《车神ybc文集》 奇迹和 本来从我认识的女人身上，我相信女人身上是很难有奇迹发生的。甚至这比中五百万大奖还难，几乎是几百万分之一。或则可以说是根本没有。 那天百般无聊，来到一个很近的网吧，准备去看看留言板就走，这个时候，右下角出现一个小喇叭，可能是系统消息吧，一点击，原来是一位女孩，她要加我，看了看她的用户名：郁梦。忧郁的梦想？相信心中也很郁闷，同是天下郁闷人，加上吧。就这么，这个叫郁梦的女孩进入了我的好友名单。慢慢的聊了点东西，并把她弄到我的留言板上看了看，她原来也是一个付出了真心却感情受重创的女孩，一个可怜的女孩，于是我就久病成医的为她开导了一番，但是开导别人必须对她说出自己的心事，这么一说，我就忍不住把自己的一切告诉了她，从前，现在，未来。她总是细细的听着，从来不打扰我，那个时候真有种发泄的快感。在以后的两个通宵里，这个可怜的女孩把她所有的事全告诉了我，我被她迷住了，为何付出真心却换来的是冷漠和抛弃，越是真诚的东西越是难得，越是可贵。 这个女孩在我心中简直是我的复制粘帖版，渴望着并追求着一份当下近于奢侈的精神寄托。突然她说她要当我妹妹，她比我小3岁，我想了想，手指在键盘上输入了：“不如我们把对方当作自己的情感垃圾桶，所有苦水都往对方那倒，把所有情感都寄托在对方身上好么”她好象也正有此意，于是，一对崭新的网恋开始了，开始对这个情感寄托只是报着倾诉的态度去面对，但是等我把我的一切交给她的时候，她深深的爱上了我，我也深深的喜欢上了她，虽然打算用自己年轻的身体和头脑去努力创造一份属于自己的世界，不再爱情面前动摇，但是如此真诚的爱情，谁会不动心，尤其是一个在爱情面前伤心的男人。 她给我打了一个电话，我在电话的那头，感觉到了一个女孩在爱面前的勇敢和真诚，那份真诚是我没见过的，或许我爱怕了，并不敢把自己的奢望全部告诉她，但是她比我更急切的想得到这么一份爱。我说我感动的想要报着她哭一场，她说她更想，她现在基本上只和我一个人聊天，只想把她的一切都告诉我，让我了解她。我们相约元旦过后，在一个特定的时间，特定的地点，我们见面，我对她说过这样一句话：不管怎么说，你的心比金子都珍贵。我喜欢的就是你的心，而不是你心以外任何的东西。 原来奇迹就是这样产生的！ 有了快感你就喊 刚听见这句话挺反感的，这个名字很容易叫人想歪了，老实说我曾经想歪过。不过我慢慢地喜欢上了这句话。我本最痛恨装深沉，或言言无味的文字。就如同痛恨有人吃饭不给钱，看电影不买票一样。但是就算骂，也得有人骂。一部电影，有人褒也好，有人贬也好，总得有反应啊。就算满城叫骂其缺点云云，总比没人理睬好。 对“有了快感你就喊”这句话，就我的理解而言，简直是精辟到了极点。回想起以前看过的一个公益晚会，在广场举行，中间在调试设备的时候，插了一个小节目——喝啤酒比赛。围观的人那叫个多啊，主办方生怕来的人多，还限制了人数，但是两主持人无论你在台上吆喝也好，叫也好，没一个人上来，底下的人就像看猴子一样看着上面的表演，却不敢去参与一把，只会在底下吆喝：“上去吧，上去吧”吆喝声大得可以把楼顶掀翻，而主持人要求声音最高处上来一人的时候，声音所指之处，鸦雀无声。这种情况就算你多么想上台，也没了胆量，因为谁也不愿意当猴子被人看，殊不知，在主持人眼里，下面已经是一群猴子了。 面对社会，我主张有人做得好，就要喝彩，要鼓掌。有人做得差，就要喝倒彩，要批评，要排斥。人不必掩饰自己内心，连自己都骗的人是最可悲的人。只有在你不在意旁观者的时候，旁观者才会用一种很自然的的眼神去看你。总之，你真实地对待世界，世界亦真实地对待你。 记得上次那个女朋友打动我的一句话很简单：“不管是什么样子，真实点就好。”彼此很真实地在一起数月，虽然最后没有走到一起，但是没有隐瞒什么，所以分手以后，彼此都没有恶评，这虽不是我们当初预料的，但不失为一种最好的结果。分手以后，见到她却没了和以前女朋友的那种尴尬和不安，这时我终明白，原来真实的结局远比压抑来得痛快，来得舒服。 就如这篇帖子，写得好，你可以鼓励我，写得烂了，你尽可以批评我。 勇气 终于要告别散漫的个体生活，要去给别人打工了，由于是男人，所以我选择了工资比较低却能学东西的职业，但是我要放弃很多东西，走很远，离开我的朋友和我的很多东西，很多我舍不得的东西，心中的凄凉非本人是不能理解的。 首先，要离开的是我的妹妹，她是那么的听话，虽然有的时候还是会和我吵架，但是不吵的时候 总是会帮我洗洗衣服，打扫打扫房间，有的时候问些我感情上的问题，由于她还小，我总是不给她说实话，我总是把问题简单化，分手的理由总是简单到：“我把她打了一顿”和好的理由也很简单：“我请她吃了顿饭”现在想想，这真的有点像在逗我自己开心。她总是喜欢把自己的零用钱，省下来给我买点小东西，虽然很不值钱，经常被我训斥，但是过一 段时间还是会给我买点东西，那种挚作是一般人感情不及的。要离开她真的不习惯，可爱的妹妹。 下来是我的母亲，她不显老，所以看上去并不怎么慈祥，但是她真的是个慈祥的人，她的人缘很好，周围的老婆婆和小媳妇都喜欢在闲的时候和她聊天，我有的时候也喜欢把心里话告诉她，但是她不喜欢干涉我的生活，所以我喜欢告诉她。我母亲的最大的优点在于特别容易让我感动，动不动就干出那么些让我很感动的事情，比如我失恋了，她什么也不说，只是问我吃过饭了么？这种平凡的感动超过了在我开心的时候给我做一发堆美食的十万八千倍，但是他把我灌的很懒，哎虽然有点点离开她的欲望，但是还是舍不得。 离开我的朋友也是一件比较痛苦的事情，我的朋友都不是那种在你很hi的时候凑上来和你喝酒的那种，而是在你失落的时候给你递半支烟的知心人，在我最失落的时候，是这些朋友陪在我身边，用自己的聪明的脑袋和超凡的口才诱导我走向快乐，虽然在外边还要认识新朋友，但是肯定没有老朋友这么亲，所以我爱他们，这堆知心的朋友，以后的日子里，我要一个人走了，不知道他们会过的怎么样？ 我舍不得的东西还有很多，有那黄色的双人床，在床上有我无数的夜晚，无数的回忆，无数的思考。还有那阳台上的花，13盆，经过我的悉心照料，都郁郁葱葱，有的正开着花，有的正在分根，走的路上不可能带着它们，虽然我已经交给我妹妹照料，不知道回来以后能否再看见那一片绿。离不开那间我从12岁就住着的房，12年以来，我从一个小男孩长成了少年，又从少年长成了现在的青年，这中间发生的事情依然历历在目，什么地方呆久了都有感情，这房子也一样，从天花板上的蜘蛛网和地上的烟灰都有我留恋的地方。 好再我还会回来，就像我要走一样，舍不得的东西始终要离开，就像我始终要长大一样。 没有掌声的比赛 伴随着金属摩擦地面冒出的火星和被高速卷起的灰尘小石子，我又摔车了，下意识的用腿蹭地面，虽然很疼但是害怕的事情还没发生——腿没断。我躺在路的中央，我的最爱躺在离我很远的地方，轮子还在继续转动，发动机还在嘶鸣着。这是最近一次摔车。我全身没有一点力气，我唯一能做的只是躺在这里要么等着别人来救我，要么等我自己爬起来，这个时候我最讨厌得到的同情在我极不情愿的情况下帮了我。我被送到了医院。 父母的责骂是少不了的，因为我这已经不是第一次了，从小都喜欢站在路口看着骑摩托车的叔叔们，那个时候还没有女士骑摩托车，我喜欢那种狂野和刺激，打骨子里喜欢的那种，我想我长大一定要有自己的车。这个誓言还没等我长大就提前到来，16岁的时候我成了当地最小的一个摩托车拥有者，虽然这不算什么自豪的事情，但是这种梦寐成现实的感觉着实让我高兴了超过半年。从那以后我就开始了我的骑车生活，每天骑着这车慢慢的觉得这车的速度并不是自己想要的，慢。每次上车都用最高的速度飞奔，很快邻居们见我骑车的架势实在吓人就给了我父母说了，车被父母扣了很长时间我的车。父母不允许我再开快车。终于在我的各种威逼利诱甚至恐吓下，父母把车给了我（开玩笑）得到这车，我又开始了我的飚车。 每次用几乎30度的角度擦过弯道，每当停车时的180度转弯，每次在红灯变成绿灯时的抬起车轮，每次在大街小巷用刺耳的发动机声盖过一切，别人眼神究竟包含的是什么意思，我不知道飚车能带给我什么？