我在隔壁初次见到你时，正目睹着老张对你肆意责骂，而你却毫无怨言、默默承受。那一刻，我便心知肚明——终于盼来了一位能够长久坚持下去的人！” 于是，他主动前来与我交谈，一同抱怨起师傅老张的严苛要求，并时常在下午茶时分慷慨地为我涮洗一瓶饮料。 其实，他这么做无非是希望当我某天想要逃离这份工作时，脑海中能浮现出他曾给予我的关怀和善意，从而让我稍作迟疑，哪怕只是多忍耐一段时日，对他来说也是值得的。 然而世事难料，尽管我们一直努力坚持，但终究还是未能抵挡住时间的考验。自过完年疫情结束、复工之后，短短不到一个月的时间里，郭清的瘦高个的老乡毅然决然地选择了辞职离去。 而大师兄郭清失去了他在工厂中的搭子，他也是熬不下去了，在苦苦煎熬了两个月之后，深感没劲儿就辞去了工作。 自此以后，我们的联系就少了许多，等我也离开了世纪精信机械厂以后，他也逐渐变得杳无音信…… 我本以为和郭清应该是挺熟的，每天上班都在相互照顾着线体，或者说他总是来帮衬着我，本以为他是应该与我好的。 工作休息的时候也互相买饮料水果的，下班以后还一同下班走路，到宿舍社区的门外面一块儿的吃饭，我们这样像工作搭子的一块儿生活了半年多了。 结果当他离职了之后，本以为无话不谈的同事，却很容易的就断了联系，从他问询过我入职富士康加工区的工作情况后，到现在就再也没联系过了，刷朋友圈好久没刷到他的信息，搜了一下他的微信号，尝试性发了句在干嘛，结果却是我已不是他朋友，这是我被他删除好友的事实。 朋友太熟了以后就是无话可说的境界了，我到发小家去玩，到了他家里却总是为了玩什么而纠结。后来我就跟他说，我是来找你玩的，玩什么都可以，客随主便嘛。 我记得我们曾经骑着自行车组团到道口古镇去看湖。 我记得我们曾经步行七八公里到河沟里摸鱼，河岸的草堆枯叶下翻找刺猬的洞，沿着河岸走到有石桥的地方看夕阳。 我记得我们曾经坐在主屋的地板上下跳跳棋，五子棋，一直下到屋里黑透了看不清棋子了。 后来大了嫌弃压马路出去玩太麻烦也没劲儿，就一块儿猫在沙发上，各自拿着手机组团打英雄联盟，或者各自刷着自己的手机看小说刷视频，瓜子花生热水随意的吃喝着，窝在一个地方互不相关也没觉得太无聊。 只是现在人大了有了利益得失心，已经失去了曾经的那种心境，合作再愉快的同事等到下班后打个照面各自回去，约酒约吃的也越来越觉得没意思了，总觉得以前一块儿吃喝的也不过是交了一桌的酒肉朋友罢了，别看吃喝的时候有多热闹，散场以后还是一个人的孤独。 我也是越来越想要爱一个人，生一对活泼有趣的儿女，呆在自己组成的小家子里，和妻子共同养大孩儿出嫁的出嫁结婚的结婚，然后和老伴白头偕老的老去了，这件事我觉得应该会干上下辈子都不觉得烦，只是我还一直在寻找爱情的路上。 对于爱情的追求一直都是在心动，却没有行动过半步，等我进厂了以后，见到过的未婚的女孩更加的稀少了，难得见到一个好看的能看的女生，她坐在办公室里吹着空调对着电脑屏幕做表格写文档，对比我这样猫在车间里守着线体不停干活，环境的对比太大就有了天然的落差感，根本上就是两个世界上的人，我没钱没颜也没话说，我就只能敬而远之了。 后来我渐渐的放下了爱情的臆想，没钱英雄难，没钱就没有去勾勾搭搭的勇气，两三年如此，现在也还是如此，我都渐渐的习惯了一个男人或者三两个男人的娱乐。 夜幕降临，小区前的饭摊热闹非凡。彩色的帷幕上正播放着一部经典的港片，熟悉的粤语对白和激烈的情节吸引了不少居民驻足观看。 泥土路上人来人往，喧闹声此起彼伏。 我坐在一个角落里，点了一份炒面和一瓶啤酒，静静地享受这片刻的宁静。炒面的香气扑鼻而来，引得我胃口大开。 我一边吃着，一边沉浸在电影的世界里，仿佛忘却了一切烦恼。 大半小时过去，炒面和啤酒都已见底。我付了钱，慢慢地站起身来，融入到这喧闹的人群中，感受着夜晚独特的氛围。 下班后的时光如同挣脱束缚的飞鸟，带来难得的闲适心境。晚饭后，我漫步走向北边的人工湖。 杨柳依依，垂丝摇曳，仿佛在微风中翩翩起舞。 霓虹灯光闪烁迷离，为夜晚增添了一抹神秘的色彩。曲径通幽，引领我走进一片宁静的天地。 三两行人，或悠然自得，或低声交谈，与这宁静的氛围融为一体。 我行了半程不想走了，临近寻一张长椅坐着，看着眼前婆光粼粼的湖面被地灯映照杨柳树忽红忽绿的变换着颜色，天空很暗很黑，我似乎在郑州很久没有看到过清晰的天色，也很久没看到过星星的存在，满天星河灿烂的情景大概只存在童年的故乡里罢了。 不知道我坐了多久，可能是癔症了一会儿或者眯着眼不小心睡着了，回过神来后我就站起来回宿舍去了，路上已经很少有人了，大路上偶尔才有两三轿车路过，冷冷清清的感到身子都要凉了。 宿舍的样子我都记不清了，和我同住宿舍的人也忘记长得什么样子，大概没有同班组的人就懒得去打交道。 人过而无痕，当初同住的时候就少有交流，更何况离职之后更是忘了干净，我认真的回想一下，他们的模样比黑色加粗的火柴人还来得简陋些儿。 第130章 无颜面对老父母 当读霸王冲破重重包围，即将渡过长江之时，令人意想不到的是，他竟然拒绝登上乌江边上的那艘小船。就在不久前，他刚刚失去了此生挚爱——虞姬，眼睁睁地看着她在自己怀中逝去。 此刻，环顾四周，曾经跟随自己征战天下的三千江东子弟，如今仅剩下不到十名伤痕累累、苟延残喘的士兵守护在身旁。 然而，即使在背水一战面对六十万秦军时毫无畏惧，即使置身于韩信布的十里埋伏的军阵之中，数以万计、密密麻麻如乌云般压境而来的敌军时毫不退缩。 可此时此刻，望着眼前那只能容纳两人的小小船只，霸王心中却涌起一股无法抑制的恐惧，让他根本不敢踏上船舷。 是啊！这位曾经威震天下、不可一世的英雄人物，如今竟是这般落魄潦倒。 他战败得如此惨烈，又怎能有颜面再去见那些对他寄予厚望的江东父老呢？ 每一个回忆都如同利刃般刺痛着他的心，令他羞愧难当。 曾经无数次，在夜深人静的时候，我沉浸于美好的梦乡之中。 那些关于衣锦还乡的幻想画面如电影般不断在脑海闪现：或许某一天，我会成为一名富有的商人，并担任家乡那个小县城的村支书；又或者，我正端坐在宽敞明亮的办公室内，意气风发地指挥着一切，每份精心策划的方案都牵涉到数以千万计的巨额资金流转。 可以想象，那时的自己必定已经出人头地、功成名就。 不仅如此，我还能轻而易举地在郑州市区购置价值超过一万多元一平米的高档住宅；迎娶那位美丽动人且性格温柔体贴的意中人，与她共同孕育一双天真无邪、活泼可爱的儿女。 老家那破旧不堪的砖瓦房早已被拆除，取而代之的是一座豪华气派的乡间别墅。甚至，我还特意为父亲挑选了一辆带有五环车标的高级轿车作为礼物...... 然而，这样的美梦如今已渐渐离我远去。面对现实生活中的种种压力和困境，我深感生存已是如此艰难不易。 往昔的憧憬与现今的无奈形成鲜明对比，让人心生感慨。 入职的时候我和敬表哥说了太多太多的狼狈不堪，过几天我老爸就知道我在敬表哥这儿来上班了，还听到我的负债还差那么多。 原本老爸认为我在过年时已经向他坦诚地交代了大部分情况，但实际上我仍有所隐瞒。他原本估计即使有些许保留，欠款数额最多也就一两万元而已。 然而事实却出乎意料，竟然高达将近六万元之多！更难受的是，这个事实还是从我敬表哥那里知道的。 正所谓“人穷事非多”，父母年事渐高，却依然要辛勤劳作以赚取生计所需。 平日里，他们省吃俭用，只有当孩子们归家团聚时，才会舍得购买肉食和酒水，美美地享受一顿丰盛的大餐。 而在平常日子里，饭菜只要能够下咽、填饱肚子即可，对于其他方面并没有太多的要求和讲究。 有时，当我与同事一同在外面餐馆点餐时，即使只是一份普通的大盘鸡，都会让我感到嘴巴发烫。甚至连出门旅行时缴纳那仅仅百元左右的门票费用，也会令我心生愧疚之情。 身无分文却还要给家庭带来经济负担的我，也许根本没有资格享受片刻的闲适时光，而只应始终维持一种低欲望、低能耗的生存状态。 出门在外，除了上班赚钱之外，任何额外花费都是不应该的。游玩之地应当选择那些无需付费的公园、博物馆或者古城；口渴时购买三元一瓶的饮料更是一种极度奢侈的行为。 如果可以，最好直接去找份兼职工作来赚取收入。然而，上班已然十分辛苦，如果下班之后还要继续忙碌干活，那么还不如干脆待在宿舍里躺着休息来得好。 不知不觉间，我已经习惯了这种慵懒的生活方式。 整日躺在床上，与世隔绝，仿佛整个世界只剩下那小小的一方天地——宿舍。随着时间的推移，我变得愈发宅男起来，甚至可以一整天都不离开床铺，只需一餐便能满足身体所需。 在这封闭的空间里，我唯一的消遣便是刷刷手机、打打游戏。 然而，这些活动除了消耗着流量和精力外，并未能给我带来任何实质性的收获或价值。 最近我刷到了一个条友发的说说，配图是打工人的电脑键盘前放着一大包的药，是保养身体护肝精神安定用的，而药价懂得都懂，从来就没有便宜过，小病干掉三天工资，大病三年工资起步，所以有人常说拼了命挣钱，就是为了到生病的时候能够掏钱卖命来，但却永远都不够。 大概原因就是年轻的时候命值钱，年老的时候命就更值钱了，比通货膨胀还来得凶猛千百倍的。 她说： 在此之前 我觉得我参加5元以上的活动 就是奢侈… 在此之后 我觉得2元以上的活动 我都不配 …… 日子一天天过去，我就像一颗逐渐枯萎的植物，静静地在宿舍这个角落里腐朽。曾经充满活力的我如今已消失不见，取而代之的是一个死气沉沉的躯壳。 我的生活范围被局限于工厂和宿舍之间，再无其他去处。外面的世界虽然繁华喧嚣，但对我来说却如同遥不可及的梦境。 在这个现代化的大都市里，我真切地感受到了一种无法言喻的疏离感。自己仿佛置身于一场虚幻的戏剧之中，而周围的一切都是虚假的布景；又好似活在“楚门的世界”里一般，只不过并没有太多的人和我一同演绎这场闹剧，唯有我独自困守其中。 与此同时，其他人则都过着真实且充实的生活，他们忙碌于工作、社交以及各种各样有意义的事情当中。 相比之下，我显得如此格格不入，仿佛被整个社会遗忘。 这种强烈的反差让我倍感孤独和无助，心中不禁涌起一股深深的失落。 可是这一切还不都是我自找的吗？ 第131章 借钱容易要钱难 这天，老爸突然问我是不是又在乱折腾。我急忙回答没有，然后向他解释我过完年就一直在厂里上班。 