奖励？钱？是什么？ 我和别人没什么不同，只是膝盖比别人的要黑还有肘关节，因为那是每次摔车后关节被磨坏以后长好了留下的伤疤加伤疤再加伤疤留下的黑色印记。只是在每次摔车以后我会穿上迷彩服来遮盖伤口以免被父母发现心疼和责骂。只是在每次摔车以后一拐一拐的走路被别人笑，从来没有人因为我的精湛技术而鼓掌，从来没有人支持我，鼓励我。男人的执卓被我演绎到了极至，我干我想干的，我作我想做的。男人就该如此。 随感点点 所谓：爱 （古译）上帝看亚当实在可怜，便用亚当的一根肋骨制造了女人，女人是男人的肋骨这点我原本很相信的。自从上帝把夏娃送到了这个世界上，亚当就开始研究夏娃，夏娃用疯长的头发缠绕着亚当，亚当用身体摩擦着夏娃，用手去触摸夏娃，在控制不住的时候，偷吃了一种叫禁果的东西，爱便由此产生，当然亚当是不知道这就是爱的。但是上帝同志硬要认为这是错的，上帝是老大，他说是错就是错么？人类一思考，上帝便发笑，这此不管上帝同志到底发笑不发笑，我得思考思考。 （今译）爱这个词现在用的太lan了，这个lan有很多种，例如：烂，滥。对于现在来讲，爱的选择余地太大了，人们也不只是因为像亚当那么孤单而疯狂的爱着夏娃，现在人爱的目的太多了为了钱，为了权，为了像亚当一样和夏娃身体接触，为了掩饰自己并不是那种理性到及至的可怜的动物而已。为了让自己不在去过努力的日子爱成了一种复杂的工具，复杂程度不亚于人体结构。 所谓：法 （古译）人类来到这个社会，刚开始是没有错的，当然也没有对，为所欲为的日子让人实在发慌，便自己给自己定了一些所谓的规矩，规矩定的时间长了，也就成了法律，规矩和法律的差别在于惩罚的轻重而已。最后一个叫商鞅的人在城区最繁华的步行街口立了一根木头叫了一个重庆棒棒把这木头背走给了巨额报酬以后，人们便在这报酬之下对法屈服了，当然现在这种背木头的好事不会再重演，但是人们已经习惯了一样东西，那就是：法。 （今译）那个用巨额报酬换一根木头的人已经死去，法却依然存在。法律总是给那些和别人干不一样的事情的人以重击，让遵纪守法的人得以安生，当然总有大脑转速十分高的人在法的周围和缝隙中求生，但最后还是要被法的大网捕获。 所谓：钱 （古译）有些吃饱了没事干的人在河边玩水时发现了一些贝壳很漂亮，就收藏起来了，只到这些人玩物丧志时，拿这些贝壳去换吃的竟然换到了，这变是最早的钱。当然这种贝壳不是很容易找到的那种，当时这种钱是不能去赌博的，我想应该是这样。到了后来，有人发现钱存多了可以买很多东西，就开始收集这种贝壳，但是贝壳数量是有限的，便有人用各种各样最先进的设备制造一般人不能制作的能拿去换东西的，钱。 所谓：痛苦 （古译）早先人们在抓野猪野狗野的时候，被咬着了，咬的地方冒着血，那种感觉让人很不爽，于是人们知道了痛。在吃东西的时候不注意吃到不能吃的东西时，嘴巴里的干涩和喉咙里的刺激让人也很不爽，所以，人们把这两种感觉合称：痛苦。那个时候的痛苦很简单，只是来自身体而已。后来人们把一切不爽不舒服的事情都叫痛苦。 （今译）现在的痛苦来自四面八方，来自各个角落，来自每个人的心里。失恋了痛苦，失业了痛苦，受到挫折痛苦，受到惩罚痛苦。但是这痛苦是怎么来的呢？一般是说不清楚的，但是却很明显，来自自己。简单的就像用眼睛看东西用嘴巴吃东西一样。痛苦是自己找的。 生雨夜行略 终于熬到了22岁，这个年纪好象离浪漫和幼稚越来越远，终于在生日这天作了个决定，要在生日这天去一个美丽的地方看看自己最爱的人，无论什么都不能阻挡我这个念头，虽然这个月已经三上略阳，虽然去了好象没什么意义，虽然百来里山路陡峭险恶，虽然已经是晚上快10点了，这个时间我应该去睡了，但是想在生日这天见见最爱的人来安慰自己一下已经是我最大的安慰，虽然她知道今天我过生日，但是她没来，想想这事过几年已经不算什么，但是在今天，至少在今天，还是会让人伤心好一会。 终于决定出发了，走的很急，朋友劝我不要去的比不发表意见的多几倍，没有一个赞成的。决定的事情是不能改的，我已经长大了，旧社会里，22岁已经要担负起一个家了。在加油站加了油以后就是长长的一段旅途，刚出汉中，运送小轿车的大卡车车速很高，而且扬起的灰尘很大，鼻孔里明显的感觉到很不舒服，甚至有扬起的石子打在脸上，超过它们已经变的刻不容缓，当我用了将近10分钟在本来就不太宽的路上超过它们这些大车的时候，我才数清楚，原来这一行这种车有17辆这么多走在前面的感觉真好，那种新鲜空气吹拂着脸的感觉只有在别人车后面受尽凌辱以后你才能知道有多么的舒服。 快到勉县的时候，有一帅哥从后面扬尘而来，我讨厌被别人超过的感觉，很快我又从新会到了前面，但是那丫还是跋扈的出现在我面前，我要从精神和身体上把他打败，很长一段时间，被我压在后面超不上来，我突发奇想，是不是天涯同去略阳人？我减了减速，示意停车，那帅哥很友善的停下来：“你玩车技术不错啊！”我笑了笑：“想不想飚车到略阳？”那帅哥马上失去了帅哥风度，看也不看我走了。哎！想想，要是换了我就送两字：“神经”呵呵，继续上路过了水磨湾，接下来就到了山路。 山路很美，但是没有一丝灯光可以让你看清山上的美景，灯光能照到的只能是一条灰色的水泥路，四处没有一丝丝的亮光，没有月光也没有星光，只有偶尔对面来车那道刺眼和自己车灯照亮的反光标牌。山很静，没有一点点声音，自己摩托车的那点噪音在广阔的山野里根本听不见，海拔稍微高点的地方，有了雾，夏天的雾有种呛人的新鲜感，衣服穿的很少，这个时候才发现在这个季节竟然有比空调还冷的地方。离镇子比较近的地方可以看见一只一只一对一对的野狗，称为野狗是因为它们脖子上没有链子，我也分辨不清这到底是狗还是狼，只想尽量远离它们，天知道这黑漆漆的山上到底会不会蹿出个什么东西来咬我一口，想到这都有点后怕。 最不愿意发生的事情还是不偏不倚的发生在我身上，快到略阳的时候，在接官厅这块，一辆白色的三菱越野车和我卯上了劲我一点也不怕它，虽然我的车和它价格相差100倍，但是还是要和它比活比活，在几乎是最后一个转弯的地方，我感觉到车把已经把持不住，凭我骑车6。7年的经验，前胎没气了我只能把速度降下来慢慢坚持到县城看看有没有地方修车，但是我绝望了，已经12点12分了，但是我还是到了略阳，我快要见到她了。但是她知道我要来略阳，却不敢出来见我，我不想睡觉，也睡不着，只能来到这家网吧写下今天晚上所有的经历，在要写完的时候听到了孙燕姿的天黑黑里面有这么一句：“我爱上一个让我奋不顾身的人，我以为这就是我所追求的世界”歌词和我心中所想一样！朋友送我一句话：男人就是贱，虽然他也是男人！ 八片痛苦 那天下午，她来找我，脸色如纸，眼神迷茫。 作为多年朋友的我，我感觉不该发生的事情终于发生了。 “能不能陪我去城里一圈，买点药。”不用说很多，我就知道是什么事。“走吧。”虽然下午很忙。 车让我开，她好象很疲惫的样子。躺在我的旁边盯着车的顶部，不说一句话，也毫无任何表情，只是眼角挂着一滴泪，没有干，没有流下来。依偎在她的眼角，诉说着痛苦和无奈。到城里需要一个下午，血红的天空笼罩着整个城市。 由于她不想在别人面前失控，流泪。我沿着街道寻找着药店，虽然药店很多，但是需要买到息隐，必须要经过很多的询问和检查，算是医生对可怜的女人一点点的负责吧。终于在一家隐蔽的小药店，在一个男医生手中没有经过检查买到了一套两盒总共八片的息隐，我在浏览了两张说明书后发现，这是一种很危险而且很痛苦的药。先吃的六片小药片在吃完以后会服下后面的两片大药片，在吃完以后会很痛苦，也许会大出血，轻者晕眩，重者昏迷，甚至会死亡。但是她的脸上的那份坚毅，让我知道决定早已经下了，但是作为朋友，我唯一能作的是再买一张试纸，看看有没有不服用息隐的可能，但是结果和以前的三次一样。她拿着药，开车回家了，我看见了疲惫的脸上浮现了一丝恐惧。三天以后我会陪着她。 那天是一个中午，下着小雨，她中午打来电话，语气很轻，好象很久没吃过饭了，又像病危的病人在临终时的声调。“出来，我们开间房，我要服最后两片药了。”我看过说明书，知道最后这两片药是最危险，但是是最有效的。 怀着对那个男人的怨恨，和对她的同情。