上次工作是干得小时工，工期到了我就出来找新工作了，找了一圈没找到，一直没找到心仪的工作留下来，我就先来敬表哥这儿干着类。 现在，我来到了表哥的厂里，准备在这里继续努力工作。我以后不再从事销售工作，嘴笨就嘴笨了，再也不想拿着自己的短处硬是和别人去比。 记得当年我还在从事销售工作时，耳边总是萦绕着这样一句话：“别着急嘛！毕竟入职短短三个月而已，这时候才刚刚找到感觉呢；起码得过上半年时间吧，那时候或许才能对公司里各式各样的项目有个大致的认识；只有等满一年之后啊，方可看出真正的本事哦！”然而世事难料啊，就在我满心期待着一年后的大展宏图之际，却突然传来一个惊天霹雳——我们公司的法人竟然因违法犯罪而被判刑六年！这个消息犹如一记重锤狠狠地敲在了我的心头，让我惊愕不已、茫然失措…… 做销售时，我每天都会精心打扮一番：打着精致的领带，穿上干净整洁的白衬衫，脚蹬擦得锃亮的皮鞋，然后前往人才市场招聘新员工；有时还需要陪同客户一起去爬山、玩水。 此外，我们公司经常会组织一些有趣的团建活动，比如品尝红酒和享受美味的烧烤等。每次参加这些活动，我都会拍照发朋友圈，向大家展示我美好的生活。 但实际上，这一切不过是一种有目的的自我表现罢了。 如果连我自己都不投资公司的项目，又怎能让客户相信跟随我能够赚到钱呢？只有让他们看到我过着富足而舒适的生活，客户才会对我产生信任感，并愿意与我合作。 然而，所有这些看似美好的表象，终究只是过眼云烟...... 所以我相信了我该相信的，所以我才沦落到现在的境地。 老爸还说，以前千万不要再借给别人钱，你也知道借钱容易要钱难。 两年前，我那颗善良的小心灵被一个叫小星星的人触动了一下。这个家伙向我开口借一千块钱，那时的我还在格力总装分厂辛勤地打着螺丝呢！ 尽管手头并不宽裕，但经过他一番软磨硬泡之后，我最终还是答应了借钱给他，并说好三个月后还钱。 然而，时间一天天过去，这笔欠款却如石沉大海一般毫无音讯。 眼看着一年又一年过去了，终于在两年后的某一天，小星星才将这笔钱还给了我。 而这件事竟然还让我爸妈知道了，尤其是我妈妈，她特别生气。 于是趁着过年期间，亲自跑到小星星家讨债。可谁能想到，小星星竟然连家都不回，仿佛人间蒸发了一样。 更令人气愤的是，当我妈妈找到小星星的妈妈时，对方居然摆出一副置身事外的样子，表示这事与她无关，还大言不惭地说：“谁借的钱，你们就去找谁要！”这种态度简直让人气不打一处来。 村子里近来流言蜚语不断，大家都说星星去做传销结果深陷其中无法自拔。据说，为了维持生计和继续参与这个所谓的“项目”，星星已经向周围能借到钱的人都开口借过一轮了。 终于有一天，星星回到了家中。当他听到这些传闻时，气得火冒三丈。他大声辩解道：“你们懂什么！我干的根本不是传销，而是直销！你们知道什么叫做直销吗？” 众人面面相觑，显然对这个新鲜词汇感到十分陌生。星星见状，便开始滔滔不绝地解释起来：“直销就是一种直接面向消费者销售产品的方式，没有中间环节，这样可以让消费者享受到更低的价格和更好的服务。而且，我们还有完善的奖励制度，可以激励销售员努力工作。” 看着大家半信半疑的表情，星星越说越激动：“我告诉你们，我加入的这家公司可是合法合规的，有正规的营业执照和相关资质。我们卖的产品也是经过严格质量检测的，绝对不会骗人害人！” 然而，尽管星星说得振振有词，但村民们心中的疑虑并未完全消除。毕竟，对于他们来说，传销这个概念早已根深蒂固，要想一下子改变他们的看法并非易事。 不过，星星并不气馁，他决定用实际行动来证明自己所从事的事业确实与众不同。 然而，这些事情与我又有何干呢？真正让我在意的是，当初借给那人的一千块钱，到现在为止才仅仅归还了五百而已。那么，剩下那五百究竟何时才能回到我手中呢？这才是令我忧心忡忡、耿耿于怀之事啊！ 更何况直销又怎样呢？我在销售这个领域摸爬滚打已经有一年多了，到后来才明白，原来这里也是一个成王败寇的世界啊！那些所谓的名头、绰号和噱头等一切花里胡哨的东西，其实全都是虚无缥缈的玩意儿，无非就是用来欺骗那些外部人员，让他们心甘情愿地掏出钱来投资搭建平台罢了。 就像我们当初从事金融销售原始股的时候，要是成功了，公司的法人老马可就成了创业界的第四辆马车啦，可以与马云创立的阿里巴巴相媲美； 但倘若失败了，那等待他的便是非法集资这样的罪名。 发小星星按照辈分来讲他还是我的叔叔，只是他只比我大上两个月，并且还是一块儿上的小学初中。 星星身材高挑瘦削，初中便辍学跟随村里的五大爷到市里学习厨艺。经过几年的帮厨经历，他决定离开这个行业。现在的星星因为吃肉过多，脸上长满了疙瘩。 辍学后的星星，早早地踏上了社会。由于他的身材又高又瘦，在人群中显得格外突出。跟随五大爷学做饭的日子里，他勤奋努力，不断提升自己的厨艺技巧。 然而，几年的帮厨生活过后，星星对这个行业渐渐失去了热情。他决定寻找新的机遇，于是毅然决然地离开了厨房。 如今的星星，饮食上的不节制导致他体重增加，脸上也长满了疙瘩。他的外貌变化，仿佛是他生活经历的一种写照，既有着成长的痕迹，也有着迷茫和困惑。 第132章 杀熟何曾手软过 他后来干了什么我也不知道，也不太关心，我和他的关系因为这一千块钱也渐行渐远了，过年的时候偶尔打个照面，也再也没有更多的交道了。 只知道他搓了一手的好牌麻将，过年的时候找老弟他们来搓麻将，一局五十一百的赢了小八千的，好好的正经工作挣钱不去干，就图着过年的时候来找个熟人来狠狠的杀熟。 我拉走已经输了几百的老弟，老弟他对自己的玩牌能耐都没有底数，玩一玩也就罢了，几毛一块的也是小赌怡情的，偏偏要玩的那么大，一年存下来的钱非得打一圈圈麻将给输完了。 跟老弟说以后别去星星那儿乱混，他是你的叔，辈分比你我都大，敬着点儿人就行，也要离他远点儿。 他赚你的钱何曾手软过…… 星星他觉得我小题大做，为了那一千块找到他家里跟他妈要钱，坏了他在村里的名声；我觉得这世界上连发小借钱都要钱难得要死，这个世界上还能有什么值得交心交底的。 他总是念叨着让我别着急，等他赚到钱了自然会还钱给我。那时我在格力辛勤地打着螺丝，吃喝都在厂里，休息时也累得出门都如登天，钱挣得根本就花不完花不完，手头也比较宽裕，所以并不急于催促他还款。 然而时过境迁，如今的我已经背负起沉重的债务负担，每天被信用卡和贷款压得喘不过气来，连觉都睡不安稳。 四处向人借钱度日，但借来的钱终究也是需要归还的啊！并且借钱消耗的也是本就不多的情面了，我都宁愿借新债还旧债，也不想借别人的钱，也不想找父母要钱补上窟窿，可算是知道挣钱存钱是何等的难过，更何况周围一圈的同学朋友，哪一家的钱是大风刮来了，也没有家里有矿的富二代，那个不都是背着房贷车贷的过活。 更何况人人都说救急不救穷，急用钱临时周转不开来借钱还好说，但是穷还是要自己一分一分的挣来挣脱的，很难去借他人之手。 在如此艰难的处境之下，难道我想要收回自己借出的钱款还有错不成？ 想当初，我们可是说好了在下下个月还钱的呀！然而，谁能料到，这一等竟是如此漫长，三个月接着三个月过去了，如今眼看都快满两年了，居然还差整整五百块没还给我！到底是我太过冷酷无情呢，还是说他根本就是个背信弃义之人？ 其实吧，最初之所以会把钱借给他，完全是因为听他说急需用钱应急。毕竟大家都是同村一起长大、上学的熟人嘛，而且他口口声声承诺一发工资就马上还钱给我。 哪曾想，这一切竟只是他编造出来的谎言罢了！等拿到钱之后，他似乎就觉得那笔钱已经变成了他靠自己本事借来的一样，于是便开始拖拖拉拉地赖账，甚至压根儿就没想过要还钱！ 这种行为简直令人发指！他这不就是在行骗吗？而且还是欺骗自己同乡且熟悉无比的侄子！ 难道他的良心不会痛吗？ 随着时间的推移，我在社会摸爬滚打的日子越来越长，逐渐明白了一个残酷的事实：有良心简直就是给自己找麻烦、影响赚钱的累赘！ 就如那位卖酒的黑胡子大叔所说，自从他抛弃良心后，财富源源不断地向他涌来。 而我呢？只怪自己进入社会太晚了，如果能早个十年，或许一切都会不同吧。二十五岁时，我找到了人生中的第一份工作——打螺丝。 然而此时此刻，小叔星星早已成为了一个圆滑世故的老江湖。他给予了我这个至亲之人最深沉的伤痛。 那时的我懊悔不已，心想若是别人不了解情况来欺骗我也就算了，毕竟我年轻无知、天真无邪又缺乏社会经验。 可偏偏是他这样与我一同成长、按辈分该称呼叔叔或哥哥的人，竟然也如此狠心地欺骗我，这实在令我愤恨至极！ 这种被亲人背叛的感觉，远比被陌生人伤害要痛苦千万倍。 我独自一人坐在昏暗的房间里，眼神迷茫而失落。手中握着的一张纸条，上面的字迹犹如刀割般刺痛着我的心。 从小到大，跟在他屁股后面上了高中以后才分开，我一直视那个人为最亲近的人，尽管是多年未曾联系，但当他联系我的时候想都没想通过他的好友申请，开口借钱的时候我二话不说的给他转了过去，还问他一千元够不够，还给他说钱不用急着还，却没想到连他也会欺骗自己，却没想到他从此不再与我主动联系过了。 阳光透过窗户洒在地上，形成斑驳的光影，却无法温暖我那颗破碎的心。 世界在我眼中变得如此陌生，每一个微笑背后都可能隐藏着欺骗。小的时候我的父老乡亲总是可亲可爱的人，有好吃好喝的也招呼过去尝一尝，也被留过一块儿吃完早饭然后带着我去上学，上学的时候被欺负了同村的人也会冲上去打抱不平了，但是现在呐……人还是当初的人，在时间这把刻刀的打磨下，同村人都感觉距离好遥远，疏离陌生的故乡还是故乡吗？ 这就是成长的代价吗？可是这也太沉重了吧。 我开始怀疑自己的判断力，工作以前我认识世界上好人很多坏人很少，进入社会以后才发现好人很少很少，坏人也多，更多的还是不好不坏处于灰色地带的人。 遇到的每个人都像是竖起尖刺的刺猬，只有熟悉了以后才收起尖刺来和谐的相处，不知道从何时起面对热情的陌生人开始变得警惕，警惕他是否别有所图，骗我的钱骗我的劳力，我也都不知道还能该相信谁。 第133章 麻木不仁的好人 往昔的美好回忆如潮水般涌上心头，与此刻的痛苦形成鲜明对比。 曾经的信任如今已化为泡影，我感到无助和孤独。 