我们在一家环境很好的旅店里，关上门，买了一大包吃的，显然她已没有吃东西的兴趣。我唯一能做的只是把沙发搬到离她很近的床边，看着最要好的朋友忍受着这份没有结果的爱情给她带来的痛苦。一杯纯净水和着两大片药。痛苦开始了，她的脸上开始往外冒着豆大的汗，脸色从白转向红，然后由红转向紫。她蜷缩在床上，无奈的承受着肚子里如同刀绞的痛，没有任何意义和结果的痛苦。我在旁边用毛巾为她擦拭着汗水，泪水。紧紧的握住她的手，告诉她，快结束了。然而床单上的血让我很恐惧，但是朋友永远是朋友。我出去了，她关上了门，无论我在外面怎么开也开不了，我只能靠在门上，抽烟，一只接一只的抽，听着里面传来的阵阵呻吟。 三个小时以后，门开了。她出来了，头发散乱着。她说：“一切都结束了。”看着她还是那么坚毅的目光，扶着她走下了楼梯。上了车。 三天后，她打来电话让我陪她去医院。药片并没有起到多大的作用。打胎失败。痛苦并没有结束，一个渴望爱，珍惜爱，为爱肯付出一切的女人，为什么要受这么大的痛苦。从那以后她再没有谈过恋爱，半年后她结婚了。 我的默契女友—婷婷 我是一个失败的男人，正如朋友说的，异性朋友很多很多，其中不乏关系很好的，但是却没有女朋友，但是我发现和这些女孩子沟通其实很容易。我想说说和我非常默契的n女友婷婷。 婷婷是从幼儿园都认识的一个女孩子，这丫头从小都是个美人坯子，很小的时候，她都喜欢吃零食，而且零食怪的可怕，每天上学同路，她总是喜欢吃松花蛋，鸭蛋的那种。每次上学总要叫上我，每次我和她一起走，她早上上学吃，中午上学吃，吃的我心慌，但是我的父母很讨厌那东西，所以我就没得吃，只有用一种很可怜和无辜的眼神看着她吃，那可能是我小时侯心理最不平衡的事情了吧！我和她一起上的小学，在汉江河边，上体育课的时候我们总喜欢偷跑到河边抓螃蟹，虽然老师们都不允许，但是我们还是要去，那个时候我们一起去的一伙学生里，只有她一个女生，开始我们以为她会怕螃蟹，抓了只螃蟹去吓她，她一点都不怕，一把抢过螃蟹，把班上一个胆小的男生吓的哭着跑会学校去了，从那以后我们再也不用什么小动物吓她了，免得自取其辱。上中学以后，男生和女生之间的隔阂开始了，中学三年里，我们没有箱小学一样了，上学各走各的，放学也不例外。 一晃就出了学校，来到社会，婷婷还是没有一个女孩子的样子，虽然长了一副淑女形象，而且漂亮的让人和她走在一起有点自惨型痍的感觉。谁知道她竟然喜欢上了飚车，一次在朋友的聚会中看见她开着车疯狂的不行，我都有点不敢相信自己的眼睛，我本来就是一赛车迷，所以从那以后我们又在一起，成天有空了就骑摩托车，开车出去兜风，飚车，那种感觉就像和一个男孩子在一起没什么两样，她喜欢喝酒，但是酒量实在不怎么样，一喝就醉，一醉就倒。每次喝醉以后我就得找车送她回去，这点我始终想不通，为什么我喝不醉，要是我喝醉了，她会不会把我扔大街上？相信不会吧？ 她总是很热心的给我介绍女朋友：“喂，我前两天看见一个女子，还不错。要不要我帮你叫出来喝点东西，认识认识？”“还嫌我不够忙么？”呵呵。我的形象全部是她帮我设计的，这丫头除了不会挑选鞋子以外几乎什么服装都很精通，每次我买衣服她都和我一起去，帮我挑选，我每次面对一大堆的衣服我都傻了，我真的不知道我该选那一件，我经常说，哎，你们女人的衣服又好看，又便宜。男人衣服来回就是那么几个样式：西装，甲克，甲克，西装。可怜的男人。不过她每次细心的帮我挑出来一件，然后叫我试试，她总是摆个很酷的姿势，然后说：不错，帅哥嘛！她每次买鞋都要把我叫上，我对鞋有研究，所以我的指点那就是权威。所以她一直都是穿着我帮她挑的鞋，想想满好笑的。 我们的爱情路都不是那么顺利，我和我的女朋友终于不欢而散，我把曾经和她在一起的所有东西都还给她了，把不属于她的全部毁了，留下的只是疼的发冷的心，和很伤感的我。她一但知道马上就会请我吃个饭，然后聊聊，她知道很多娱乐场所，玩玩很快心情就能平静下来，真的很不容易，她也很容易失恋，虽然长的漂亮，一但失恋了我这顿也少不了，自然也得去她给我介绍的地方happy一下。然后说些好听的和好笑的来抚慰她的心。虽然她不怎么淑女，但是还是女人，女人还是要有人哄的。人活着就该如此，心情不好的时候有人哄，有人陪。不然人会疯的。 我们一直都在心中划出了界限，虽然时不时总有人误会我们的关系，但是我们之间是纯纯的友谊这点不管别人怎么看，怎么想，这是真实的。所以和她在一起那种纯纯的友谊真的是此生难求的，我们经常谈起我们的友谊就会说真不敢相信我们在一起作朋友十几年，真不敢想象。这种默契的友情，甚至比一份纯纯的感情来的真实，可靠。所以我会去珍惜的！ 无奈的生活 经过一段时间的折磨，感觉自己很像一只木偶，这个世界不在自己手中，而是被别人操纵着，每天用自己脆弱的视觉和听觉承受着自己无法承受的痛苦和打击，甚至怀疑自己来到这个世界就是来受打击的。无可奈何中，生活还在继续。 自己辛辛苦苦种的五株玫瑰，从刚种下就幻想着可以看见花团锦簇，然而这花根本不屑我对它们的期望，相继死去，留给我的只剩下一堆枯死的枝叶和一堆思念和无奈。抓来一只鸽子，不期望它可以飞远，得奖。只希望可以长时间陪在我身边，因为我喜欢它，每天三次的检查食物够不够，水还有没有，是不是得病了。而每次观察它，它都挣扎着要飞远，每次看它，心中都有点凄凉，还是无奈。我不知道怎么办，只能还是关注着它，希望它有天回心转意陪在我身边，给我带来快乐。但是现在的情况已经告诉我：你的努力是徒劳，但是我还是要坚持，因为我不想连这点力量都没有了，如果这个世界，连动物的心都不能赢得了，这个世界的感情何在？ 徒劳始终是徒劳，这只鸽子还是于昨天夜里，离开了我，离开了这个曾经养育它3个多月的家，飞远了，我不知道这只鸽子离开我的时候是什么心情，有没有一点点歉疚和留恋。记的我收留它的时候，它很可怜，是一只受伤的鸽子，瘦的让谁看了都心疼，我悉心照料它，仍然留不住它，我很伤心，依旧是无奈。 女朋友，因为种种原因和我分手了，本来和她在一起相信这个世界是美好的，以后的日子是越来越好的，以为整个世界都因为我和她的相爱而变的有意义。她告诉我，只要努力了什么都可以改变，我曾经很相信这句话。这句话给我的激励是可以用天文数字来计算的，我试图通过努力来改变自己，改变自己的未来。但是在自己的自信中，一切正在悄悄变化，只是自己没想到而已，那句激励我许久的话实际上只是一句谎话，我竟然没有看出来，称自己愚笨，一点错都没有。我是一个弱者，根本没有力量改变什么，但是我有感觉，我也会高兴和痛苦，但是我现在不是高兴，也不是痛苦，而是无奈！ 汉山游记 才子很神气的拿着镜头很长的那中相机在那桥下面照相。旁边围了一圈小孩，他好象也很得意，他这人就这样！我就想去骑摩托车旅游，我也不知道去什么地方就说去汉山吧！那地方我去过一次是开车过去的。山路很陡峭，也很雄壮。路可以尽情的压弯。很舒服，很惬意。他好象想也没想就答应了。 出发了。经过无数的换档，经过无数的压弯，经过无数次的加油，经过无数的超车。来到美丽的汉山脚下。美丽的景色实在是舒服啊。才子拿出那个好象是破破烂烂凤凰牌的相机照啊照，才子照相很有特点的。不过最有特点的是“慢”很慢，甚至是非常慢，一张照片要很多次的试景，才能按下快门，哎！急死人了。我总想在急弯上努力完成压弯动作，他总想多推敲一会，把照片照好，就这样，时间很快过去了。 很多弯道都被我一一化险为夷了，才子夏的总是紧夹着双腿。哎！胆小鬼！他始终用很痛苦的眼神望着天空，眼看着要到达目地地了，他说他觉得天空好象也更蓝了。太让人兴奋了。云好象也离我们更近了，心情好象也更好了。这样到了汉山的最高峰——电视塔。我想象中的电视台最少是个宾馆级的建筑，最少有很豪华的停车场和一个山顶高尔夫球场和一个阳光浴池连同一个电脑控制中心。才子说他想象的电视台是一个小茅屋。加一个泥泞不堪的小院子，和几个山民。不过不像我们想的那样。一个院子中间有个篮球架一条很幽静的小路两面还有栏杆，竹子和松树夹道。反正感觉有点像庙宇。雄伟的电视塔在我们面前的时候，真的很难想象有这么高。旁边的接收锅好象也正在工作。