在这个充满欺骗的世界里，我仿佛迷失了方向，找不到可以依靠的港湾。 我静静地站在那里，眼神中透露出一种深深的疲惫和觉悟。 我终于明白了，依靠别人是如此的不可靠，真正能够依靠的只有自己。 从此我的脸上戴着一层敬而远之的面具，仿佛与世界隔离开来。 那是一种保护，也是一种逃避。 我的表情开始变得麻木不仁，皮笑肉不笑的冷漠让人无法穿透我的内心。 就算是我的心乱如麻，但我的面容却保持着平静，仿佛没有任何事情能够触动我了。 我学会了隐藏自己的情感，不让别人看到我的脆弱和痛苦。 我变成了一个冷漠的旁观者，看着周围的人和事，却不再参与其中。 在这个世界上，我只能相信自己，只能依靠自己的力量去面对一切。 我的内心或许还在挣扎，但我的表面已经坚硬如铁。 但是如果不是父母总是催问的太多，后面的五百我可能都要不回来了，因为这一千元的债埋没了与发小星星之间的感情以外，我总是对他的处境感到心软和心累。 心软的是他总说他难，被社会上的人坑和骗，被家里的人不理解不认可，总认为他不该到社会上胡乱的闯荡，在老人的眼里，没有稳定的工作没有事业的人就是个街溜子，任谁都看不起他。 心累的是我体谅他的困难，可我自己也过得困难啊，我欠别人的总念着赶紧还清，别人欠我的也想着别再一拖再拖的，为了这一千元，折腾了都两年多了，真是事小风波大，耗费那么多的心思太不值当了，欠个小钱钱了还了不就是，就这么纠缠不清也真是累人的。 我想我大概还是个麻木不仁的好人吧，因为我的心总是柔软的，只要不被我冷漠的表情所吓走，亲近了以后总是很想要多付出些儿什么，如果我是女人，那我大概就是内心火热的冰山美人罢了。 后来的东亚哥其实是我姑姑家的孩子，他从我这里借走了整整六千块钱，但直到如今都尚未归还完毕。 起初，他信誓旦旦地表示由于要开设店铺需要投入资金，而自己的资金链又比较紧张，所以希望能向我借一些钱来渡过难关，并承诺会尽快还钱给我。 然而，时至今日，我仍然未能收到这笔欠款。 不过话说回来，东亚哥目前的处境确实不容乐观。 疫情结束之后，社会各界普遍认为政府将会采取措施刺激消费，人们也纷纷断言生意会因此变得更好做一些。 然而，东亚哥开设奶茶店后的经营状况却毫不留情地揭穿了这些所谓的“美好预言”。 事实上，受疫情影响，许多人的工作和事业都遭受了沉重打击：贷款和信用卡额度不仅下降，甚至还可能被封卡；有些人因无法按时偿还房贷导致房屋断供；不少工厂失去订单最终倒闭，许多公司也是时而停业、时而恢复运营…… 经过这次疫情，大家深刻认识到了储蓄的重要性，同时也领教了贷款和信用卡所带来的不稳定性及风险。 所以疫情结束后并未出现预期中的报复性消费现象，取而代之的反而是一场报复性存钱热潮。 而且当一个人运势不佳、开始走下坡路时，仿佛所有倒霉事都会接踵而至。 这不，东亚哥的爷爷奶奶身体状况突然急转直下，病倒后卧床不起，身边时刻需要有人照料。 无奈之下，东亚哥只能在郑州北三环附近租了间房，专心侍奉二老。 与此同时，他还尝试着做居家电商团购，但无论怎样努力都无法打开局面。尽管投入了大量时间和精力，但到头来还是一无所获，根本赚不到什么钱。 哎！这人生啊，真是半点由不得自己作主。 后来，当我在康康工作的时候，终于有了一个与我默契十足的工作伙伴。我们都是同一批通过面试入职的员工，甚至还一起被各个车间挑选出来，前往参加技术支援部门的业务培训。 然而，完成培训之后，我们最终仍然进入了同一个车间开始上班工作。 当初和我们一同分配到这个车间的十几个人，经过两年的时间，大多数都已经离开了，只剩下我们两个人还坚守在这里。 我们不仅共同经历了年底从员一晋升到员三的考试，而且在龙年春节过后，还一起获得了加薪并晋升到员三资位。 在这两年里，我们相互照应、携手前行，但最终，他还是选择了离开。 下班之后，我们常常会相约一起去吃饭、逛街或是游玩。 然而，当他向我开口借钱时，尽管我自己手头并不宽裕，但还是毫不犹豫地从基金中取出钱来借给了他。 可是，自那以后，他始终没有归还这笔借款。 回想起过去，我曾因为投资原始股失败而陷入困境，背负了约十万元的债务。经过一番努力，我终于艰难地摆脱了这个困境。 可如今，他却遭遇了更为严重的情况——刷单购物导致钱款被吞没。 虽然已经立案，但截至目前，那整整十五万元依旧杳无音讯。不仅如此，除了拖欠我的钱款外，他还身负累累外债。 面对这样的局面，他别无选择，只能离开现在的工厂，前往其他地方谋生。 毕竟，康康的淡季对于一个身负巨额债务的人来说实在难以承受。 …… 发小星星欠了我一千元，两年多才完整的还回来，情面也没了。 亲姑姑家的东亚哥差我的六千元，直到现在也没能力还我。 共事两年多的搭子大伟啊，同病相怜的人共情总是很深，结果也还是欠着我的钱去在外面流浪。 …… 然而如今的我已经步入了而立之年，正式踏入了三十岁这个重要的门槛。 此时此刻，我深深地明白，自己的人生已经无法再承受任何错误或失误了。 第134章 我终究还是成了我讨厌的人 因为就在这个时候，我敬爱的爷爷竟然患上了令人痛心的老年痴呆症；而我那日渐衰老、白发苍苍的父母，尽管身体状况不佳，但仍然坚持打着零工来维持生计。 眼看着他们如此艰难地支撑着这个家，我知道他们也快到达极限了。 面对这样的局面，我深知自己必须挺身而出，承担起家庭的责任和重担。 可是问题在于，我究竟要凭借什么去扛起这一切呢？ 思来想去，答案只有一个——那就是金钱。 毕竟在现实生活中，没有足够的经济实力作为支撑，想要应对各种困难和挑战几乎是不可能的事情。 所以说，除了努力赚钱之外，我别无选择。 所以说，和我交朋友谈情面怎么都可以，除了借钱。 但这些儿是我后来经历的事儿，我当时还在世纪精信机械厂里操机生产钣金件。 忙碌的一天即将结束，但在下班前，还有一系列任务等待着我。我需要提前将装满料的车入库，确保一切摆放整齐。然后，我得清理垃圾，为一两台机器进行保养，让它们保持良好的状态。 如果有需要交接的工作，我还得认真写好交接记录，确保工作的连续性。 这些琐事虽然繁琐，但我知道它们对于工作的顺利进行至关重要。 因为如果我给对班留下了一堆的问题，对班也会变本加厉的留下更多的问题，比如垃圾没清理，该换料了没换料，现场没有留下一个空的料框车等等，这些全都是小毛病，但处理起来挺费时间的，开班十五分钟还没开线生产，组长就会过来训斥一顿。 所以在师傅老张的教导下，我还是学会了做事更加的细节，现场的清理清洁也做得很好，争取每天都是无问题的无缝交接，对班只要开完会一上线只管开机就能生产了。 在下班回去的路上，一位青年女子骑着电动车突然侧翻。她趴在地上，似乎在努力恢复自己的力量。 我远远地看着，心中犹豫不决。我担心过去帮忙可能会带来不必要的麻烦，害怕遭遇做好事却得不到好报的情况。 她在地上趴了一会儿，然后艰难地推起电动车，缓缓地站了起来。 我默默地看着她的举动，心中涌起一股复杂的情绪。她的坚强和自立让我感到钦佩，但同时我也对自己的冷漠感到一丝愧疚。 最终，我还是选择了不过去，继续走自己的路，过去我可能收获她的好感，可能会转角遇到了爱情，但是我也可能被缠上破财消灾的可能，这个可能性就足够让我望而怯步了，钱，我是不能再无意义的失去了。 我加快了回去的步伐，心里却始终无法平静。刚刚发生的那一幕不断地在我脑海中闪现，她无助的样子让我心生怜悯。 回到宿舍中，我疲惫地躺在床上，打开手机试图分散注意力。然而，屏幕上的画面却无法吸引我的目光，我的思绪依然停留在那位摔倒的女子身上。 我不禁想起了曾经的自己，也曾遇到过困难和挫折，多么希望有人能伸出援手。难道现在的我变得如此冷漠了吗？ 内心的纠结让我坐立不安，我决定做点什么来弥补自己的过错。 我拿起手机，在社交媒体上发布了一条消息，提醒大家注意安全，并呼吁大家在他人需要帮助时伸出援助之手。 做完这些，我的心情稍微轻松了一些。或许，我不能改变所有人，但我可以从自己做起，用微小的行动传递温暖和善良。 由于内心备受煎熬，我声嘶力竭地呼喊着大家要多行善举、乐于助人。然而，至于将来的我是否能够真正践行这些美好品质，则成了一个无关紧要的话题。 回想起自己如今的所作所为，实在是充满了无尽的讽刺意味啊！ 仿佛是一面镜子，清晰地映照出我那虚伪可笑的面孔。 但是我仍旧借着这卑劣的借口可以得过且过的一天天的混过去了，睡得心安理得一夜无梦，第二天照常的上班吃饭睡觉。 有一天，师傅老张观察到我能够承受住巨大的压力并坚持长期工作，对我产生了半分的认可。 他感慨地说道：“其实一开始我并不想教徒弟太多东西。之前我也带过不少人，但他们往往对工作挑三拣四，觉得太累、声音太吵或者环境太差，甚至连头三天都坚持不了就打退堂鼓了。” 说起这些，师傅老张心里满是无奈。他曾经真心实意地想要传授技艺，却不曾想到那些徒弟们如此不珍惜机会，还没等他把如何正确操作机器教完，就半途而废跑掉了。 正因为如此，后来对于每一个新来的员工，他已经不再抱有过高的期望。 起初，他只会给新员工安排一些简单的任务，比如收拢材料和清理废弃物料等。一旦新员工发现任何异常情况，只需立即按下红色的紧急停止按钮，并告知师傅老张前来查看即可。 只有当新员工能够胜任这项基本工作后，师傅老张才会逐渐增加他们的工作量，同时将可能遇到的各种异常状况以及相应的解决步骤和方法详细地讲解给他们听。 这样做的目的是希望新员工能够逐步掌握应对常见异常的能力，最终才算得上真正出师，可以独立工作。 所以开始的时候他也不问新进员工的名字来历，知道了名字又有什么用，大多不还是是干半天就跑路了，记忆那么多名字还不是浪费精力。后来师傅老张发现我一直干着也没有太多的抱怨，并且也能对他的脾气的忍耐得很好，就觉得我应该不会半途而废了，才有了兴趣来聊一聊来历。 于是，他向我询问起我的姓名，得知我叫许言后，若有所思地琢磨了一会儿，接着又问起：“那许武是你的什么人呢？” 我如实回答道：“许武就是我的弟弟。” 他读完高中后便没有继续深造，而是选择来到世纪精信机械厂工作。在这里，他辛勤耕耘了整整八年有余，但大约在两年前，他离开了这家工厂。 说起弟弟的经历，我不禁感慨万分。 