总之，幽静和雄伟构成了汉中电视台的特点。下山的路很陡，好的一点是不用把车打着火，就能顺着山路下山，路不是很长，但是很崎岖。盘山路上弯一个接一个，和电视里的一模一样，就这样下山了。 才子在一个瀑布下照了很多照片，还在一个梯田上浪费了很多胶卷。愉快的旅行很愉快。 知心人 第一次见她是一个晚上，那天我匆匆忙忙的来到她那。当天晚上虽然是第一次见面，刚看见她，我还是热情的握了握她的手，算是第一次亲密接触吧，然后我和我的朋友还有朋友的女朋友还有她，一起去看电影（够老土的）不过和她在一起，我就去了。那天晚上演的是徐静蕾的我爱你这片子实在是不错，也很搞笑不过更多的是煽情。我也不知道我怎么了，没和她多说话，以前我不是这个样子的，不管看见谁都像老朋友一样，不过我马上得出结论：我对他很有感觉，不一般的感觉。这感觉以前没有过，相信以后也不会有。怪西西的我。她那时刚刚失恋，并没有做出决定，但是我却早早的做了决定，我要和她在一起。 第二次见面是在我最喜欢的酒吧，最喜欢的位置，播放的是我喜欢的音乐最熟悉的陌生人，喝着我最喜欢的咖啡，摇来摇去的摇椅上我和他畅谈，却出奇的发现，这个女孩单纯，而且很有思想，再一次确定了她在我心中的地位和感觉，那天晚上我们聊了很久，大概有四个小时吧，我感觉我又回到了初恋，初恋无限美，单纯可爱，却很真实。她很可爱。也是在那个酒吧里发现的。那天晚上我睡不着，我半夜给我一个论坛的朋友聊短信，我说我遇见她用四个字形容最恰当不过了，那就是相见恨晚，却被骂了一通，现在想想，我实在是变了，因为我以前从来不会乱说那么肉麻的话来形容我的感觉。 第三次见面是在汉中一个用那种用碗喝黄酒的地方，我前一两天和我的朋友去过一次，感觉非常的好，我想，我喜欢的地方不知道她喜欢否，就把她也带去了，那天晚上很冷，我们六个人围着一张桌子，那是我第一次和她喝酒，她的酒量实在是不敢恭维，一碗下去，脸马上就像电压极低的15w灯泡，红红的。听说喝酒脸红的人心好，这点我大概可以验证出来，因为我和帅旗还有紫风铃脸都没红，我们通常都是心狠手辣的人物，呵呵。那天晚上大家都很开心，我想也是在这个时候，她开始注意我了。 第四次见面是在拜将台，汉中最庄重的地方，在我心中，拜将台是海誓山盟和辉煌开始的地方，在那个地方我拉了他的手，他好象还没准备好，只是很短的时间，他松开了我拉着的手，笑了笑，但是没有反对。我知道了一点：有戏。那天晚上，我们几乎无所不聊，从生活到感受，再到想法。她有没有爱上我，我不知道，但是我知道我已经陷入了爱中那天晚上送他回去以后，朋友叫我吃饭，很短的路被我胡思乱想结果走了很久，还神不知鬼不觉的走错了路，被朋友大骂（这人他自己知道我说的是谁）然后，在回家的路上，我决定走路回去。反正我知道我要胡思乱想睡不着了，还不如吹吹凌晨23点的冷风，这样会舒服点。 有天晚上，我又去找她，和她东游西逛来到了一个有个帐篷的地方，帐篷的四周是铁的钢管，我开玩笑说：要是我现在发疯，把你的头拉住撞在这个钢管上，你什么感觉？我原来以为她也会开玩笑的说：我会把你的头也按在上面撞一下。她却没有这么说：她却很认真的说：我只能怪自己笨，为什么跑出来和你跑到这个地方来被你拉住头在柱子上撞。我只怪自己，不会怪你的。我当时心里有一种说不出的感觉，我咋找了这么好一个姑娘呢？我上前抱住了她，虽然本人曾经抱过很多女孩，但是我觉得这次我不是动作上的抱住了她，而是心里抱住了她，这种感觉很难找到。 在以后的日子，我几乎每天都要和他通电话，什么都聊，慢慢的我们都发现对方是心里最深处渴望的带着那份感情投入其怀抱的的人，我们有个约定，不管以后我们关系成什么样，那怕走到了分手那一天，我们还是最要好的朋友，和帅旗，和紫风铃一样。我们都想到了一起，我也怕失去他。不知道我和她以后会成什么样子，但是我知道。在茫茫人海中得一知己不易，虽然我有知己，但是我觉得知己和朋友是有区别的，而和自己相爱的人也有着知己般的默契实在是人生最幸福的事情。 我会永远记住这份感情，这份爱到永远。我也会珍惜我现在拥有的，我虽然没想过失去她我会是什么样子，但是我却经常想怎么样和她好好的在一起。我也常在心里祝福她，我爱的好女孩。希望你能永远有着和我在一起时的快乐。 她喜欢和我在一起聊天，吃饭，逛街，飚车，讲电话。等等我也喜欢和她在一起，和她在一起的日子，我在怀疑我以前是不是真正爱过？我是不是运气太好了，被我发现了这么好一个知己一个我爱的女孩和爱我的女孩。我好幸福，我只能这么说。 无眠第一夜 今天晚上她走了，我在冰冷的床上想着今天发生的一切，百思不得其解。越想越清醒越清醒越睡不着。 昨天晚上我给她打电话，他在宿舍里，好象旁边有人，是一个宿舍的我总觉得她有话没说完，但是我还是挂了电话也没多想就睡了，今天早上眼睛睁开就知道今天一定会很忙，很忙。今天中午的时候给我打电话我也没听出来什么，我只叫她过来，过来下午说要4：30分走，回家去略阳。我只是想让她在剩下的时间和我在一块，多一分钟是一分钟吧 就这样，她陪着我开车，我也不知道是我在陪她还是她在陪我。她和我在一起永远是那么开心，我也一样。事情就发生在这一刻，前方塞车了，我的心不知道怎么回事突然心慌的很，慌的我用手拉开了衣服上的拉练，用手按在我的胸口，这时不知道她怎么了，就扑过来把头放在我的胸口，我也没有阻挡她，就在可能有20秒这么短的时间里，当时周围噪音太大，我没有应见他的抽搐声，我只感觉他在颤抖。前放车也可以过了，只是我的朋友开着车过来了，我怕朋友看见我俩这个样子笑话我，我摸着他的头，示意她抬头，她抬起头的那一刻，我突然看见她满脸是泪，脸也很红。我从来没见过她不开心也没有见过她哭。我真的不知道发生了什么，也不知道是不是我做错了什么，因为在这个事情的前一分钟我们还很开心，我确定我们还很开心，我不知道是不是她在我面前是强装的笑容，我好傻，怎么也猜不到是什么事情让她如此开心，就算她要回去几天按照她的个性也不会哭的，这点谁也不会相信。 接下来我问她为什么哭，她却怎么也不说，让心痛的我更加焦急，因为我要知道，这是为什么。我想是不是昨天晚上她和他父亲打电话家里出什么事情了？还是她父亲看她不在宿舍生气骂她了？还是我今天早上没有接她，他伤心了。还是遇见了真的让她很伤心的事？我越是迷惑越要问，她越是不说。我越是心痛。我做错什么了么？ 下午我很忙，先是去买养路费，两辆车的养路费在那些工资极高办事效率却低的惊人的女人面前，我拖了很久，然后是去给车看病，初步诊断之后看样子要修理很长时间，我也没敢修，怕耽误时间。她在附近的一个网吧里等我了很久，我迟到了，她走了。我不得不坐在网吧里打电话到她们宿舍，她不在，打电话打她们朋友那，结果手机停了。头顶透过一丝凉意，冷，很冷。 她又打电话给我，我在给我的一个朋友帮忙，连送手的空都没有，那个时候刚好碰上中国连通出问题的时候，手机信号很差，打了两三次才接通，她告诉我，她准备走了，我给她说我还有点事，让她去候车室等我，我知道等待很容易让人胡思乱想，但是诺大的车站我想不出更精确的地方让她等我。车开的很快，我还在旁边叫他开快些，当我确定这是最快的时候，差不多已经4点了。到了地方，车要耽误时间，她打来电话，说要走了，我决定送她，但是停车的地方距离公路还有两公里路，车不能调头，我只能走路去公路上，我当时心里只有一个想法，跑吧。两公里路开车觉得很短，但是跑起来真的很长，我也不知道当时我想了什么，累不累，总之我一口气跑到了公路，坐车就直奔汉中的汽车站，候车大厅的人很少，一眼看过去没有她，我没有站在那里东张西望，因为我知道她会在一个显著的地方等我，而且我会一眼看到她。心中又很凉。很凉。 我慢慢的走向听车场，发车是从那里走的。我仔细看着每一辆车，都是去勉县的，我估计车是走完了，我在不停的怪自己，为什么不能放下一切送走她？前方有辆车是发动着了的，我没看见车的路线牌，但是也看了看车的里面是否有我心爱的人在里面。我看见她了，她也正用期待的眼神看着车窗外，我知道她在等我的到来，但是在我看见她的时候车走了，走出很远了，她才在车窗外喊到：先上车。我上了车，本来我已经走不动路了。