第135章 悔不该早点儿离开河南 我的弟弟虽然只比我小两岁，但他的体型却比我大了一圈。 他属狗，生来就有一副宽大的骨架，稍不注意就容易发胖。 他圆润的脸上常常挂着笑容，卷发蓬松，让他看起来十分可爱。 弟弟能说会道，口才极佳，总是能够用他那三寸不烂之舌，在各种场合中脱颖而出。 他的性格活泼开朗，像阳光一样温暖着周围的人。 他十六岁便踏入社会，开始了打工生涯。年纪虽小，但他却有着超乎常人的毅力，吃苦耐劳的精神让人钦佩。这八年来，他一直跟随敬表哥，任劳任怨，从无怨言。 时光荏苒，八年的磨砺让他成长为了一个经验丰富的人。凭借着自己的努力，他在最后的两年里当上了线长，收入也逐渐增加。他用挣来的钱买了车，也有了存款，生活逐渐有了起色。 由于工厂进入了持续性的淡季，收入大幅减少。他心中萌生了一个新的计划——考取大车证，投身卡车物流行业。 于是，他毅然决定离职，全身心地投入到考证的准备中。在这段时间里，他每天早起晚睡，努力学习理论知识，同时也不忘进行实际操作的训练。 他的眼神中充满了坚定和决心，仿佛已经看到了自己在卡车物流领域的未来。 他知道，这是一个艰难的过程，但他相信只要努力，就一定能够实现自己的目标。 a1证终于拿到手，他满怀憧憬地前往江苏，准备开启货运生涯。然而，现实却给了他当头一棒。 每一次去应聘，面试官看着他年轻的面庞，都纷纷摇头。 尽管他努力展示自己的学习能力和积极态度，但“没有开大车的经验”这一硬伤，却让他不断碰壁。 他游走在一个个物流园区和货运公司之间，希望能找到一个机会，但得到的回复却总是令人失望。 挫败感如潮水般涌上心头，他开始怀疑自己的选择，甚至对未来感到迷茫。 连续的碰壁并没有让弟弟气馁，他深知万事开头难。一天，他在一家小货运公司外面看到一辆货车停在路边，司机正在修车。弟弟灵机一动，主动上前帮忙，凭借着多年的汽修经验，很快修好了车子。 司机对弟弟的技术十分赞赏，当得知弟弟正在找工作时，他热心地介绍弟弟去他朋友的车队试试。弟弟抓住了这个机会，成功获得了一份工作。 虽然这份工作辛苦，但弟弟毫不怨言。他认真向老师傅们学习，不断提升自己的驾驶技能。几个月后，弟弟终于迎来了独立出车的机会。 那天，他早早起床，仔细检查车辆后，驶向了他的第一个目的地。一路上，他专注而谨慎，顺利完成了运输任务。随着经验的积累，弟弟的工作越来越顺利，他也逐渐在这个行业站稳了脚跟。 他独自一人置身于繁华的城市街头，周围是熙熙攘攘的人群和川流不息的车辆，而他却感到无比的孤独和迷茫。这仿佛是只有在梦中才会出现的场景，与现实的反差如此之大。 事实是残酷的，他没有人要，也没有人带领，在货运这一行中四处碰壁。大半年的时间里，他努力寻找着工作的机会，但却一次次遭遇挫折和失望。他曾经满怀希望地投递简历，却换回的是石沉大海的无声回应。 此刻，他站在街头，目光游离，心中充满了无奈和沮丧。他终究还是无法改变这艰难的现实，未来的路在哪里，他一无所知。阳光洒在他身上，却无法温暖他那颗已经冷却的心。 他后来又站在世纪精信机械厂的大门前，心中思绪万千。曾经，这里是他奋斗的地方，充满了汗水和回忆。如今，他却面临着是否要重新回到这里的抉择。 好马不吃回头草，这句话在他的脑海中反复回荡。 他知道，一旦回头，就必须面对那些熟悉的面孔，那些曾经一起工作的旧人。想到这里，他的脸上不禁泛起一丝尴尬的笑容。 厂里的一草一木，都让他感到熟悉又陌生。他仿佛能看到自己曾经在车间里忙碌的身影，耳边回荡着机器的轰鸣声。 然而，现在的他却有些犹豫不决，不知道如何面对那些曾经的同事和领导。 或许，他们会问他为什么要回来；或许，他们会对他投来异样的眼光。这些想法让他的脚步变得沉重，仿佛有千斤重担压在身上。 但是，内心深处的某个声音却告诉他，这里才是他真正的归宿，只有这里，才能让他重新找回那份对工作的热情。 他深吸一口气，鼓足勇气，转头离开了世纪精信机械厂，这里他大概是永远再也不回来了。 想当年，他已经在那家工厂里待了足足八年之久！时间长到让他对这里的一切都感到厌倦无比。终于有一天，他下定决心离开这个熟悉又乏味的地方，去外面的世界闯荡一番。 当他踏出那一步时才发现，原来外面有着如此广阔的天地和无数赚钱的机会。与中原腹地那一望无际、似乎永远没有尽头的广袤田野相比，江南水乡那如诗如画般的水湖罗列景象更令他心驰神往。 于是乎，他毅然决然地前往江苏或是浙江一带的电子厂谋生。 这些电子厂简直就是天堂一般的存在啊！不仅拥有舒适宜人的恒温车间，而且工作所涉及的工件体积小巧玲珑；再加上男女员工比例相对均衡，整个工作环境既整洁又安静，完全没有传统机械厂那种嘈杂喧闹的氛围。 最重要的是，这样好的条件下，薪资待遇竟然还相当不错呢！ 这一切都让他深深感叹：在电子厂打工真是太惬意啦！ 比起以前在机械厂辛苦劳作不知要强多少倍呢！ 直到后来，命运之神终于眷顾了这个一直努力生活的男人，让他在电子厂邂逅了属于自己的那份爱情。 为了这段感情能够开花结果，他不惜远赴千里之外的山城——重庆，去拜见过那位后来成为他丈母娘的女士，现在老弟就在家积极的和弟妹准备备孕呢！ 