但是我却很快接近了车，上了车。我也不知道我到底要陪她走多远，但是我知道我要送她，我想抱住她，但是一车人全是去略阳的，我不能这么做。她还是用那种很容易感染人的笑容逗我说话，但是我想说话却开不了口，我只有很深的抱歉想对她说，但是见到她笑了，我又说不出来，车很快就到了褒河收费站。我不能再往前走了，因为再走我就敢不上回汉中的车了，还有500米，我对她说：你要好好的（这是她最喜欢说的话）还有200米我又多她说：快点回来。她只是淡淡的说：注意安全。然后我再也控制不了心中的感情，但是我不想让她看见，到了收费站。我用力抓住她的手然后，我用很大的声音喊到：我要下车。头也不回的快步下了车。站在收费站的道沿，我再也控制不住心中的感觉，脸上湿湿的。我转过头看着远去的那辆中巴消失在夜色中，前放灰蒙蒙的天上，汉中城市里的夜色很美，没有她的陪伴，我该怎么办？我站在路心的道沿上，拿出她给我的卫生纸。慢慢感觉着卫生纸一点一点的变湿。 回去的路很长很长。我想的很多很多。晚上的时候我回家了，我还是一点表情也没有，家里摆着她抽过的烟盒，也许一个抽烟的女孩子的心，我们永远也猜不透。想了许久还是没想到她为什么会哭，虽然我知道我哭的原因。 四天三夜略之旅 峡口 一路上的宽阔和平坦到此结束，此地的地形有点类似与汉山，来回几公里的胳膊轴弯，马力充足的摩托车乘座两人现在看来是有点力亏了，最多三档上这种急弯很快就使人疲惫，山口处的强风使车好象一只笨重的猪一样失去了冲劲。只不过这地方路边随处可以看见小矿口，在路边山被炸开一点点，然后留了一个当口，可以把矿石用淌的方式装车，但是看的出来产量应该不是很大。不过这里的水很清，用清澈见底来形容一点也不过分。路上人很少，车也很少。也许是大年初一的缘故吧，毕竟没有几个人能和我一样，骑摩托车走这地方。车走到一个山顶，雪慢慢飘了下来，落在头盔上，我走的时候没有听眼泪飞的话，眼泪飞早告诉我那边冷我不相信，只穿了一见毛衣，现在知道！迟了，硬着头皮往钱骑吧。终于车因为长时间低速行驶车温过高需要停了，但是雪很冷，衣服很薄，在风大雪狂的地方停歇绝对不会舒服，所以我和帅旗决定推车跑步给身体升温，除此之外相信没有更好的办法了，我是这么认为的。接下来是一个超长下坡，说他超长绝对不夸张，车熄火之后眼睛盯着里程表跑了8公里之多，在汉中这个距离几乎是汉中的直径，如果汉中城这么设计相信开出租的绝对不会嚷着油价高啊高的了。坡下完了，峡口译也到头了，这个地方取名真实，形象。怪不得去略阳的公交车都是清一色的高级中巴，路很差，质量差的车在这地方估计开着不会怎么安全。但是我安全了。 略阳镇 当你刚刚走近略阳镇的时候，你怎么也不会想到迎接你的是很多冒着各种浓烟的烟筒，黑色的烟，灰色的烟，白色的烟。最让人害怕的是一种就像康师傅冰红茶罐子一样的黄烟，看上去很不舒服，我不知道出自何处，但是我怕吸一口以后我回不了汉中，所以一冲过去了，带着对烟雾的恐惧你想不到出现在你面前的竟然是平坦干净的街道，街道干净的连一片树叶都没有，让人不理解，也许是只看见了脚下的卫生忘了高空的环境吧！略阳镇的构成是，北边是狮子山，南边是象上，中间八渡河，东边是嘉陵江。嘉陵江的宽度和水深都让我很失望，我想象中的嘉陵江最少也应该和汉江差不多啊，可是他的宽度只有汉江的34/1水只有冷水河那么点，哎。失望。八渡河呢更窄，只有冷水河那么宽，水流呢和嘉陵江差不多，少。污染严重的水像是拿去洗过墨水瓶子，河道里的论坛包装袋，垃圾等等让人望而生畏。相信夏天是没有人愿意在里面游泳的，至少我不会去碰那里的水。绝对不会。 菜豆腐节 这个东西第一次听说吧，朋友们。我也是第一次听说也是第一次吃，在略阳的主要街道，这种吃的热闹程度绝对不亚于汉中的面皮，看的出来在略阳这种小吃的受欢迎程度绝对可以胜过汉中人对面皮的热衷，在民乐超市门口，一溜的街道全是卖菜豆腐节节的，摊位上的人太多，甚至找不到座位，甚至有的人站在那就开始吃了，虽然站那吃的人看起来穿的比我和帅旗还斯文。终于找到一个地方，盯着老板把黄色的好象是玉米面擀成薄薄的片，然后用刀切成丝，长度很规矩，黄澄澄的看起来很舒服，很像一碗面，上面用刀切了几块菜豆腐，白色的。然后给你端来配菜，是凉拌的浆水，凉拌萝卜丝，凉拌酸菜，过年吃这东西应该很不错。座下来吃了一口我始终吃不出来这东西有什么好吃的，真的不怎么样。味道很淡，像在家煮了一碗面没有菜一样，但是我还是硬着头皮吃下去。我相信在吃完以后会吃出味道，但是无论你快吃慢吃都吃不出来。也许这属于地方小吃，我这个外乡人没这个福气吃出味道吧！悲哀！ 凉芋搅团 这是在略阳的第二种第一次听说第一次吃的东西，也属于小吃。在新华书店旁边的旁边很多人座在那里吃着，我和帅旗也是处于好奇再次坐在了略阳那陌生的小摊上，这个东西我没看见怎么做的，但是它的摸样绝对没有面皮和菜豆腐节节好看像汉中的凉粉一样，但是好象是用面粉作的，明白点说是面团，中间又是浆水菜，放了很多的蒜，辣心的蒜，多的一般人无答容忍的蒜，估计这是世界上最难吃的东西了，面团在里面一点味道也没有，浆水也不酸，放这么多的蒜吃的人痛苦的要死。我和帅旗都没吃到三口马上撤离了那个摊位，并在走出五部远的地方发誓：这是我第一次吃，也是我最后一次吃。在摊位的旁边要了肉加馍，味道和汉中的差不多，但是盐放的特别重，因为我在略阳这几天吃了一个地方的肉加馍都是这个毛病，我怎么也想不通！我得出了一个结论，略阳的小吃真的不怎么样。略阳的火锅价格和味道都还算凑合，嘉陵江旁边的一个鲜鱼庄是朋友带路去吃的，味道也不错。所以，以后你们来略阳一定要朋友带路来吃东西，千万不要自己摸索。不然你会后悔一辈子。我发誓！ 略阳人 略阳的美女实在是多，以前我总认为汉中美女多，因为我也曾去过很多地方，但是我不得不说：略阳这地方出美女，紫风铃妹妹是从略阳出来的。她以前也告诉过我，略阳美女多，我始终不相信，因为我没去过，口说无凭。这次去了才知道此言不虚。走在大街上，站着的，坐着的。打着电话的，吃着零食的。美女多死了，这里是一个有钱的地方，美女们在穿着方面都很个性，这个地方的美女身材都很好，走路也不东张西望。很有气质，我没看见过穿着同样衣服的女孩子，甚至连同一个发式的女孩子都很少，这些女孩子走在大街上怎么看怎么舒服，总之我说了也白说，估计大家认为我在这里夸奖我老婆是略阳的。但是你们要是在汉中觉得自己女朋友不漂亮那么去略阳看看你会有收获的，还有一点。这略阳的男孩子都不怎么样，比我和帅旗帅的不多，而且这里的人骑车开车都很小心。所以我在略阳出现的几天算是在公路上赚够了目光。略阳好象没有小混混，但是这种地方一般卧虎藏龙，所以在这地方我也不敢怎么嚣张的去邂逅女孩子。这个地方贫富差异很大，上千万家产的大有人在，但是住在郊区的危房的也大有人在。但是街道上我也没看见要饭的。这点很让人欣喜的。 电三轮 略阳的交通看上去很让人头痛，略阳的道路有点像重庆的路，主要的街道上也可能出现落差5米的坡，拥挤的街道中间穿插着一个步行街，由于八渡桥的拆除重建导致了从中学路到镇中心的绕道，很麻烦，本来很短的八渡河以前只需要过桥就到，但是现在要从铁桥那过去，很麻烦，所以这里就出现了很多电三轮，很多。我也不知道有多少，但是路上跑的，停在路口的，修理店门口修理的，每天我要到河对面去买东西，吃东西，找人等等，坐着个车很方便，两块钱可以到略阳镇里任何地方，由于出租车有的胡同过不去，所以在略阳我只看见了两辆taxi，也许我没看见别的吧，但是taxi真的很少。不过放着便宜的快捷的电三轮不坐谁去坐绕道行驶的taxi呢，不过这开电三轮的同志技术实在是太差，我正在怀疑他们有没有驾驶证，平坦的路坐在这钟车上颠簸的不行，而且噪音大到你可以容忍的极限，也许我没坐惯吧！ 消费 略阳的消费真的让人不习惯。超市里的东西几块钱的东西要比汉中贵几毛，超过十块的东西要比汉中贵一块到两块，一盒咖啡汉中9块2。略阳要10。8元。略阳的面皮也有的卖，但是味道和汉中的比差的远了，一种卖1块，但是他是用两张面皮做成三碗面皮，一种是1。5元的，但是味道很差，也只有一张面皮。