第136章 我在走弟弟的老路 有时，他暗自思忖，如果当初自己能更早地离开河南、离开那家机械厂，或许现在早已成家立业，孩子都会打酱油了吧？ 师傅老张应了一声便离开了，现场只剩下我一个人。我机械地继续着收料的工作，手脚像失去了知觉般，只是麻木地重复着动作。 思绪却早已飘向了远方，仿佛我的身体还在这里，心却已经飞走了。 此刻的我，宛如一个被抽离了灵魂的躯壳，目光空洞，毫无生气。 大学的校园里，阳光透过树叶的缝隙洒在地面上。我漫步在校园的小道上，心中却充满了失落。老弟没有选择上学，而是去打工了，那时我才刚刚上大一。 如今，我已经比他多上了五年的大学，又工作了三年，最后却又来到他当初第一份工作的机械厂里，他弃之敝履的地方我却一头的扎进来了，我迟到了八年却来到他第一份工作的厂里挣钱，我做的只是操机的普工，他还混上了线长这样的小领导，这样子想想的话，我这个做哥的还真的是太失败了。 回首往事，我不禁感到自己或许真的很失败。老弟选择了一条与我不同的道路，他早早地踏入了社会，为生活努力奋斗。而我，却在大学的象牙塔里度过了漫长的时光，如今才开始面对现实的压力。 我思考着自己的未来，心中充满了迷茫。 然而，我知道失败不只是一种感觉，还是个事实。 在我的爷爷的那一辈，他们亲兄弟有五个，还有两个姐妹。到了我叔叔伯伯的那一辈，更是开枝散叶的有十来个，到了我这一辈里兄弟姐妹们差不多有二十多号了。 而我最先出生身为他们的“大哥”，大学以前我的成绩很好，孝顺懂事照顾弟妹，为人哥表的范子拿捏的很到位。 尽管那时我身患耳疾且缺了一只耳朵，但凭借着不懈的努力，也算是给爸妈争了口气。 然而好景不长，自从步入大学校园之后，由于频繁挂科，我不得不在原年级多待两年。毕业后的求职之路更是坎坷无比：不是去拧螺丝，就是干销售。 踏入社会后四处碰壁，始终未能出人头地。最终迫于无奈，只得选择进厂打工。想我堂堂七尺男儿，身为长兄却毫无兄长之范！ 不仅无法成为弟弟妹妹们成功的榜样，就连给他们提供一些有益的职业建议或帮助都难以做到。 自二十岁起，我的人生仿佛陷入了一场彻底的失败之旅，差点儿没大学毕业，拿着本科学历去干无学历要求的普工，干个销售还背了近十万的负债，干个主机手也混到去干杂工，去老弟嫌弃钱少的机械厂干普工，这林林总总的没有一个可值得称道的地方。 尤其当弟妹们陆陆续续的成家立业了，我还是单身一只没人爱的穷酸模样，他们的婚约也都不敢献身。村里有红白事儿的时候，我是能躲就躲的，除非是碰上了躲不开了，我也是去的晚走得早，进场就找个安静的位置猫着。 每逢年节，我都羞于出门，觉得无颜面对亲朋好友。 而且由于对社会规则知之甚少，我担心一旦与弟妹们交谈，便会暴露自己不谙世事、工作能力欠佳的事实。 我怎么就混到了如此失败的境地了，好好了二十年了，怎么之后就忽然跨了一直走下坡路呢！ 回忆起小时候，我们兄弟间的情谊是那般纯真和深厚。我还记得那一天，我带着叔叔家的小弟一起去上学。我安静地趴在桌子上写字，而小弟则在我的桌子下悄悄啃着红萝卜。他那专注的神情和可爱的模样，让我不禁笑了起来。 阳光透过窗户洒在我们身上，照亮了教室的每一个角落。我能感受到小弟的喜悦，他津津有味地享受着那红萝卜的甜美，似乎忘记了周围的一切。而我则专注于自己的功课，时不时地低头看看他，眼神中充满了对他的关爱和呵护。 回忆起小时候，我便是孩子们中的领袖，带领着他们尽情探索乡村的每一个角落。 我们一起摸鱼捉知了，在清澈的小河中，感受着水流的清凉，追逐着鱼儿的嬉戏，笑声在水面上荡漾开来。 夏日的蝉鸣此起彼伏，我们小心翼翼地爬上树，捕捉那一只只欢快鸣唱的知了，仿佛抓住了整个夏天的快乐。 午后的阳光洒在田野上，我们在地里刨红薯，不顾泥土弄脏了衣裳，享受着大地的馈赠。手中的红薯还带着泥土的芬芳，咬上一口，甜甜的味道在口中蔓延。 在乡村的田野巷道里，我们无忧无虑地奔跑撒欢，风吹乱了头发，却掩不住脸上灿烂的笑容。 那是一段纯真而美好的时光，充满了自由与快乐。 那时候，我们没有烦恼和忧虑，只有彼此的陪伴和快乐。这段简单而美好的回忆，深深地印在了我的心中，成为了我宝贵的财富。 然而时光荏苒，岁月如梭，曾经那浓厚真挚、亲密无间的兄弟情谊竟已渐渐淡化。 自从上学之后，彼此相聚的机会变得寥寥无几，见面的次数亦随之减少。 日复一日，年复一年，我们之间的关系愈发疏离陌生起来，最终竟如同鲁迅和闰土一般，在成长的道路上分道扬镳，渐行渐远。 他们都成长为我眼中成熟的大人模样，只有我还像是树先生活得好失败。 我独自一人站在直吹着脸面的风中，眼神迷茫，心中充满了困惑和无奈。我不知道该怪谁，是怪自己不够努力，没有一直好下去，还是怪时间过得太快，让我在不想长大的情况下却被迫成长和老去。 吗回忆起过去的日子，那些曾经的梦想和希望，如今都渐渐消逝在时间的洪流中。我感到自己像是被一股无形的力量推着向前，无法停下脚步。 风轻轻地吹过他的脸庞，带来一丝丝凉意。我深深地叹了口气，仿佛要把心中的烦恼都吐出来。