我很想不通，是不是有点芦荟到仙台叫龙舌兰身价倍增的味道呢？不管卖什么价格，但是味道之差是叫我们这些外地佬们痛苦的。中间一次出去买药，汉中一块的药在略阳这地方却卖三块。怪不得略阳的卫校学生这么多呢！一次我们去了一个叫八渡湖的公园，听名字想必湖应该很大，但是你看了绝对会发火，这是什么湖嘛。甚至汉中新华书店旁边的街心花园都要比这个“湖”大很多，里面有秋千几个，亭子两个，有个约四分地的灌木丛林一人多高的灌木好象没有修剪过，中间的“幽径”根本没有办法停留，从中间走出来你头发可以很乱“湖的上面有一个没有栏杆的九折桥。我们在上面座了一个很狗的造型留影，哎！这种地方在汉中路边都比这环境好，这地方还收费，实在是叫人苦笑。我根本不愿意在这浪费时间和胶卷。而且出来没有车可以坐，足足让我们这帮人走了半个来小时！痛苦死了！朋友一再邀请我们去略阳的迪吧蹦迪，本来我们很欣喜的答应下来，但是听说这里是水泥地面作舞台，我再也没有提及蹦迪之事，因为我始终没有勇气在水泥地面上像猴子一样蹦个通宵！ 写在情人节 在这个对于中国老年人不太重要的节日，我陷入郁闷中，原因很简单，没人陪我，始终想不到一个解决方法，晚上还好有同命相连的人帅旗，我们把几种酒混在一起喝的肚子放涨却也不能醉倒入睡，听着阿杜那些哀伤的歌曲，沉默和举杯继续着，在一个想喝醉的时候，头脑却越发清醒，我只是在想像酒杯里的酒一样让人着迷的她究竟是像烟灰一样漂浮，漂浮然后离开我的身体还是像水滴一样，在停留一段时间以后然后慢慢溶入我的身体，这我不知道，甚至她也不知道。难道我是她中途过战的地方，我极力挽留她，希望我这是她的终点而不是一个小的连名字也不容易记住的站台，她也曾告诉我她也希望如此，从来没这么困惑过幸福的人们，当你身不由己的时候，你能明白我现在的心情。 她说她不喜欢玫瑰，但是我知道这句话里水分很重，面对一束在情人节这浪漫的时刻，手捧一束玫瑰，虽然不能代表永恒但是它至少代表了在这个时间里他还是爱着你的，至少我是这样认为，如果一个人对你没了感觉相信是不会送你玫瑰的，今天很好想好想像曾经上学的时候一样，拿着一大束玫瑰，打着伞在校门口等这那个不知道会不会有结果的人，然后把这把漂亮的人人心醉的玫瑰，送给自己心爱的女人，哦也许应该叫女孩。然后看着她笑的暖心的让人陶醉的脸。可是我现在有了相爱的人，但是我却没有办法这样，虽然我想过浪漫的买上玫瑰然后座上去遥远的地方的班车，把这份爱送到她手里，然后又回来，但是我已经成年了，我这个年纪不允许我这样做，所以还没有想过把这个想法付诸行动。可怜的情人节，可怜的我，可怜的她！可怜。 她总说她喜欢我，她却总是对我持怀疑态度，始终没有和我过一辈子的信心，虽然我有。我1982年来到这个世界，他也在两天后来到这个世界上，好象是上帝把我制造出来以后，看我实在是可怜然后。专门制造了一个她来陪我度过此生的一样，她也经常这么说。我以前很花心，刚喝她在一起的时候我自己都不知道我们这份热度能持续多久，现在，五个月了，高温依然不散，甚至作梦都能想到她。我很少做梦的。过年的时候我骑摩托车一百多公里去看了她一次，这次旅途使我的很多朋友都很感动，她也很感动，多希望从今天开始，我们的心不再有距离。 今天是个开始也是结束。 燃情岁月 从很小的时候，我就想快快长大。因为我想，长大了才会有大人们才会有的自由。带着这份渴望，我一天天长大了，在15岁的是时候，我就喜欢上了班上一位很可爱的小女孩（应该这么说吧！）传纸条，一起回家，一起吃早餐。我当时想，大概这就是自由吧？这就是长大了，并暗暗发誓，我要将这份自由持续到永远。后来，老师大概看出来了我们的事，总之一句我们倒霉了。从那以后，我们就有意疏远了，当时不知道我们之间算什么，但是我知道：我是喜欢她的。后来她转学了，从此没了音信。这是我最早对女孩子产生好感。上初中的时候生活是丰富的，我不好强，能吃亏所以有很多狐朋狗友。渐渐忘了那个女孩。我不知道这算不算恋爱。但是现在想想，还忍不住偷偷的笑。 初中的岁月我几乎什么都玩，溜冰，这是大胆的人玩的东西，当时大河坎第一家冰场开业了，我约了一帮朋友去实习，当时没人会玩这个，走了一大帮朋友来，只有我和帅旗敢跳进去试试，结果大家可能都想的到：我们摔的很惨，不过当时站在冰场的人不多，几乎都是摔倒在里面站不起来了。所以摔的人很多，我们也不算丢人，站起来。继续。就这样，一直到大河坎所有冰场倒闭，我们的技术都是最好的，就在这段时间，我认识了一个女孩，可以说是我人生激情的开始，我疯狂的追她，甚至动用全班才子们帮我起草一份长达7页的情书（我语文很差，特别是作文）结果大家可能想的到，我追上了她，那是多么让人忘不了的岁月啊，放学以后，一辆自行车，一对多情学子，河边树下畅谈人生之美好，我两之相爱，但是时间一长，我还是感觉到她不适合我，分手了。是一个假期的开始时，整个假期，我在家没有出门，只是看着她的照片，从别人那抢来的小学毕业全班照中可爱的她，心中无限感慨啊！细细想来，她是对我好的，但是事情到了这份怎么办？ 道歉，多没面子啊。算了就算了吧！可是到至今为止，我还爱着她！（我的几个朋友知道我说的是谁！）到现在为止我还没有好好的谈个女朋友，因为我知道我还是爱她的，我爱她！永远！ 我要杀了我最的人 那把长75厘米的长刀被我用包装着，她欺骗了我，我要杀了她！这是我在看见她之前的唯一想法！ 一整晚，我都在茶几前面磨着这把朋友送给我的刀，大概她永远也不会想到送给我的纪念品会被我拿去杀曾经在这位朋友面前认为这就是在60岁的时候和我一起互相搀扶着逛街的我的另一半。这把刀的钢材很好，磨起来很慢，怎么磨也不容易掉铁屑，心里没有任何的想法，只想杀了她以后我自杀，然后走完这段痛苦的人生长路，虽然这种决定是在我这高智商的头脑中一般不会出现的，但是这次有这个想法也不是我愿意的，但是这个女人真的太伤我心了！ 喝完最后一杯咖啡，也记不起我到底一个夜我喝掉了多少咖啡，总之我很烦，也很暴躁。脑海里和她在一起的画面，很美的画面，很容易叫人想到未来。美好的未来，想她和我在一起吃饭时那可笑的样子，想和她在风中飘拂的长发，想她在看我时的眼神现在不存在了，她告诉我她没有和我在一起，我们说过的话，许下的诺言也被她一一否决了。难道不爱我了一切都不存在了？这是什么逻辑！难道我对她那么好，就她感觉到我们会被她家否定就这么分手了，难道我们的爱情就只能是在我们自己的努力中和她的排斥中缓慢前进？我太累了，不因为别的都是她的原因。为什么女孩子就这么多事呢。简单一点的爱就没有么？想到这，内心的伤痛和手中的刀合为了一体。 我没在家吃早餐，我怕父母看出来我眼中的世界，我的事情瞒不过我母亲。我怕我母亲伤心，我只是把自己最心爱的摩托车洗干净了，把刹车调了调，我父亲可能用的上，把汽车和摩托车的钥匙也放在了家里放钥匙的地方。我把自己家门上的所有钥匙全部丢在加里，给了我妹妹点钱，因为这是我唯一能给她的。走的时候我看了家一眼，然后一头扎进车里。 三个小时以后，我出现在了略阳，这里很美。我曾想过要在这里娶她，但是现在想想是那么可笑和幼稚！我给她打了电话，我坐在阳光商厦的一楼咖啡馆里 ，这里很安静，换句话说就是生意不怎么好，我坐在角落里，包放在脚下。包里还有我和她在一起留有记忆的一切，从梳子到牙膏到情书到车票。我总是很小心的收藏着关于我们爱情的一切。我总是幻想把这一切收藏到老，直到老了用一大间屋子来装着我们爱情的见证。慢慢用雍懒的脚步和目光回味这美丽的爱情。但是现在想想现实的残酷。天哪，有人说：女人有两种，一种是来拯救男人的，一种是来折磨男人的。本来我认为我找到了拯救我的女人，谁知道却是来折磨我的！ 5个小时以后，她才出现在我面前，很武断的给我在旅馆里开了间房我讨厌她的武断，她在我们的爱情中总是占据着主动位置，两次分手都是她单方面提出的，她要分手我说什么也没用，做什么也不行，除非她好不容易又被感动，要不，分手就是定局。我迁就她是别人都知道的，也是别的女人都羡慕的，但这不是我的错，也许这就是我把她灌坏了吧！进了房间，我带上了门，更在她后面，她刚坐在沙发上面， 我拿着长刀就逼近了，刀在她白皙的脖子上显的那么锋利，我的眼神很坚毅，可能算是目露凶光吧！ 就这么刀在她脖子上了约一分钟，我思绪万千，想到她一直对我好，说分手也是 突发奇想般的，也许只是思想上出了问题。算了，毕竟有感情。一日夫妻百日恩，刀扔在地上她抱住了我，说：有些事情并不是我们想的那样。 第二天，我带着刀回到了家，要回了钥匙，失去了她！ 如果这都不算懒 伍佰同志唱的一首好歌名叫如果这都不算爱今天我决定写篇如果这都不算懒来帮助一下伍佰同志。 我妈生我的时候，到了10个月，我正在肚子里睡觉，于是我决定再睡一会，害的我妈难产，哎。没办法，我懒的出来嘛。 我出生了，全家很高兴，我是个男孩，所以全家把我当宝一样看待。我每天早上懒的起来，家里人又不敢打扰我睡觉，于是我总是睡一天，晚上好不容易起来了，我又懒的睡，吵着闹着要吃奶，要在床上玩，没人理我了我就哭上两嗓子，马上又有人陪着我玩了。 稍微长大了点，我要上学了，每天早上我总是早起来，我就躺着不动，我等也要等着人来给我穿衣服，然后给我喂饭，然后送我上学，不要惊奇，我早说过我懒嘛！早上家人总是叫我吃很多饭喝很多水，害的我总是尿裤子，我懒的去上厕所嘛。到了中午吃饭时间，我总是要等到幼儿园里最好的那个奶奶给我喂饭，因为别的老师很害怕我那招懒的张嘴。吃了午饭，要睡觉了。我总是懒的睡，我要找班上的小朋友玩，但是他们都睡的死的不行，我总是一张床一张床的叫他们，他们都不起来，于是我觉得他们比我都懒。我发誓他们比我还懒。 上小学了，我进了一班，每天我总是贪睡，每天迟到，二年级的时候老师把我调到二班，到了二班我发誓我要改这个毛病，一定要改，但是我每天去很早到学校，但是有懒的交作业，哎！三年级的时候，我又被调到了三班，年级年年再涨，学费也再涨，书包的分量也再涨，于是我又懒的背书包，当然不背书包就不能写作业，于是我被老师退学了。可怜的懒人。 我要赚钱，这是我上学不成以后唯一的想法！于是，我就跟一位医生学医，由于我只是懒并不笨，所以我很快就学会了，但是懒毛病仍然不减当年。一天，有位病人来这里看病，他病的并不严重，只是需要抓点药而已，于是我就开始抓药，处方上写着：雄黄。哦雄黄呀，在第四层的第六格，好高的抽屉啊！我懒的去搬凳子就近抓了点硫磺。还有一味药是：云豆，挖塞，这老头真离谱，为什么总是喜欢买上面的药呢，既然没凳子我还是就近抓点吧，这个豆子也很大抓点吧！事后我才知道这是巴豆。总之那一次我被师傅和一帮师兄狠狠的揍了一顿，又撵了出来，好可怜啊！ 我失业了，我长大了，我看着大街上男男女女一对对很幸福，我也要谈恋爱，懒人有懒福，一个姑娘送上门来，并且还喜欢上了我，但是不幸就出在和他第一次出去的那个夜晚。那天晚上，我们出去吃晚饭，我走的时候懒的付钱，老板就来打我，我又懒的还手，于是那个女孩子就来保护我，但是被老板打伤了，于是那个女孩就把老板告上了法庭，法庭审判的时候由于我的懒的辩护导致被判恶势力罪入狱一年半。出来以后我懒得回家，就在监狱门口这家网吧里上网写了这篇如果这都不算懒。 哪世造的孽让我这辈子这么丑。 记得冯巩的一段相声说：孩子出生时第一眼千万别见到刘江那样的歪爪劣枣，否则一辈子都会长歪了的。也不知道那位给我接生的护士到底有多么丑，我从生下来都长了一副不敢用尊容来称呼的面容，我的五官基本上都还看的过眼，但是在我脸上这么一组合，天哪，有的时候我都不敢照镜子，我怕吓着我自己。人家都说长大了会好点，但是到现在为止，我始终看不到我可以变成帅哥的希望。 生的丑也倒没什么，但是我看我父母，都是长的不错的，这点叫我很郁闷，我就这么丑，我的脸本来难看，但是远看也还看的过去，但是现在，从初中二年级开始，我的脸上开始张青春痘，而且大有一发不可收拾的地步，开始，父母出资一定要把这青春豆处理在萌芽状态，从小护士，到雨水，再到珊拉娜，再到隆力奇，然后是蓝金组合，还有大量的名医处方，民间偏方，但是结果是同样的——无效。我除了往脸上抹硫酸没试过剩下的全部都用了，现在我只有等待，别人说这东西长个两三年就没有了，但是现在6年多7年了，这青春豆还没有消退的意思，他折磨我很久了，有的时候我站在镜子面前叹气：“大哥，你是不是考虑离开我，那怕是一段时间也好，”可还是没用。 更郁闷的是我的皮肤，是油性的，很油的那种，用纸巾擦擦以后过不了10分钟，又可以擦黑一纸巾，而且很容易晒黑，每天洗六次脸但是脸还是黑黑的，冬天保护的白白的脸，有时候出点事情，一小时都能给你晒红，脸晒暴皮，然后回家慢慢看着脸变的黑的比古天乐还黑，甚至比民工的脸都黑，难道我是包青天转世？这不可能，我运气不会那么好的。想象一下，黑黑的脸上点缀着一些青春痘，天哪，不知道这算不算惨不忍睹？更倒霉的是我，我是一个热爱摩托车的小伙子，我的脸曾经在一次车货中被挂在了一辆东风上，在左眼上方有个11厘米的深口子，缝针的时候缝了两层，到现在里面这一根羊肠衣线还在我的肉里面，而且伤口恢复的糟透了，差点就把眼睛弄瞎了，到现在想想都有些后怕，为什么这么多的不幸降临到我的身上？ 虽然我的性格和脾气还好，我还曾经被几个女孩恋爱过，但是都因为我太丑了，被女孩的朋友们说服了和我说分手，原因太清楚了，没办法，我是很丑嘛，我活的很累，虽然我喜欢一身名牌，但是我很少出门散步，就脸出门超过百步我都骑摩托车，因为大大的头盔会遮住我的脸，也许是怕吓着别人吧，也算是为自己赢得一点点的自尊。出门找工作，别人总是研究半天以后对我说：人满了，你真的很有才华，你再去别家试试。算了，我一气之下自己开店，但是奇怪的是很少有美女光顾我的店，有的也只是进来看看，当看见我时就慌忙的走了，更有甚者，带一伙男男女女来参观我，像看猴子一样，一怒之下我出巨资请了一个美女来经营，才避免了我的店破产。 长的丑真的不是我的错，我也没有去吓别人，但是我气愤的是：为什么老天要把我弄到这个世上，却把我生的如此丑陋，真的太不公平了！如果真有下辈子，要么我当帅哥，要么，我宁愿不来到这个世界上。 鬼魅 自从我到了可以谈女朋友的时候，我就觉得冥冥中有个爱我的人在等我，我甚至可以清晰的看见他的脸。每天夜晚，在在迷迷忽忽要睡不睡的时候，似乎他走到我的床前，用忧郁的眼神望着我。甚至有时把头贴在我的脸上，感觉他的呼吸那么亲切。我从很早我就开始寻找那个女孩，我心里确定他是存在的，甚至极有可能就是我的邻居，因为我几乎每个星期都可以感觉到他的到来。 一晚，忙了一天很累。累的音乐都没听，我睡下了。迷迷忽忽的时候，她又走近我的身边，还是在我的左边，因为我习惯睡在床的左边，这不是我的怪癖，是我的床太大，我的卧室对着街道，街道上有路灯。我喜欢把头向着路灯的方向，我有点喜欢灯光。因为这样可以使我睡的更舒服，我看见她的脸很白，因为晚上只能看见白色，灯光昏暗，白色的脸就像一轮弯月。照在我的脸上，我的呼吸有点不自然了，显然我还没睡熟。他的头发好象是长的那种，黑色的，应该是黑色的。为什么我没听见他的脚步声，我的耳朵应该是很灵的，我属于敏感的那种人。 自从她的到来，打乱了我的生活，因为我不喜欢在我不知道的情况下有人骚扰我，虽然她是个女人，她看上去应该是二十三四岁左右，我大概的估计了一下，我出于害怕和怕她离去，从来没有过反映，只是每次感觉到她来的时候，我会把呼吸减弱点。因为我怕她离开我。只至少我是这么认为，直到有一天，我喝了点酒，我在昏昏沉沉的睡在床上，只想等到大脑中的浏览器关闭就睡觉。谁知道就在要睡着的时候，又在我面前出现了她的脸。白色的，黑白，黑夜中这点白使人很不舒服，甚至恐怖，那天我胆子非常大，因为我喝了酒，我喝酒了，我有胆子。我马上翻身下了床。听见了一声重重的呼吸。她好象去了阳台。我追了出去，我也没出声，我无恶意，只是想看看她的真面目和她聊聊。结果出了门三四米宽的阳台却怎么也看不见她的身影，我现在开始知道什么叫害怕了。我不敢再找了，虽然阳台还有可以藏身的地方。 我马上把门反锁了，我坐在床上开了灯，把在床边护身用的木棍拿在手上，虽然即使他出来了我也不会挥舞手上的木棍，但是我也不知为什么，我只是把木棍拿在手上防止什么我也不知道，我不会是看见鬼了吧？ 我这个年纪和我的生活经历不允许我产生这样的想法，但是这个想法还是产生了。我点了只烟，烟圈慢慢的飞上了天，我似乎有看见她了。白脸，这烟圈怎么和她的脸这么像？ 难道他真的是鬼？我下楼把门锁了之后，迅速冲进一家网吧，我知道这个地方人还是比较多的。我不敢回去了，从此她在也没来过，那年我18岁。 最近我再次感觉到了她的存在，似乎她还是没有恶意，还是在我床头看我，我的呼吸还是像两年前一样。生怕她的离去，两年了，我每天晚上睡觉开着门的原因就是希望她还能回来，不知道她出现的目的是什么？他为什么出现？难道我遇上了和聊斋里的鬼？ 困惑，越想越害怕，晚上越不敢睡觉，这就是我为什么每天晚上11点以后和夜猫子一样出现在音乐台即使不写什么也要等到2点到3点以后再回家的原因。我的门虽然开着，我心里希望她的再次来到，但是我不希望看见她。永远。 10月30日晚上0。59 （鬼魅是我的手机铃声，希望大家喜欢） 斧砍处罚式教学 晚上和一位大学生网友聊天的时候，她说她压力很大，问到最后的压力根源却是他们实行学分制，每门不过，都要交钱。让我想起了我上中学的时候的事情，我对处罚学生简直深恶痛绝，不得不在这里痛斥。 小学毕业考试的时候我以语文98。5数学97的高分本来可以去省城上学的，但是考虑到学费等诸多问题而放弃了，就在当地的一所中学上了初中，小的时候我是一个很老实的孩子，至少学习成绩还算过的去，刚进入中学的大门，那种新鲜和好奇大家应该不难想到，但是第一节班会课，老师板着脸对着我们作出了如下陈述：“迟到罚3块，早退也是3块，一次作业不交2块，逃学一节课4块，打碎玻璃罚3块玻璃”总之是一堆罚款项目，没有警告和批评，全是罚款。当初我但是毕竟是13到14岁的小孩子，也不懂事，认为中学大概就是如此。 一个月过去了，我没有犯事，但是毕竟还小，不注意还是会出差错，记的一次早上起来的本来有点迟，上学途中东西没拿又回去拿了一次，但是可恶的班长还是把名字记下了，第三节课没到就把这张单子就到了班主任手上，放学老师通知我们去办公室一趟，去了老师没有批评我们，只是对我们说：“你们早上迟到了，我早说过的，迟到一次3块。下午放学把钱交到我这，作为班费，听懂了么？”我们饿着肚子，已经吓的战战兢兢了，根本不懂拒绝，由于是第一次，积蓄还有点，很快我就把钱交上了，除了我和我们一起交钱的谁都不知道，这钱干吗去了，我也不知道。 由于有了第一次，以后的日子总是战战兢兢生怕出错，但是还是老出错，一错就罚，越罚越怕越怕越出错，越出错越罚，半学期过后，我们欠了老师很多钱，大概有13到14个吧，其中就有我，我得交15块钱，最多的那一位同学100多。我真的不知道从什么地方弄这15块钱，很多同学也不知道，我们没有力气去打工，况且打工还得逃学，偷我们不会，抢的话犯法，借吧也借不到，于是我们都陷如了找钱旋涡中，不停的犯错不停的被罚钱，不停的罚钱就不停的找钱，总之我们要疯了，还有什么心思去学呢，每天坐在教室里听课如同嚼蜡，耳朵里听着xyz心中想着怎么找钱，有位同学受不了了，想用毒毒死班主任，我们知道了这事情是犯罪的，但是都没有对别人说。听说那次放了一整瓶乐果在老师的开水壶里，但是不知道什么原因老师好象没有一点反映。最后我叫大家写信到文教局，但是这次事件以后老师虽然再也没罚过我们钱，但是全校写一页字去对笔迹这事却让我们知道我们改变了我们自己。后来这个班主任中途被换了。 罚钱的班主任被换了，但是我们荒废的时间却不再回来。中间一学期的课几乎没听什么，不止我一个，一个教室50几个人有一半都是因为罚钱而惶惶不可终日而荒废了学业，其中不乏高分生。现在想想，我们当初的那伙可怜的罚钱生只有个把人还在继续上学，其他的早已经没上了，一次同学聚会，此事又被提起，我才得知当初下毒和写信的竟然是其中最腼腆的两个男生。这群人中混的最好的在工厂里当车间主任，最背的竟然三年找不到工作，还有的从事着开车修理等低文化工作。要是当初有一个好老师，就算什么也不管，只要不罚钱，也许现在这群小伙子们至少有一半还在上大学。喝到最后一人哭诉：“我要是以后什么没有了，我会杀死所有对不起我的人，第一个就是我们拿只会罚钱的野兽班主任”此话一出，全场过半人情绪激动好象要立刻去杀了班主任一样。 现在事隔多年，但是当时的战战兢兢和心力憔悴到现在仍然刻骨铭心。本以为现在没有这样的事，但是一个职业学校的朋友说：“一门不及格35块钱”大学里仍然也进行着这种愚蠢的行为，我们是学生，我们没有经济能力，我们的钱是父母的血汗钱，而不是我们赚来的，所以我们有理由也有权利拒绝你的罚款。 处罚式教学，我要对你说的只有一句，拔苗助长的当代版，此法不可行！ 野兽情论 在人类心中，野兽是不需要爱情的。 我的观点正好和你们相反，我认为在这里我作为一个疯子加一个版主，我想有必要把我的观点给大家讨论一下。野兽者，也许不是真正的全身长毛，尖牙利齿的高战斗力生物。也可以认为是人，甚至可以看作是我。做一下对比，两位总版主该不会删除吧！ 人：看见异性那叫邂逅，也许邂逅以后不行动也不能代表什么，当然也不会成功。 野兽：看见异性那叫物色，野兽看见异性马上就会采取行动，不管这异性身边是否有个比他还强大的同性，总之要试试。这点真正意义上的人永远比不上，也许是不敢也许是受传统观念束缚而已。总之野兽看见了异性不管喜欢不喜欢（也许这不算喜欢）在打败异性身边的同性以后，这异性野兽自然责无旁贷的跟着这只胜利的野兽。 也许，在真正意义上的人来看，这很残酷也和传统的道德观念不符，但是，这是真正意义上的竞争吧！野兽喜欢这种竞争在这种竞争下，优胜虐汰才会被演义的淋漓尽致。 人，走到了异性的身边，永远不知足，也许这正是人和野兽的区别吧！人在得到一行以后（从生理和心理上）总是发现在不远处有个更好的异性，总蠢蠢欲动的想和得到已经得到的一行一样得到她。从而产生摩擦，歧视，甚至仇恨。到了最后的被人称作分居离婚，甚至伤害，杀害对方。 野兽，带着战争得来的异性，找个地方安顿下来以后，开始了生物的最基本的生存需要繁殖，这几乎不是野兽想干的，因为这是为了这个群体的强大而不得以为之。这和人的为了欲望而作是相反的，甚至你永远看不见野兽分居，或则离婚（严肃！） 这点可以看出，人在得到异性以后没有像野兽一样珍惜，总是不知足的继续为了欲望而行动，而野兽呢，得到自己的异性以后，总是马上安顿下来，迅速完成生理过程之后，照顾自己的幼子，直到慢慢老死，也许算不上什么轰轰烈烈，但是。这样的生活的确让真正意义上的人羡慕。 差一点 小时候 59分和0分的区别不是很大 因为没及格 1岁和17岁的差距也不是很大 因为没长大 长大了 300块或是500块也没什么 因为不够花 她对你好或者是你对她好没什么分别 反正不能在一起 尽管自己在努力，多一点少一点自己不在乎 但是结果还是在成功的左边 只差一点 跨过那一步显的那么难 有时候努力是徒劳的 我们不是宠物 我们有血 我们被你打的时候会痛 我们跌倒了也会受伤 我们受伤了还会流血。 我们有心 我们看着你走了会伤心 我们不能和你在一起会难过 我们看着你再次来到身边还会感动。 我们有眼睛 我们会观察周围 我们会欣赏一切美好的东西 我们更会珍惜我们看见的一切 我们有泪 我们会痛苦，我们会心碎，我们亦会流下我们的泪。 我们有爱 我们会选择我爱的而不是爱我的。 我们看着你漠然的眼神也会想办法让你快乐起来 我们也会用表达我们内心所有的一切 不要以为我们是宠物，我们是男人，你身边的那种男人 不要以为我们是冷血的动物，我们有感情。 男人玩具 无论你多个性 无论你多勇猛 到头来还是女人的一个木偶 用我碰见的一个女人说过的一句话： “你是一个很酷的玩具” 崩溃无数次，晕死无数次 男人，玩具，虽然男人很少玩玩具 但是男人本身就是一玩具 只不过是一个比较高级且多功能的玩具罢了 记 的一个深爱的女人 用我的嘴巴作开瓶器，用我的衣领作垃圾桶，拿我当背夫背她走上公里路 我越来越相信男人是玩具这话 我很想也逮个女人玩弄玩弄 但是就是这种心态叫我成了玩具 我到底是男人还是玩具？